Мой муж (по национальности киприот) в начале нашей совместной жизни с большим рвением начал учит родной мой русский язык!!!!! Боже чего мне это стоило!!!!!!!! В один прекрасный день приезжает моя мама.....
Едем в аэропорт ее встречать...... по дороге учу его как надо приветствовать.... Говорю, как только ее увидишь, скажешь: Привет, теща приехала!!!
- Понял?
- Понял!!
Стоим ждем! Рейс Аэрофлота, знаете-ли, все русские ждут прибывающих....
Выходит мама моя.....
(Хочу сказать, в греческом языке нет глухих звуков, это чтоб было понятней весь "сок") Мой дорогой, в переизбытком чувств, кричит (сам того не желая):
П..ЗДЕЦ, ТЁЩА ПРИЕХАЛА!
Смеялись все, кроме моего мужа!!!!

Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.

- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне пройти!"

Рассказал друг - врач скорой помощи.
ПРЕАМБУЛА:
Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки - аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки".
АМБУЛА:
Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами:
- Вот Вам витаминки-аминазинки.
Старушка с проклинающим взглядом:
- Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала...

Cейчас ходил гулять с детишками. На площадке ко мне подсел сосед по дому, недалекий, пьющий, но очень добрый мужичок. Попросил на пиво. Получив вожделенное, он на радостях поведал мне "душераздирающую историю".
Справка: В 50 км от Москвы, на Волоколамском шоссе есть город Истра, одна из ж/д платформ этого города, из за близости Ново-Иерусалимского монастыря, называется "Ново-Иерусалимская". В простонародье станцию и район вокруг нее часто называют "Ерусалим". ж/д платформа "Ново-Иерусалимская" является конечной станцией для многих подмосковных электричек.
Сама история.
Сосед, назовем его Вован, бухал пару дней, у своего приятеля, живущего около ж/д платформы "Ленинградская". Когда деньги кончились, он решил добираться домой на электричке, до платформы "Трикотажная", но так как был в состоянии близком к коматозному, вырубился сразу, как только сел(лег) в поезд. Электричка была последняя и шла как раз до станции "Ново-Иерусалимская". Что и как было в течении последующих пару часов, покрыто мраком неизвестности и туманом алкогольных паров, но очнувшись Вован обнаружил, что находится на полу, какого то поезда. Алкогольное отравление напрочь стерло из его памяти события последних часов и он как ни старался, не смог понять где он находится и что он тут делает. Более того, он напрочь потерял пространственно-временную ориентацию. На счастье, ночью у электричек спускают воздух у пневмо-дверей и Вован, повозившись, разжал двери, обретя свободу. Проблуждав по отстойнику электричек, он добрался до каких то построек. Первым, попавшимся ему этой глухой ночью человеком, оказался какой то восточный, грязно и бедно одетый гостъарбайтер и на вопрос: "Где я?!" ответил с сильным акцентов: "В ЕрусалЫмЭ". Соседа бросило в холодный пот и в глазах потемнело от страха. Вован и так то туго соображает, а тут еще и слабость наступающего похмелья. Короче, его геополитические познания подсказывали ему, из глубины сознания, что "ЕрусалЫм" это где то заграницей, где точно он не помнил, но наверняка знал, что за кордоном. Его замутило, ноги подкосились и засосало под ложечкой - "ПОПАЛ!!" Бросившись в объятья к единственному живому существу, находившемуся рядом - гостъарбайтеру, Вован рыдая завопил: "Милый, как же мне обратно в Россию вернутся??!!". Испуганный таджик выскользнул из сумасшедших объятий и как бетман ратворился в темноте. Полностью деморализованный, убитый горем Вован долго бродил по чужим, враждебным, заграничным переулкам(окраинам Истры), ни чего не соображая и не видя вокруг. Страшные мысли роились в его голове: он за границей, вдалеке от Родины, без документов и без гроша в кармане, он изгой, не легальныйэмигрант. Почему то ему казалось, что его обязательно захватят в рабство, а потом продадут его огромную, проспиртованную печень на органы.
Блуждал, пока не встретил группу "русскоязычных" подростков, которые не только развеяли его дикие, ложные страхи, но и угостили алкоголем. Так удачно закончилась единственное заграничное турне моего соседа Вовы.

Из жизни.
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает...
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было ДВЕ...

