Тоже самое подумал - мост "крякнет" щас.

Rекламный ролик от фирмы "Тойота":

"Трудно ловить черную кошку в темной комнате.
Еще труднее ловить черную кошку в темной комнате, где ее нет.
Некоторые при этом кричат: "Поймал, поймал!"
Мы в компании "Тойота" не только поймали ее, но и вы#@ли"

На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло "лицо х.з какой национальности", был разложен товар - носки, колготки и т.п.
Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил:
"ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому.
Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия".
Маленькие радости большими кучками!

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

По мотивам российской рекламы:

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку.
Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

или так

Абрамович купил "Челси", команда не выиграла чемпионат, и Абрамович
заплакал.
Марья Иванна купила лотерейный билет, билет ничего не выиграла, и она
заплакала.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Два друга, которые когда-то давноооо учились вместе в музучилище встречаются …ну и как водится «Как дела? Чем живешь?»
первый:
- да, млин, у меня все как всехда: работы нет, музыка никому на фих не нужна, жена запилила, с деньгами ваще полный швах….. У тебя- у тебя-то как??»
- Гммм….а у меня все заидрись….. жена умница-красавица, с работой ваще никаких проблем….гонорары....
- эо как??? хто?? Што?? Кому музыка настоящая щас-то нужна?!?!?
- да я так …подрабатываю – Музычку для рекламы пишу…..денег немеренно….
- хмммм…..и что ж ты написал???
- ну вот из последнего: (вдохновенно) вот это : «мммм..данон» слыхал???

Больной энурезом в сортире:
- Фанта, выливайся!

Стеклим окна, железим двери, алюминим крыши. Тел. 543-345-20478.

Точим ножи, тупим молотки. Тел. 923-73-45-662.

Сусалим золото. Тел. 76-5451237-8.

Смолим папиросы. При желании выходим на балконы, лоджии. Тел. 480-849-447.

Разгадываем кроссворды, сканворды, прочую хрень. Зачем самим ломать голову? Обращайтесь к нам! ООО "Знайка". Тел. 48038585-76789067.

Избавляем от болезненной тяги к чужим сигаретам. ООО "Хулигэкс". Тел. 38-349-295.

Узкие бетономешалки для ремонта в вашей ванной! Фирма "ZAMESSI". Тел. 8204-8566-467. Горячая отставка военнослужащих. Любое звание и должность. Тел. 4-5-7567-8647-625.

Требуется менеджер по продажам. Не "Гербалайф", а "Новый Гербалайф"!!! Тел. 923-73-45-662.

Поможем выехать из пробки. ИП "Бульдозерист Булдаков".

Отучим ваших детей говорить "вау", "кул" и "о'кей". Мы бьем детей по губам с 1968 года. Тел. 923-73-45-662.

Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь. Тел. 50234-365.

Анонимное прерывание ложных беременностей. Тел. 398-0-02348238.

Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот. Тел. 123-8903-8031.

Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется. Тел. 302-8420-332.

Настройка сбившейся сексуальной ориентации. Тел. 584-584-585.

Обучим вашего котенка слепой печати на компьютере. Сразу предупреждаем: текст получается неосмысленным. Тел. 49-359-3459-589.

Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные. Тел. 398-0-02348238.

Чистка аур пылесосами "Керхер" влажным способом (без мешка для сбора мыслей). Тел. 543-345-20478.

БАТОНЧИКИ "ХАРАКИРИ"! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

Стеклим полы. Стелем окна. То есть наоборот, конечно. Пейдж. 0002, аб. "Балагур".

Обучение водителей категории "У". Тел. 6534-9120-01072-6.

Подготовлю к непоступлению в ВУЗ. Отсутствие душевной травмы гарантирую. Тел. 39-2349-02349.

Обошьём рейкой ваше свадебное платье. Тел. 03245-5768.

Лечим собачьи болезни методом корейской акупунктуры "Дру-Жок". Тел. 808-79-4719348.

Свеклим огороды, грядки. Тел. 23834-84-23.

