На неделе поехала бабушка в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".

Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают.
В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит.
Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей, так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания, а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х@й прострелишь..." Нежно-нежно так...

Работаю на радио. Наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе. Все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто обидно. Прихожу я в комнату с пустой банкой и грю:
- Петрович, собака, выжрал весь мой кофе. Что мне теперь - х%й сосать?!
(денег типа нету).
На что наша секретарша отвечает:
- Поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет:
- О боже, что я говорю...

Работаю я в страховой компании в Амстердаме. По-голландски говорю неплохо
(я здесь уже 3 года), но иногда не могу точно выразить свою мысль(ето
важно). В мои обязанности входит среди прочих ввод данных. Для етого
используются специальные коды, например ВН1 - покупатель, WЕR -
работодатель, УЛ90 - один из продуктов, ну и есть такой код 54BV1 -
ребенок. И вот етот последний код я благополучно забыла и говорю коллеге:
"Слушай, помоги мне ребенка сделать, пожалуйста". Он на меня минуты 2
странно так смотрел, а потом выдал: "А что, у твоего мужа какие-то проблемы
со здоровьем?" Вот так, следить надо за своей речью

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться.
Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки - сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку.
И вот что он придумал.
Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т.д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую-же справку в тот-же бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза.
Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены - раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит , что это не одно и то же.
Знакомый мой ей и говорит: "Ну если жена здорова, то и я ессно здоров".
Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???".
Приятель (старой закалки человек) так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!".
И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"

Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас
еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду.
Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а
потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне, при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они ведь бесплатные!
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, с бооооольшой скидкой, какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора
в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым
видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само
озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит
дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие
озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой
невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в
лице, быстро сгонял на берег, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо
включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал
все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст
культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного
возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом...
Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд,
бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и наверное думал о
том, как прекрасно начался сегодняшний день...

Ездил я в Читинскую область, там станция такая есть - "Степь". От Читы до "Степи" сели на поезд и поехали. А перед "Степью" остановка есть, называется сей населенный пункт - "Ага".
Так вот подъезжали мы по времени к "Степи" уже ночь была, ни хрена не видно! Тут локомотив останавливается на станции, мы подошли к проводнику спросили: - Это "Степь"?
Нам в ответ: - Ага!
Мы как полные идиоты молча пошли в купе, собрали вещи и вышли, НО в "Аге"! Представляете, ночь, метель, станция с одним фонариком, болтающимся на ветру, и мы, с осознанием того, что что-то не так сделали...

Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда.
Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то
в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно.
Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со
всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными
пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно
из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

80-е годы, Казахстан, два молодых (22 и 28) парня, техники-геологи. Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 верст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но... Короче, начальник оставил 3*(ТРИ!!!) молочных фляги со спиртом... И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шепотом сообщает:
- Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЕНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
- Да ты гонишь, пойдем, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лег спать... А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА В ЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?

Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с
ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы
эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в
Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и
спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории
немцев сжигаю!!!

Родила царевна в ночь... Не то...
Приехала бригада на вызов с поводом <женщина 30 больной живот>. Тетка
лежит в состоянии <алкогольной эйфории>, живот огромный. Пощупали,
поперкутировали- обнаружили вроде какое- то уплотнение. Женщина
стонет, за живот хватается, и снизу что- то подтекает - фельдшера
решили, что схватки, воды отходят. Потащили в роддом, отвезли в
смотровую. Через минуту вылетает гинеколог, орет <@#$%@* , если вы
мне еще раз печень рожать привезете, я @#$%^%$ !> У женщины оказался алкогольный цирроз печени асцит.

Субботнее утро. О чем положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр.
Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетариат: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья...
Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они...
И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь...
Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у нее вроде и не пережженые, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. Ах эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая ее лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?!
- Бл@, сейчас я *б@нусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика “неадекватно” реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: “Выгуляй собаку, выгуляй собаку” - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.

Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую
весну проводятся фестивали (студенческая самодеятельность),
на которых выставляются всякие сценки, песни и т. д. Решили
мы в качестве декорации построить на сцене дом. Большой
такой, бумажный дом. Поставили каркас, давай его бумагой
облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники
наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и
чтоб на подольше хватило. А смешивали в основном с белой
гуашью. И гуашь эта, естественно, кончилась. А красить
оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно, отрядили
двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать.
Приходят они через часок, ржут. Рассказали:
- Обошли они все окрестные магазины - нету краски белой.
Тогда они подумали, и поскольку были они в этот момент в
универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к
продавщице, спрашивают - "у вас белая зубная паста есть? "
Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая".
- Покажите...
Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость
лезет.
- Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем...
Глаза продавщицы стали размером с монитор 17"...

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и ревет белугой.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу: "Лыжник сбил"?!!

На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся
рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза
последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ
ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."

Реальная история из жизни врача скорой помощи.
Итак, обычный день, очередной вызов. Для тех, кто не знает, сообщаю: на карточке с вызовом обязательно пишется возраст несчастного и причина беспокойства доблестной службы 03.
Итак, девочка 106 лет от роду замолчала! Можете себе представить, что думаю я и мой фельдшер, - типа померла бабуля!!! Поэтому после чаев, покера, и т.д. отправляемся на вызов с крейсерской скоростью 20 км/ч.
Приехали. В хате куча женщин неопределенного возраста, где-то от 30 до 50, в общем зловещее кодло, сестер, мам, тетей!
Я соответственно спрашиваю: " А где, собственно, пострадавшая???"
- На кухне.
Ну, думаю, дебилы! Держать труп на кухне-полный маразм!
Прохожу на кухню и вижу: за столом сидит сухенькая бабуля, времен раннего юрского периода и... КУРИТ. Слегка охреневший, выгоняю родственников за дверь и вопрошаю: "Чего же, вы, бабуля, разговаривать не хотите? Может случилось что?"
Ответ без коментариев: "А че с этими "Бл@дями разговаривать?!"
Напомню причину вызова скорой: 106 лет, замолчала.

Несмотря на свои 22 года, я уже женат и скоро стану счастливым отцом повторно, то есть в амурных делах, особенно с точки зрения моего девственного друга Васи, просто ас.
Друг Вася - отдельный персонаж. Весом под полтора центнера, но, тем не менее, не толстый (!). Просто крепкий субъект, особо уникальный тем, что до своих двадцати трех лет девушками не увлекался.
И тут - закончил институт, пришел на новую работу и... влюбился. В 50-ти летнюю бухгалтершу, в разводе, габаритную, но жутко добрую даму.
Холодными зимними ночами Вася мечтал о Клаве (да, имена главных героев истории уже тянут либо на "Оскар", либо на шедевр раннего советского кинематографа). Изучал привычки, характер объекта обожания. Только что купленный домашний кинотеатр мощностью 1100 ватт обменял в начале лета на дачный участок без дома, зато с банькой, ибо именно о таком мечтала Клава. После довольно тщательного обустройства участка пришла пора более тесного знакомства с возможным продолжением. На половине участка выдраны с корнем все сорные насаждения (по прибытии на место я охренел - в аккуратной куче была аккуратно сложена выкорчеванная рассада огурцов и помидор), проложены дорожки по участку (посредине грядок, но это не важно), расчищено место для шашлыков (мангал это ирод вкопал в землю,
прочно прислонив к деревянной стене бани).
Пришла пора спросить совета. Разумеется у лучшего друга (читай начало истории). У друга же (то бишь у меня) опыт обольщения девушек конечно был, но... хм... несколько не такой возрастной категории. Главное, что запомнил из моих советов Василий - много не врать, создать романтическую обстановку, немного выпить, начать с комплиментов (например, в восточном стиле, про ясные глаза и т.д.), ну и под конец вечера для закрепления знакомства разговор можно плавно перевести на постельную тему.
Долгожданный день. Василий собрал снеди, пригласил объект помочь на даче с огородом (раз согласилась - значит, шансы были!). Приехали, поджарили шашлыки, об остальном я узнал только вчера - расстроенный Вася ушел в себя почти на месяц и не кололся, чем закончилось.
Раскололся: когда настала пора смягчать обстановку легким алкоголем, Василий, вспомнив инструктаж, шарахнул из горла водки, и, от волнения заговорив с жутким кавказским акцентом, выдал следующее (буквально как учили, все по программе):
- Дэвушка, у тэбя такие ясные глаза, давай трахатца!

Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г....
И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю "Мерседес" за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват. Я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...

Соседа зовут Иван, рассказал он о том, как учился в автошколе на
категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин,
небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и
поступках.
Преамбула: Это сейчас автомобили электрическим стартером (в основной
массе) заводятся, а тогда (тем более если аккумулятор севший) - "кривым"
стартером - такой длинной изогнутой металлической палкой, кто не знает.
Ее спереди автомобиля пихают в мотор, цепляют за шкив и со всей дури
начинают крутить. Второй человек желательно должен сидеть в кабине и
"подсасывать", т. е. нажимать на "газ". Ну, перед тем, как крутить,
нужно, естественно, включить зажигание.
Амбула: Лето, стоят около раскаленного ЗИЛа человек 10 учеников,
аккумулятор ек. Инструктор-грузин определяет двоих, кто будет
участвовать в запуске. Первый из них (как раз сосед) лезет в кабину,
второму достается "кривой стартер". Звучит команда "Завады!!! ", чувак
вструмляет девайс и пытается раскрутить вал. Ни фига. Опять. Ни фига.
Еще раз. Ноль. Собрался с силами. Нет результата. Инструктор, исчерпав
запас слов и терпения, берется за ручку сам. Вокруг стоявшие начинают
давать комментарии. Грузину не до того: очень уж хочется показать, как
надо. Дается команда "Падсасы!!! " - мефистофель в кабине начинает
сучить педалью газа. Несколько оборотов, вспышек нет. "Не сасы!!! " Еще
несколько оборотов, безрезульатно. "Падсасы... Не сасы... Падсасы... Не сасы..."
Так продолжается минут пять, результата нет, после чего потный и
измотанный вусмерть грузин снимает кепку, в сердцах бросает ее и садится
на бампер: "Виключай зажиганые!!! ". Ванька тянется к ключу зажигания и
видит, что все и так выключено: "А я его и не включал...". Говорит,
грузина подбросило вверх метра на полтора. Потом он достал монтажку и
еще минут десять гонялся за Иваном вокруг машины с криком "Падайды ка
мнэ, убю!!! Падайды, да? Зачем так пашютил, а? "

вроде как реальная история из зала суда.

Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

Такого рекламного щита я не видел никогда.
Дело было в Краснодаре. Hа главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами написанно "Секонд Хенд!".
А потом красными буквами еще больше - "СЕГОДHЯ ОТКРЫТИЕ HОВОГО ТЮКА!!!".

История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика - после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.

В компании 2-х водителей выдалась нам коммандировка в Киев. От Донецка это 740 км. История произошла уже в конца обратной поездки, когда сутки в машине, уставшие и неспавшие, и главные мы приезажли обратно в Донецк.
Километров за 70 остановились на заправке.. 2 ночи... Какой то охранник заливает соляру в бак (ехали на дизельной Skoda Octavia)... В итоге он часть разливает, и пачкает конкретно машину. Этого на тот момент никто не заметил, так как один вел машину, а двое остальных дрыхли.
Донецк, Мариупольская развилка, 3 ночи... Нам бы быстрее доехать до дому, и тут нас тормозят менты. Решив размять кости, все трое, как по команде выходим из машины, водитель достает док-ты, а я с другим водителем, только вылезши и увидев следы от соляры на машине одновременно произносим общеизвестную всем фразу: "Пидарас!!!!!".
Подошедший мент просто открывает молча рот, воспринимая это в свой адрес... Второй мент отрывется от своих мыслей и произносит все, что могло прийти ему на ум: "НЕ ПОНЯЛ??? кто Пидарас?" Второй водитель: "да не ты!!!"... Первый мент: "А-а-а-а почему я?"...

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

Перехожу не давно дорогу на светофоре.
Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг зтот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый цвет - это не гарантия. У нас просто больше нансов выжить...

Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!