Мой друг решил пригласить меня в гости и для этого объясняет,
как мне найти его квартиру:
- Подойдешь к дому, заходи в третий подъезд, сядешь в лифт и
нажмешь локтем на кнопку четвертого этажа. Когда дверь лифта
откроется, толкнешь ногой дверь моей квартиры. Дверь будет не
заперта.
- Что-то я не понимаю, зачем ты мне про локоть и ногу говоришь,
- спрашиваю я. - Я что руками дверь открыть не смогу?
- Конечно, не сможешь, - отвечает он, - ты же ко мне не с
пустыми руками придешь!

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал ее, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

Вчера с женой пошли на продуктовый рынок (народу валом), а там кроме
собственно торговых рядов с торговцами, по периметру рынка расположены
ларьки с разной хозяйственной фигней. Ну и в одной витрине выставлены
разная упряж для собак, типа ошейники, поводки, намордники там и т.д...

Жена, проходя мимо (собаки у нее никогда не было), видимо задумашись,
громко так, говорит: "надо же, уже и на продуктовом рынке секс-шоп
открыли..." окружающие были довольны...

Историю рассказал хороший приятель Володя, который лет десять назад делал бизнес на том, что возил мясо в Польшу на своем каблучке... Жил он в 130 км от Бреста и на границе все было схвачено.. а на той стороне уже ждали поляки.. вся операция занимала минимум времени.. И вот, выехав в очередной рейс, он походу вдруг вспомнил, что забыл документы.. И, чертыхаясь и радуясь что отъехал недалеко, стал возвращаться... И тут увидел своего соседа, который валялся на дороге в километрах в 5 от села.. Ну это его не сильно удивило, его тронуло то, что рядом с ним валялся неделю назад купленый им велосипед...

- ЭХХ сопрет же кто-нить... сто пудов сопрут велосипед, пока тот проспится. И только недавно купил его.. велик-то новый...

Володя дал по тормозам.. открыл каблук и запихал туда велосипед и кое-как пьяного в дупель соседа...
Приехал домой, а документов на обычном месте не оказалось... Тут его аж подкинуло от того, куда они делись... Не буду подробно описывать, как он их искал и чего было дальше.. Но про соседа он вспомнил только тогда, когда приехал под шлагбаум на границе..

Снова чертыхаясь, он снова открыл каблучок и стал тормошить соседа...
Тот, падла, спал как пристреленый.. Ну что делать-то... Чтобы не смущать окружающих, Володя отъехал километров пятак назад и, свернув чуток
в сторону, выволок под дерево тело соседа и его велосипед.. Ну полежит пускай, подремлет часок, а я к тому времени управлюсь и его подберу.
Минут через сорок Володя и вернулся за соседом, но его и след простыл...
Он его искал часа четыре, исколесив всю приграничную зону... Нет соседа и все... Ну что делать, поехал домой..
Приехал... Соседа нет... На следующий день его уже ищут по деревне...
Я, говорит, молчу, страшно пока признаваться...
Второй день - сосед не появился.. У Володи пропал аппетит и началась бессоница.... Но на третий день, когда уже казалось жизнь дала трещину окончательно... сосед объявился во дворе!!!!

... В конце концов, взяв бутылочку, он как ни в чем ни бывало подошел к соседушке и предложил раздавить пузырек и поболтать по душам...
На что того передернуло и, вытаращившись на Володю, он прорычал:
- Иди ты к е... м.... со своим фаустом..... Все, я в завязке.....
- Так а что случилось-то? - лукаво спросил Володя.
- Что-что.... последний раз нажрался, очнулся за 150 км от дома.. Что ты вылупился-то на меня? Да, за 150 и велик рядом лежит.. В следующий раз нажрусь, куда ноги занесут Х... его знает... Может, в Челябинске очнусь... Все. Я не пью, сказал... Вали отсюда...

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала:
- Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?

Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу.
Hаши родители - наша гордость....
Стоит мужик. Спрашивают: "Какой год рождения ребенка".
Мужик чешет репу: "вроде 1990". Сижу, печатаю. Заходит: "не, пожалуй, 1989".
Уходит, затем вновь появляется: "Подождите, а можно я жене позвоню?" - "Пожалуйста".
Звонит, долго втолковывает матери, какого, собственно, ребенка он имеет ввиду, потом решают еще минуты три, какой его возраст. Решили. Короче, уходя, мужик жалобно спрашивает: "А если все-таки неправильно, можно будет исправить?"...

Еду как-то по городу и догоняю грузовик цистерну. Что он вёз я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчит сливная труба довольно большого диаметра и торчит примерно на метр от заднего борта грузовика. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен штырь.