Курсы для начинающих тещ при женской консультации 5. Учим правильно гостить, давать советы, пить кровь. Тел. 6388-4674-87.

Мойка дверных ручек, протирка плинтусов, полировка ободков унитазов, очистка поддиванного пространства. Вы делаете уборку, мы делаем вашу уборку полной! Тел. 543-345-20478.

Безо всякого стыда примем на металлолом разные слямженные с баз вещи. Тел. 203-80-238-082.

Обучение художественной гимнастике по методу Ирины Дерюгиной. Тел. 480-849-447.

Новый «ДИРОЛ» со вкусом арбуза. Обоssаться...

Презервативы Mach 3 - вы делаете одно движение, они - три.
Презервативы Mach 3 Turbo - теперь вы можете и вовсе не шевелиться!

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объём и никаких комочков!

Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

Рекламо:Хочешь научиться классно целоваться?
Набери языком 4242!!

Приходите к нам в ДошираШишную!!! Восемь видов Доширака.. пять видов кипятка...

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

Новый мультфильм! Смотрите в кинотеатрах города: "Братья ПЕЛОТЫ и сестры ПЕЛОТКИ".

Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!

Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.

Косметическая мастерская делает евроремонт лица.

Руководство фирмы "LG" поставило перед группой инженеров и дизайнеров задачу создать новый, революционный пылесос.
Основные требования:
соответствие последним европейским стандартам бесшумности, отсутствие электропровода, который путается под ногами, максимально экономное расходование электроэнергии, отсутствие шланга, который со временем ломается, максимально удобная очистка пылесборника и минимальная цена.
Через две недели инженеры показали руководству гениальный концепт - пучок сухих стеблей, перевязанный бечевкой

В метро висит рекламная объява: "Скорая компьютерная помощь. Все виды услуг" ;)

Реклама:
"Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!

Реклама: и смешит и задевает
 

Картина 1:
В Германии агентство Oysterbay представило интересную рекламную идею для клиники лазерной эпиляции.
Не то чтобы реклама услуг лазерной эпиляции уже приелась, но идея глазами не искушенных в этом вопросе россиян она выглядит довольно нестандартно.
Рекламируя лазерную эпиляцию в труднодоступных местах, агентство решило нам напомнить, где эти самые места находятся. Однако сделало это очень интеллигентно и красиво: разместило в этих самых местах цветочные ящики.
Травка быстро подрастает, напоминая о необходимости стрижки, а внешне все довольно красиво.
Картина 2:
Альтернативные источники энергии...
Знаменитое правило Тинькова, что в рекламе еще не придумали ничего лучше, чем голая попа, развивает хорватское агентство GREY WORLDWIDE ZAGREB. Творческая идея кампании универсальная и подойдет к любому товару связанному с энергией — будь то кофе, батарейки или, например, центр йоги, который буквально заряжает вас энергией.
На фото мы видим именно такой случай — девушка после тренировки укладывает волосы.
_http://adme.ru

Мастер и Маргарита.
Кто же пойдет на бал вместе с Маргаритой? Все зависит только от тебя!
Пошли СМС на короткий номер 666* и выбери счастливчика!
1 - Воланд
2 - Коровьев
3 - Бегемот
4 - Азазелло

* стоимость СМС 99 у.е. без НДС

Реклама тарифа МТС "Новогодний". Вариант для Северного Кавказа.

- Мишка! Миииииишка!! С новым годоооом!!!
- Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь!
- А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!!

Взрыв

Тариф "Шахидка". Нам никого не жалко!!!

1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной дожор", которая стала естественным продолжением нашумевшего "Ночного жора".

Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь стекло и говоришь: "Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно жемчужины неба". Смотрите на видео - "Правила съема, метод Хатча".

В мире книг.
После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.

- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-Е-Н!

Реклама. Джон Сильвер:
- Одну ногу я побрил обычным станком, а другую - фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!

