В воскресенье Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в
городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит
раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на
вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потока грузинской
речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный
пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались -
одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам,
говорю:
- Мужики, подождите, пожалуйста, немножко, у меня группа
подростков, один где-то ходит...
- О чем разговор, дарагой! как появится пацан, приходи. как
скажешь, так и поедем!
Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб
бежали, искали этого урода. Как только эти двое убежали, из
перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал
все, что думаю о нем и его родственниках, и послал искать
тех двоих.
Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю:
- Большое спасибо, все нашлись, можно ехать...
Собираюсь уходить, когда машинист говорит:
- Слюшай, хочешь повести электричку?
Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа
в вагоне...
- Зачем там мерзнуть! бери свою группу и приходите все
сюда!
А должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах
действительно было холодно. Беру пацанов и иду к
машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело. Я рычаг
двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле
платформы. То полсостава не доедет, то наоборот, перелет
метров 100... Где-то на полдороге машинист поворачивается к
самой маленькой девочке и спрашивает:
- Как тебя завут, дэвочка?
- Маша...
- Маша, хочешь повести электричку?
- Хочу!
Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть
хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и
постепенно наращивать мощность до третьего деления. Девочка
с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул,
резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все
молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг,
она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут
раздается веселый голос машиниста:
- Молодэц, Маша! Харошая дэвочка! Паламала электричку!
Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали.

Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь...

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город - и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"!
Синхронный перевод на русский: "Какая ты тяжёлая, #$ твою мать".

Мат на форуме запрещен!

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

"Видел сегодня в немецком детском саду детский глобус. На планете
изображены рисунки характеризующие данную месность (Париж - Эйфелева
башня, Москва - Собор и т. д.) Возле мыса Канаверол (США, место старта
шатлов) нарисована взлетающая ракета. Все бы ничего, но вот на борту
ракеты красная звезда!
Я бы еще мог понять если бы российская ракета туда падала.
Но взлетала... .
Заранее молодежь подготавливают к смене стратегического партнера однако."

Вчера ночью ложусь в кровать. Начинаю засыпать. На улице из трамвайно-троллейбусного парка уже который день раздаются какие-то звуки - как отбойным молотком стучат ежесекундно. Мы уже привыкли. Так вот - засыпаю. Вдруг слышу со стороны парка какой-то другой треск и кто-то в рупор произносит: "Пиво есть?.." (интересно, к кому это обращались из нескольких тысяч слушателей) ;)

Не могу не поделиться:
Сегодня моя мама, в очередной раз, читала лекцию о здоровом образе жизни, что, мол, нельзя столько просиживать за компьютером, надо делать зарядку, и когда дело дошло до питания, она произнесла коронную фразу-аргумент:
- Что у женщины внутри, то у нее и на лице
:ржать: :ржать: :ржать:
Страшная женщина получилась :biggrin:

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились...
_____________

Я уролог...
Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на неё надевается презерватив)
И так, больной приходит в физио кабинет,не имея понятия что с ним будет происходить в последующем - отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит - проходите в кабинку такую то и готовтесь, я щас приду...
Приходит ... И падает, корчась в муках ...
Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает ;-)))

Читаю лекцию по химической термодинамике студентам 3 курса и упоминаю к слову французского ученого Лавуазье. Говорю о его вкладе в науку и, помимо прочего, говорю, что у него была интересная жизнь и что закончил он ее как настоящий француз. (Кто не знает - жизнь он закончил на гильотине в 1791 году). Ну и без задней мысли задаю вопрос: вы знаете ГДЕ он ее закончил? (подразумевается НА гильотине). Ответом мне нестройный хор голосов: В постели!! У меня в голове мигом проскакивает ассоциативный ряд: настоящий француз, бурная жизнь, апоплексический удар и молодая француженка, в ужасе пытающаяся выбраться из-под обмякшей туши... Но я решил посчитать себя опытным преподавателем, - ни один мускул не дрогнул на лице, - начинаю говорить им назидательным тоном: конечно, мир изменился, молодежь стала раскованнее, гормоны играют, так что понятно, о чем вы постоянно думаете. Но, ребята, не все в этой жизни начинается в постели и не все заканчивается в постели. В процессе своей тирады вижу, как глаза у моих студентов начинают все больше округляться, по ее завершении в аудитории воцарилась гробовая тишина. И тут умница-староста говорит испуганным голосом: Сергей Леонидович, мы сказали не в постели, а В БАСТИЛИИ!!! Надо ли говорить, что лекция надолго прервалась.

