Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уе&ёмся!

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

-баян-

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
* * * * *
В г. Кумаринске провели акцию: "Нет наркотикам, да!"

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy.
Пеpвая говоpит: “Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться”.
Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла.
Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает.
Тpетья говоpит “А меня сделай yмнее этих двоих!”
И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...


Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем сериал...

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б#я! Второй.

Одна девочка пошла в лес за подснежниками и встретила там двенадцать месячных! =%-O

-Виктор Андреевич, к Вам дама с косой!
- Неужели диоксин начал действовать?!.
- Хуже, Юлия Владимировна пришла...

Вовочка приходит опоздав в школу учитель спрашивает что небыло помогал
бабушке переходить на следущий уровень!

Сейчас номера 77-го региона можно встретить только на старых жигулях и
новых мерцедесах.

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

Разговаривают двое в чате:
- Слушай, у меня чет интернет тормозит
- Так он у тебя через Эстонию идет!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...


Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.


Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.

"Это -- мужская работа!" -- гордо заявил он. И негромко добавил: "В
позиции 69..."

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Наташа, прикинь - у меня сегодня родители в театр идут.
- С ночёвкой?!

Сидят два корешка, пьют пиво. Один другого вопросами достает:
- Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
- Пошел на х#й!
мечтательно - А я - мама!

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Три женщины разговаривают.
Одна:
- А почему, когда мужики посрут, всегда оглядываются?
Вторая:
- А давайте бомжу заплатим и спросим и тд
Ну заплатили 100 рублей бомжу, тот посрал, оглянулся, они к нему.
- А почему ты посмотрел?
Бомж:
- Да посмотрел, не много ли я насрал вам на 100 рублей.

Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"


- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.



Покупательница обращается к мяснику:
- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.

- Как по-английски будет "унылое общество"?
- Муди сосайты.
- Как это тонко подмечено!

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Выпивши, я всегда добрый... Поэтому злым меня ни разу не видели.

Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

"МТС- Мыться трахаться и спать"

20 лет спустя.
---------------
Бывший президент России Владимир Путин проснулся у
себя на даче от громкого лая Собчака. За окном уже вовсю светило
солнце, и было видно как на приусадебном Лужкове пасутся Гусинские.
Он подошел к зеркалу, достал старенькую бритву сделанную из
нержавеющего Сталина и побрил заросшую Черомырдину, расчесал Чубайса,
посмотрел на свой живот и увидел приличное скопление лишнего
Жириновского. Он повернулся боком, а на спине уже начинал расти
маленький Горбачев.
Да так дальше жить нельзя, он надел спортивный костюм
и выбежал на Новодворскую своей дачи, что находилась в 20
минутах Xодорковского от Березовской рощи. Путь к роще проходил через
красивую аллею, по бокам усаженную голубыми Ельцинами...

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Я те в сто тыщ раз сожму инфу... Попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - х3рня!

- Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
- Да!
- Закрыто, наверное, было?

- А чья это ракета?
- НАСА
- Ого!
- Ну да, а сто?

Разговаривают два соседа:
- Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

Спрашивают армянское радио
- Что делать, чтобы мех горжетки не истирался?
- Армянское радио не знает, но догадывается, что такое мех горжетки, и рекомендует поменьше кататься на велосипеде.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Ночь. Деревня. Сеновал.
Ванька с Манькой только позанимались любовью.
Манька:
- Вань дай портянку оботрусь!?
Ванька (грубо):
- Соломой оботрись кокетка х..ва.

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Вчера в Москве произошло вопиющее ДТП. Гражданин Бахарев, на автомобиле Москвич 4-12, 65 года… уже плохо, да? Врезался в машину ГАИ… Прямо под окнами краевого ГИБДД… На скорости 200 километров в час… Задним ходом. В пьяном виде. На угнанном автомобиле. С килограммом наркотиков в бардачке. Со связанным человеком в багажнике. С фотографией Бен Ладена на панели приборов. С кассетой Тани Булановой в краденой магнитоле. И это в день милиции. И без подарка! Молодец!!!

Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 10.000 руб.

Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение
Пишет на доске "Он был падлец"
Учительница:
-Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово.
Вовочка(радостно):
-пАдла

- Дорогой, вынеси мусор...
- Гудок
- ???
- Good, говорю, OK...

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо
не прорвало казенную форму.

Идут двое мимо музыкальной школы. Один говорит:
-И вот в этом храме культуры и искусства...(с иронией в голосе)... я про@б@шил семь лет...

Танк? А чего его бояться ? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает?..

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым
любопытным - из розетки.

- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

Девушке было 18 лет и 30 зим.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются
скрытыми камерами.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С%КА - ВСЯ В МАМУ!!!

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

Хмурое небо, волны, порывы ветра. Измученный почтальон, из последних сил налегая на весла, подгребает к маяку и вручает смотрителю маяка письмо. "Как же я его ненавижу..." - стучит в голове.
"Еще раз так на меня посмотришь, подпишусь на газету!" - звучит сверху.

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.
- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

=====
Хит-парад Нового Орлеана возглавила песня "Выходила на берег Катюша"...

- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить???
- Не!.. - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!

На рентгене:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

-=Баян=-
*****
Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдем - смотри, на какой тачке я тебя встречаю...
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в зад лезет.Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек можжевеловый, вот березовый...
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер, все такое.
Михалыч, распаренный, намыливает голову...
И вдруг чует - кто-то делает ему минет...
Обалдевший Михалыч смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется.
Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
- Что, Михалыч - а мыслишка-то была?!!
*****
-=Баян=-

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной.
К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог.
- Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
- Так и запишем – болел. Корью в детстве болели?
- Так и запишем – болел.
- Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
- Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
- Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.


У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки.

Уважаемые родители!
Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина,
Вероника... их и так много на панели.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х#ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!!

Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены.
Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать.
Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой".
Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, голубчик, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните, коллега: ПЕ-ЧЕ-НЬ!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...
* * * * *
-=Повтор=-

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.


Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Сидят два нарика, покуривают, разговаривают:
-Тебе Металлика нравится?
-Да, конечно, да, Металлика, да, круто...
-А Рамштаин?
-Да, конечно, да, Рамштаин, да, круто...
-Пепел сдуй!
-Да, конечно, да, Пепел сдуй, да, круто...

Два нарика укуриваются:
-Давай поиграем в города?
-А как?
-Я говорю название города, а ты называешь город, начинающийся с последней буквы моего.
-Ну давай...
-Москва
-Амстердам
-Москва
.....

Путин и Ющенко занимаются с Тимошенко любовью, Путин сзади, Ющенко спереди. Через полчаса Ющенко надоело:
- Володь, мож поменяемся?
- Да мне пох%й, меняйтесь...

Hа светском пpиеме в Англии хозяйка дома обpащается к новомy pyс- скомy:
- А почемy вы аpбyз не кyшаете?
- Ухи пачкает!

Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

Изощренный садизм - кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

-=Повтор=-

= Баян =

Ученица приходит домой и жалуется маме.
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

-Девушка вы в год какого-то зверя родились, да?
- В год овцы.
- Ну надо-же, а выглядите как буд-то в год лошади.

В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду,чей венок утонул,у той самая большая башка!