Внимание! В аптеках появилось суперлекарство — «Княжеская капсула»!
Думаете, почему русские князья могли пировать неделями и месяцами? Весь секрет — в «Княжеской капсуле». Проглотив её перед пиром или банкетом, ешьте сколько влезет! Капсула образует в животе мешок. Через неделю пированья вытащите, вытряхните мешок, потом снова проглотите — и можете пировать дальше!

К ним пришла слава!
Список фирм и организаций, упомянутых в номере.

Центр икрохирургии рыбы

Объединение «Пластполимерпистик»

Тупо-перерабатывающий комбинат

ЗАО «Таджикские фасадные системы»

ЗАО «СредУралВыпилВтюрьму»

Партизанский мостоотряд № 5

Уральский завод безальтернативных напитков

Скипидарская государственная пародия на Московский государственный Университет

ЗАО «Передвижная механизированная галоша №5»

Магазин «Мебель скупердяй-класса»

НПО «Акробатика»

ЗАО «СредУралСтой!»

Уральский завод тяжелого утра

Бюро добрых до омерзения услуг

Прянико-печатная типография

Шарико-Тузико-питомник

Товарищество «РосВкусЦвет»

Завод «Вторполакт»

Завод Охренительного грибочкосоления

Ирбитский сандалетный завод

ЗАО «Канско-Ачинский Краснознаменный Автозавод (КАКРАЗ)»

Нуващехранилище № 5

Духовнообогатительное предприятие им. Л. Н. Толстого

Кошмаринский образинный завод

Завод железобетонных игрушек

Приволжско-Уральский Военный окружай

Колхоз «Ленинским пучком»

Листопрокатный гербарий № 5

ОАО «Барабанодробильный завод»

Нефтеюганская опохмелоразведочная экспедиция

ЗАО «Гильгамешмаш»

ЗАО «Орденовручальный комбинат»

ОАО «Кан-канский ногоподъемный комбинат»

МТС: Нам не жалко!
Билайн: Жалко - у пчёлки! :cool:

Дамы и господа, я фигею. Ехал домой в метpо и yвидел pекламy антидепpессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киpкоpовым. Попсня пpопитала нашy жизнь, в фаpмакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негpyстины", извольте pадоваться.
Решил, что поpа по аналогии пеpеименовать имодиyм в "ненасpин", цеpyкал - в "антиблевотин", а фypосемид - в "тypбоссыкyнин". Или вот ещё, пypген можно тепеpь называть "сyпеpдpистин". Так наpодy понятнее бyдет...

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Скидка 5%".

Часто пользуюсь поисковой системо "Nigma.Ru".
Когда окно с ней свёрнуто, внизу появляется надпись "Самая умная п...".
Как после такой рекламы не вернуться не этот сайт?

Mercedes-Benz оштрафован за недобросовестную рекламу!
26 января специальная комиссия приняла решение оштрафовать немецкого автопроизводителя Mercedes-Benz за несоблюдение закона о рекламе.
Двумя неделями ранее рекламное агентство Saatchi&Saatchi изготовило для Mercedes-Benz рекламный ролик, являющийся частью стратегии автоконцерна на 2006 год.
Основная креативная концепция кампании, получившей название «BMW ist Schei?e» — показать преимущества марки над основным конкурентом. С этим слоганом Mercedes планировал выпускать всю рекламную продукцию по всей Европе в этом году. И именно этот ролик стал причиной взыскания, наложенного на Mercedes.
В ролике речь идёт о жизни двух автолюбителей, один из которых ездит на Mercedes, а второй — на BMW. Приверженец Mercedes очень доволен машиной — ничего не ломается, машина едет быстро и плавно, в ней очень комфортно — он счастлив и беззаботен. Водитель же BMW тратит всё своё время на устранение поломок, очереди в автосервис, ему постоянно хамят, а навигационная система приводит его совсем не туда, куда он хотел ехать. В конце ролика BMW взрывается, а её владелец, выйдя из больницы после нервного срыва, приходит а автосалон Mercedes.
Mercedes-Benz обязали выплатить 8000 евро в пользу BMW Group. Причиной взыскания послужило то, что ролик не соответствует действительности — на автомобиле BMW, показанном в ролике, были установлены неоригинальные колёсные диски :ржач:

- Чизбургер этот не хочешь ты!
- Сдался мне этот чизбургер.
- Картошку Йоде желаешь отдать!
- Забирай.
- И напиток этот не хочешь ты этот!
Звук удара,- Йода падает за стойку.-
- Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!!