Перед нами загорелся красный свет и не сумев обогнать грузовик (плохая дорога) мне пришлось встать за ним. По плохой дороге объезжает меня иномарка и, нет бы проехать дальше, втискивается между мной и грузовиком. Спортивная модель тойоты встала «удачно». Передним бампером почти упираясь в колесо грузовика, а выставленной задницей перекрывая мне всякую возможность манёвра. У меня теперь не получалось на перекрёстке по хорошей дороге рывком обойти грузовик. Я думал, как мне придётся ещё 200 метров ехать за этим дерьмовозом, и про себя поносил водителя иномарки последними словами.

Иномарка встала практически впритык, и труба цистерны нависала над ней. Зажёгся зелёный свет, грузовик тронулся, задние колёса попали в ямку и штырь выскочил. Соответственно, крышка распахнулась, и содержимое цистерны полилось на иномарку, которая ещё не успела поехать (слишком близко стоял). По летнему времени на кыше иномарки был открыт люк. Представьте, что вылезло из салона через пять секунд такого душа. Дожидаться развязки я не стал, сдал назад и объехав место аварии ударил по газам.

Запах держался на этом перекрёстке ещё два дня, хотя может мне это казалось.

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...

Вчеpа зашел в аудио-магазин, посмотpеть, что есть из нового.
Стоят два паpня, лет по 18, что-то долго pассматpивают, изучают.
Один спpашивает у дpугого, мол а что это за гpуппа такая, Deep Purple?
Втоpой и отвечает, аа... деpьмо pедкостное, попса поганая.

У меня чуть пиво из pук не выпало...

ЗЫ: Купили они Блестящих :ржать:

работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных
удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в
саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла
предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из
России.
И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя
ждут арабы будете подписывать договор!
я -с какого перепуга они будут подписывать?
он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!

Лет пятнадцать назад зашел я к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики.
- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну, и что?
- Да на ноги уронили...

Решил НЕ я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— «Нет его!» — это жена на взводе.
— «А где он?»
— «На кладбище!!»
Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?»
— «Сегодня!»
Там помолчали, но все-таки спросили:
— «Так что, с ним никак нельзя связаться?»
— «На сотовый звоните!!»
Опять тишина и голос:
«А сотовый с ним?»
«А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!» — и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
— «Вы где?»
— «На кладбище.»
Тишина…
— «А как вас там можно найти?»
Я огляделся.
— «От центрального входа шестая могила справа!»
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

Дело было много лет назад, при Советской власти. Мой коллега - журналист
решил впервые вывезти на родину в маленький районный центр свою молодую
жену. Оба вышли в отпуск. Отпускные при нем - в заднем кармане брюк.
К тому времени, как доехали до места в душной электричке, Вовке жутко
захотелось в туалет. Еле дотерпел. Выскочил из вагона и сразу - в
отдельно стоящие досчатые "удобства", стоявшие на краю платформы.
Там, конечно, полный кайф... Не сразу заметил, что бумажник с семейным
бюджетом из кармана в "очко" вывалился. Заметил - взвыл. Видит: лежит
бумажник на поверхности, не тонет, но сверху рукой не достать.
Быстро сообразил: выскочил наружу, обежал будочку сзади, открыл дверцу
выгребной ямы и начал потихоньку пододвигать к себе бумажник длинной
веткой. А сам утешает себя, что деньги не пахнут.
Дело продвигается.
И тут вдруг замечает, что кто-то сверху начинает бумажник притапливать.

Ничтоже сумняшеся он этого злодея (а может - злодейку) ка-ак своей
веткой по голой заднице стеганет...
Сверху - дикий вопль.
Вытащил Вовка свое сокровище вонючее и вернулся на платформу. А там его
молодая жена ждет, за попу держится...
Что было дальше - великая тайна. Спросите у него сами.
Вот его телефон: .......

Дело было на свадьбе. Дети сидели в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края столя раздается звонкий детский голос:
- Гавно!?!
Водку пришлось наливать заново - многие пролили. :p

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получаетс я - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню…

Сегодня было:
Сажусь в маршрутку, а на сиденье валяется мобила (гнусмас 110). Я только поднял - приходит смска: "Ваня не про&би опять трубу".

P.S. Труба таки вернулась к Ване.

История реальная, в 90-е годы была, в Казахстане.
В те времена, когда китайской водки было много, а зарплату уже выдавали нерегулярно. А тут в нашем совхозе - выдали. Радости конечно у мужиков через край. Трактористы-механизаторы в магазин сразу гурьбой ринулись, китайским продуктом затариться. А тракторист Митрич, назовем его так, после этого жену, доярку, решил на ферме навестить, зарплатой обрадовать. Ну и стоит ждет, когда доярки после вечерней дойки в бытовке переоденутся. Стоит себе покуривает, на буренок поглядывает, настроение благодушное, праздничное. Но кто-то Катерине, жене его благоверной, донес, что Митрич заначил, и заначил существенно. Катерина, женщина десятка не робкого, ежели что, и в горящую избу, и коня, когда приспичит. Катерина со словами: "Да я сейчас этому быку рога пообломаю, вымя оторву, а заначку с него вытрясу", решительно распахивает дверь бытовки. "А ну бычара, стой где стоишь!". У Митрича земля из-под ног ушла от Катерининова окрика, понял что не сдобровать. И с заначкой расстаться жалко, и лицо перед доярками, высунувшимися всем коллективом из бытовки и наблюдающими за развитием событий, терять как-то не хочется. Погоняемый матюгами и угрозами, прячась за коровами, перепрыгивая через коровьи лепешки и навозные кучки, Митрич начал удирать вдоль фермы. После непродолжительной погони был прижат вилами к стене и безжалостно обыскан. Несколько раз. Безрезультатно. Получил ли Митрич по рогам, история умалчивает, сам я конечно это не видел, описал со слов очевидцев.
Теперь вторая часть.
Тот же день, вернее вечер. Я, зооветеринар, и зав. фермой идем на эту ферму. Я, как электрик, посчитать количество сгоревших и украденых с фермы за день лампочек (не забывайте, 90-е годы), ветеринар с банкой лечебной мази, перед сном болячки буренкам смазать, ну и зав. фермой, обстановку проверить. Заходим на ферму и видим подозрительно мелькающую между буренками шапку. Ага, кто-то тырит из коровьих кормушек комбикорм. Мы затаились, ждем, пока наберет ведро, чтобы поймать воришку с поличным. Пригляделись - тракторист Митрич, и ведет себя не то чтобы сказать странно, просто невероятным образом. Воровато оглядываясь,
поднимает корове хвост, и как заправский гинеколог засовывает в корову свою пропитаную мазутом и пропахшую соляркой руку, и чего-то там сосредоточенно шурудит. Негромко чертыхнувшись, переходит к следующей буренке, и гинекологическая процедура повторяется. Мы, не сговариваясь, прячась за коровами, крадемся с целью напугать извращенца. И выскакиваем с криками: "Ага... зоофил, попался!" Митрич, увидев нас и вытаращив глаза, с испугу чуть в навоз не уселся. Увидев перед собой зав. фермой, замычал: "Му, му, мужики, не выдавайте! Спрятал от Катьки заначку, а в какой корове, не помню."
Мы конечно обещали молчать, но вскоре хохотала вся деревня. Выдали Митрича с головой, за то, что не поделился, и не сознался, что кроме заначки в какой-то корове спрятал еще и бутылку водки.

Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.

На витрине книжного магазина одного из пригородных кемеровских поселков почетное место отведено новинкам модного чтива. А дабы страждущие приобщиться и загламуреть уж наверняка не промахнулись, на входе в магазин приспособлен такой "горячий бюллетень" с указанием - кого конкретно и какое именно произведенье читать просто жизненно необходимо в настоящий момент времени. Итак, первым в списке...
П. КОЗЛЫО "Алхимик"

У меня машина - смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает
меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на
меня, мой а\м (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без
шлема ездите?

Только половина Израиля говорит по-русски...
Для этой половины есть экскурсии на русском. Клиенты - все бывшие наши.

Экскурсия в Яффо. Древний пригород Тель-Авива. Отличный вид с горы на
весь город и море. Свободное время. Встреча через час у кафе. Кафе -
два. Есс-но, я попадаю в неправильную половину группы. Ждем. Долго.
Молодящиеся старые тетки начинают совковый ропот с еврейским акцентом.
Тут старый еврей достает из кармана огромный мобильник и набирает
экскурсовода. Так, взял номерок, на всякий случай... Прибегает
экскурсовод. Ведет. Ропот не прекращается. - Безобразие! Будем
жаловаться! - бубнят тетки. Как могу - успокаиваю. Ноль. Тогда все тот
же старый еврей тихо так произносит: -Нет никакой выгоды ругаться с
экскурсоводом - она нам таки не все покажет... Мгновенно наступившую
тишину нарушало только чирикание птиц, да пыхтение поднимающихся в гору
теток.

Сижу сейчас, типа работаю.
На канале "ТНТ" какое-то шоу.
Надо сосчитать буквы на экране, позвонить в студию и назвать число.
Минут за 15 правильного ответа никто не дал.
Сумма приза к тому времени составляет 8000 рублей, и до времени остается 10 секунд. Ведущий дает последнюю подсказку: "число из двух цифр вторая "5", а в сумме дают "7".
В студии звонок:
Изможденный ведущий: "Ну!?"
Женский голос: "ДВЕНАЦАТЬ!!"

Ушел под стул вместе с ноутбуком...

Borodomet
Смеяться после слова лопата? :idontnow:
astanoid
Мог бы и грамотно все написать, глаза сломаешь прежде чем прочитаешь. :mad:

=====
Новый год. Ресторан. Конкурсы, призы и прочие атрибуты праздника. Дошла очередь до стриптиза. Стриптизер выбрал наш столик для показа своего чудного номера. Крутился возле нас и так и сяк, разделся до...(плавками назвать трудно, какая-то тряпочка,держащаяся на одном шнурке и хлипком достоинстве танцующего). На краю нашего столика стояла ваза с фруктами. И вот финал: он выходит на середину зала и кокетливо оголяет кусочек своего яичка, музыка неожиданно закончилась и подружка, в полной тишине таким ворчливым голосом "киви спер, зараза". Уходил танцор под дружный хохот зала.

Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит...
-Машинку помоете?
-Вряд ли. Времени нету. Ща мой Геленваген домоют и вынужден буду уехать.

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии.
Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича.
Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем.
Это потрясает...

По-русски "стакан", а по-турецки "бардак", по-русски "остановка", а по-турецки "дурак" (естественно, что пишется не так, а вот прочтение совпадает). В это, конечно, еще можно было поверить, но вот в то, что "характер"=неблагозвучное слово из трех букв, начинающееся на "х"??? Поверить было сложно. Но когда в Турции поехали на одну экскурсию, то спросили у гида, как будет "характер" по-турецки, но что он заулыбался и ответил, что скажет потом.
И он же ехавшим в автобусе экскурсантам сказал, что однажды какая-то группа в отзыве написала: "Нам очень понравился ХАРАКТЕР гида"
Через 5 секунд ржал весь автобус...

Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется
Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем
сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет,
представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела
себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно:
"е666ут"

В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску……….. а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё мат.

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%*нусь

Вместо эпиграфа:
О женщины! Коварство ваше имя!

Жене на работе коллега рассказала:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им
этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями
расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и...
аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки! И
пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!

Так что будьте взаимо вежливы :)

Решил сегодня с утречка попробовать рекламируемое пиво Патра. Подошел
к киоску, в нем виднелась продавщица этакой нехудой комплекции с
весьма жизнерадостным выражением лица. Говорю:
- Мне, плиз, две бутылочки пива Патра.
Я, честно говоря, никогда не видел, как настроение человека из
воздушно-счастливого в секунду превращается в нечто... кхм...
кошмарное. Протягивая мне вожделенный продукт, утоляющий жажду
августовского зноя, эта милая дама произнесла следующий перл с очень
выразительной сменой интонации. Итак, душевно и с придыханием:
- Пиво только что с холодильника, прохладное. Пейте на здоровье. Но
только должна вас предупредить во избежании претензий...
Переходя на дикий визг:
- ПРОБКА НЕ ПРЫГАЕТ!!!
Я чуть бутылки не уронил.
P. S: Претензии, судя по реакции, видимо уже были. А пиво так себе,
на троечку с плюсом.

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - Вcе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера...

Египет. Пятизвездочный отель. Ужин, шведский стол. За соседним столом сидит довольно забавная пара: сухощавая немолодая женщина в изящном вечернем платье (видимо, бабушка), и откормленная, как молодой поросенок, девчонка в пестрых джинсах и ярко-красном топе (видимо, внучка).
Девчонка, перед которой уже стоит несколько опустошенных тарелок, вяло ковыряется ложкой в огромном куске торта, периодически вздыхая и отдуваясь. Бабушка терпеливо ждет, когда она наконец справится со своим тортом.
Съев половину куска, девчонка вдруг рыгнула и со вздохом отодвинула от себя тарелку с недоеденным тортом.
- Ну, наелась наконец? - спросила бабушка.
Девчонка отрицательно помотала головой.
- Так что ж не доедаешь? - удивилась бабушка.
Девчонка выразительно похлопала себя по животу и снова рыгнула.
- А говоришь, не наелась! Да ты же лопнешь вот-вот! - продолжала недоумевать бабушка.
- Да что я, виновата, что у меня такой маленький желудок, что я даже не могу съесть столько, сколько мне хочется! - обиженно ответила внучка и с сожалением посмотрела на недоеденный кусок. Бабушка не нашла, что на это возразить.

что ж они ели ?

Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то.
Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?"
Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы...
Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства.
Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице: "Мне нормальные...".
На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы.
Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?"
Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы