У меня есть дpуг, так вот с ним пpиключилась вот такая истоpия.
Он поpанил ногу и ему надо было побpить место около pаны (ну там для дезинфекции).
Во вpемя бpитья ноги за ним зашли мы... и он pешил, что некpасиво ходить по улице с одной бpитой ногой и pешил побpить втоpую. дело было летом и все ходили в шоpтах, тк. мой дpуг достаточно ленивый, да и мы его постоянно тоpопили, то он побpил ноги только до уpовня шоpт ;)
И как вы думаете куда мы пошли потом ?

HА ПЛЯЖ!

Вы бы видели выpажение обитателей пляжа, пpи виде моего дpуга pасхаживающего в волосатых шоpтах...

Вот все жалуются, что в правоохранительные органы столько чурбанья
позалезало, что страшно представить, во что наша русская милиция
превратилась! А я могу засвидетельствовать, что если бы не эти
доблестные чурки, не знаю, что со мной бы и было.
Привязались ко мне на улице два чурбана, активных действий не
предпринимают, но и не отстают:
- Дивушка, пыва, водк, эсли хочш. Пайдем в госты, пасыдым, пагаварым.
В буквальном смысле загнали в угол. Ни одна сволочь, мимо проходящая,
внимания не обращает, наоборот норовит поскорее смыться.
Пришло в голову вызвать по сотовому милицию. Чурбаны порывались трубку
отобрать, но опять же не активно, руками меня не трогали, видно
стеснялись средь белого дня сразу приступать к активным действиям.
Кое-как объяснила ситуацию недоверчивой девушке-диспетчеру.
Очень быстро (минут через 25) подошел патруль. е-мое! Из двух чурок!
Старший строго:
- Чито праисходыт?
И вдруг буквально бросается к одному из обидчиков на шею:
- Адыль, дарагой! Скока лэт, сикока зым?
Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, на
меня ноль внимания.
Постояла с полминуты и пошла побыстрее восвояси.

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа "Наверное, я все-таки у нее первый!.." и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?

Вчера сижу у подруги, смотрю полуфинал Германия-Италия. Комментирует человек с козлинным голосом и птичьей фамилией. Рядом со мной дремлет дед подруги. Ветеран, майор пехоты, уничтоживший фашистов больше чем мух тапком (по его словам).
Вдруг комментатор заблеял :"Немцы пошли в атаку!" Дед встрепенулся, интуитивно нашарил палку, и только потом открыл глаза : $ля! Прошлым навеяло!!"

Был такой случай. На нашем юрфаке есть одна девчонка - отличница, но зануда страшная. И голос у неё тихий-тихий, так что в обычной жизни девчонку почти не замечают. Но уж если она отвечает на семинаре или доклад читает - тут на неё преподы не нарадуются.
И вот, однажды, на философии, вышла она читать доклад о Шпенглере. Был конец мая, на улице стояла жуткая жара, а аудиторию, как обычно, не проветрили.
Профессор ей:
- Ну что ж, Настя, прекрасная у Вас тема - философия Шпенглера. Начинайте, с удовольствием послушаю...
Она начала нудное чтение, которое продолжалось минут тридцать. Удивительной была реакция аудитории: сначала все сидели с убитыми лицами - мол, когда ж ты, наконец, кончишь?! - а затем, ближе к концу доклада, вдруг оживились, заулыбались и стали перешёптываться.
Настя, воодушевлённая таким вниманием к себе, стала читать быстрее и громче - и студенты в аудитории тоже активизировались.
Наконец, она дочитала доклад. Аудитория зааплодировала, послышались возгласы: "Ты сделала это!"
Настя, с улыбкой до ушей, говорит:
- Профессор, у меня всё! - и поворачивается к нему.
А профессор мирно спит сном младенца, свесив голову на плечи...

Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе, честно скажy, особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем. Само госyдаpство-то, блин, с полкилометpа шиpиной. Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 в столице. Полицейских 10 человек, женщины. Аpмия - 20 человек. Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт, потомy-что снаpяд yлетит или во Фpанцию, или в Испанию :biggrin:

- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

Знакомая расказала.
Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила
она заночевать у бойхрена. Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В
процеесе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного
толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:

- На следующей остановите пажалуста.

Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок.
Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой - переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси...
Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?"
Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает.
- Армянский ресторан! - поясняет пацан.
- А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит:
"Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то, обычный - столько-то,... Армянский не делаю! Я ее не взял.
А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"

Кажись старое, но поиском не нашел


Бедный-бедный Борька…=))

Было это очень давно летом, в году так 96-97 (точно не помню). Приезжает ко мне домой реально лучший друг и просит помощи. Из его разговора я узнаю, что в д. Голинищево у него живёт бабушка, а у бабушки живёт "поросёночек Борька", который очень хочет скастрироваться, чтобы его мясо сцакой не пахло!!! Я, как безотказный товарищ, сразу спросил: " ПО-ЛЯ-НА будет?", на что сразу получил положительный ответ! Но волшебное слово "ПО-ЛЯ-НА" вытащило из квартир города ещё двух наших друзей (мол, халява, сер!). И вот, сели мы в"Бэху" и через 10 мин были на месте. Райское местечко, я Вам скажу, это Голинищево: птички щебечуть, кузнечики прыгают, дефачки местные пришли полюбоваться на городских парней!

А любоваться было есть на кого: это три молодых человека, каждый ростом под 190 и весом каждый под сотню! (запомним эти немаловажные антропологические данные). Но мы не долго люболвались природой, потомучто из домика вышла седовласая старушка (ростом 150 см) с очень добрым лицом и без всяких там прилюдий с порога заявила своему внуку: "Здрасть мальчики. Ну чё привёз???", а Юрецц, кивая на меня говорит: " Вот он, реально ветврач!" (я конечно врач, но свиньи, бараны и кАзлы для меня экзотика!).


-Ладна!- говорит старушка-пошли за мной в хлев! Мы повиновались( хотя у всех в голове было одно-ПО-ЛЯ-НА когда будет?!!!)

Заходим мы в хлев и с содроганием сердца видим энтого Борьку………..

Борька: здоровенный кабан, пудов под 10 и с яйцами величиной с яблоко каждое!!!!! Я думаю про себя: «Просто так он ИХ не отдаст! Будет война!»…Мой естественный вопрос бабуле, мол ты чё тянула, поросят легчат на 3-4 недели жизни, а твоему Борьке скоро год будет! Ответ который я услышал был анекдотичен: « Милок, у меня она всегда Машкой была, а давеча я свет в хлеву включила… Ба! Да у меня же это Борька оказывается…!!!!»

К такому повороту событий не был готов никто!!!! (ПО-ЛЯ-НА от нас удалялась всё дальше и дальше..). Делать нечво, начал вспоминать как таких детин лишают природного естества и вспомнил! Нуно найти большую бочку, а затем надеть бочку на голову хряку и резко перевернуть на попа, так, чтобы голова была внутри, а яйца наружу!!!! Нашли бочку. Попытались….Так у этого гада только полголовы влезло, а дальше тока с вазелином (вазелин в деревне не нашли, почемуто)!!!!!!!

Попробовали закрутку (палочка с петелькой) на пятак: - Сашок пошёл отмываться от навоза……(тупо Борька его отправил в навозную жижу, фу мля!).

Но настолько сильное было в нас желание о будущей ПО-ЛЯ-НЕ, что братва разом зашла в загон…..С криками убью, мля эту свинью, народ кинулся на «порося»! В итоге: лёгким мановением пятачка, вся братва (3 чел) «взлетела» на перегородку загона!!!! Долго они там сидели в позе эмбриона, а хрюмля ходит по загону и поросячьими глазками выцеливает братцев на загоне. Я с бабулей в коридорчике стою, инструменты спиртом протираю….

Но вдруг случилось экстраординарное событие: Иган, сидя на корточках, как орёлышек на веточке, потеряв равновесие и с воплем «да за*бись это фсё!!!!!!», спикировал на свинью фсем прикладом, да так, что у Борьки неожиданно от этого ох*енного манёвра открылась диарея (ещё бы не открыться, Иган весил 120 кг!!!). Остальная братия, узрев энто действо, слетелись на свинью, как коршуны на овечку!!!! Борян начал отбиваться, но всё было тщетно!

Описываю картину действа: Загон, весь покрытый свинячим мовном. Три брата сидят на гиперБорьке. Борька визжит и вырывается! А бабуля мне во всю глотку: « *ули стоишь, как столб, даффай резче яйца режь!!!». А как резать, если они энтого поганца мошонкой к соседнему загону привалили?

З.Ы. много я фильмов видел про всякие там единоборства, но кода бабуля одним ударом сапога выломила две доски загона (дайте два!) и сказала этого хватит? Мне стало как то не по себе…(видимо она так хотела чтобы Борька не пах сцакой!).

Ну вобщем, как учили меня правилам асептики и антисептики, достал йод, спирт, новокаин (яйца то огромные, нуно обезболить!) скальпель, гемостатики, лигатуры и начал резать…..Сделал первый разрез, Борька взвопил не попаццановски…и тут я слышу из загона голос Игана (он сидел на Борьке ближе к голове) : « SOS, даффай быстрей скальпи эту скотину, пока он уснул!!!». А я про себя думаю: « Какого *уя он уснул, если я ему дал местную анестезию???»……..Молчание гробовое….. А потом я заорал: «А ну ёпт, слазь живо с негооооо!!!!!!!»….. Поздно. 300 кг. живого веса моих друзей у него на грудной клетке, сделали своё прискорбное дело, Борян задохнулся! Борька пошёл к своим проотцам Пумбе с Пяточком! Я конечно попытался вернуть его к бабуле обратно (не поверете: исскуственное дыхание в синий пятак, фубля,тьфу!), но Аид был непреклонен!

Опять гробовая тишина, фсе на меня смотрят и типа я виновен со своей антисептикой! Но бабуля Ли выдала такую фразу после, которой КамедиКлаб отдыхаеть : « И *УЛИ ТЫ СТОИШЬ, РЕЖЬ ВТОРОЕ ЯЙЦО!!!!». (как доказать в тот момент бабушке что Борян уже не с нами, я не знал! Поэтому тупо взял скальпель и отрезал покойнику второе яйцо……(да простят меня свинячие боги).

Бабуля, увидев в моей руке два яйца, с упоением выдохнула и сказала что Борька больше не будет вонять мочёй и нуно его разделывать…… ( в тот момент я думал, что всё происходящие происходит не со мной.). Так ведь нашёлся в деревне местный мясник, который отпрепоровал трупа на мясо и сало…. Бабуля нам предложила мясца на шашлычок, но мы как то отказались от угощения….

З.Ы. ПО-ЛЯ-НА ТУПО ПЕРЕРОСЛА В ПОМИНКИ (пили 2 дня, а гы-гы ловим по сей день!).

Мораль: лучше бы дедушка Ленин не напрягался со своим ГОЭРЛО - и Машка была бы с бабулей - и ПО-ЛЯ-НА была бы накрыта!!!!


утащил с Фишки

В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту
заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек
старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело –
значит, что-то объявит по судовой трансляции.
- Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?
В динамике раздался голос III помощника:
- Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с
левого борта голубые столбики.
- Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?
Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети
достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это
почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый
пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам
благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на
будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из
желтого пластикового пакета.

Работаю я в Германии. Фирма, ясное дело, немецкая, уборщица однако -
итальянка. После вчерашней игры Германия-Италия разложила она любовно на
столах особо страсстных болельщиков носовые платочки... Я как увидел, от
хохота чуть не лопнул

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мат?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «мат, какого мат мы ждем этого мат, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и мат меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами: "Ну что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...

Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х
(полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?

Прямо возле ж/д вокзала г.Донецк есть Sex Shop со стеклянными дверями. И на тех дверях наклеена угрожающая надпись: "Вход только после 8 лет".
Видать те, кому как раз лет 8 единичку-то и отскребли. ;-)

Один пост - ОДНА история! А вы их пять опубликовали :mad:

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по
ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

Вообщем, готовился я тут на днях к экзамену по химии. И так меня все эти гальванические элементы, скорости реакций и тому подобное достали, что стал я придумывать, как бы свою скучную жизнь разнообразить. Отвернулся от стола и упал мой взгляд на компьютер. Компьютер, вообще, классная штука для развлечений. Так вот, стал я придумывать, что бы этакое совершить. И решил проверить, сможет ли мой матричный принтер печатать на туалетной бумаге. Ну что, сказано - сделано. Беру рулон туалетной бумаги, заправляю ее в принтер и набиваю текст, следующего содержания: "Поздравляю! Вы стали участником нашего конкурса "ЧИСТЮЛЯ". ( подробности смотрите далее )". Вообщем распечатал я это дело без всяких проблем и с ангельской улыбкой положил этот самый рулон обратно в туалет и стал ждать вечера. Вечером мама пошла в туалет и не выходила оттуда минут тридцать. Кстати, надо добавить, что рулон был только что начат и поэтому был достаточно толст. Так вот, когда мама вышла из туалета, мы минут десять слушали ее ворчание по поводу того, что все эти конкурсы сплошное надувательство, и что издеваться так над людьми это просто подло, и еще многое в том же плане. Ну мы с братом и папой, которым я к этому времени уже все рассказал, тихонько посмеялись и стали ждать продолжения. Когда мама помыла руки и зашла к нам в комнату она сказала
-" Видели, как сейчас над людьми шутят"
Ну мы естественно в один голос: -"Нет, а как?"
-"Да вон, напечатали на туалетной бумаге, что мы стали участниками какого-то конкурса "Чистюля", а подробности о конкурсе, написали, надо смотреть дальше. Ну я как наивная и давай смотреть, вообщем раскрутила всю эту туалетную бумагу, а там о подробностях и не слова. Ох я и разозлилась, я же ведь всю эту туалетную бумагу раскрутила, у меня весь пол сантиметров на пять ей покрылся, а теперь все это назад скручивать. Вот пол-часа и сидела скручивала" Надо сказать, что уже в начале ее диалога мы начали смеятся, а под конец мы вообще лежали. Кое-как просмеявшись мы обьяснили ей в чем там было дело. Ох, она и обидилась. "Я"-говорит:"эту бумагу раскручивала-раскручивала, ничего не нашла, потом как ненормальная ее скручивала, а вы оказывается прикалываетесь. Вот, заставить вас так покрутить, так у вас руки скорее всего отпадут."

(с) нашел на Фишке...

Занесла меня нелегкая в воскресенье в приёмный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой для идиотов и скучающих под общим названием «Как вести себя в больнице».
Один из разделов порадовал просто. Вот его дословный текст:
«УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу
• Не выдавайте своего волнения
• Ведите себя сдержанно и спокойно
• Не вмешивайтесь в действия врача»

Все бы ничего, если бы кто-то не написал ручкой после слов «Уважаемые родственники» фразу: «ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ».
P.S. Попробуйте перечитать еще раз...

Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом.
Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку
интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно,
так как слушал в пол-уха):
Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе
оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в
престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать
именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы...
Занавес.

Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пидары.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю, пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.

