В эти выходные зашли с женой в обувной магазин. Состоялся такой диалог:
- А есть такиже тока черного цвета?
- У нас нет, но поробуйте заехать в другой наш магазин по адресу такому-та.
- У них может быть?
- Да. Подъедте к ним.
- А Вы не могли бы позвонить туда и выяснить, ну что-бы не мотаться по городу?
- Нет у нас нет с ними связи.
- У вас нет телефона?
- Есть.
- Может у них нет?
- Есть. Мы с ними не созваниваемся...
- Что, ПОССОРИЛИСЬ????!!!

Едем с мамой и 9 месечной дочкой за папой,в лиман - он на рыбалке был.
10 вечера, темень, вокруг камыши, ребенок орет, толком куда ехать не знаю.
На встречу машина - я выхожу (в короткой юбке) и торможу спросить куда ехать.
Мужик в шоке рассказал куда, слышит ребенок орет.
А зачем вам туда - спрашивает?
Я отвечаю - за папой едем, он на рыбалке, водка закончилась попросил привезти...

У бабушки прикол был. У нее в словарном запасе полно всяких разных уменьшительно-ласкательных слов, причем довольно необычных. Прикол произошел с моей женой, которую я привез в деревню, типа с бабкой познакомит (она на свадьбу не смогла приехать). Ну и там по лесу погулять, в баньке попарится и пр.
Короче, сидим мы втроем ужинаем, к баньке готовимся. А баня у бабки - ВЕСЧЬ! На всю округу известна. Особый респект ее ПАРИЛКЕ! Ну как еще можно назвать парилку?? Правильно - парная. А уменьшительно-ласкательное от ПАРНОЙ? ПАРНУШКА! Короче я-то привыкший к бабкиным изречениям, а вот молодая жена как-то резво домой засобиралась, когда бабка (а ей уже под 70) говорит:
- Ну вы тут пока готовьтесь, а я пойду парнушку посмотрю. (ну типа натопилась или нет). Долго я жене объяснял че к чему. ))))

Мой офис на третьем этаже, окна выходят во двор завода. Под окном - четыре яблони. У трех из них ветви гнутся вниз от избытка антоновки, четвертая почти без яблок. Курю в окошко и вижу вусмерть пьяного работягу плетущегося к яблоне. Почему он начал трясти ту самую яблоню, на которой вовсе не было яблок - неизвестно. "На закуску", - подумал
я и стало мне мужика жалко, сам весь день колочусь с бодуна как ведьма на шабаше.
У нас на обеденном столе в кабинете постоянно есть какие-нибудь фрукты: эникейщицы витаминами запасаются на зиму. От лучших чувств беру банан, и с криком " Эй, рабочий, лови гостинец!" кидаю банан в форточку. Отъявленный труженик меня не услышал, но это бы полбеды - бананов на столе целая гроздь, и мне не жалко бы выкинуть их все. Беда в том, что моя посылка тюкнула мужика прямо в макушку... Я затился за жалюзи и тихонько наблюдал в щелочку. Мужик стоял на траве, слегка покачиваясь, держал в руке банан и смотрел поочередно то на этот дар небес, то на яблоню. Мне стало неловко и я ушел за комп.
Через пятнадцать минут за окном мат и нервные вопли. Осторожно выглядываю и вижу невозможное! Давешний собиратель привел корешей, что-то матерно им объясняет и показывает на дерево. Гвалт стоит на все заводоуправление! Я долго любовался - минут пять, не меньше, до тех пор, пока не убедивший собутыльников мужичок опять не подошел к яблоне и не начал, матерно клянясь в своей правдивости, трясти дерево. Я хищно оскалился. Второй банан прошелестел в листве и упал под ствол дерева.
С торжествующим "Ё%%:! Я же вам м%!:кам говорил Б:?!" мужик поднял банану небесную и потрясал теперь обеми руками. Мужики притихли было, но ненадолго. От четырех пар пьяных мозолистых рук дерево ходило ходуном, трепетало и стонало, - с яблони начали облетать даже листья, но бананов больше не было. Я взял со стола маленькую дыньку и потопал к окну, вспоминая навыки метания ядра.
Мои действия пресекла Старшая Эникейщица, чуть только увидела, что я собираюсь выкинуть в окно ее обед (диетится тетушка). Тогда я взял банан, раздраконил его и открыл окно. Стою, как Джим Хоккинс в незабвенном мультфильме, потихоньку откусываю и кричу вниз:
"МУЖИКИ! НА СОСЕДНЕМ ДЕРЕВЕ ЯБЛОК БОЛЬШЕ!"
Голос с неба мичуринцев просто потряс. Они замерли сперва, потом попытались спрятаться, а когда не получилось, покрутили головами и заметили меня. Лениво курящего у окна с почищенным бананом в руке.
Я был готов ко многому. Например, они могли попытаться прийти ко мне в кабинет. Или выругаться матом. Или разбить мне окна. Ну, в крайнем случае, швырнуть мне в окна те самые бананы. Или хоть сказать, куда я могу их засунуть. Но не к тому, что произошло.
Мат, конечно, был, но не в мою сторону. Все великолепие мата, выстроенное лишь на двух корнях слов, понеслось на того, самого первого мужичка, который привел друзей к банановой яблоне. А потом один особо рьяный взял банан, и с размаху впечатал его в репу товарища... Под непрекращающийся мат мужички разбрелись. Остался только тот, первый.
Он стер рукавом банановую кашу с рожи. Смачно обматерился вдогонку корешам. И принялся неистово трясти яблоню.

