хыхыхы :biggrin: Alrt, а ссылочка-то http://www.kolyma.ru/ и вправду работает!!! :yees: :biggrin:

Каждый программист знает - в правильном софте все должно быть прекрасно:
и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные
ошибки!

Кто сделал Y и Н на одной кнопке? Это не смешно!

Сложность программы возрастает до тех пор, пока программист сам не начинает теряться в ее настройках.

Огромный, КОЛОССАЛЬНЫЙ труд проделали программисты MicroSoft... Жаль, что все в пустую.

Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру, а в животе крутит...

... у него всегда был включен компьютер и свет в туалете.

А про тебя когда-нибудь писали в bugtraq?

Процесс не может быть убит, потому что уже умер (c)kill...

Победитель в номинации "Билл Гейтс - отдыхает".

Один псих идет и ссыт на пол пpиговаpивая:
- Я стpуйный пpинтеp.
Дpугой за ним на четвеpеньках мочу подлизывает, пpиговаpивая:
- Я сканеp…
Тpетий pасстегивая шиpинку заходит в тыл сканеpу и бубнит:
- Я USB-и…

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

Ухожу, громко хрустнув хардом на прощанье...

Чайник кипит постоянно при T=+36,6C.

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

в конце названия `Windows XP` не хватает `Ю`

Perl script, which can run when compilied by perlcc is not true perl script.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. военные, 3 977 368 нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Алло, это Интернет? :p

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку!

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

фирма IBM заказала в японии производство комплектующих для своих суперкомпьютеров.
Как обычно в техзадание вложили поправку на брак 10% и отправили.
Получают заказ вскрывают коробку там лежит 100 комплектующих,и еще 10 завернутые отдельно и записка:
- Уважаемые господа, мы выполнили Ваш заказ полностью, но вот 10%брака в ТЗ нас озадачило, поэтому мы изготовили его специально для Вас и бесплатно, надеемся он Вам понравится.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нём нажали?
- Да я её два раза нажал, всё равно не работает!

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Случай из жизни...
Сижу у друга в магазиньчике (он торгует дисками), заходит девушка...
Девушка выбрала себе игрушку, взяла бокс и спрашивает - а что, игра на двух дисках?
Да отвечает ей друг.
А вы не подскажете как мне в один CDROM два диска вставить?
Пришлось обьяснить ей, что снизу должен обязательно лежать диск номер 1, а поверх него номер 2.
Девушка серьезно выслушала, сказало большое спасибо и ушла...

Печальный демон, дух изгнания\\ Над мрачной бездною летал\\
Услыша горькие стенания\\Админ бедняге TERM послал.

"Programming is like sex: One mistake and you have to support it for life." (c) Michael Sinz, Commodore Engeneering.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Не надо придавать компьютерам человеческие черты – им это не нравится

Поздняя ночь, программер сидит за своим компом, пишет программу. Глаза красные, весь растрепанный. Вдруг - звонок в дверь. Программер открывает, а там смерть с косой. Он молит:
- Погоди еще 20 минут, программу допишу!
- А я не за тобой. Я за твоим винтом!

Пространство – иллюзия, дисковое пространство – тем более.

"Незаменимых людей нет", – любил поговаривать директор. Все боялись – и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

Жена купила себе сексапильную кофточку. Весь день пыталась привлечь к себе внимание мужа, но безрезультатно. В конце концов, спросила его прямо:
– Ну, как тебе моя новая кофточка?
Муж – старый компьютерщик – посмотрел на неё и говорит:
– А как тебе мои новые 1024 Мб памяти?

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...


Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!! "
Так появилась ОС Windоws...

Помер Билл Гейтс.
Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows.
На мониторе диалоговое окно с сообщением:
"Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет
тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Два уровня защиты: Нigh и нехай...

Польша - страна, где говорят на транслите.

Учите Windows, чтобы понимать юмор.

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет

Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu

trimel
Бородатый баян.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Самое неприятное слово из 3-х букв: ццц

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...

Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...

Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Катька каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну, картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом, так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!

Очень солидная компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

Золотые слова! :yees:

Идиоты! Пpидуpки! - плевался Усама в телевизоp. - Я же ясно сказал: "Убей Центp Амеpиканского Английского Языка!!" А эти козлы в какой центp влетели?!!!

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Хорошего человека и из-за прокси видно.

- Для регистрации введите имя...
- "имя"
- ...и пароль
- "пароль"
- В системе уже существует пользователь с такими данными!

Когда она рядом, меня лихорадит. От одного ее прикосновения я сбиваюсь и путаюсь. Ее "да" и "нет" невпопад поставят в тупик кого угодно. Она сама не знает, чего от меня хочет. Когда она пускает в ход свои длинные накрашенные ногти, я срываюсь на писк.
Кто-нибудь! Уберите же от меня эту юзершу!!!

Новая игра. Казахский DOOM!
Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Gugul
Баян - снес

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, всё необходимое в кэше нахожу.
***

- Шеф, два счётчика!
- Хм... Спайлог и Мэйлру!

Документооборот становится по-настоящему электронным, когда из его программного обеспечения убирается кнопка "Печать".

Дайте ссылку, где можно скачать весь интернет зазипованный.

Ваша жена не любит компьютеры? Сообщите ей, что в ваш электронный кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.

Оттуда даже пинги не возвращаются.

- Мне бы компьютер помощнее...
- Полтора киловатта устроит?

кто-то кажись уже нашел ;)

Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Помирает молодой программeр. Видит Бога и начинает причитать:
- Боже, ну почему я так рано умер - я ж жене не изменял, вирусов не писал, PWL´ки не воровал! За что ты лишил меня жизни?
Бог машет библией и говорит: "RTFM, батенька... RTFM!"

В магазине...
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."