Протест.
— Скажите, вы из села приехали?
— Как это похоже на вас, городских. Если человек окурок на пол кидает, так он сразу из села? Давайте, давайте. Расскажите мне, что это сельские приезжают из далеких сел гадить вам в подъезд. Как бригада крестьян приезжает в столицу со своими картонными коробками и забивает ваш мусоропровод. Как проклятая лимита тырит лампочки в подъезде. Давайте! Рассказывайте!
— Вы можете ответить просто? Да или нет?
— Конечно, конечно. Это забитый пастушок написал на стене лифта «Панк нот дед!». И вот эта надпись «Секс из нот эн куэсшн – ит из эн ансвер. Йес ор но!» изобразил выпускник среднего профессинально-технического училища, выпускающего механизаторов широкого профиля! Давайте, давайте! Покажите свою ограниченность!
— Что вы на меня орете?! Я спросил – вы из села или нет?
— Я из города! Мои предки жили тут еще тогда когда города не было. Ютились в землянке и ждали пока вы, тормоза, построите тут столицу! Ясно?
— Ясно! Мне не ясно — почему вы бумагу в писуар кидаете?! Тут же написано на трех языках «Не кидать бумагу в писуар». Вы читать умеете?
— Умею! А там написано – «Не становиться ногами на унитаз». Я всегда становлюсь туда ногами! Понятно?
— Нет! Непонятно. Зачем вы это делаете?
— Я делаю это в знак протеста! Я никогда раньше так не делал. Но однажды я вошел в этот туалет и увидел эту надпись. «НЕ! БРОСАЙТЕ! БУМАГУ! В ПИСУАР!»! Вы слышите? Это все равно, что написать «Ты быдло! Мы научим тебя пользоваться туалетом!». С тех пор я начал кидать бумагу в писуар. В знак протеста! Становиться ногами на унитаз! Не мыть руки! Кто написал «Мойте руки после туалета»? Кто?! Какая сволочь?! Я не мыл что ли?
— Вы ненормальный?
— Я нормальный! Я протестую! Я хлеба к обеду не в меру беру! Поел – не убираю за собой! Хожу по газонам! Трогаю руками экспонаты! За ограждение вхожу! Прислоняюсь! Курю! Вхожу после третьего звонка! Плюю мимо плевательницы! Стою под стрелой! Вы знаете как опасно стоять под стрелой?
— Вы дурак?
— Эти надписи для дураков! А я – не дурак! Я вне стада и не позволю со мной так обращаться. Понятно?
— Уйдите вы отменя! Плевал я на вас. Уйдите!
— И уйду! И уйду! Вы ограниченный человек!
— Куда пошел, дурак? Вон на той двери табличка «Выхода нет». По-моему это издевательство – над дверью в подвал писать «Выхода нет». Вам не кажется?
— (всхлипнув) Проклятый. Вы с ними заодно... Как я выйду из подвала?
— (издевательски) Там над выходом написано – «Выход». Вам ведь туда нельзя?
— (из подвала) Сволочь!

Половина рассказала. Надысь бродила она с подругой по магазинам (в
Берлине). Подруга близорукая, но очков не носит - стесняеццо. Короче,
шматье рассматривает, как будто жует. Ну и значицо начинает в зале
манекены окучивать - мужу одежку подбирать. Моя по своим делам отползла
в другой угол, слышит - крик и ржание. Оказываецо последним в ряду
манекенов стоял живой мужик и когда падруга его за полу цапнула на
предмет обсмотреть курточку, он ей грит на полном серьезе - Бери в
комплекте со мной - дешевле выйдет.

На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком, решил пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту. Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверхутело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело
Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Обычный семейный вечер. Мы всей семьёй смотрим актуальный для нас сериал "9 месяцев". В сериале главная героиня плачется подруге: "делали УЗИ и пол ребенка не увидели." Тут моя бабушка с деловым таким видом заявляет:- вот видишь как бывает пол ребенка увидели, а пол нет.

