Разговор двух евреев:
-Вы знаете, уважаемый, что был такой Энштейн, наших кровей человек. Дак вот он таки изобрел Теорию относительности.
-Да и теперь мы понимаем, что два волоса в супе -это много, а на голове -это мало.
-Или вот такой пример: Представьте, что Вы вставили свой нос ко мне в задницу. Что мы имеем? У вас нос в заднице и у меня нос в заднице. НО КАКОВА РАЗНИЦА!!!

Gi. Tretjakowka - prelest.

Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини
из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,
произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красота-а-а-а...

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим
заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом
задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем
не нужен!

"Легко быть святым сидя на горе Тай-Шань. Гораздо сложнее
оставаться святым сидя на базаре... "
Китайская поговорка.

Мечтать, иногда, бывает вредно. Иногда от этого cпермотоксикоз
случается.

а вдруг понравится :idontnow:

Отец купает в ванной маленькую дочь, мама в это время что-то делает на кухне.
Вдруг из ванной раздаются дикие крики дочери. Мама бежит в ванну и видит следующую картину: отец окунает дочь в воду, держа ее плоскогубцами за ухо. Мама ему кричит:
- Что ты делаешь, изверг, зачем плоскогубцами?!
- Ага, а ты сама попробуй, в кипяток-то..

Во время войны в Ленинграде не было хлеба, поэтому масло намазывали прямо на колбасу

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной
спецоперации
был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям,
полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров
боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости
отказалась.
Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
скромность.

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на
ветвях деревьев резвятся ленивцы

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками
*****
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый
*****
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
*****
Едyт двое юзеpов в тpоллейбyсе и pазговаpивают о компах, вдpyг
pядом стоящий фидошник не выдеpживает и говоpит им: "Oфтопик , обсyждение компьютеpов в тpоллейбyсе", голос с дpyгой площадки:
"Это что еще тyт за пpоизвольное модеpиpование в тpоллейбyсе?!"
*****
экзамен на американское гражданство:
- родились?..
- да, сэр!
- я спрашиваю, где вы родились..
- в россии
- какая часть?
- я весь там родился.
- почему вы оставили россию?
- я не мог её взять с собой.
- ваш бизнес?
- паршивый
- где находится вашингтон?
- он уже умер.
- вы обязуетесь поддерживать конституцию сша?
- почему опять я? у меня жена и дети.. их надо содержать.
- благодарю вас.. вы успешно ответили на все вопросы!

*****
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
*****
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!
*****
сидят две бабки: - я больше никогда не буду материться! - а я больше никогда не буду креститься! - дану нах*й!? - да вот те крест!
Собаки везут Амундсена к полюсу.Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим
и пожрем почеловечески.
*****
В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом ?
Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает
одновременно с партнером
*****
пивоваренный концерн Балтика приступил к выпуску нового сорта пива "Балтика Наилучшее". Сокращенно "Наибалтика"

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

___________________________________

Приходит мужик в аптеку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.

__________________________________

- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

____________________________________________________
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

____________________________________________________

Приходит девушка в секс-шоп и говорит:
- А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...
Продавец:
- Да, есть.
- А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается???

____________________________________________________

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
____________________________________________________

На улице:
- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
- Пятнадцать.
- Надо же. А так сразу и не дашь.
- Дам, дам!

____________________________________________________

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Looser: 95% - prosto prikol hot i znakomo. Pasib. Lovi golos.

Еду сегодня в автобусе, и вижу магазин с интересной вывеской:
"ОКЕАН Автозапчасти".
Чей-то сразу Титаник вспомнился.

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат
еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на
сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие
знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала
совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.

порадуйся, Хелл ))))
 

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...

Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

Gi towarisch Mask.

maskman
хороший анекдот :biggrin:

Special for Hell
 

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

Gi ;-)))

да блин , такую систему не поадминишь :)))))))))))))))))

Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Мамбеталиев Абрыгай-Аглы Абдулаевич, 1956 года рождения!"

Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!

Два мясника на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

3 часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг,стук в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит:
- Слушай, друг, помоги меня толкнуть.
А муж ему:
- Ты чё офонарел! 3 часа ночи! Иди других проси!.
Муж возвращается в кровать. Жена:
- Кто это был?.
Муж:
- Да,какой-то козёл просил его машину толкнуть, ну я его и отправил.
Жена:
- Ну ты изверг! А помнишь тогда у тебя мотор на машине заглох, и какой-то паренёк нас 5 часов толкал! А ты!!
Муж матерясь одевается и выходит на улицу. Темно! Орет:
- ЭЙ, МУЖИК, ТЫ ГДЕ?!
Голос мужика:
- Я здесь!
Муж:
- Где, здесь?
Мужик:
- Ну здесь, на качелях!

Солнечный день. Салун. Вдруг двери медленно распахиваются и в салун входит конь.Он подходит к стойке и просит у бармена сигару, и стакан виски.Залпом выпивает виски,откусывает кончик сигары,и докурив её уходит.Бармен быстро бежит к телефону,звонит куда только можно, чтобы завтра здесь уже были репортёры...
На следующий день история повторяется,заснятая на скрытую камеру она попадает в новости... Утром следующего дня, прилетевший самый крутой директор самого крутого цирка входит в салун и притаившись в углу ждёт... Входит конь,берёт виски и сигару, и садится за столик. Директор(Д)тихонько подсаживается к Коню(К)и запинаясь, дрожащим голосом говорит:
(Д)Извините,я директор цирка...
(К)Н-ну...
(Д)Э-э-э...Понимаете, у меня есть цирк, очень хороший цирк...Кхм... Вот, и там разные собачки, кошечки, птички... Ам-м-м... Они выделывают разные трюки, поют...
(К)Н-ну...
(Д)Ну у меня есть программа, и мне каждый год нужны новые номера...
(К)Ну а програмист вам нафиг?

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигивает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А
на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант офигивает,
но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое:
мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец,
официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с
вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место.
Поваpиха:
- Ты что, офигел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня член во лбу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!!

С тех пор как передачу «Спокойной ночи, малыши» стала вести Мисс Вселенная Оксана Федорова, малыши стали засыпать лучше… но на 15-20 минут позже.

В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили!
- Не пиZди!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не пиZди!
- А я буду, буду, буду пиZдеть! Потому что мне больно и обидно!

Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.

Только что позвонила с pаботы жена. Пpедставьте в лицах следyющyю истоpию. Заходит она yтpом в свой кабинет и чyвствyет запах... Бyдто
бы yмеp кто... Чеpез несколько минyт находит - под батаpеей лежит бездыханная
мышка. Сеpенькая с хвостиком, но меpтвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мyжчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Сеpежа, y меня в кабинете мышка сдохла...
(не отpываясь от монитоpа)
- ... Hеси сюда, я тебе дpyгyю дам...
- Hет, ты не понимешь - дpyгая мышка, сеpенькая...
(не отpываясь от монитоpа)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говоpю - в кабинете.
(не отpываясь от монитоpа)
- А чего ты сpазy не пpинесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ... нy... была живая - тепеpь сдохла...
- Может шнyp отошел...
- Hастоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" yмеpла в моем кабинете! Под батаpеей!
- А чего ты ее под батаpею засyнyла???
- ... она сама... навеpное...

... дальше pассказывать тяжело ;))) Слава богy, нашлись люди, котоpые знают еще дpyгих мышей, кpоме джениyсов и майкpософтов... ;)))

Хохма эта была лет десять назад. Поехали мы компанией первокурсников на дачу: шашлыки покушать, в баньке попариться. А в то время был у нас популярен анекдот про Винни-Пуха с пяточком, которые в баню ходили. Ну значит паримся мы с приятелем (не очень трезвые) и я вспоминаю этот анекдот. Саня, говорю, кипяточку плеснуть? Он говорит нах*й! Я думаю ага, помнит анекдот. Минут через 15, когда он отвернулся, я набрал в ковшик ледяной воды, и полный ковшик опустил в бадью с кипятком. Когда товарищ повернулся, я спрашиваю: Сань, а Сань кипяточку? - Нах*уй (это он очень радостно произнес)!!!!! Я демонстративно достаю ковш из горячей бадьи и с криком "На!" плескаю ему куда просил. Визг был такой, что сбежались не только все наши, до этого мирно хряпающие шашлыки, но и сосед обитающий за два огорода от нашего. А дружбан пообещал приготовить мне за это страшную месть. Вот уже одиннадцатый год жду.

Над именем будущего ребенка Аня и Саша задумались задолго до его появления. Задумались и засели за изучение соответствующей литературы. Раскопки в трудах Флоренского, Хигира и других классиков вывели их на основополагающий принцип: «Имя ребенка должно содержать те же согласные, что и имена родителей. Это способствует установлению взаимопонимания в семье и близости духа между родителями и детьми».
Когда родилась девочка, было много шума, но, несмотря на протесты закоснелых бабушек, дедушек и прочих родственников, Аня и Саша настояли на своем. А маленькая Анаша пока еще не может выразить свой взгляд на вещи.

Gi,.

Старый но прикольный
 

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

- Doktor u menya gripp , chto posovetuete?
- Vstan'te ot menya podal'she.

Prodautsya zenskie chasiki - odin chasik 50$

Boss
Анекдоты постим по несколько штук за раз - сколько есть столько и пости и пользуйся кнопкой транслит так читать намного удобнее

Boss
имхо совсем бородатые постить не стоит....

Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями. Мужичок (немного подумав): - А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу!

-----------------------------

Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Il-elec rulit, lowi golos. Gi ;-))).

переспал парень с чувихой , ну и чувиха заявляет - как мы назовем нашего ребенка ?
парен -ну если он отсюда вылезет ,завязывая презерватив узлом то Девидом Коперфильдом

Gi.

Odnomu rebenku podarili na novii god ku4u vsjakih igrushek, vsjakih konfet i voobshe vsjakoi vsja4ini. Drugomu podarili tol'ko rezinovii mja4ik. Tot, komui podarili, mja4ik srazu stal s nim igrat', begat', radovat'sja zizni... Pervii rebenok podhodit i sprashivaet "Ty 4ego tak radueshsja? TEbe ved' tol'ko mja4ik podarili, a mne von skol'ko vsjakih podarkov?" "Ha, zato u menja raka krovi net..."-otvetil vtoroi rebenok.

Vot.

Grave
злой и старый :)))

helldomain
спасибо за голос..)))

Ещё вспомнил...

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит.
Красная Шапочка ему иговорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
pасстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с
нее тpусики. Тепеpь пеpед ним находилась голая...бельевая веpевка.



Обувь

Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в
лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверстия, и по
снегу в них не разгонишься - подошва тонкая.
Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у
сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль
быстро набивается. Короче мрак полнейший.
Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс похуже, зато надежны. Опять
же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми
портянками.
Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что
три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне
главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на
голенище бантик.
Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз инсталлировал
летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому
я их снес.
Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой
меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А как они
поскрипывают от мороза - рулеззз!
Есть еще, конечно, модeльные туфли, но это для узкого круга задач да и
не по карману они рядовому пользователю. Вчера достал пиратскую копию
ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось.
Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так
испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо
зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите
результатов испытаний.


Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас подъ$%ну" и спpашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она: - Да тpусики снимать не охота!

Gi ;-))). Lowi golos.