Переехали мы в новую квартиру. Первое, что сделали - ремонт на кухне.
Поставили новый холодильник, мебель. И так вышло, что одним вечером
слышим, как через стену доносятся ритмичные звуки, типа а-а-а-а,
а-аа-ах, произносимые женским голосом. Ну мы с женой молодые,
поулыбались, говорим, хорошие соседи. И так каждый вечер, мы пьем чай, а
соседи любовью занимаются. Пришли выходные, мы на кухне утром, днем,
вечером, ночью слышим все те же звуки. Тут нам стало уже интереснее,
выдвигались версии, что это соседи порнуху крутят, что там проститутки
или секс-рабыни, трансляция по интернету порносъемки и так далее. Не
могут соседи этим ТАК ЧАСТО заниматься. Месяц мы с подозреним смотрели
на всех соседок женского пола, ехавших на лифте на 2 верхних или нижних
этажа, обсуждая их причастность к происходящему.
Но! Причина тайных звуков оказалась прозаичнее - их издавали какие-то
форсунки в хододильной камере. Вот смеху то было.

Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню.
Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая:
что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек
ее с собой.
На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю
с вопросом: "Ну как?"
Тот рассказывает: "Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси,
естественно, целовались". У себя дома он склонил ее к минету.
"И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит:
"Как странно закончился вечер..."

Рассказывал знакомый.
Было дело в его бытность одиннадцатиклассником.
Сидим мы, значиться с 2 друганами и страдают ерундой от нечего делать. И
одному из нас приходит гениальная идея - звонить по первому попавшемуся
номеру и заказать девочек по вызову(типа тупой прикол). Звоним, подымают
трубку и серьезный голос говорит:
- Але.
- Это девочки по вызову?
- Да.
- А можно двух рыженьких близняшек.(Офигеваем от точного попадания по
адресу.)
Голос отвечает:
- Да, можно, диктуйте адрес.
На полном серьезе, как последние придурки, говорим адрес и с воплем
смеха кидаем трубку.
И тут один из нас решает проверить номер по справочнику, а то он
подозрительно знаком.
Проверив номер мы обнаружили, что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в
соседнем дворе.
... С хаты слиняли мы быстро и к большому счастью продолжения истории не
было.

Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму.
Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни,
стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок
российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися
аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки
необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу
скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот
и вчера она рассказывала, как ей удалось наконец пристроить кота к
сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от
глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота
блохи.
А сегодня заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины
каракули, принялась диктовать практикантке-провизору:
- Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он
просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от
глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от
температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла,
таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания.
Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь,
тихонечко спросила:
- Извините, а чем ваш муж болеет?

Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью... Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты %бутся...

Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся наночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да нучто вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване не удобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохандроз - нужно спать на твердом
и т.д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!

Сегодня к нам в качалку пришла новенькая девчонка. Тренер водит ее по тренажерам, объясняет, как что работает. Один из агрегатов действует по следующей схеме: человек садится в кресло, во внешнюю поверхность бедер упираются специальные хрени, которые затрудняют раздвигание этих самых бедер. Ну и есссно упражнение состоит в преодолении их сопротивления, соответствующие мышцы тренируются.
Отработала она на этом тренажере, тренер подводит ее к следующему. На том все приблизительно так же, но теперь хрени упираются во внутреннюю поверхность бедер и затрудняют обратный процесс, т.е. сдвигание ног. Девчонка вслух радуется:
- О, гораздо более полезный тренажерчик!
Сначала в зале загремели роняемые свободные веса, грифы штанг, и прочие тренажеры (лично мне повезло, я тока поперхнулся бонаквой), после чего мнения разделились - те, кто не пострадал, от души ржали, а те кто уронил штангу на грудь, свалился с турника и проч. кроме смеха успевали еще материться и потирать ушибы. Надо отдать должное, новенькая тока улыбнулась и продолжила занятие. Интересно, придет ли она завтра...

В одном южном городе достали жителей подъезда писун в лифте. Что только не попробовали. Несколько лет ловили. Пришла техника нового времени. решили поставить кодовый замок. Ан нет . Все равно писают.В один день внутри объявление : уважаемые , не писайте здесь.Вас снимает скрытая камера. Все ха ха да хи хи. Но в один из дней появляется фото в лифте с подписью : вот он писал в нашем лифте . Очень солидный дядька оказался. Сразу кинулся в милицию , жильцам - мол поклёп , сейчас вы ответите за это ....(ненормативная лексика в основном на русском языке).Главное писанье продолжается. Вечером к нему на улице обращается бабуля , божий одуванчик , милиция их не трогает и заявляет , что если он не угомонится с писаньем и с писанием, то будут видеклипы с ним переданы в интернет. Побледнел он сразу. Больше его в этом подъезде не видели. По генеральной доверенности продали квартиру. Писанье прекратилось . А вы говорите что ноу хау вредно.

Моя прабабушка прожила счастливую жизнь, хотя бы потому, что дожила до моего рождения...
Несмотря на то, что ей удалось пережить Советскую власть(!), не говоря уже о ВОВ, к 94-му дню рождения голова у нее работала без сбоев. И жила она каждое лето на даче...
Каждые выходные мы к ней всем кагалом заезжали, сразу выясняли, что из продуктов у нее закончилось - и ехали с дедом на станция затариваться. В очередной раз выслушав, что у нее закончилось, мы рванули в магазин и там дед вдруг говорит:
- Слушай, а лук репчатый она нас просила взять?
- "Нет!" - твердо отвечаю, потому что все у меня на бумажке записано...
- Странно... Я ведь его уже с месяц как сработы привозил, да и то килограмма три. А она то и дело: картошку с луком, мясо с луком, грибы маринованные...
Взяли пять кило. Приезжаем. Баба Настя сумки разбирает, говорит:
- Во! Правильно, что лук взяли... А то там в решете одна мелочевка осталась.
Мы переглянулись.
- В каком решете, Баба Насть?!...
Выяснилось, что она нам в течение месяца к картошке тюльпаны жарила! Дед меня потом лет пять под...бывал:
- Ну чего, у тебя пока не распустился?...

Дело происходило в Крыму. Сбежали с оружием два морпеха и началась ловля
по полной программе - с патрулями на вокзалах и вооруженными блок
постами по дорогам.
На одном из постов останавливают рейсовый Икарус, заходит в салон воин
третьего тысячелетия - здоровенный, в бронежилете, обвешанный всякими
милитаристичискими штуками и с ультрасовременным автоматом на ремне.
Боец идет по автобусу, суворо глядя по сторонам. В конце салона пытается
развернуться, а не может - проход узкий, а нацеплено на нем вещей
прилично. Тужится, делает рывок и цепляется защелкой магазина за спинку
сидения - миг и рожок валяется на полу. Поднять его тоже нет ни какой
возможности - проходы узкие, ни нагнуться ему, ни присесть. На помощь
приходит старичок, с интересом наблюдающий попытки вооружиться. Со
словами: "Постой, сынок, сейчас мы тебя зарядим", поднимает обойму и
цепляет на место.
Рыдали все.

Случилось накануне.
Москва. Два часа дня. Адское пекло. Здания, асфальт, машины: всё плывёт и плавится.
Вижу сцену - у подъезда дома стоит древняя бабуля и сосёт двухлитровую бутылку "Очаковского" пива. Она пьёт одна, с запрокинутой назад головой. Буквально на моих глазах старушенция опустошает бутылку наполовину и продолжает пить, делая большие глотки. "Я рехнулся от жары и мне всё это чудится", - думаю я.
Тут на балконе первого этажа показывается другая старуха. Она кричит первой:
- Совсем, что ли, сдурела, старая?! Холодное пиво литрами хлещешь?!
Первая бабка, утерев губы, мечтательно говорит:
- Да, вот если б оно ещё и холодненьким было...

Как-то на работе была сильная запарка... Не помню точно, но
то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая, и
практически не спамши. И вот, в таком "замечательном"
состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать фразу
из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:
- Уважали дядю Степу за такую высоту, спать ложился дядя
Степа - видно было за версту...
К работе вернуться не могли довольно долго...

Одна моя знакомая купила себе на дачу бассейн. но вот проблема -- где в
него взять нормальной воды? Договаривается с водовозкой. час ждет, два,
три, - нету водовозки! надо звонить, а телефон на даче не берет. надо
ехать ближе к городу. а в это время приятельницы нее на даче были. ну
как не помочь подруге? в ярко-красный джип грузятся: хозяйка дачи -дама
весьма корпулентная, в купальнике. водитель -- дама чуть поменее
корпулентная, и тоже в купальнике и назад садится третья по
корпулентности дама, но тоже далеко не люймовочка - в белье. Шелковом
таком, красивом. а че стесняться? Машина тонированная, ехать недалеко.
Да и девочки все, надо заметить, нетрезвые)))
итак, выезжают девочки на трассу. и тут хозяйка дачи дурным голосом
кричит: "ВОДОВОЗКА!!!!" не, не та, с которой договаривались, просто
водовозка.
начинается погоня.
водительница сигналит, мигает фарами, пытается обойти, подрезает, но
водовозка не сдается! наконец, уже почти у самого города красный
тонированный джип прижимает водовозку к ПРОТИВОЛОЖНОЙ обочине.
меееедленно опускает тонированное стекло. хозяйка дачи медленным голосом
спрашивает дедка-водителя водовозки:"Мужчина, подзаработать не хотите?"
сидящих в машине просто порвало...

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление, и благодаря ей, русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетий, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкорабкаваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил! :biggrin:

Воспоминие, навеянное Кубком мира по футболу, завершившимся недавно
ударом Зидана головой.... Еще один удар головой (правда, не
состоявшийся)...

Начало 80-х, чемпионат СССР, первая лига. Команда "Карпаты" Львов (была
такая) - лидер первой лиги, ведомая лучшим бомбардиром лиги Яношем
Габовдой, принимает на своем стадионе некоего соперника. Нужно отметить,
что этот лучший нападающий, виртуозно игравший и все свои голы
забивавший головой, мягко говоря, абсолютно беспомощно выглядел, когда
мяч попадал ему в ноги... Стадион ревел и плакал, когда он пытался
что-либо сделать с мячом ногами...

Так вот, в этом матче "Карпаты" заработали пенальти, и бить,
естественно, доверили лучшему бомбардиру, дабы упрочить его лидирующие
позиции. Мяч на 11-метровой отметке, форвард разбегается, стадион затих
в ожидании удара.... И тут откуда-то с трибун раздался одинокий,
истеричный призыв:

- Головой бей!!!....

Стадион взорвался хохотом еще до удара. Пенальти был уже никому не
интересен... Да, и я уже не помню, чем все закончилось...

У моего брательника (курсанта) есть особенность. В случае сильного, если говорить языком протокола, алкогольного опьянения, ему в голову приходят всякие чуднЫе идеи.
Помня о том, что иногда во сне может поплохеть и постель можно гнусно испачкать, Леха родил идею! Сначала размотал рулон туалетной бумаги - все 54 метра. Потом обмотался полученной "массой", и с чистой совестью уснул, напоминая мумию.
Но в последний раз он учудил! Вернулся в общагу под утро и завалился спать, проснулся от страшного ржача.
Сержант поясняет:
- Прохожу по комнатам, всех бужу, открываю твою, шагаю вперед, и чувствую как попадаю во что-то липкое руками и лицом, как в фильмах ужасов про гигантские паучьи сети.
Выдрался я оттуда и вижу - весь дверной проем крест-накрест, хаотично, заклеен скотчем, а сверху на него прилеплена бумага формата А3. На ней коряво так написано:
"мИня нах*й нИбудить!!!

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..

Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку