Произошла эта история в бассейне, когда нас, аквалангистов, пускали в этот бассейн поплавать, но с условием, что мы этот бассейн будем чистить. Понятное дело, чистить его обычными способами нам не хотелось, поэтому было использовано следующее устройство: конус, который ставился тупым концом на отверстие слива, а из противоположного конца торчал промышленный гофрированный шланг. Для очистки закрывались остальные сливы (кроме того, на котором был надет конус), и за счёт большого давления воды это устройство напоминало пылесос. Им и собирали всю грязь на дне, которая сразу уходила в сток.

Один товарищ, плавая с аквалангом, вдруг захотел, пардон, в туалет. Вылезать, конечно же, не хотелось, как и не хотелось, чтобы друзья видели его в жёлтых кругах подозрительной водички. Поэтому в его голову молниеносно пришла замечательная мысль: Зачем ходить далеко? Что, если он попис@ет прямо в этот шланг? Мысль была решительно воплощена в действие, но не была рассчитана могучая сила пылесоса. Притянуло его так, что оторвать шланг самостоятельно не было никакой возможности. Не мог несчастный и позвать на помощь (не закричишь же под водой!).

Спасла его просто случайность. Не знаю, сколько он находился в таком положении, когда я обратил на него внимание, но его глаза к тому времени были уже ба-а-альшими. Ну, и пока мы судорожно пытались снять конус, товарищ успел испытать несколько приятных мгновений ;-)

(c) не мое

Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика на%бать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!

В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит «кондуктор-контролер» с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? – кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. – А с тобой мы дома, нах, поговорим!

У амеpиканцев была и есть мода делать надписи на футболках вида "Я пеpежил..."
Пpоисходит это pегуляpно (в pазных штатах и гоpодах это даже "особый шик") и
посвящается pазным нештатным ситуациям или катастpофам

Реальная ситуация котоpую только что видел.
Питеp, Московский вокзал, ~0.15 ночи...
По залу идет "не знамо кто" =)
Паpень лет 22-23, pостом ~190см, чеpная "гpязная в pазводах" pваная косуха с pазными заклепками_шипами, на голове "огненно pыжий взpыв на макаpонной фабpике", с боpодой, в чеpных очках, в шоpтах и...тапочках на босу ногу =)
Под гpязной косухой Б_Е_Л_О_С_H_Е_Ж_H_А_Я ФУТБОЛКА! с надписью кpупными буквами:
Я
ПЕРЕЖИЛ
КОHЦЕРТ АЛСУ!

PS Пpошел он чеpез весь зал, до памятника Петpу I наpод на него оглядывался и менты не тpонули=)

Позавчера на Ильменском фестивале гуляли среди лотков торгующих всякими
безделушками. К одному из лотков подошла парочка лет 17-ти. Среди
побрякушек лежала пачка презервативов. Парень - А сколько презервативы
стоят? Продавщица - 50 рублей! Парень - НИ фига себе! пятьдесят рублей!!!
Девушка - ага бл@!!! а аборт девять тысяч!!!! Продавщица, я, моя жена
упали одновременно!

"В дежурную часть поступило сообщение, что на пустыре на окраине города
возле одного из авторынков происходит драка с участием большого
количества людей", - рассказали в ГУВД Ростовской области.
На место происшествия немедленно выехали 73 сотрудника милиции, включая
руководство ГУВД. Все участники происшествия были доставлены в УВД
Аксайского района Ростовской области, где выяснилось, что на пустыре
проходил матч по регби. Задержанные, среди них 45 жителей
ставропольского края, 26 - Ростовской области и 20 болельщиков из
Волгограда, оказались спортсменами-любителями, которые по Интернету
договорились о встрече для игры в регби. Сами спортсмены рассказали, что
подобные мероприятия проводятся не впервые, и они уже встречались в
Волгоградской области и в Ставропольском крае. В пресс-службе ГУВД
пояснили, что соответствующие службы не были поставлены в известность о
проведении матча.

:) Так что, если захочется сыграть с соседом в шахматы, на всякий
случай, обязательно предупреждайте о времени и месте проведения матча
милицию:))))

Знакомый рассказал, далее от первого лица.
Работаю в довольно крупной торговой компании, и мне по службе дали корпоративную карточку
на мобилу. По звонку о состоянии счета там выдается информация о
состоянии счета, но не лично моего, а всей корпорации. То есть суммы
довольно крупные.. максимум что я слышал это - "На вашем счету тридцать
девять тысяч пятьсот сорок семь гривен".. ну или около того. Иногда
прикалуюсь, с девочками, с которыми в каком-нибудь кафе пью вино. Даю
трубу и говорю: "А ну-ка проверь мой счет!" :-) Производит впечатление!
Как говорят коты - срабатывает :) Вот как-то дал один раз трубу -
девочка послушала, и возвращает трубу с круглыми глазами и словами, а
как такое может быть?? Я доволен собой, кладу трубу, наливаю вино. И тут
я своим задом понимаю, что что-то пошло не так.. Потому что девушка с
меня не сводит взгляда, а во взгляде не умиление богатым спутником, а
какая-то вселенская горечь и сострадание. И она меня спрашивает - "А как
ты будешь расплачиваться?" Я сначала не понял вопроса, и решил проверить
что ее так смутило - набираю номер состояния счета, а там - "Ваша
задолженность - восемнадцать тысяч четыреста две гривны. Пожалуста
оплатите задолженность". Вот так. Как вип-клиенту - оператор дает аванс
и вписует в счет минуса. А теперь, как тут принято - "Амбула"! Это
сработало еще лучше, чем то, что было раньше :-)

Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к "бл.дуну", танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок...
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться...

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для
этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал
я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

Hикита Подгорный, как и многие другие артисты Малого театра. любил отдыхать в Доме творчества "Щелоково", бывшей усадьбы Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазин, в просторечии "шалман".
Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты занервничали.

Выход нашел Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный сурово продиктовал срочную телеграмму: Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине дома творчества *Щелыково*. Подписи *Подгорный. Брежнев.* И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А через три дня состоялась грандиозная актерская попойка.

Захожу в школу. Школа, надо сказать, с углубленным изучением английского языка.
В старших классах преподают пиндосы-волонтеры, специально направленные благотворительным обществом Лэнгли в нашу загнивающую от диоксина страну.
Мне понадобилось дочку забрать с урока, пообещали взять с собой в Киев. Попадаю как раз на урок английского. Без стука открываю дверь, и говорю:
"Здрасьвикторияниколаевна, можнойалерузаберу!?" - и потихоньку офигеваю - передо мною не знакомая учительница, а какой-то бомжеватого вида молодой человек с недельной щетиной и в каком-то одяении а-ля "бойскаут" - галстука не хватает.
- Сорри, вот ю вонт?
Я от такой борзости озверел. Прислали учить языку какого-то пиндосика да еще и без знания местного языка! Ужос! Пиндосы в своем самомнении совсем ох*ели - думают, что весь мир по американски разговаривает!!!
- Ай вонт тейк эвей Валерия, ви гоинг то Киев нау.
- Оу, йес, йес! Вел, ю кэн то гоу.
Он нас провожает из класса и в рекреации (коридор школы по-ихнему) я ему бурчу :
- Учи олбанский, сцуко.
И совсем ох*евши слышу ответ:
- от'эпитесс блиад иа уше фиутшил албански стсуко!
Секунд десять гробовой тишины и затем пятиминутный дикий ржач на всю школу в три глотки: мы с учителем и Лера.

Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в объятия Морфея.
Он лежит действительно культурно – умную книжку читает. Я же кручусь, верчусь ему мешаю. Тут мое внимание привлекли некоторая боль в определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр повреждений.
- Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит.
- Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в членовредительстве.
Я с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания любимого из постели за чайком – т.к. больному месту помочь может исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:
- Да знаю, что не ты.
PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление "а кто же тогда?"

Звоню приятелю:
- Какой сувенир тебе привезти?
- Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну Русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
- А какие сборные вам нужны?
- Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!!

Подруга рассказала.
Сидит она с приятельницей (лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют
пиво, болтают, решила рассказать старый анекдот:
Вопрос - Кому приятней секс, мужчине или женщине?
Ответ - Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу?
Приятельница задумалась, а потом говорит: - "Постой, а если палец уже
все, а ухо еще чешется?"
Мда, Юлька, не везет тебе с мужиками!

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют
гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины
выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше
симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила
этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала
крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
- Вот, за них я и буду болеть!
- Так это же судья, - отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно
не нравятся и тут она заявляет:
- Тогда я буду болеть за судей!

В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел
дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через
Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет.
Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне
дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с
той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно.
Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает.
Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается
от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина
куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя
"8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю
как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.

Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как это ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, задобрить что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку...

В нашей семье ящик никто никогда не смотрит. Принципиально гнушаемся
этой помоечки. Всю инфу о том чито в мире беру в сети а инфицироваться
петросянщиной или того хуже новостями не хочется. Исключение составляет
ессно только футбол. Так вот и получается, что если телевизер включен,
значит идет футбол. Интересно то, что за многие годы моя любимая (не
блондинка) поднаторела так, что любой фанат заслушается. И все это краем
глаза слушая матчи во время готовки обедов. Не жена, а футбольная
энциклопедия... Фразы вроде: "Йолу нечего делать в Тоттенхеме" или
"Порту обязательно потеряет Гонзалеса" у нас дома в порядке вещей." Ну и
понятно, что чм 2006 мы созерцаем ежедневно.
Но однажды не было футбола и чтобы как-то занять время я включил
"Спорт". Там шло регби. Любимая как водится готовит и краем глаза
посматриват на экран. А там понятно: куча мужиков в грязи месят друг
друга, бегут с мячом в руке, хватают друг друга за ноги и сбивают. Такое
уж оно это регби. Любимая не мигая смотрит на экран, смотрит... Вижу как
у нее васширяются глаза и она изрекатет: "Господи! Куда судья-то
смотрит!"

:-)Я отходил полчаса!

Утром. Я пошел в душ. Будильник на телефоне выключить забыл.
Звонком стоит моторолошный джингл "Хэлоумото".
Матерь моя человек технически абсолютно безграмотный, но очень
совестливый и ответственный.
Выхожу из душа. Матерь пропала. То есть была - и нету. Причем смоталась
прямо из кровати.
Фигасебе думаю. Ну мало ли - дело не к молодости, мож решила джоггингом
заняться на старости-то лет для укрепления здоровьица.
Ан нет. Входная дверь открывается и входит запыхавшаяся мама с фомкой в руках.
Оказывается. Пока я мылсо сработал будильник. Мама не поняла что это
такое, но четко поняла слово "мото". Ассоциативно-логический ряд вывел ее к тому, что у нас пытаются скомуниздить машину, а сигнализация
дистанционно об этом извещает (где она таких страстей насмотрелась -
ума не приложу).
Не желая меня голого и мокрого беспокоить она взяла из прихожей фомку и
как была в ночной сорочке пошла отстаивать семейную собственность.
Ну как же можно быть такой прелестью!?

Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на
привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю
чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь,
протягиваю чек:
- Мне, пожалуйста, презервативы.
Фармацевт, удивленно расссматривая чек:
- У нас нет презервативов.
- Как нет - вон лежат.
Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать.
- Где?
- Да вон.
Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.

Продавец, немного растерявшись:
- Так это таблетки от кашля...
(были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово
напоминала упаковку наших презервативов)
Очередь уже ржет во все горло.
Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот
обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю:
- Ну давайте тогда таблетки от кашля.
И быстро удаляюсь.

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал
"полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не
нужна! Hапилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки
для горячих кастрюль". Опубликовали!

знал, что примерно так и бывает: один взгляд, и ты чувствуешь, что
пропал. Потому что она восхитительна! Так и случилось...
Я увидел ее сразу у входа на выставку, в окружении подружек и
поклонников. Ее безупречные безупречные формы покрывали красные одежды
от известных модельеров. Я стоял и восхищался ею, не смея подойти. Ее
по-восточному чуть раскосые глаза сверкали хрустальной чистотой. Ее
движения были точны и порывисты. Голос -- чистый и глубокий. Само
совершенство!
Мне удалось оказаться с ней поблизости, и я почувствовал запах ее
парфюма. Он не бил ноздри, он обволакивал меня полностью, пьянил и
укачивал.
Я был так близко, что смог прикоснуться к ней. Ее кожа была тугой и
прохладной. Она не почувствовала моего прикосновения. А если даже и
почувствовала, то не обратила внимания. Действительно, кто я такой по
сравнению с нею? Так, один из тысяч, а может и миллионов поклонников. А
она7 О-о-о, в ее жилах течет голубая кровь. Ее знаменитым родителям есть
чем гордиться -- их дети уже подвердили соответствие своему роду. Но их
младшенькая особенно хороша!
Вспомнилась моя нынешняя спутница: обычная, серенькая, ничем не
выделяющаяся из толпы. В последнее время хворать стала...
Эх, какая же я неблагодарная скотина! Мы же с нею столько пережили
вместе! Из таких сложных ситуаций выходили. Во многом, кстати, благодаря
ей... А я?..
Но та, с выставки!.. Она приходила ко мне во сне, не давала покоя. Я
грезил ею. Только во сне я обладал этим сокровищем. Только во сне...
Ты спрашиваешь о ком это я? Ты ее знаешь -- Mitsubishi Lanser Evolution
IX...

Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера, остановилась.
Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами "сейчас проверю" пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор попался.

Рассказал дальнобойщик.
Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т.е. очень сильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель, скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам - лыка не вяжет,причем вообще.
Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину глянул, а у него кардан снят!!!
Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает.

В посольстве Австрии официально существуют две очереди страждущих - одна для тех, кто пришел в первый раз, а вторая гордо зовется "На донос" (для тех, кто чего-то важное в прошлый раз не принес и вот теперь доносит). Тех, кто новенькие, можно легко распознать по гоготу и отпускаемым комментариям, когда "деды", заходя, громко вопрошают:
"Кто последний на донос?".

Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать
стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот
прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая бабуля - ветеран, инвалид и участник всех войн и тут же принимает скорбный вид:
- Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не мучаться, не ходить по вам, по врачам...
Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло.
Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту.
Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное давление...
Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю.
Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы, продолжает:
- Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный радикулит...

Еду щас в автобусе, он забит по полной, деpжyсь за поpyчень... пеpедо мной стоит какой-то мyжик, но в следствии моего пpевосходство pостом почти на головy полyчилось так, что моя pyка (локоть) лежит на его плече и такое чyвство создается, что я его обнимаю... чеpез паpy остановок он повоpачивается и выдает такyю сокpоментальнyю фpазy:
-нpавлюсь, да?
еще надо сказать, что мyжичок оказался гpyзином... автобyс весь бился в истеpике…

Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже.
Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску,бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мYдак блокирует ему выход из бухты".

Действующие лица - я, жена и ее сестра.
Жена говорит так, задумчиво:
- Давно на дискотеке не были... Надо сходить, махнуть стариной.
Мой ответ:
- Ну махнуть, допустим я-то могу, а вот у тебя только тряхнуть
получится.
Сестру доставали из под стула...

Опять таки про оговорки по нему самому, всем известному старому еврею
Фрейду...
Идет четвертая неделя командировки. Причем пахать приходится с утра до
вечера и без выходных. Всех удовольствий - тяпнуть в гостинице пива,
пожрать и помыться. На бОльшее в принципе уже сил не остается.
По крайней мере, мне так казалось.
И вот единственная дивчина в нашей компании, изучая меню вверх ногами,
внезапно вырывает его у меня из рук, внимательно вычитывает что-то и с
вздохом облегчения возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы
не отвечает... ну да не первый год знакомы и после второго пива
последовало признание:
"... прочиталось вместо _салат из фасоли_ *салат из фаллоса*... Пора
домой..."

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур.
Сидит в курилке:
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой... А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Фигня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте... Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нем нет одной фаланги.

Дело было давно.
Один парень был направлен в командировку - в Штаты, на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов.
Городишко - прерия, жара и тысяч 200 жителей, на которых аж 5 автобусных маршрутов. :( До заводика нашенского вообще только на тачке либо такси добраться можно. И пошел коллега мой в прокат за тачкой.
Беда-то в том, что водил он:
а) только мотоциклет,
б) в деревне,
в) в детстве.
И прокатная контора требует показать права. И коллега гордо предъявляет Комсомольский Билет. А что? Орденов немеренно, Ленин в профиль, солидная печать, штампы о взносах... Обычные права аля-рюсс. Hertz и глазом не моргнул. Коллега ессно выбрал тачку с коробкой-автоматом и спокойно откатался полгода.
Однако передвигаться на автомобиле ему понравилось. Вернувшись на родину, он не долго думая приобрел несильно б/у тачку с автоматом и продолжил кататься. Но! К сожалению, ездить по г. Москве с комсомольским билетом вместо водительских прав чуть-чуть дороже, чем в США. И через полгода непрерывных инвестиций в ГАИ он решил получить права. Пошел в автошколу и спросил почем. Ответ был прост - $300. А если вообще не ходить на занятия? "Ну вы нахал! - возмутились там, - платите $500 и приходите на экзамен". Ну ок, сказал коллега. Время - деньги.
Экзамен в ГАИ через месяц... Он пришел. На площадке - убитая копейка с дублированным управлением, в ней какой-то майор из ГАИ. Коллега почесал репу и сел за руль. Осмотрелся. - Что это вы?.. - поинтересовались погоны.
- Да педалей что-то многовато, - честно признался коллега.
- А что?
И коллега объяснил, что почем, и что он по спецтарифу.
- Ну ладно, - вздохнули погоны, - крутите руль, а я уж сам передачи переключать буду.
Экзамен был сдан успешно.

Историю рассказал колега. 7марта, офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все (мужчины) поехали покупать цветочи для любимых колег женского пола. Праздновать начали в 11:00 утра. Мой коллега и ещё 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3 на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, предвигаться там естественно можно только по балкам.

Значиться залезли они туды, пошлялись немного, выбрали место и сели... с бутылкой, с закуской. И значит-с один из них захотел пипи. Не долго думая, он встаёт и начинает поливать... Ему говорят:
- Ты чего придурок делаешь?! Это ж всё счас вниз хлынет!
Напоминаю кроме повенсных потолков больше приград нет. А он и отвечает:
- Я разбрызгивать буду!!
И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался - подскальзнулся. А под ним естественно офис, операторский отдел. С криком и грохотом он проломил потолок и у цепился за балку. Там сидела женщина (немолодая), на неё, на бумаги, на комп валиться куски потолка и ещё поливает как из ведра. Картина просто зачидительна: торчит пол мужика из потолка, ширинка расстёгнута, оттуда торчит х*р и из него извергаеться поток на комп, на бумаги и на бедную женщину...

Поздравил, блин. Долго он потом извенялся.

Поехала учительница с группой школьников в Грузию. Места красивейшие, раскинули палатки у моря, за лагерем - горы, в общем все отлично. Назавтра пришли с ними знакомится аборигены. Разговаривают, все культурно, и вдруг один аксакал ее спрашивает: "А сколько ты хочешь вон за ту красавицу? Я бы ее для сына купил". Она, в полной уверенности, что товарищ шутит, говорит - сорок баранов. Назавтра детки просыпаются, выползают из палаток, вдруг кто-то замечает: а что это за клубы пыли на горной дороге движутся по направлению к лагерю? Присмотрелись - вчерашний аксакал гонит стадо баранов! С какой скоростью они свернули лагерь - это материал для Гиннеса.

Вчера делала тест на беременность третий раз подряд, для верности. Так наз. "контрольная полоска" с каждым разом ярче и ярче. Муж, не помня себя от радости,разговаривает сам с собой:
- Так, а если на девятом месяце сделать - разорвет эту полоску на х"р... А если я сделаю... То три полоски, наверно... (удивленно поднимаю брови) Ну - два я"ца, и х"й... А, очко еще... Ю-уль, а твой тест кружочки показывает?..

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"