Уговорили меня сослуживцы сходить с ними на рыбалку. Выехали рано. К Неману надо было идти от остановки автобуса через поле. Утром выпала сильная роса. Расстояние преодолеть надо в километр. Идем уже по пояс мокрые. Тут один товарищ притормозил и говорит нам:
-Щас, отолью, и догоню вас.
Оборачиваемся и видим такую картину. Товарищ стоит блаженно закатив глаза, от штанов идет пар- а хозяйства его не видно.
-Палыч! Ты что? Ох..ел? Зачем в штаны-то мочиться!?
Ответ его сразил нас на повал:
- Так все равно штаны мокрые, а так теплее стало. Все равно пока будем рыбачить все высохнет.

Вчера сидим с мужем в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Он говорит: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении «овоща» зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Встала, выключила телевизор и выбросила в мусорный ящик его бутылку с пивом. А х*ле... ;)

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.


Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застр елит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть до-гола ребенка, на приеме у окулиста.
Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на прививку.
Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля.
Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается на просьбу врача: "Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..." мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая:
"Сейчас, сейчас, все сделаем."
С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.

Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика.
Взял два.

В догонку к этому:
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
А еще жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева"-внимание скидки

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не
хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты
нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как
после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жо#ой
разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И
его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки
документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней
вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в
ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или
как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.

„Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!”
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

По Амстердаму движется русскоговорящая экскурсия из Германии.
Приближается свободное время. Последние инструкции экскурсовода, как найти место встречи:
- Со времен войны голландцы сохранили неприязнь к немцам. Особый
отпечаток в их памяти оставила полная реквизиция велосипедов. Если
потеряетесь, пытайтесь спросить дорогу по-английски, французски или по-русски. На вопрос по-немецки, в худшем случае могут направить совсем не в ту сторону, а в лучшем, спросят: - А где мой велосипед?
В этот момент к группе приближается темнокожий курчавый субъект и
спрашивает на ломаном английском дорогу к вокзалу. Из группы мгновенно раздается:
- А где наш Кук?

Еду сегодня в метро. В вагоне - реклама - какое-то очередное кидалово: типа, духи с феромонами - только подушись, и все - весь противоположный пол сразу твой.

Рядом стоят два мужика.

Один другому, кивая в сторону рекламы: "Ну че, может купить? Отбою от баб не будет!"

Второй: "Ага... И в конце концов разорвут нахрен, как в "Парфюмере"..."