Наконец,
То, чего Вы так долго ждали!!!
Аренда торговой площади в Северянске!!!
Только для Вас отныне доступно наше уникальное
предложение!!!
10000 квадратных и общей сложностью 10000000 кубических сантиметров
торговой площади в городе - железнодорожном сердце Сибири!

Сдаётся в Аренду торговая площадь в крытой (оцинкованая жесть, вход -
дверь от престижного советского холодильника) экологически чистой
черноземной земл*нке в три (!!!) наката в недалёком пригороде Северянска!
*Владелец оставляет за собой право на незначительную модификацию по желанию заказчика...*
Только представьте себе....
Удобный подход со стороны ЖД дороги, проезд со стороны свиноферм и
просто - таки необозримое поле для посадки Вашего личного вертолёта!!!
Накатанная грунтовая колея (не менее 45см в пике) на подъезде сделает автомобильный траффик Вашего
комплекса безопасным, как нигде, и привлечёт к Вам
обеспеченных водителей вседорожников и тракторов!!!
Спешите!
...И забудьте о возможности грабежа или терракта...
Бесплатно предоставляется охранный корпус из натурального дерева и пёс
элитной породы "уличный боец"! За отдельную плату возможно расширение
корпуса.
А также:
Парковочное болото (до 50см ниже уровня моря) площадью в 10 кв.км.
Стойло для лошадей на 8 мест...( пони/жеребцы занимают половину
стойла, пони-жеребцы - треть(итого 24 гол.!!!!)))
Недалеко расположены посевы конопли, маковое поле и домик самогонщика, что, несомненно
скрасит Ваш летний досуг!!!
Живописные пейзажи тундры, лесостепи и вековых сосновых лесов оставят в Вашей памяти
неизгладимое впечатление, а полчища комаров и осадков зимой поразят Вас
своим количеством!

PS. Реклама подземного торгового заповедника, произведённая нашей
рассылкой, уже работает на Вас и несомненно привлечёт к Вам массу клиентов!!!
PPS. Всемилостиво просим извенения, если Вас никоим образом не
заинтересовало наше предложение...

Сегодня видел у дороги шедевральный плакат: "Проверка газоаналлизаторов." Интересно, как они себе представляют этот газо-анал-лизатор?

Тоже на тему рекламы :)

Живу на втором этаже, окна выходят в довольно густой лесочек. Вечером как-то собираюсь спать, но слышу шуршание под окнами. Подхожу к окну смотрю вниз, а там 2 мужика видно "очень хорошенькие" пытаются справится со своими потребностями. Секунд 5 смотрю на них. Потом один заметил, что его наблюдают отошел на пару метров, глядит на меня, рассматривает, и выдает:
- О прекрассная Брунгильдаааа, - и падает в дребодан.

Будущее зависит от тебя... а ты - от Maybellin!!!!! :dance: :smoker:

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -
СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!

Сожги калории!
Новый фитнес-центр от Жанны Д"Арк!

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480

Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Новая "Лада - Калина" развивает скорость до 400 километров в час.
А именно - 115.

=====
Мне интересно какой кощун предложил мечте логопеда – Тане Булановой сняться в рекламном ролике, где она произносит – «Очищающий чай "Лей дэ" выводит шлаки»….
Когда слышу рыдаю каждый раз!!!

- Их было двое, но остаться должен был только один.
- Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!

Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину: измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции, вызов врача...

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка"

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки
Service Pack for Орбит Pro, которые надо принимать сразу же после Орбит.