День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола, духота не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже, чем-то на выход из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе заставило устремить туда свое, измотанное круглосуточной жарой, тело.
Вошедшее в привычку, дежурное, «всем здрасте». Нескончаемое рукопожатие на протяжении трех этажей офиса было сродни чем-то восхождению на «Эверест», финалом чему было размещение свого зада в кресле начальника отдела продаж. Бонусом же за этот маленький утренний подвиг была банка ананасового сока, заботливо припасенного в холодильнике дальновидной Лилей еще с вечера. Лиля, выполняя функции секретаря у моего шефа, никогда не теряла возможность уделить мне внимание сверх своих должностных обязанностей (благо кабинеты мой и шефа были рядом). Её забота выражалась не в количестве чашек кофе, участливых вопросах о здоровье и недвусмысленных комплиментах, а в своевременности этих процедур. В тот момент, когда первая часть холодного субстрата с ананасовым мотивом пыталась проникнуть в организм, в дверь кабинета просунулась Лилина голова и виновато произнесла:
- Там, к вам уже…., поличному…Заглатывая залпом остатки сока, и кивая головой, я «угукнул» в стакан.
Моё любопытство оставалось неудовлетворенным очень недолго, потому как сразу после исчезновения Лилиной головы, вошло тело, принадлежавшее молоденькой девушке Люсе, недавно работающей у нас в отделе маркетинга, после окончания института. «ЛюсИ в небе с алмазами» - вспомнилось название одной из песен «Роллингов». Внешность её, действительно, всегда притягивала к себе взгляды даже самых верных мужей, не говоря уже об остальных - там было на что посмотреть. Утерев в душе скупую мужскую слюну, я тоже не смог удержаться и направил свой взгляд от самых коленок, через грудь до смазливого личика, придав взгляду вопросительную форму. Поймав его на себе, она поступила так, как поступают дети, когда начинают канючить у родителей, что-либо в свою пользу – сложила губы трубочкой и невинным голосом пролепетала:
- Отпустите меня, пожалуйста, домой…
-???
Поднявшиеся до упора брови сдвинули большую часть скальпа на затылок. В голове как в муравейнике закопошились мысли-муравьи, в попытке найти предлог сей просьбе.
- Ну, у меня, в общем, это… ну я даже не знаю, как сказать….-Её ресницы стали быстро отхлопывать морзянку: три коротких, три длинных, три коротких, а уголки рта опустились вниз, предательски вытолкнув нижнюю губу. Мое участливое «угу-угу» попыталось развеять слезные тучи над «Эверестом». Результат превзошел все мои ожидания:
- У меня…у меня ёжик разбил нос.-Почти шепотом и скороговоркой, куда-то в пол проговорила она. Взор её был направлен туда же, поэтому ей не удалось увидеть, как брови поднялись на рекордную высоту. Мозг замер на пару секунд, но удивление выдала, падающая на грудь, челюсть.
- Та-а-ак??
-Я поэтому не могу работать, я не готова, мне надо домой…
Я представил себе бегущего ёжика, бегущего без задней мысли о препятствии на его пути. Как новенькое авто на краш-тесте, несущееся в замедленном воспроизведении в бетонный куб.
- Сильно?
- Что сильно?
- Ну, разбил?
- Вы меня не так поняли.- Заламывая свои хрупкие ручки с почти двадцатимиллиметровым маникюром, отрезала Люся.
Картинки с ёжиком в режиме реверса стали перелистываться к исходной позиции.
- Родственники приехали из «Красного передовика», на праздники. – Еще более загадочно прозвучал Люсин голос.
К этому моменту все её доводы стали напоминать мне набор откарячек для увиливания от работы, Что вылилось во фразу следующего содержания:
- Люся, какой ежик, какие родственники, какой передовик, какие праздники???
- Ну, такие вот праздники, женские. Вот. – Выдохнула она.
Ответ был настолько явным и прямым, что сердце как рефери на ринге начало отсчитывать нокдаун.
Теперь я представил себе совсем другого ёжика, с совсем другим носом и вытекающие из этой ситуации последствия.
Господи! ну какое же богатое воображение у людей!
Из нокдауна вывел всплывший из закоулков памяти анекдот про «серую полевую мышь, убитую топором в спину». А Люся, Люсе я разрешил подлечить нос ежику дома, но только до обеда. Безграничная Люсина благодарность выразилось все той же азбукой морзе. Но словами она смогла сказать лишь «спасибо» и «извините», набрав полную девичью грудь воздуха, который выдохнула она, уже идя по коридору.
Начинался день ёжика…

Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый
непопулярный указ Горбачева был - не продавать спиртное до
2-х часов дня. Отдыхали мы в доме отдыха под названьем
"Робинзон". Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах
от него. В Лопотово есть магазин и автобусная станция. Мы -
это компания сослуживцев - не дураков выпить, и их жен,
которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят, отбирают
спиртное и так далее. В первый вечер выпили все,
привезенное с собой. На следующее утро мрачные мужики
переговариваются между собой:
- К двум часам пойдем в Лопотово...
Жена одного из них услышала и грозно спрашивает:
- Зачем в Лопотово?
Следует ответ:
- ... Да... Расписание автобусов посмотреть.
Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав
без аппетита, выходят из столовой, бежит к ним Володька и
радостно кричит:
- Мужики! Что я узнал!!!
Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и
навостривших уши, и заканчивает свою фразу:
- В Лопотово расписание автобусов с одиннадцати показывают!
Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.

Приходит на работу сотрудница, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- Ну-ну?
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину, хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся.
Мой друг с истерическим криком «Уйди, сука!» зафутболивает ее ногой. Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме.
Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум.
Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх, приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А вокруг ни одного телескопа.

Наводил вчера порядок в своей ванной на антресолях, и нашел любопытную емкость, в которой был "Лосьон для укрепления волос". Выпуска примерно года 1988-1989. Как он сохранился с тех времен, ума не приложу.
Ну, так вот. Решил узнать, не пригодится ли эта жидкость для чего-нибудь, и соответственно прочитал инструкцию.
Примерно это звучало так: "Нанесите лосьон на слегка подсушенные волосы. Совершите фрикцию. Смойте лосьон теплой водой или высушите феном".
И вот теперь думаю - в каком месте волосы укреплять надо? :ржать:

Я постучал.
Тихонько скрипнула дверь, и я вошел.
Она стояла у окна.
Под ее легкой одеждой угадывалась точеная фигурка, с плавными изгибами. Она повернулась ко мне, ее глаза озорно улыбались.
- Вы уже пришли - сказала она слегка приглушенным голосом - Присаживайтесь.
Я сел в кожаное кресло, стоявшее напротив окна и, в ожидании, прикрыл глаза.
Через некоторое время она присела рядом со мной, посмотрела на меня, и снова улыбнулась мне глазами. Я откровенно любовался ею.
Она слегка подтолкнула меня, я откинулся на спинку кресла и полностью расслабился.
Она наклонилась надо мной...
Коснувшись телом моей руки, лежащей на подлокотнике, сначала слегка отпрянув, она вновь прильнула к моей руке.
Я почувствовал волны приятного тепла, пробегающие по ее телу.
Она положила руку мне на грудь и коснулась моего подбородка.

Откройте пожалуйста рот - сказала она, и включила бормашину.

Навеяно вчерашним визитом к стоматологу :)

Не престаю поражаться словесным фантазиям бабусь. Вчерась зарулили с приятелем по-быстрому отлить за уголок дома. Только все настроили и радостно начали вздыхать, как сверху на нас обрушилась бабусина реплика:
- Вы что тут сволочи разэдакие ССАЛЬНЮ устроили?
В общем обломались круто. Зато теперь в нашей терминологии появилось новое слово :)

Год выдался достаточно скучным. Я тупо жевал свои дни, как корова клевер. Денег в конторе добавили — то есть время «зарплату на заплаты» уже закончилось, а «ремонты-египты» еще не начались. Короче наступил период постголодранизма.
Серьезное хобби было одно, да и то сезонное — напившись пива, мочой выводить слово «х%й» на снегу. Уже даже подумывал записаться со скуки в какой-нибудь кружок умелые руки-ноги, то бишь секцию рукопашного сметроубийства.
Очередная суббота не обещала быть записанной в пустую тетрадь «Дни, ради которых стоит жить». Я проснулся с сушняком 2-й степени и немедленно пристрелил его из бутылки минеральной. Бу-бульк! Наповал.

Из кухни выпорхнула любимая:
— Дорогой, ты не видел мой календарик с месячными?
Я откинул простыню и поинтересовался у зевающего члена:
— Слы, браза, а где твой график отпусков?
— Клоун! — прыснула подруга. И тут же с чисто женской антилогикой добавила — А пошли в цирк?
Я ответил:
— А пох.
Что означало ОК. Это была моя первая ошибка в тот день. Но не последняя. Вторая, и фатальная, заключалась в том, что я взял билеты на первый ряд. Впендрился с похмелья, неудавшийся мажор блин.

Домой шел веселый и полностью похмелившийся, напевая что-то вроде "д@лб@!!!!!!!!!!бы, д@лб@!!!!!!!!!!!бы, а я умненький такой». Мысли в светлую голову лезли самые интересные. Вот, например — почему, если придешь на работу в белой футболке — нормально, в черной — тоже неплохо, а вот в черно-белой, тельняшке, выгонят из офиса на воздух. Толковые парадоксы в общем я обдумывал, полезные.

Благоверная оценила перворядные билеты и отблагодарила продолжительным поцелуем половыми губами в пенис.
Время до представления коротали за домашним пивным перепихоном. Оставалось по дороге в цирк купить фляжку коньяка, что было и сделано с привычной доблестью. Фляжка коньяка это вообще мой талисман, стараюсь носить на все культурные мероприятия. Плохо только, что это талисман одноразовый.

И вот он! ЦИРК. Всякие кэгэаэмы можете запихать себе в анусы и слушать дальше.
Половоперезрелая тетка-контроллер кастрировала наши билеты и мы спустились на свои места. Что естественно, ни копейки страха в том момент у меня с собой не было. С чего бы? Я ж не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется…
Не буду останавливаться на цирковых номерах. Рискну предположить, что большинство из вас все-таки были маленькими и даже ходили в цирк. Так что, акробата от акробатки легко отличите.
После очередного номера внешний голос объявил «Клоуны!» и даже назвал какие-то имена. Наверняка вымышленные. Большинство зрителей, этакие фанаты бесплатных газет, заранее заулыбалось. Наверное, искренне считали, что клоуны — это смешно.
Клоунов было человека три-четыре, все разного пола. Похоже, они больше потешались с публики, чем публика с них.
И вот тут один что-то пробормотал и добавил «…а поможет нам в этом…» и стал вожделенно рыскать крашенными глазами по нашему ряду.
Но вы уже поняли, да? Выбрали меня.
Как я оказался на арене — не помню. Считаю, что был противозаконно применен секретный клоунский гипноз. Убегать с центра арены я посчитал ниже своего необоснованно завышенного достоинства. Хрен с ним, что будет, то пройдет.
На арене стоял стул, на который меня и поставили. Раком. Я пытался вспомнить афишы — не было ли там что-нибудь вроде «Клоуны-пидорасы» или «Публичное опускание». Вроде нет. Хотя, меня могли трахнуть, сославшись потом на указанный в программке пункт "много веселых сюрпризов».
Повезло - анальной девственности меня не лишили, просто надели на сраку обруч и заставили его крутить.
Мля, отдал бы всю свою премию (которую никогда не получал), чтоб со стороны посмотреть, на что это было похоже. Любимая утверждает, что ничего подобного не видела с тех пор как в деревне случайно застукала пастуха, трахающего обезумевшую козу.
За соло «танец жопы с обручем» мне подарили воздушный шарик. Этот ценный экспонат и сейчас покоится в семейном альбоме на почетном месте — рядом с нашим с женой первым презервативом.

В антракте со мной здоровались взрослые, а дети пытались угостить чупачупсами и мороженным. В этом же антракте я, от перебора впечатлений перебрал и алкоголя. Во втором отделении к дрессированным львам меня, хвала перуну, не вызывали.

Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы. Наш
маленький советский коллектив помогал индийским друзьям
строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а
они добросовестно у нас учились. Работы велись по проходке
вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке
один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки
очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один
из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и
спрашивает:
- Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово
"паяется"? Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал
слова, а потом, как мог, доходчиво прочитал короткую лекцию
о процессе пайки цветных металлов. Гупта все это выслушал и
говорит:
- Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и
сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА!
Вот такие были в Индии уроки русского языка.