Севастополь. Приходит какой-то индийский корабль. И в порту на этом судне вспыхнул пожар. Небольшой, погасили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. И давай его наши врачи лечить.
А что ж: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и неиндусов делить нельзя, лечить все надо одинаково. Вот его одинаково с нашими и стали лечить. А индус постоянно что-то тревожно лопочет, по-английски просит чего-то. Английского никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание, какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже вовсю орет по-своему, куда-то позвонить пытается. Все-таки находят переводчика. Перевели его просьбы.
Ржали потом всей больницей. А все почему: индуса положили туда, где место нашлось, а именно - в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежали несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал:
- Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?! Я не поджигал этот корабль!

Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.

Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот, а другое - когда все происходит по-настоящему.
Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь:
Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб?
Продавщица: Есть.
Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?
Продавщица: Тоже есть.
Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф

Еду как-то в плацкартном вагоне домой. Ну, полчаса как отъехали из пункта отправления - сидим в купе вчетвером - я, пожилые супруги и девушка симпатичная - студентка, видимо. Вещи рассовали, угомонились, теперь вроде как пообщаться надо. Все сидят, ждут - кто первый начнет, ну, а мы с девушкой, естественно, переглядываться так невзначай начали, ну, как обычно... Первой оказалась девушка:
- Молодой человек, не снимите мне матрас? Я, конечно, вскакиваю, галантно достаю с третьей полки матрас.

Спасибо. Пожалуйста. Опять взгляды, улыбки. Пожилая чета понимающе переглядывается - типа, назревает роман. А у меня в голове крутится одна мысль - в моей сумке на верхней полке греется бутылка пива и, ну, ооочень охота пить! Наконец я уверенно встаю и с лицом Дж. Бонда под взглядами всех сидящих лезу в свою сумку, элегантным движением запускаю руку, не переставая думать о прекрасной попутчице, нащупываю прохладное горлышко и... под восхищенные взгляды вытаскиваю бутыль дорогого шампанского, которое вез в подарок сестре... Секундное замешательство, потом краснею и уже совсем неэлегантно:
- Тьфу ты, бл@ - зло сую эту бутыль обратно, вытаскиваю пиво, зло откупориваю и сажусь на боковое место утолять жажду с презрением ко всему джентльменству... За всю поездку я не произнес больше ни слова.

(c) fishki.net

в общем я поперся в военкомат за военным билетом (должен я его был получить еще в 2001)...

- ну... пишем объяснительную почему так долго не было и с ней к подполковнику...

у подполковника:
- так учитесь, работаете?
- учусь в НГТУ, работая там-то там-то программистом...
- ну вообще за то что так долго не были штраф положен... хороший программист?
<тут мну решает чисто по приколу вые######ся>
- на текущий момент - начальник отдела разработки...
- ммм... у нас тут машинка одна лежит - ее бы посмотреть...

завтра поеду - гляну :)

(c) мну :)

Только что вышла из ванной. Вымыла голову, взяла бутылку с бальзамом-ополаскивателем для окрашенных волос Wella Vivality. Читаю:

По русски:
Вы хотите восстановить и укрепить Ваши волосы? Просто воспользуйтесь бальзамом Wella Vivality!

По-украински:
Ви бажаэте надати Вашому волоссю екстра блиску? Просто вимийте його!

Теперь сижу думаю, кто над кем постебался? Русские этикетчики над хохлами, или украинские переводчики над компанией Wella...

Улыбнуло. © не мой.

Есть у меня одна подруга, старая знакомая. Года четыре с ней по школе и универу знакомы и ни в каких близких отношениях уличены не были, ибо их и не было. Короче, друзья. И пару лет назад познакомилась она с парнем, программером. Нормальный парень, скромный, мухи не обидит. Но девушка та была особой довольно боязливой и подозрительной, блицкрига в отношениях не хотела и предложила мне сыграть роль ее старшего брата, как и в упомянутой выше истории, когда решилась пригласить парня домой. Предлогом приглашения была поломка компьютера (потер я ей лоадер и дело с концом. Восстановить легко для разумеющего человека). Ну ладно. Приготовились, ждем. По сценарию я вместе с "сестрой" открываю дверь, здороваюсь и иду на кухню чай пить или в комнату перед телеком валяться.
Звонок.
Девушка открывает дверь - на пороге двухметровый маргинальный металлист.
Окованные железом боты. Длинные волосы. Какая-то навороченная косуха. Выглядит лет на тридцать. Я прям офигел со вкусов своей старинной подруги.
- Ну привет, - говорит. - Давай знакомиться.
Я робко представился. Говорю:
- Брат я. Оч. приятно познакомиться.
Смотрю только на него. Больно личность примечательная. Издалека видно.
На подругу не смотрю, хотя наверно стоило.
- Брат, говоришь? О.. Да она никогда и не говорила, что у ней брат есть.
Родная кровь? Отец да мать одни? А то и непохожи совсем...
- От одного... - отвечаю. Мысли как-то путаются. Чего ему встряло
узнавать....
Короче, дядя кончил снимать свои боты, посмотрел внимательно, да как сжал в охапку:
- Сынок!!! Так и знал, что в роддоме обманули!!
Краем глаза на девушку смотрю - красная вся стоит - глаза по пять копеек.
Второй звонок в дверь.
Открывает уже папа (это был, действительно, отец той девушки, заранее скажу - админ в какой-то корпорации. Комп может с закрытыми глазами разобрать и собрать. Я у него потом уроки Юникса брал), за порогом тот самый программер. Светлыми глазами смотрит на нас. Подружкин папа улыбается все шире.
- Здрасте, - говорит. - Я вам комп настраивать пришел.
- Компьютер? Оо... Ну проходи, проходи. Так тебя дочурка пригласила? Здорово... Я папа ее (Такой то такой то) - это вот братец (хлопает по плечу меня). Здорово, что пришел. А то заглючило все - разобраться не можем. Ну, компьютер почините, приходите на кухню - коньяк пить, аль пиво. За дравие нашего компьютера.
И меня на кухню потащил, мимо багровой и совершенно остолбеневшей девушки. Как только до кухни дошли – сидели булькали минут пять от смеха. Потом – не обманул – коньяк достал...

В спешке собираюсь на работу, а парень мой любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что роста он не маленького, так что делайте выводы сами.
"Ладно, говорю, потерпи до вечера" - и убегаю.
Велико же было удивление почтальона, постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась?!"

Работаю в газете. Есст-но, постоянно получаем все городские газеты, просматриваем...
Однажды, прочитав заголовок в конкурирующей газете, наша редакция в полном составе выпала в осадок.
Причем в письменном виде заголовок совершенно нейтральный (статья о филателеисте). Но при прочтении вслух, просто сбивает сног. Заголовок такой: "60 лет за лупой и пинцетом".

Вчера в аптеке.
Молодой (М) человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А):
(М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) очень заинтересованно - Повторите?
(М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) -Она у вас что, током бьётся?

оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны ошалевшего хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:
- Э-э: полный бак, пожалуйста…

Рассказала подруга
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :)
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

(Из рассказа бывшей одноклассницы).
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (- Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (- О качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за полцены!

Был в коммандировке в Новокузнецке - увидел афишу - выпал в осадок. ДИМА БИЛАН ВЫСТУПАЕТ В ЦИРКЕ!!!! :gigi:

Дык вот, когда-то в Якутии в поле был введен жесточайший "сухой закон". Все найденное спиртное конфисковывалось, а к попавшимся применялись жесткие оргмеры (годы на дворе стояли - начало 80-х прошлого века!)И был у нас один вездеходчик. Работал он на ГАЗ-71, утром выезжал по разным своим транспортным делам в отряды, ну там, груз перевезти, людей и т.п. Но ежедневно, каждый вечер по возвращении на базу он оказывался пьян до положения риз...Естественно, начальства это дело не устраивало, поскольку ничего спиртного на базе и в отрядах уже давно не было - значит, брагу ставит. Еще раз перешмонали все в поисках браги, но...не нашли ни ее, ни следов ее изготовления.
Так все оно и продолжалось до конца сезона, наказать мужика никак, ибо в рабочее время он трезв, не опаздывает, не прогуливает, работает без приключений...
И только потом он кому-то рассказал, в чем была тонкость. У вездехода имеется рабочая звездочка, которая передает вращение с двигателя на гусеницы и 5-6 так называемых "ленивцев" -пустотелых металлических колес, обеспечивающих натяжение гусениц. В одном из ленивцев было просверлено небольшое отверстие под резьбовую пробку (обычный болт соответствющего диаметра). Утром, перед выездом в данное отверстие засыпались сахар и дрожжи, наливалась вода. За рабочий день от интенсивной тряски и нагрева при движении брага прекрасно успевала "сыграть" ну и... :)))))

Представьте ситуацию. Курилка в конторе. Коллектив молодой.
Самый сбор в курилке. Разговоры обо всем на свете, чаще всего про секс, флирт и т. п.
И вот однажды в эту курилку с этими самыми разговорами заходит покурить бухгалтерша. Стояла, слушала молодежный бред, высказываемый с видом усталых опытных ловеласов, и, наконец, изрекла с нескрываемым презрением:
- " Запомните парни! Ни один оргазм не сравниться с чувством, когда баланс сходится!".

Для людей с хорошим пространственным воображением.

Практика у студентов биологов. Лето. Лес. В группе в основном девчата в легих летних платьицах.
Доцент Колясин: Как измерить высоту дерева?
Группа: Срубить, теодолитом, залезть с отвесом
Доцент Колясин: не верно
Группа: ?????
Доцент Колясин: Надо встать, прислонившись спиной к дереву, затем нагнуться и отходить от дерева,до тех пор, пока между ног не увидишь верхушку дерева. Пройденное от комеля растояние и будет равно высоте дерева. Приступаем к упражнению. А я здесь в тенечке покурю.... (тихо) подрочу....

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты:"Ты там чё, застрелился что ли?"

историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики...
Едит мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина,но в машине за рулем никто не сидит.... Мужик находится в полном недоумении в течении нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины откуда не возмись появляется девушка (не буду говорить блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"

Ночью у сотрудника вскрыли машину.
... Первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Аirbаg" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскрывается...

Ездили мы корпоративно на пейнтбол. Чесслово, жалко стало гендира. Это сколько же желающих было залепить в него шариком с краской! Естественно его "убили" первым, а вид был такой, как будто на него вылили бочку краски :)

Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это, и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу", он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.
Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.
В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло" :)
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает? :biggrin:

И еще история на ту же тему
Зашел однажды к другу. У него есть сестра. Как и все девчонки читает журналы. Один из них и попал мне в руки - Космополитен за май 2006г.
Открыл первую попавшуюся страницу(242). И учат на этой странице как правильно делать минет. От некоторых фраз я просто умер:
1. Сосать головку члена без разрешения мужчины - садизм
2. Яички у мужчин должны быть одного размера, либо одно больше другого
3. (мое любимое) Если член не умещается у тебя во рту - не комплексуй!

Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не
догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы
друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный
ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны.
А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он
замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что
высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские
победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет)
всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед,
что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на
неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых
зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet
Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я
обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг-
2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, -
взмолился я, но..."
"Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в
том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные
шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у
них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот
так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их
проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не
шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что
подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ
сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он
и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr,
Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное
все-таки- просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их
немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил
я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне
рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC
в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в
компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он
незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где
предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на
двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их
согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его
дополнительное условие. С позиции силы.
"Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно,
как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все
поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от
которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во-
первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом,
если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не
полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки
согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как
будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт,
я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная
партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль)
проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же
стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по
техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе
переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных
подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его
искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж
много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить
это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина,
который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в
полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно
признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на
Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но
когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не
войдет в число призеров... И точно сказал результат..."

Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула.
Амбула.
Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "Во, мля, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жопу" вкрутить.
Наконец общий выдох и возглас "Все, мля, зови начальство!"
Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом.
Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!!
Далее я рухнул.....

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит сдоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):
-Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс...
На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...
*Весь пляж ушёл в ха-ха
*Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.

Одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на
"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и
землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас
под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за
привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали
разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь
прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает: "Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай.
Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет потух и начался фильм.
И тут переводчик подполковнику говорит:
- Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг другу о чем-то. Ну переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего, помаленьку.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!!!

Вспомнился че-та канун прошлого нового года... Число так 26-27 примерно.
У американов рождество. а у нас самый разгар подготовки к празднику.
Заруливаем я и любимый в русский мадазин, дабы купить немеряно
мяса-рыбы-колбасы-кинзы-корицы -сала. В магазине кроме нас еще один
дядечка возле кассы стоит. Любимый рванул сразу к колбасе и устроил там
дегустацию. А я стою рядом с дядечкой и разглятдывaю кулинарию: котлетки
там, борщики... потому что догнал меня токсикоз на 6м месяце и готовить
совсем нехо... Любимый. разомлевший от буженины, громко мне кричит из
противоположного угла магазина: Любимая!!! ВЫБИРАЙ ШО ХОЧЕШЬ... Эта
фраза на фоне подкатывающей тошноты меня озлобляет и я достаточно громко
бурчу: ну дa... каво хочешь выбирай... чего ты так в ювелирном не
кричишь... Дядька у кассы ржет как ахалтекинец.
п.с. в ювелирный меня повели в конце апрeля.

Рассказываю со слов друга от первого лица :)
Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т.к .опаздывал на грандиозную пьянку - на такие собития ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулем. Я погрустнел т.к. понял, что ехать нам придется через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость еще соточку накину. Поехали.

Мля, лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестерка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около киллометра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почувствовал себя манекеном в краш-тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей"....
Шестерка все разгонялась, а мне становилось все интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошел тот поворот, что на кольце в конце улицы?
"Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почуствовал в вираже снос задних колес.
- Бардюр, мля!!! Дед!!!
БАЦ!!!....
В себя я пришел уже после того как машина ударившись боком о бардюр, взлетела в воздух перевернувшись в вохдухе и встала назад на колеса после этого сальто...

Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтер - и откуда стока пыли?
- Дед, я тебе должен ченить за это представление?
- Неа.
- Ну я пошел
- Ага,иди

Я пошел. В гостях я так и не смог опьянеть как ни старался - не брало. Деда вот жалко было.

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы.

Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку...
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х$й сварился".

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин".
Она спрашивает, сколько упаковок.
Он ей:"Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.
Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.
Теперь мы ходим в другую аптеку.

Сидит брат с друзьями в Универе во время «окна». Скучают, Роман (мой брат) учит физику. Один друг достает из кармана телефончик за 15 тыс и начинает его подбрасывать. Подбрасывает и ловит, подбрасывает и ловит.
- Пацаны, спорим, вы так не сможете?
Второй достает еще более навороченную трубу. Подбрасывает ее еще выше и ловит, подбрасывает и ловит. Взаимный восторг.
Третий достает трубу, подбрасывает одной рукой, ловит другой за спиной. Бурные аплодисменты.
- Роман, а ты что сидишь как криворукий?
- Спорим на стольник, что вы не сможете за мной повторить?
- Да конечно! Да легко!
- По рукам.
Достает из кармана свою старенькую Nоkia, бросает ее со всей дури в потолок, она ударяется, летит вниз, с офигенным звуком врезается в пол. Телефон в сопли, детали по всему полу. Брат спокойно собирает трубу из остатков обратно, в тишине забирает 100р и продолжает учить физику.

Его Nokia уже раз 5 окупилась благодаря таким фокусам :)

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Ветерок, соленый воздух, чайки... Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции.
- Не, - говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться.
Иду я вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке: "Я ттте, ссука, дам, млять, раннюю импотенцию!!!"