Йохансон™, навеяло:

- А я недавно с одной девушкой хотел познакомился. :rolleyes: Подхожу к ней, присаживаюсь рядом и тут... она как вскочет да заорет: "Пошел вон! Это - женский туалет!". :idontnow:

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!
***********************
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
***********************
- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

ЗЫ. Alexz, жалко, шибко он мне понравился... ;)

Некультурные люди в России говорят «3.14зда», культурные - «3.14159зда», а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело...

- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем ох@ели»....

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

* * *
Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.

* * *
Молодая пара завтракает.
Он: Любимая, яйца
Она: Крутые или всмятку?
Он: Нет, просто погладь!

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

* * *

- Ты что-это такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый... :(

* * *

Новый русский выходит из Эрмитажа: "Да, чистенько, чистенько...
СКРОМНО, но чистенько."

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его
и более опытного
напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним
светом моргает!


Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.

Путин резко открывает дверь холодильника
Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

Как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе.
Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем!
И она по-любому выйдет из норы за минералкой!

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
* * *
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
* * *
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!


Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается
и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение
специалиста.


В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь.
Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...

* * *

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

Решили как-то тpи бизнесмена дело своё откpыть. Hужны деньги.
Пеpвый и говоpит:
- Hу я дам 50% от тpебуемой суммы.
Втоpой pешил:
- Я дам 40%.
Тpетий:
- Тогда я уж 10% пpоцентов внесу.
Пеpвый:
- Так как я внёс больше всех - то я буду пpезидентом фиpмы!
Втоpой:
- Тогда я буду вице-пpезидентом фиpмы!
Тpетий и говоpит:
- Hу я ведь тоже внёс 10% - мне тоже какую-нибудь должность пpидумайте.
Те двое посовещались и говоpят:
- Ты будешь зам.диpектоpа "по сексу и музыке".
Тpетий спpашивает:
- А что это за должность?
- Hу, если нам понадобится твои ё@аный совет - то мы тебе свистнем...
* * *
Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны: - А так - старший прапорщик...
* * *
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл@!!!

Форумчанин, помни! Каждый раз повторяя анекдот - уподобляешся Петросяну!

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Мама, папа, познакомьтесь. Это. . . Это будет с нами жить!

======
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»

======
Буква b — это буква l в положении,
Буква I — это буква O на диете,
Буква W — это сиамские близнецы V и V,
Буква N — это Z мордой об землю,
Буква Ь — это потерявшая голову буква В,
Буква B — это I и З в кайфе,
Буква Q — это муж буквы O.

Идёт собачий бой. Два Стаффа дерутся — один побеждает.
Хозяин собаки орёт:
- Ну, кто ещё на моего тузика?
Выходит мужик с таксой, мол, моя матильда съест твоего тузика.
Хозяин собаки:
— Сдурел? Он её порвёт!!!
Ну выставили на ринг. Такса подбегает и начинает жрать стаффа. Съела. Хозяин стафа в шоке, спрашиват — где купил, что за порода?
Мужик:
— Ну, считай сам, 2000$ — крокодил и 1000$ — пластическая операция…

Жена мужу:
— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?

«Во поперло так поперло!» — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

В России Действительно есть Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов. Только вывески с аббревиатурой у него почему-то нет.

=====
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее... хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!

=====
- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись секретом.
- Видишь ли... У нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

=====
Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит!
- Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом?
- Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой?

=====
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие. Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

- Сэр, вы принимаете пустые бутылки из-под Шотландского виски?
- Нет, Сэр!

* * *

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

* * *

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х*й. Это не таможенники.

* * *
Мужик врачу жалуется:
- Вот все есть: жена прекрасная, дети, машина шикарная, любовница, подарки любовнице.
- Так в чем же дело?
- ПиZдеть люблю!

* * *
Мужик пpосыпается в тpи часа ночи от телефонного
звонка, глаза кое-как пpодpал, снимает тpубку:
- Алло!?...То есть как это пошел на @#$?!!!

Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
- Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился?
- Да.
- А Чужие-2?
- Да, неплохо.
- А Омен-2?
- Тоже хорошо.
- Значит насчет Петр-2 считай договорились?
________________________________________________

П...да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.

-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!

=====
-Россия вступит в НАТО?!!!
-Ага. По самые ..Нидерланды!!

Одна голова -- хорошо, а две - мутант.

Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь!

В детстве, когда я не хотел ложиться спать, мама выключала свет и говорила, что если я не буду слушаться, то придут монстры. Теперь я взрослый - и свет сам выключаю, и монстров сам привожу...;)

Идёт Красная Шапочка зимой по лесу, синяя-синяя от холода - дрова просто! Шла-шла, да и #бнулась под дерево в сугроб...
А на дереве том 2 снегиря сидели, от холоду сокращались. И тут один другому грит:
- Эта, типа холодно, что-ли!?...
- Ага, типа п#сец минус, в натуре!
- Тогда х#ли-ж мы паримся?!... Вон, видишь Красная Шапочка валяется убитая. Давай к ней в дупло залетим, там у неё тепляшка - погреемся. А как она проснётся так мы и сразу чухнем!...
- Ага, рульная тема! Давай!...
Залетели, по-ходу - сидят, греются. А в это время по тому же лесу шли 2 ботаника, тока косяк раскурили и идут, прихода ждут. Вдруг, один другому говорит:
- Б#я, чё-то солома твоя не пинает....
- О!...сотри, там Красная Шапочка в отрубе лежит. Давай её оттчехлим и нас пнёт ох#енно!
- Давай!
Ну, тут первый давай пристраиваться, а тут и снегири один за другим (чух-чух) вылетели из п#зды. Нарик подрывается и давай ломиться с тех мест... Другой за ним бежит не в понятках и кричит ему:
- Ты чё, э, типа, куда рванул-то?
- Них#я ты гришь не пинает?!... Да мы чуть, б#я, скворешник не вы#бали...!!!

Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести себя прилично.
По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло.

Сначала явился фотограф.
- Добрый день, мисс!
- Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти?
- Да, я готова.
- Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной.
- В ванной?!
- Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.
- В витрине?! На глазах у публики?!
- Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
- Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!
- Да, мэм, такова была прихоть его матери.
Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.
- Итак, начнём с ванной.
- Хорошо, я готова.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив.
- О, боже! Зачем?
- Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать.
После этих слов дама упала в обморок.

А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа.
- Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание, разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей неделе.
- Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?
- Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной!
- Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились.
- Как, мэм?! Но ведь любители нашей профессии преследуются законом. Не пугайтесь, я никому не скажу об этом. И, кроме того, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
- Благодарю вас, и давайте приступим к делу. А если мне понравиться ваше старание, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм. У меня большой опыт, в списках моей клиентуры более двухсот человек - и ни одной жалобы.
- Я очень надеюсь на вас. Тогда начнём с ванной, я уже приказала приготовить воду.
- Вы интригуете меня, мэм.
- Затем продолжим на кресле, на детском паровозике, в песочнице под окном, на газоне:
- Но, мэм, я не могу более трёх раз за вызов, и потом в песочнице под окном и на газоне:
- Да что вы, я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у неё было более пятнадцати позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от дальнейших вызовов, то и тогда не смогу обеспечить более шести позиций. Это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались - один спереди и один сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке не известны такие феномены.
- Однако, мы заболтались. Доставайте свой аппарат и приступим к делу.
- Слушаюсь, мэм, - и он профессиональным движением сбросил с себя одежду.
- О, боже! - только и смогла воскликнуть леди, падая без сознания на ковёp...

======
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

* * *

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

* * *

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой,
более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...
* * *
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
* * *
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить :ржать:

Едет Лужков на встречу, опаздывает. Дай, думаю, по встречке рвану. И тут, как назло, гай его тормозит. Ну, Лужков выходит, улыбается, а мент ему: -Ваше водительское удостоверение! Лужков и говорит: -ты что, не узнал меня? я же мэр этого города! А мент ему пафосно: -у нас, Юрий Михайлович, перед законом ВСЕ РАВНЫ!
Лужков рассмеялся и говорит: -ВСЕ равны только в бане! ..и пошёл к машине. А после, повернув голову добавил:
-и то,ты - в своей, а я - в своей..

Кокурс на самое чувствительное влагалище.
Выступает американка. Ложится в кресло, ей между ног кладут предмет.
Она: 4 острые грани, 4 поверхности с выпуклостями...кубик рубика!
Публика: браво! (в восторге. )
Выступает француженка. Ложится в кресло, между ног кладут предмет.
Она: шар, отполированый, кажется слоновая кость...бильярдный шар!!
Публика: Браво!!! (просто в ауте).
Выступает наша: Так же в кресло, так же между ног кладут предмет.
-Неправильной овальной формы, гладкая поверхность, хвостик...Яблоко!
Публика: Браво!!!Браво!!!
-Хрусть...Семеренка!

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

* * *

Разговаривают два мужика в офисе:
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул...
- Вы что, дятел?!

* * *

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали ещё одну...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
* * *
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!
* * *
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу...
Муж:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей...
- Это как?!
- Лежишь около норы и ВОЕШЬ!

Представляете: утро, на столе стоит
такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка…
А ты ночью с перепоя УМЕР!

Вчера в цветочном магазине было совершено циничное изнасилование.
Ромашка от'имела пчелку в рот тычинкой.

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

***

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.


***

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель
заправлена, в доме кроме нее никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

Bот раньше мужики были: Х@й колом, нос соколом, семь палок бросит и
деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, х@й гармошкой, палку бросит и на пиво просит.

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

-Баян-

* * *

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@й переименовали!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
- Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли... И шевелятся!
- О господи! Опять таракан в ноздрю залез!

Bomb First
Это был боян!
cocoa
Это был боян!
Посты удалены!

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

=====
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"... Ты бы ещё... Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"!

=====
Из телепрограммы НТВ

13:00 Сегодня
13:20 Если наступит завтра. (1-я серия)
16:00 Сегодня
16:15 Если наступит завтра. (2-я серия)
19:00 Сегодня
19:35 Если наступит завтра. (3-я серия)

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* * *

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Провалом закончился проехт ДОМ-3 ,тридцать молдаван, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон.

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…??? :ржать:

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!