Я могу увидеть ворону находясь на автобане если сосна
1) в пределах моего зрения (спереди) т.е. дорога поворачивает
2) растёт ниже уровня дороги (я вижу верхушку передо мной) т.е. я на серпантине

следует: (а) тормозить (б) поворачивать

Что такое синее золото? (любимая жена напилась)

Вниз ползком, вверх бегом (сопля)

SapeR

И снова не верно...

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Aga.

Загадка:
Стоит 3 армяна. Все трое в огромных кепках, кожаных плащах до пят, спортивных штанах с пузырями на коленях и самых дорогих туфлях.
Кто из них самый модный?
Ответ:
Тот, у кого плащ заправлен в штаны.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

- Кто был президентом Франции до Ширака?
- Доширак!

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина говядина!

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(WOV) - переверни голову или монитор, и увидишь ответ

Gi.

Мама старше своего сына на 21 год. через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: где папа?

Решение: пусть возраст сына х а возраст мамы у.
тогда: х+21=у
через шесть лет 5(х+6)=у+6 => 5x+24=y
решаем эти два простых уравнения:
5х+24=х+21 => х=-3/4
таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Однако нет никаких гарантий что ребенок будет мальчиком (если вообще будет ребенок).
Поэтому задача поставлена неверно. - что и есть решение

Giiiiiiiii!

Gi!

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки?
Порядочная девушка сначала берёт в рот - а уж потом трахаешь её в задницу.
Грязную же шлюху сначала трахаешь в задницу - а потом она берёт в рот...

- Вы слышали, что зарплата заморожена?
- Да, а за два морожена - две зарплаты!!!

_________________________________________________________


Говорит и показывает армянское радио

-Чем хороши армянские женщины?
-Тем, что не мешают мужчинам заниматься любовью.

-Правда ли, что у всех негров большие члены?
-Наш специальный корреспондент сообщает из Африки, что пока может поручиться только тысяч за пятьдесят.

-Как определить, не пора ли кончать?
-По скучающему выражению лица партнёра.

-Может ли российский чиновник прожить без взяток?
-Такие эксперименты в России пока не проводились.

-Почему белорусский лидер говорит, что его кумиры - Андропов и Дзержинский?
-А что ему остаётся делать? Не может же он признаться, что его кумир - Берия.

-Продолжают ли соединяться пролетарии всех стран?
-Да, они регулярно соединяются с пролетарками.

-У меня на заднице появилось голубое пятно. Значит ли это, что я и сам становлюсь голубым?
-Нет, это значит, что вы плохо моете задницу.

-Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
-Примерно восьмьюдесятью процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.

-Правда ли, что во всём виноваты евреи?
-Неправда. Как раз вчера произошло дорожно-транспортное происшествие, в котором оказалась виновата еврейка.

-В чём основное отличие мужчины от женщины?
-В штанах.

-Правда ли, что в Армении соски у мужчин больше, чем у женщин?
-Это смотря что у мужчины считать соском.

-Это правда, что голубые России и Армении решили объединиться?
-Чистая правда. Не только решили, но и избрали уже координирующий орган - Совет педерации.

-Можно ли заниматься сексом в положении?
-Не только можно, но и нужно. Важно только, чтобы это положение устраивало всех участвующих в акте партнёров.

-Мы с мужем уже двадцать лет не можем подобрать подходящую позу. Вы что-нибудь можете посоветовать?
-Конечно. Пора уже начинать подбирать подходящую позу не с мужем.

-Как проверить умственные способности человека?
-Очень просто. Скажите ему: "Ты дурак". Если он ответит: "Сам дурак" (или даст вам по морде) - значит, вы угадали с первого раза. Если он средних умственных способностей, то начнёт доказывать, что он - умный. Умный просто не обратит на такого придурка, как вы, никакого внимания.

-Почему США обогнали Россию?
-Потому что в России две беды - дураки и дороги, а в США дороги хорошие.

-Что самое хорошее в дне святого Валентина?
-То, что он плавно переходит в ночь...

-Это правда, что русские ленивы?
-Да. Но ленивы не все русские, а только те, которые не хотят работать.

-Я - член одной из мафиозных группировок. Уже полгода нам не выплачивают зарплату. Как мне получить свои кровные?
-Самый надёжный способ - ходить по городу с плакатом "Антинародное правительство - в отставку".

-Мне сорок лет. Могу ли я заниматься каратэ-до?
-Мы поняли ваш вопрос. Конечно же, можете. Причём не только до, но и после, и даже вместо.

-Можно ли в год Козы есть козлятину?
-Достоверной информации нет. Специально для прояснения этого вопроса один из наших сотрудников будет есть козлятину ежедневно. В конце года мы с вами узнаем - можно это было делать, или нет.

-Я по гороскопу - Бык, а моя невеста - Мышь. Будет ли наш брак удачным?
-Не хотелось бы вас огорчать, но в природе такие союзы кончаются для мыши очень печально.

-Сколько будет дважды два?
-К сожалению, сегодня в студии нет специалиста по этому вопросу.

-В нашем городе глушат ваши передачи. Как нам поступить?
-Самое разумное - переехать в другой город.

-Моя сестра пять часов подряд занимается любовью с негром. Вам не кажется, что это слишком?
-Да, пожалуй. Пора бы вам уже её подменить.

-Что будет, если в США к власти придут коммунисты?
-Статую Свободы придётся переименовать в памятник Свободе.

-В какое время по "Армянскому радио" идут самые лучшие передачи?
-В период с ноля до двадцати четырёх часов.

-У меня два вопроса - о политике и о проституции. Какой из них мне лучше задать первым?
-Задавайте любой. Между ними нет никакой разницы.

-Какие женщины особенно хороши в постели?
-В постели хороши все женщины. Особенно, когда спят и не пристают к мужчинам со всякими глупостями.


-Почему в "Чибо" берут такие большие чаевые?
-Потому что это не чаевые, а кофевые.

-Почему различные ветви власти не могут договориться?
-Потому что у них корни разные.

-С чего начинается Родина?
-Какая разница, если она всё равно кончается?

-Что нужно, чтобы поступить в армянский ВУЗ?
-Необходимо набрать высокий заднепроходной балл.

-Зачем по телевизору показывают так много рекламы? Ведь всё равно у народа нет денег.
-Всё очень просто. Те люди, у которых находится часть тех денег, которых нет у народа, и те, у которых находится другая часть этих денег, таким образом выпендриваются друг перед другом - чья реклама круче.

Naschet reklami - horosho.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Чем военный инженер отличается от гражданского:
Военный строит орудия, а гражданский - мишени.

Добавлено через 8 минут:
Вопрос: что мы получим, если к 16489 прибавим 56484, извлечем квадратный корень и поделим на 97.86859 ?
Ответ: Головную боль.

Ugu

хелл все это проверил и у него голова заболела ;-)

Razmechtalsya ;-).

Как называют женщину, которая вкалывает, как мужик?
Ленивая сука!

- Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты?
- Это психическая атака! Сначала бомбы, потом помощь, потом опять бомбы и опять помощь... Таким образом афганцам дают понять, что их бомбят сумасшедшие, от которых всего можно ожидать...

- Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты?
- Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить!

- Что такое футбол?
- В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человекане пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячидругих людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Как избавиться от надоедливого собеседника?
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже...
И пусть он туда идёт.

- В чем разница между эротикой и извращением?
- Эротика - это когда мужчина удовлетворяет женщину пёрышком, а извращение - когда на пёрышке ещё болтается петух...

Ggggiiii!

Интересно, почему мужское начало называют концом?

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

- Как сделать гроссмейстеру мат в два хода?
- Подойти к нему на два шага - и послать на к#й.

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой...

Ugu.

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

Ugu.

- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
- Я не девушка, - мы уже встречались...

- А вот слабо щас выскочить в чем есть на улицу и крикнуть на весь двор: "она любит меня!!!"?
- ... думал Билл Клинтон, поигрывая сигарой перед портретом Моники

- Проснувшись ранним утром, ты чувствуешь себя девушкой,но только на один день, что ты сделаешь в первую очередь?
- Постараюсь целый день сохранять девственность.

- А у правды тоже две стороны?
- Чистая и голая!

- Если мужчины любят глазами, то почему путь к нашему сердцу лежит через желудок?
- А мы себе лёгких путей не выбираем ;)

- Если мужчины любят глазами, то почему путь к нашему сердцу лежит через желудок?
- потому что все, что увидили, нужно еще переварить....:)

- какая диета самая надежная?
- есть можно все,но не глотать

- Зачем девушкам трусы в горошек?
- Чтобы огорошить тебя!

- Почему нет кошачьего корма со вкусом мышей?
- Это травмировало бы мышей - как жертв многовекового геноцида.

- Проснувшись ранним утром, ты чувствуешь себя девушкой,но только на один день, что ты сделаешь в первую очередь?
- Выключить телефон и мобильник, закрыть двери и шторы! Не дай бог кто увидит такое!

- Ну почему лето заканчиваетсяяаааа :-( ?
- Лето заканчивается потому что огурцы нужно не только солить, но и закусывать ими...

В чём сходство между двумя фразами <<Неизолированный провод проходит под тележкой>> и <<Голый проводник лежит под поездом>>?
Обе эти фразы на английском звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!



Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)


Какое растение все знает?
(Хрен.)


Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)



В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)


Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину,
а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)


Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

Gi.

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

- Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
- Сраффити.

- Что нужно делать при команде <<ядерная вспышка справа>>?
- Что, что? Повернуться направо и смотреть когда ещё такое увидишь...

- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

Ugu. Gi.

- Почему среди космонавтов нет негров?
- А у них на высоте в 20 км губы лопаются...
---------------------------------------------------------------------------
- Как называется парень, который надеется на секс при втором свидании?
- Тормоз...

Nu a chto ti hochesh Mask, otechestwennomu tormozostroeniju uje ispolnilos 75 let.

Маленькая задачка!
 

Мама стаpше свoегo сына на 21 гoд. Чеpез 6 лет oна будет стаpше егo в 5 pаз.
Вoпpoс: где папа?

Nymph
Ответ простейший: на маме!:biggrin:

Borland
Гыг... молодец!

А вот и решение:
Пусть вoзpаст сына Х лет, а вoзpаст мамы Y лет. Тoгда Х+21=Y.
Чеpез 6 лет 5(Х+6)=Y+6
5X+30=X+21+6
4X=-3
X=-3/4, т.е. -9 месяцев.
Значит папа в данный мoмент нахoдится на маме.

Тест
 

Вот ещё вам такой тестик:
Возьми калькулятор. Это тест заставит тебя удивиться и длится только 20 сек.
Ни в коем случае не читать раньше времени разъяснение к тесту!
Важно после каждого действия нажимать "="
Итак:
1. Подумай, сколько раз в неделю Ты бы хотел заниматься сексом
2. Это число умножь (х) на 50
3. Прибавь (+) к результату 44
4. Этот результат умножь (x) на 200
5. Если в этом году твой ДР уже был, тогда прибавь (+) к результату 103;
но если ДР в этом году только будет, тогда прибавь (+) 102
6. От полученного результата отними свой год рождения (-) (пример 1976)
Получаем число........





Итак:
Первая слева цифра показывает, сколько раз в неделю ты бы хотел
заниматься сексом, не так ли?
Последние 2 цифры означают твой возраст!
Но самое прикольное впереди!!!!!!!
Вторя и третья цифры показывают, в какой позе ты больше всего хотел делать это!!!

Nymph
Приколист !!! :biggrin: