:p
что, прально тест показал? :biggrin:

Wot takie mi burunduki zagadochnie jiwotnie.

- Зачем ты припёр из Томска матрас и счёты?
- Так у них же всё, как у нас - либо за деньги, либо через постель...

Добавлено через 24 минуты:
- В чем разница между пуделем, и питбулем, трахающими вашу ногу?
- Вы дадите питбулю закончить...

- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в пупке греют.

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет желание вас в...бать.

- Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?
- Если вы настолько верите в ее целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец - тогда не только может - но и нужет!

- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом, но теряет сознание при виде крови.

- Чем отличается хакер от ламера?
- Ламер приобретает более быстрый компьютер для того, чтобы проводить с ним меньше времени.
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое открытие?
- Для учёных это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы магазина...
---------------------------------------------------------------------------
- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем...
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое статуя Свободы?
Это первый в мире памятник одесситке. Кто ещё, кроме одесситки, рискнет выйти встречать гостей с примусом и бигудями на голове...

Xm. W etot zahod ne ochen. Maska cheshetsya?

Добавлено через 30 минут:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

helldomain
Чья??? моя нет.

Что имеют в виду женщина и мужчина, когда говорят: "Мне нечего одеть..."
Женщина - У меня нет ничего нового...
Мужчина - У меня нет ничего чистого...

Что такое "красный петух"?
Это голубой коммунист.

Слабое звено

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?


Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили: на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор,
и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.


Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

$pher@
Все это было!

Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.

- Что общего между зэками и писателями?
- И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.

У мужика есть 2 презерватива и 3 клевые подруги, но все с
разными венерическими заболеваниями. Спрашивается как ему трахнуть
ентих подруг, так чтобы ни одна зараза не перешла к нему, но и ни одна из
подруг не получила новой заразы ? Ась ?

По-моему, это делается так:

1) Hадеваются 2 презерватива и трахается герла нумер 1.
2) Снимается один презерватив и трахается герла нумер 2.
3) Hадевается обратно вывернутый наизнанку второй презерватив и
трахается герла нумер 3.

Сидит девица в темнице, а коса на улице (арестовали Смерть)

Что такое: ходит по стене и играет? (таракан с барабаном)

Сквозь потолок мужик бабу проволок. (Спасатель МЧС)

Gi. Alrt. Eto rulez. Iz jisni.

Сзади подошел, вставил и пошел. (Тапочки)

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в жопе...

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

- Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы?
- Он любил кричать <<Гойка! Гойка!>> Невесты очень обижались!

- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа! Из трёх человек, с которыми я встречаюсь - один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...

- Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колёсам?
- Чтобы яйца от ног отлипли...

- Что общего и в чём отличие между народным интеллигентом и джентльменом?
- Оба всегда откроют перед дамой дверь. Но народный интеллигент ещё обязательно и закроет за дамой, если на двери нарисована буква <<Ж>>...

- Откуда берутся резиновые женщины?
- Они рождаются после резинового члена...

- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
- Никакой. Некуда руки девать...

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация - это когда воображение охеревает, а поллюция - когда хер воображает...

Что и как?
 

Что было бы, если бы основным кувейтским продуктом была капуста брокколи?

Как найти синоним для тезауруса?

Как измерить скорость темноты?

Куда девается огонь, когда он гаснет?

Почему DOS никогда не говорит: "Хорошая команда или имя файла"?

А где в компьютере отцовская плата?

Кто должен делать экзорцизм моему программному обеспечению?

Зачем камикадзе одевают шлем?

Почему нужно быть совершеннолетним, чтобы вам продали водку - если можно хорошенько выпить и не дожидаясь этого?

Кому нужны скоростные дороги на Гавайях?

Почему в этих чёртовых самолётах под сиденьями спасательные жилеты, а не парашюты?!

Зачем на бензозаправках продают сигареты, если там курить нельзя?

Нужна ли тебе тишина, если ты хочешь застрелить глухонемого?

Как сделать, чтобы тот парень, что ездит на снегоочистителе, работал утром?

Зачем замки на дверях магазинов, которые работают круглосуточно и без выходных?

Если ничего не пристаёт к тефлону - как его приклеивают к сковородке?

Зачем люди уменьшают громкость автомагнитолы, когда ищут на машине нужный дом?

Если б ты нёсся на своей машине со скоростью света - чё было бы, если б ты включил дальний свет?

Видел ли кто-нибудь упаковки, на которых написано "Открывать не здесь"?

Почему те, кто делают этот дерьмовый шампунь, всё ещё на свободе?

Когда он родился - доктор отшлёпал его мать.

Когда сидишь в дерьме по уши - держи рот закрытым.

Когда не хватает идей - очень легко говорить.

Когда наступает время думать - некоторых людей очень сложно остановить.

Когда либералы вырастают - они все хотят быть консерваторами.

Когда игра слов вне закона - только вне закона может быть игра слов.

Когда видишь змею - не спрашивай, откуда она ползёт.

Где на кухне больше всего дыма - там и работает тостер.

Там, откуда ты ушёл - проблем было намного меньше, чем там, куда ты придёшь.

Везде, куда б ты ни пришёл - ты не вовремя!

А где тут спасательная шлюпка для некурящих?

Тому, кто придумал словосочетание "Полиция нравов" - явно нравились эти шлюхи.

Ты чувствуешь, какой ты приобретаешь вес, когда бежишь под уклон?

Когда твой IQ падает ниже 28 - срочно продавай!

Зачем ты звонишь по телефону доверия? Пусть это они набирают тебя

Загадки из "Мурзилки" 20 лет назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
18. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
19. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
:biggrin:

philll
правильный ответ ТАРАКАНЫ

- Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом?
- Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему Гитлер покончил с собой?
- Он получил счёт за газ...
---------------------------------------------------------------------------
- Зачем солдатам нужно хромосом на одну больше, чем лошадям?
- Чтобы они не срали на площади во время парада...
---------------------------------------------------------------------------
- Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации <<Запорожца>>?
- Расписание автобусов...
---------------------------------------------------------------------------
- Зачем на заднем стекле <<Запорожца>> нужен противообледенитель?
- Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки...
---------------------------------------------------------------------------
- Как на халяву достать запчасти от <<Запорожца>>?
- Просто ехать следом за ним...
---------------------------------------------------------------------------
- Как вдвое увеличить стоимость <<Запорожца>>?
- Залить полный бак бензина...
---------------------------------------------------------------------------

Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Добавлено через 2 минуты:
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Что такое брак в различных аспектах.
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного?
Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят - варёное!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

- Какая разница между врачом и киллером?
- Киллер убивает без наркоза... Но зато быстро и почти без боли!

- Как узнать - в колготках девушка или нет?
- У той, что в колготках во время секса пальцы на ногах шевелятся...

АРМЯНСКОЕ РАДИО.
 

-Правда ли, что у всех негров большие члены?
-Наш специальный корреспондент сообщает из Африки, что пока может поручиться только тысяч за пятьдесят.

-Как определить, не пора ли кончать?
-По скучающему выражению лица партнёра.

-У меня на заднице появилось голубое пятно. Значит ли это, что я и сам становлюсь голубым?
-Нет, это значит, что вы плохо моете задницу.

-Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
-Примерно восьмьюдесятью процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.

-Правда ли, что во всём виноваты евреи?
-Неправда. Как раз вчера произошло дорожно-транспортное происшествие, в котором оказалась виновата еврейка.

-Правда ли, что в Армении соски у мужчин больше, чем у женщин?
-Это смотря что у мужчины считать соском.

-Это правда, что голубые России и Армении решили объединиться?
-Чистая правда. Не только решили, но и избрали уже координирующий орган - Совет педерации.

-Можно ли заниматься сексом в положении?
-Не только можно, но и нужно. Важно только, чтобы это положение устраивало всех участвующих в акте партнёров.

-Мы с мужем уже двадцать лет не можем подобрать подходящую позу. Вы что-нибудь можете посоветовать?
-Конечно. Пора уже начинать подбирать подходящую позу не с мужем.

-Как проверить умственные способности человека?
-Очень просто. Скажите ему: <<Ты дурак>>. Если он ответит: <<Сам дурак>> (или даст вам по морде) - значит, вы угадали с первого раза. Если он средних умственных способностей, то начнёт доказывать, что он - умный. Умный просто не обратит на такого придурка, как вы, никакого внимания.

-Почему США обогнали Россию?
-Потому что в России две беды - дураки и дороги, а в США дороги хорошие.

-Что самое хорошее в дне святого Валентина?
-То, что он плавно переходит в ночь...

-Это правда, что русские ленивы?
-Да. Но ленивы не все русские, а только те, которые не хотят работать.

-Мне сорок лет. Могу ли я заниматься каратэ-до?
-Мы поняли ваш вопрос. Конечно же, можете. Причём не только до, но и после, и даже вместо.

-В нашем городе глушат ваши передачи. Как нам поступить?
-Самое разумное - переехать в другой город.

-Моя сестра пять часов подряд занимается любовью с негром. Вам не кажется, что это слишком?
-Да, пожалуй. Пора бы вам уже её подменить.

-У меня два вопроса - о политике и о проституции. Какой из них мне лучше задать первым?
-Задавайте любой. Между ними нет никакой разницы.

-Какие женщины особенно хороши в постели?
-В постели хороши все женщины. Особенно, когда спят и не пристают к мужчинам со всякими глупостями.

-Почему различные ветви власти не могут договориться?
-Потому что у них корни разные.

-С чего начинается Родина?
-Какая разница, если она всё равно кончается?

-Что нужно, чтобы поступить в армянский ВУЗ?
-Необходимо набрать высокий заднепроходной балл.

-Зачем по телевизору показывают так много рекламы? Ведь всё равно у народа нет денег.
-Всё очень просто. Те люди, у которых находится часть тех денег, которых нет у народа, и те, у которых находится другая часть этих денег, таким образом выпендриваются друг перед другом - чья реклама круче.

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что, если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

"Проклятые" вопросы
 

В каком-то учебнике я однажды прочитал, что "проклятых" русских вопросов, веками мучивших отечественную интеллигенцию, всего три. Решил посчитать сам . и насчитал гораздо больше:

Что делать?

Кто виноват?

Кому на Руси жить хорошо?

Кем быть?

Третьим будешь?

Кто подставил кролика Роджера?

У вас продается славянский шкаф?

А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?

Кто убил Лору Палмер?

Как нам реорганизовать рабкрин?

Куда, куда вы удалились, весны моей златые дни?

Где эта сволочь?

Ты помнишь, Алеша, дороги Смоленщины?

Зачем нам кузнец?

Кто украл мой чай?

Где находится нофелет?

Который час?

На фига попу гармонь?

Кто идет за "Клинским"?

Ты на кого батон крошишь?

Где находится кнопка "Any key"?

maskman
Был еще один, но немногие его помнят:
"А нахрена эта подпись нужна?"
Может пора вернуться к истокам?

Было дело.

- Изобретение какого средства позволило резко сократить смертность в тюрьмах?
- Вазелин...

- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас всё в порядке.

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой!

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
- У них быстро истекает срок годности...

- Мамочка - а почему ты выбираешь именно этого президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: <<Хватит пить! Тебе уже хватит!>>.
За женщин! Мужчины пьют стоя!

Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:Десантник.
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:Нажравшаяся невеста.
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
ОТВЕТ:Человек умер от удара об землю, а в мешке — парашют, который не раскрылся.
Что это такое: летит и блестит?
ОТВЕТ:Комар с золотым зубом.
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
ОТВЕТ:Пойдет восьмой.

Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.



- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях
Политбюро были
выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а
у Черненко
самая плохая кардиограмма.

- Чем отличается программист от программистки?
- Тем же, чем и машинист от машинистки!

Да, про бессоницу и психиатра с психологом это очень злободневно.
Но считать овец - не помогает Лучше реланиум, а то и элениум.