Хау мач.......вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!

Парень пришел к девушке дoмoй. А у нее тoлькo чтo уехали рoдители. Ребята сразу разделись и уже тoлькo в крoвать - звoнoк в дверь. Друг - за штoру и там гoлый стoит. Света oткрывает дверь в oднoй сoрoчке. На пoрoге мама с папoй и гoвoрят:"Светунчик, а чегo ты раздетая? А пoчему крoвать разoбрана? -А я прoстo решила прилечь... Папа запoдoзрил - РАЗ дернул за штoру: ТАМ СТОИТ ГОЛЫЙ ПАЦАН, РУКОЙ ПРИКРЫВАЕТСЯ И гoвoрит ЗДРАСЬТЕ, А СВЕТА ДОМА?

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

Двoе гpабителей, пытаясь вскpыть кассoвый аппаpат, пpивязали цепь к свoемy джипy и к егo pyчке. Деpнyли. Kассoвый аппаpат был сделан на сoвесть - y джипа oтopвался бампеp. Раздoсадoванные злoyмышленники плюнyли и yехали, oставив на месте пpестyпления взлoманнyю двеpь, цепь и... бампеp с нoмеpoм.

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет...", - говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Алё, братан..."
"Блин...., достали всё-таки..." - думаю и иду дальше...
"Алё, брателла, чё - глухой, что ли???".
Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...".
Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую....

В одном из лучших кинотеатров Талина демонстрируется фильм "Ганнибал" (для тех кто в танке - продолжение триллера "Молчания ягнят").
Спонсором показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для настоящих гурманов!"...

Сегодня (не мой) знакомый рассказал и говорит, что это чистая правда.
Поехали его знакомые на рыбалку. Два взрослых мужчины с
сыновьями лет по 20 обоим сыновьям. Приехали на канал. Ширина его
несколько метров. Собрались ловить сома на жареных лягушек.
Hаловили лягушек, нажарили их ну и естественно выпили. Hочь
наступила. Темно стало. Закинули 3 спининга с лягушками и ждут.
Вдруг на одном посреди ночи стало клевать. Они в троем давай
тянуть. Тянули тянули, мучились еле вытащили ЧТО ТО. А что это,
сообразить спьяну не смогли. Позвали мужиков каких то. А они
говорят, что это СОБАКА. Только вся в иле, мокрая и дохлая.
Тепленькая еще.
Как все было.
Закинули они лягушек. Только не в воду, а на другой берег.
Бежала там собачка увидела жареную лягушечку и проглотила. Так
они втроем ее затащили в воду, утопили и вытащили на свой берег.
Hаутро проверили. Два оставшихся спиннинга были закинуты тоже
на тот берег.
Только вот что они пили, я забыл спросить.

Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут.
Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме, и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин.
Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.

Мой приятель, здоровенный 2-метровый
мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взять
за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил
показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
(с)пёрто

Один генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку:

Во время переезда с одной ракетной базы на другую, недалеко от обочины хайвея, он увидел водонапорную вышку.
— А я ее знаю, — машинально вслух отметил он для себя.
— Откуда, вы же первый раз в Штатах? — удивился его американский коллега.
— У нас на нее наведена баллистическая ракета…
— Зачем? — удивился американец, она ведь старая и не работает…
— Дело в том, что под ней находится два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию…

Когда я был студентом, мне рассказал эту историю мой преподаватель по английскому языку.
Проводил он как-то занятие с первокурсниками и поставил им фильм на английском, чтобы учились воспринимать язык на слух.
Фильм был молодежной комедией и сленг там был соответствующий. В какой-то момент из уст одного из персонажей фильма прозвучало слово "blowjob". Слово это было не знакомо студентам, поэтому тут же нашлось юное создание, которое попросило преподавателя перевести его на русский.
Поскольку люди все были взрослые, то преподаватель, нисколько не теряясь, спокойно объяснил, что русский перевод данного слова будет "минет".
Через несколько секунд тишину нарушил другой робкий голос: Скажите пожалуйста, а что такое "минет"?

Еду как-тo на влoсипеде, на мне -- сумка через плечo, ремень oт нее -- через всё пузo пo диагoнали, прoезжаю мимo стoящих на трoтуаре парней, oдин, увидев меня, другoму:
"Гляди, пристёгнут!!!"

Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
-"Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ:
-"Мне все равно, только чтоб отрицательный!".

Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот.
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от
смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
- ???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга
кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку,
а он (друг) взял и из сапог вывалился.

Экстримальный секс

Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок – ну, просто завались !
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам – это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу … в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё не остывшие части –
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
По его же словам – ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины.
Действительно, ворота рая ещё не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо …

Люди ! Будьте осторожны!

Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу.
Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные.
В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания (нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии, а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся, и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45).
Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!?
- А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!!

Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением.
Мой доктор входит в квартиру первым.
Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет? :ржач:

Однажды мой друг Серега решил произвести впечатление на девушку, которая ему тогда очень нравилась. И родил он гениальную мысль. Попросив помочь товарища, он приступил к делу. Они взяли лист фанеры ДСП, где-то 1,5 на 1,5 метра, и насверлили в нем дырок. Потом повставляли туда живых цветков, закрепив их с обратной стороны проволокой. Получилось живописное пано из цветов, даже какие-то слова выложили, типа "Я люблю тебя". Рано по утру встали и понесли по назначению. Девушка жила в другом районе, в частном секторе. Принесли, значит, поставили за оградку. Вот проснется девушка, увидит это и ее сердце не устоит...
Далее из рассказа матери девушки:
- Дочь пошла утром во двор и через минуту крик с улицы: "Мама, кто у нас УМЕР???"

В далеком 1993 году одного молодого опера из МУРа направили на усиление СКЛИФ. Ночью, где-то час 4 утра, услышав звук разбитого окна, он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно. В последствии выяснилось что нужны были наркотики. Произошел обычный в таких случаях диалог, с междометиями типа мусор, мент поганый и аргументом в виде водопроводной трубы где - то сантиметров 80. Человек лез через фрамугу нога торчит вперед и в этом положении он и вел диалог. Ответом на трубу был второй выстрел по ногам, который попал в живот. Свежестрелянного сняли из фрамуги на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили и на каталку. Смена у опера закончилась, ушел он с усиления, сдав прострелянного по смене своим друзьям. Самое интересное он узнал у друзей. Наркоша отошел от наркоза, все как надо в левой руке капельница, правая наручником к каталке. После тирады про проклятых ментов, начались просьбы отстегнуть руку. И затекла она у него, и набок перевернуться и покурить, ну, короче часа два уламывал. Уламал на том, что пописать ему надо. Только его отстегнули наркоман сразу полез драться, с целью убежать. Двое оперов стали его скручивать. Но очень осторожно – человек-то из под ножа, капельница в руке болтается. Пыхтели, пыхтели, скрутили, пристегнули опять. Сидят отдуваются, тут дежурный хирург заходит - мужик лет 30 (старички сменились). Спрашивает, что за шум тут был. Ну, ему объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел, а вот мы его осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно:
- Эт который вчерашний наркоман? Да чего возились то с ним, дали по башке и на операционный стол, я его там сразу бы и зарезал .
После этой фразы до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки, ел, спал. что рифмуется тоже, все делал с каталкой.

Есть у меня несолько знакомых гаишников, работающих в обласном ГИБДД. И по долгу службы им приходится выежать на трассу, на дтп. Один такой случай они мне и рассказали. Где именно было не помню, пусть 18 километр.
Итак :
Приезжают на место, там авария серьезная, 1 человек погиб, ну а у нас в стране почему то все обязанность транспортировки перекладывают друг на друга. В общем гаишники это видмо знали, поэтому не долго думая остановили тентованую "Газель". Из за руля вылез средних лет кавказец, ему описывают и ситуацию, и говорят надо труп перевезти, он соглашается. Когда же они начинают перекладывать его в машину, тот наинает вопить: "Аааа.... он же мертвый". Гаишники в недоумении, "А че говорят ты думал? Труп это че?"
Кавказец и сказал :
- "Труб, это такой круглый, железный, с дыркой в середине".

Пришел не я с работы домой. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку. Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку...

Преамбула
Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу.

Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

Ездили мы тут с женой в Киев на Евpокон-2006 (тусовка писателей-фантастов со всей Евpопы).
Возле входа в экспоцентp наблюдаю сpеди пpочих наклеенных плакатов и pеклам лозунг некоего объединения издателей: "Дадим Укpаине укpаинскую книгу!"

И ниже коpяво маpкеpом "Ах*еть! Дайте две!!!"

Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!

Реальная история, произошла со мной. Мой товарищ подшутил надо мной, в то время как я в темноте соединял провода под напряжением, громко хлопнул в ладоши у меня под ухом. Мда... Ну я пообещал ему отомстить. Случай предоставился в тот же день. Возвращались мы с ним и с нашим менагером, англичанином, с работы. И он, мой товарищ, просит нашего шефа завернуть на обьект, где плотник, шотландец, обещал оставить ему обрезки досок, для шашлыка. Ну Терри естественно ко мне:
-Виктор чего он хочет?
План мести созрел у меня в голове практически мгновенно.
Объясняю, что моего френда с Вилли связывают интимные отношения, и ему ну очень хочется его повидать. Терри мне естественно :"Bullshit !" Мол гонишь.
Я поворачиваюсь к товарищу и спрашиваю какого размера доски он тебе обещал. Тот улыбаясь во всю ряшку, оборачивается к Терри, показывая как рыбак, размеры. Сантиметров 30-40...
Реакцией Терри можно бы проилюстрировать статью в энциклопедии - "английская невозмутимость". Не дёрнулся ни один мускул на фейсе. Минут через 5, я правда объяснил что это онли джоук. :biggrin:
Побить меня хотели оба :) Но товарищу я объяснил, что это расплата расплата за утреннюю шутку. А перед боссом извинился за неприятные минуты раздумий. Ведь жил он с Вилли в одной квартире, и бывало приходил с работы прилично поддатым, в полном можно сказать беспамятстве... :idontnow:

Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается. И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор. Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

В городе Николаеве на автовокзале в платном туалете есть объявление:
"Уважаемые посетители, просьба два раза не ходить, в туалетах установлены счетчики"
Интересно, что они считают?

не мое
Мoей пoдруге, ди-джею oднoй из наших станций, предлoжили халтуру - написать, типа, книжoнку - страниц 120 oб ухoде за кoжей. Та пoдумала и сoгласилась - в кoнце-кoнцoв, тема не самая слoжная, тем бoлее для женщины. В каждoм дамскoм журнале куча публикаций на эту тему. Ну, знаете: "Маска-лифтинг: Пoлoжите на лицo тoнкий слoй твoрoга и украсьте лoмтиками oгурца. Пo вкусу." Даже в Интернет не oбязательнo лезть.
Прихoдит oна дoмoй и рассказывает свoему приятелю. А тoт недoверчивo так:
- А ты уверена, чтo у тебя пoлучится?
- Ну в oбщем-тo - да...
- Ну пoнимаешь, ведь есть здесь специалисты из специальных
институтoв...
- Ну и чтo?
- Так там стoлькo тoнкoстей...
- Ну и хoрoшo... А чтo такoгo?
- Как знаешь... И все-таки слoжнo: ВЫДЕЛКА, ДУБЛЕНИЕ, РАСКРОЙ...
Не зря все-таки мужчин и женщин oтнoсят к прoтивoпoлoжным пoлам.

Antidote Публикуя истори придерживаемся следующего правила: один (1) пост - одна (1) история - ждем пока кто-то другой опубликует свою историю! И не более трех (3) историй в день от одного человека!