2 октября 2006 года, Москва, недалеко от пр. Мира…
Опаздываю на работу, утро, блин, понедельник. Как обычно, как все опаздывающие немного нарушаю по встречке. Ну там расширение дороги такое. Можно заранее на встречку вылезти и через 20-30 метров уже в крайнем левом на светофоре стоять… Так вот вылезаю на встречку, подкатываюсь к светофору и вижу как из припаркованной девятки вылазит он, гаишник. Лыбу тянет. Подходит… Здрасте вам. Нарушаем? Нарушаем. Пройдемте. Подождите тут, щас этого отпущу…
Дожидаюсь очереди, сажусь на переднее пассажирское. Гаишник видит джип идущий по встречке, выскакивает его тормозить.
Сижу. В кармане 200руб. Маячит лишение прав от 3 до 6 месяцев. Мля. Смотрю в зеркала – мужик на джипе в наглую сует деньги и сваливает… Че делать то…
Мне вспоминается фильм Бумер. Никого рядом нет. Гай ныкает на улице деньги джиповода. Я открываю бардачек гаишной машины – офигеть, там штука лежит. Беру в карман.
Подходит гаишник, садится. Ну чего созрели, осознали? Да, осознал – тысячи нормально будет? Да, вполне… Отдаю ему штуку и быстро сваливаю…

Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: “За единственную и неповторимую даму в нашей компании!”, встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охренел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон.
Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и от того еще более старательный и исполнительный.
Итак.
Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и рем. работы ведуться только в туалете.
В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой.
Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать" постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.
- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку - взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес!
C тех пор Левон пользуется у них большой популярностью.

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же.
Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно.
Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было.
К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))

Вообщем история такая (реальная):
Мы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь - глотнуть пивка так сказать… Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось…
Одна из барышень (напомню блондинка) с неподдельным интересом спросила: “А что за группа сейчас играет?”. Юра незадумываясь произнес: “Воскресенье”…
Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и внимательно посмотрев в него заявила: Да нет же… ВТОРНИК!!!
Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке что “ВОСКРЕСЕНЬЕ” - это группа такая…
После 10 секундной паузы девочка изрекла фразу повергшую нас в смехотонический ШОК…
И действительно зачем я смотрела в телефон, он у меня всеравно дату не показывает!!!
Занавес.

Наша жизнь сплошной прикол :)
Произошло это со мной года 4 назад во времена студенческого бытия:
Итак прочитал как то я в газете загадку: "Что это такое, что имеет 10см в длину и 5 в ширину и любую женшину сводит с ума?"
Ответ: "Денежная купюра".
Наутро пошел в универ с хорошим настроем по прикалыватся над сокурсницами. У нас в группе девочек мало было всего 5 и то одна не пришла. И задал я этот вопрос девчонкам. Ясное дело они покраснели и посинели и не решались отвечать. И все таки уговорил я их, и одна от имени всех девочек ответила: "Это мужской достоинство". После того как я сказал ответ, они еще больше покраснели. Правда вместо "Денежной купюры" я сказал "100 долларовая купюра".
Теперь сам прикол:
На следующий день пришла та которой не было в прошлый день. Я задал ей вопрос "Что это такое, что имеет 10см в длину и 5 в ширину и любую женшину сводит с ума?" она тоже по краснела и не хотела отвечать. Тут наш разговор был услышан сокурсницой которая знает ответ обернувшись она сказала: "Кстати насчет размеров ты ошибся!". Далее диалог двух девчонок:
1. Как это ошибся?
2. Да так я проверила
1. У кого ты проверила?
2. Как у кого? У отца
1. У отца? А он ничего не сказал?
2. Да нет он спал и не заметил
1. Спал? И как ты проверила?
2. Ну как взяла в руки и проверила
1. И отец нечего не почувствовал?
2. Да нет он же без штанов спит! Я тихо зашла в комнату и взяла с его карманов портмане.
1. Какой карман? ты про че?
И тут та что проверяла повернулась ко мне (я правда уже никакой:) ) и говорит:
Так ты ей еще ответ не сказал? Занавес...

В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик, явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть - карманник смотрит на аппарат (что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладет мобилу на место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса. Ботаник так ничего и не заметил...

Наверняка у всех в момент встречи НГ включен телевизор, Путин сначала,
потом крупным планом куранты... ну все знают... я тоже не исключение -
смотрю... И вот как раз в этот НГ я решил посмотреть, на скольких
каналах одновременно показывают эти самые бьющие куранты и быстро
перещелкивал программы одну за другой. А надо сказать что сейчас модно
делать внизу картинки строку платных СМСок, которые отображаются в
реальном времени, чуть ли не у половины каналов есть. СМСки, есно,
модерируются, матюки и тел. номера из них вырезаются... И почти везде
обычные типовые НГ поздравления, кроме одного канала, где админы и
редакторы видимо отошли начислить себе чуть-чуть... Представьте только
картинку; бой курантов, пушистый снег в кадре, пара секунд до НГ, вся
страна замерла перед голубыми экранами с бокалами шампанского... и на
фоне курантов надпись " Сидоров В.П. - мудак"

Моя тётя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7 лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья палочка-помогалочка выше поднялась"...

Один немец с друзьями был в путешевствии по Австралии. И в одном из баров один из друзей сказал ему, что у местных австралийцев считается признаком хорошего тона в туалете заглянуть в соседний писуар, покачать головой и, причмокнув губами восхищенно произнести: "Ну ты реальный мужик!!!"
Посидели, попили пива, отправился этот немец в туалет. Не прошло и пол минуты, как раздался истошный вопль, из туалета выскочил немец, а за ним гнался огромный австралиец, на бегу пытаясь попасть немцу по заднице... Еле объяснили потом этому австралийцу, что это была шутка...

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским
подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало дол@#$бов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у
них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?

Про изнасилование.
Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот,
что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает
про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской
практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
"Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех
нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело.
Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле
корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня
горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не
даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный
ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо
ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил
отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области
- капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай
(выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола
капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По
краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда
проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...

Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак: свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...
... пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю... и вдруг...
Батюшки мои! Из земли торчит член! Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно, давно не трахалась.
Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность, кажется, и не при чем.
В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская название - "фаллос гигантикум".
Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но, россияне, обратите внимание, то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"

Знакомая рассказала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта (с анестетиком). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк...
Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала.

Один мой одноклассник в бытность свою студентом как-то прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться.
Так вот, плывут они в байде-двойке (Санек сзади пассажиром - грести пока не умеет, но увлеченно крутит башкой по сторонам) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный вопль:
- Ой, ребята, бобёр!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!!!! Дайте мне весло - я его #БНУ!!!!!!!

Сегодня утром,не я и не моя девушка собираемся на работу.
Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись.
Она (с серьезным видом): - Ой!
Я: - Где “ой”?
Она: - В штанах.
Я: - Так ведь “ой” должен быть у мальчиков в штанах:)?
Она (все так же задумчиво натягивая джинсы):
- У мальчиков в штанах должен быть “УХ!”, а не “ой”!

Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причем, путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека одевают спасательные жилеты и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу... Так вот, начиная с этого года туристов обязательно спрашивают, откуда они.. Если узнают что из России - категорически отказывыются выдавать жилеты и подпускать к речке... По словам гида - переводчика - это для туристов из других стран сплав - экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские - не такие. Умудрившись не дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т.д., после чего экстрим начинается у местных - вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов :)

Моя подруга познакомилась по асе с англичанином. После продолжительного общения она пишет ему на своем корявом английском русский анекдот про бухих пилотов и невменяемую стюардессу. Закончила, ждет реакции. Он молчит.
- Что не смешно??? Рассказать еще раз???
-...
- Ты что, не понял ничего что ли?
- ...не знаю правильно ли я понял анекдот, но теперь я точно знаю, что летать я буду только with British Airlines=/

В свое время активно посещал игровые клубы, а что же за геймер без собственной мышки и наушников?
вот иду как-то из клуба вечером, подходит - слегка выбритый и пьяный до синевы, мол чё-как спички есть? а деньги? а деньги я все потратил (в клубе естессно), а чё в сумке?
на автомате брякнул: "Крыса с ушами!".
По остановившемуся взгляду я понял, что гражданин пытеатся представить себе хвостатого чебурашку и остренькой мордочкой... с тем я его и оставил.
(с) моё

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

женщина рассказала на работе: У них со двора мужик выкинул пылесос , поставил около мусорки, он рабочий,пылесос то, но люди не бедные, купили новый , стоял он два дня, ну мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу, а коробка под чем то занята была и дома осталась, он взял коробку, вынес поставил в неё пылесос и засунул в мажину..... через час вышибли стекло и спёрли... машина -Мазда 6

Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: - Я с этой работой
совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже
одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит наглухо!
И один из нас ему отвечает:
- Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!