подруга моя работает в детском садике воспитательницей.
а нянечка у нее пожилая очень трепетно к детям относящаяся женщина.
Время послеобеденного сна.Вдруг мальчонка со сна вскакивает-
видно приснилось что.. К нему подходит нянечка и укладывая обратно шепчет
-что ,миленький, Бен Ладен приснился? Ничего ничего не доберется он до нас
НО ПАСАРАН!

Есть у меня подруга, одногрупница моя, Катька, которая страшно люблит (или не любит, но от этого ничего не меняется:) материться, а уж когда выпьет... буквально через слово...
Так вот. Сидим с девчонками в студенческом баре возле родного института после пар. Некоторые из нас делятся своими приключениями. Одни с теми познакомились там-то, другие с другими еще где-то... Сидит, насупившись, Катька... Всех выслушала... И начинает громко так возмущаться:
- Ну почему, бл@ть, к НАМ, бл@ть, никто, бл@ть, не подойдет, бл@ть, знакомиться, бл@ть???!!!...
В этот момент сзади, из-за соседнего столика, за которым сидели парни, раздается голос одного из них с явным намерением познакомиться:
- Девушки...
Катька, не задумываясь через плечо:
- Пошел на х@й!!!...
Мы валялись по полу, а Катька еще долго не могла понять чего это мы смеемся... ;)

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его
на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол,
ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать,
что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной
проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не
придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить
проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра
Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга,
перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем,
все как положено.
Отматерившись, мастер решает:
- Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты (тыкает в
самых опытных).
Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому
придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под
коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:
- Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже
организуем.
От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот
день никто не подходил. На всякий случай.

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда
полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились
различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в
Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу
между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий
слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом
заводе (кислотный ожог) и лишился ушей.
Мед. комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не
выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на
время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке,
началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация,
нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде
Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий
доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К
горцу, фанатеющему от своей значимости и продающему шубы,
подходит бабулька, весь внешний вид говорит о том, что она из
далекой-предалекой провинции, и начинает расспрашивать об
ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- Милый, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нe знаeшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малeнький, хищный зверек, живет глубоко
под землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись,
все-таки купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в
разговоре употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся
спутниковыми тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет
ввиду. Потом дошло, что она имеет ввиду диаметр! Пришлось
провести разъяснительную работу, объяснив, что "толщина" и
"диаметр" не для всех предметов употребляются в одинаковом
смысле.

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в
газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О
цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительное
условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель
хочет изменить условия договора, так как он очень боится
пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются.
Он предлагает покупателю следующую проверку:
-Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5
часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал
дополнение к этой проверке:
-Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства
уменьшается на 2000 долларов!
-Согласен!
- говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит
совершенно обессилевшего покупателя, который повис на
веревках. Фермер спрашивает:
-Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
-Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет
матери?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной
валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!

У меня пользователька есть в сети... блин... Зовёт - мышь
не работает. Рассказывает:
- Мол уборщица выдернула провод мыши, я назад вставила, а
мыши нету всё равно...
Смотрю: мышиный штекер запихнут сквозь дырку от заглушки
системника внутрь оного, СОМ1 пустой.

Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"

Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила
должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена, семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас", зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении, противоположном направлению в стол".

Приехала я на выходных в Цюрих - навестить русскую, вернее, украинскую подругу . А она уже подготовилась заранее - сняла номер в отеле "Ибис". Название говорит само за себя. Не знаю, как долго она его искала. Первое впечатление - вешалки в шкафу прикручены проволокой, чтоб не украли. Душ похож на душегубку, причем на полу волосы предыдущих жертв. Второй кондратий нас хватил, когда мы пытались постелить белье. Одеяло было стандартных размеров, а простыня, поверх которой предполагалось его положить, была см 30 в ширину и метров пять в длину. Я предложила просто обмотать ею всё одеяло. Машка предложила самим завернуться в простыню и накрыться сверху одеялом. В итоге мы спали в одежде. Наутро проснулись разбитые, кости болят, мозги склеились - как это обычно бывает, когда спишь в том, в чем ходишь. В трансе спустились к завтраку . Поглощая неясную пищу, начали на весь зал по-русски обсуждать проведенную ночь (с очень злыми лицами). Наш русский явно привлек внимание негра, который работал в этом отеле чем-то вроде надсмотрщика. Он стоял за кассой за нашими спинами и все время внимательно следил за тем, чтобы мы, не дай бог, не украли вилку или кусок масла. Машка не выдержала и предложила пересесть к ниггеру лицом, рассчитывая на то, что он не решится так таращится нам В ГЛАЗА . Мы схватили тарелки, стулья и демонстративно сменили позицию. Что вы думаете? У ниггера касса была НА КОЛЕСИКАХ!!! Он вместе с ней молча передвинулся и снова оказался за нашими спинами... В жизни больше в Цюрих не поеду:-(

Было это где-то в 98 году. Нашей дочке тогда было три года. И вот летом поехали мы в Сочи всей семьей. А надо отметить, что живем мы в Ханты-Мансийске, городе где отродясь небыло автодорог неговоря уже о железной дороге, посему все передвижения на "большую землю" осуществлялись исключительно воздушным транспортом. Ну отдохнули значит, пора ехать домой. Решили сперва заехать к родственникам живущим недалеко от Краснодара, а уж затем самолетом домой. Как положено купили в Ж/Д кассе билет на поезд. Приходим на вокзал, к назначенному времени к перрону подходит поезд "Адлер-Москва". Нужно было видеть выражение лица ребенка впервый раз в жизни увидевшего поезд. Заняли мы свое купе, ребенок сел возле окна, поезд тронулся. Примерно через пол-часа движения, ребенок отрывает свой взгляд от окна и очень раздраженно спрашивает - "Папа, ну когда же наконец мы будем ВЗЛЕТАТЬ !!! "

Еще раз на тему телефона с записью любых звонков. Пришел к нам в кабинет коллега (иимя не упоминаю) хвастаться своим телефоном. Коллега этот - бирюлешник страшный (ему просто неведома поговорка про блестящее, которое не всегда золотое). Хвастается записями разными и намекает, что он суть продвинутый, а все остальные - так себе... Мы решили чуть-чуть его проучить. Жалобным голосом попросили поменять один из наших телефонов на его продвинутый типа попользоваться (ощутить связь с прекрасным). Он милистиво разрешил. Мы включили компьютер и поставили две известные песни славной группы "Ленинград". Запись мала была, и мы остановились на припеве (Кто не помнит напоминаю: "А ты мне из-за двери: "А это б.. кто?" А я ответил "Твой Х.. в пальто!!!". Коллега, ничего не подозревающий, забирает телефон и идет, довольный по коридору. Навстречу - Гендиректор. Мы набираем номер коллеги. Когда они поравнялись - раздается звонок из телефона. У Гендиректора лицо вытянулось ооочень...

Случай этот произошел в недавние времена (примерно в 96-97 году). Тогда еще в нашем славном городе (который находится недалеко от оз.Байкал) ходили в основном только государственные автобусы типа “Икарус”, а также у многих малоимущих граждан была привычка отказываться платить за проезд в этих автобусах.
Так вот ехали мы однажды с друзьями в автобусе и стали свидетелями такой сцены.
Кондуктор (женщина) просит оплатить проезд одну тетенку очень бомжеватого и пьяного вида. Та начинает говорить, мол, нету у меня денег, зарплату (пособие, пенсию) вовремя не платят, жить неначто, не говоря уже о плате за проезд. Кондуктор, конечно, заставляет ее в таком разе выйти на следующей остановке. “Бомжиха” естественно выходить не хочет и умоляет позволить ей доехать до своей остановки. Кондуктор упирается. Бомжиха на весь автобус начинает громко возмущаться:
- Ну женщина, ну пожалуйста, ну разрешите мне доехать до конца!
И так далее, их диалог продолжается около 15 минут.
Кульминацией их перепалки стала фраза тетки-бомжихи:
- Ну женщина, ДА ТЫ ВООБЩЕ НЕ ЖЕНЩИНА, ТЫ ХУЖЕ !!!
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли “подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын(10-11 лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину (красивая, итальянская, с пъедесталом). Сын с отцом выходят из магазина и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо, вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
- Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
- Нет, а что она мне говорила?
Сын:
- А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”.
Все кто курил рядом с магазином попадали в обморок от смеха, а отец семейства , зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил скорей уехать

Недавно купил квартиру, ну и , соответственно, закрутилась карусель: ремонт, прописка и т.п. Именно последняя и произвела впечатление. Отстояв час в очереди к паспортистке получаю обратно на руки вожделенные документы, поверив на слово в правильность заполнения документов. На новом месте в паспортный стол не меньшая очередь. Дабы скоротать время начинаю просматривать документы. В карточках убытия детей в графе "национальность" черным по белому напечатано - ребенок. Думал померещилось, но судя по хохоту в очереди, оказалось реальностью.

У меня есть племяница и вот какая история с ней произошла. Сижу я как то со своей мамой и очемто беседую, вдруг заскакивает племяница с криками "Бабушка, бабушка, а что это у дедушки?". Мы сидим в непонятках, мало ли что может быть у деда. И я спрашиваю где он. Племяница берет меня за руку и ведет меня в место общего пользования (М/Ж), там я наблюдаю такую картину. Мой отец заснул на унитазе и выставил на всеобщее обозрение свое хозяйство.Представляю себе реакцию мальнькой девочки когда она зашла в М/Ж.

Ничего в этот день не предвещало опасности...
Понедельник. Выходной день.
Задачи две.
1-я: 9_00. Потолкаться в очередях в налоговой инспекции, насчёт пенсий
работников.
2-я: К 10_00 - в автосервис приехать, как раз моя очередь подойдёт.
1-я задача решилась на удивление легко и быстро. За 20 минут я уладил все
дела и приступил к осуществлению второй.
Введение, и само повествование.
Задумал поставить фары две дополнительных - дальнего света на кенгурятник.
Если не в этом сервисе ставить, или самостоятельно - гарантии на электрич.
часть лишат. (там же и машину покупал - они оф. дилер КУБАНЬ-ЛАДА)
Пару раз приезжал, и заставал очередь из 2-3-х машин к электрикам.
Не было времени ждать, приходилось отваливать.
Решил, что Понедельник - выходной день, всё равно, куда тратить время.
Подумал - тресну, но в понедельник мне фары поставят. Посему, жена запланировала
проваляться весь день перед телевизором, со своим верным четвероногим другом
- диваном.
По дороге на сервис (находящийся за городом) заехал к брату, который тоже
оказался свободен, и я взял его с собой - он автомастер, торгует деталями,
разбирает-собирает машины, и потому волочёт в ценах и технологиях. В отличии
от меня.
Приехали на сервис. Опоздали на 20 минут (на дороге уазик оч. крепко полюбил
сотую ауди, образовалась пробка). Мастера грят - вы свою очередь про@#&ли,
так что теперь перед вами - четыре машины. Оставляйте свою нам, мы всё
сделаем в самом лучшем виде - приезжайте за ней в 17_00. Мы твёрдо - ни
фига, будете только при нас ставить. Т.к. за минуту до этого созерцали
занимательную картину - один из мастеров, вытаскивая из нульцевой десятки
кумулятор, малость его уронил с высоты крышки капота. Ну, ладно - с тоской
в голосе грит мастер - с радостью ждём вас в 13_00. Не позже. И готовьте
600 рублей. За установку фар, провода, выключатель и реле. Брата я вовремя
от него оттащил - а то он боксер бывший, парень простой, хамства в таких
цифрах за такую работу не понимает. Его ребята взяли бы по стольнику за
установку каждой фары + цена проводов, +30 руб. - цена реле, +15 - цена
выключателя, т.е. всего - 245. За всё.
Я грю - х. с вашими ценами, пусть будет 600.
На том и подосвиданькались с радушным персоналом станции.
Итак, у нас было куча бросового времени. Решили съездить в горы, на Неберджаевское
водохранилище. Туда-обратно - час. Час - там покататься, вспомнить мотокроссовое
детство.
Как раз, с запасом даже, укладываемся.
Поехали. До перевала ещё встретили попутно нам следовавших малолетних рыбаков.
Взяли на борт - в пути разговорились с ними, про снасти, рыбу, сам Неберджай
и т.д. Ударились в воспоминания о детстве.
Подъезжая к водохранилищу, я вспомнил, что мы не только быстро едем в основном
по глубоким лужам, а ещё как-бы и в очереди стоим. В сервис, в котором
грязные машины на обслуживание не принимают. Посовещавшись, решили ехать,
как ехали. Только на обратном пути у последней речки остановиться и обмыть
машину чистой горной водой. Тары для набора воды у нас не было, но попутчики
поделились пятилитровой пластиковой бутылкой. Разрежем - за ведро сойдёт,
благо, бегать за водой не надо будет - она там прямо через дорогу поперёк
течёт.
Доехали. Высадили малых, сами тоже вышли - полюбоваться озером, подышать
свежим сигаретным дымом. Очень холодно. Замёрзли. Решили - ну его нафиг,
это турне вдоль водохранилища.
Поедем-ка мы обратно, приедем - ещё час останется ждать. Может, раньше
очередь дойдёт.
Только развернуться надо-бы. На дороге - никак, обрывы и лес стеной. Надо
проехать дальше, найти какой-нить незаросший пятак, и оттуда обратно стартовать.
Едем вперёд. Толян (брат) заметил просеку, выходящую на дорогу. Разворачиваемся
здесь. Заехали туда мордой, а там.... Дорога. "Грунтовая", сильно
заросшая колея. 5 лет назад её здесь точно не было!
Интересно, что там. Едем по "дороге" На пониженной и с блокировкой,
очень медленно - иначе никак, под колёсами трава и вода. Что-то камыш какой-то
пошёл... Путь расширяется - колея уходит вправо, а влево - хорошенькая
зелёная полянка, небольшая, как раз под Ниву размером. Здесь развернёмся,
уже неинтересно, что там дальше. Разворачиваемс...
МММАААТТТЬЬЬ!!! Полянка оказалась под Ниву не только площадью, но и глубиной.
Выйти из дверей нам не светило - салон бы моментально наполнился жидкой
грязью. "Выйдя" из двери багажника на относительно твёрдую глину,
мы поняли, что произошло. Не зря следы (которые остались, надо полагать,
ещё с лета) неведомых огромных машин принимали вправо - в такой топи, по
моему, только Кировец пройдёт. Но в габариты просеки не впишется.
Вокруг - полный пинцет.
Грязь, жижа по щиколотку, до дороги с твёрдым покрытием метров 800.
И мы стоим. В очереди в автосервис. Все - в чистом. Косухах, джинсах и
кроссовках.
Процесс извлечения Нивы из ямы описывать не буду. Долго это.
В общем, я за рулём был, а отчаянный Толян, закатав до колен штаны, и оставив
в машине куртку, под конец действа влез по пояс в ледяную, грязную жижу,
и спереди под кенгурятник конец длинного бревна засунул. Действуя бревном,
как рычагом,
работая газом и сцеплением, нам удалось наконец выехать из ямы. В 15_30,
израсходовав почти весь бензин, и облепив машину и себя комьями грязи,
обильно полив холодной вонючей жижой.
Поехали ко мне домой. Я вошёл первый. Жена увидела - дара речи чуть не
лишилась.
Спросила только - "чего это ты такой грязный???"
На что я ей ответил, что я - не грязный. Чуть посторонился, чтобы Толяна
увидела. Все вопросы у неё отпали. Впала в ступор.
17_00 Брат купается, жена стирает, я мою машину.
Когда Толян помылся, его вещи были постираны, а кроссовки ещё крутились
в стиральной машине, я спросил его, куда он лопату сапёрную дел, которой
машину откапывали. На что он ответил, что лопата, судя по всему, осталась
на месте.
Лопатка эта - раритетная, немецкая. Дед с войны принёс. Стоит такая сейчас
очень дорого, а мне дорога, как память и историческая реликвия.
В общем, переодеваю Толяна в свои вещи, свою обувь даю. Едем за лопаткой.
Вторая серия - застряли, но в другом месте, не доехав пару десятков метров
до прежнего. Толян привычно закатывает штаны, выпрыгивает из машины и топит
мои мартинсы. Бредёт на место предыдущего ЧП, несёт оттуда своё волшебное
бревно. Каких-то полтора часа ритмичных физических упражнений - и мы едем,
с найденной не с первого раза в трясине лопаткой, домой.... Стираться,
купаться, мыть машину. В общем, проводить достойно выходной день.

У нас в универе вышку преподавала старая (чтоб не обидеть скажу) бабушка. И вот, однажды, заканчивается пара и все конечно же вскакивают с мест, потому, что, как вы понимаете, за 1 час и 15 минут то на чём мы все обычно сидим становится квадратным. Ну вот все спешат размяться, а наша бабуля, видимо разочаровавшись, что с приходом перерыва всем, вдруг, стало по барабану на её криволиннейные интеграллы и т.д., выдаёт следующую фразу: "Ну подождите, же, куда вы спешите вперёд БАБКИ в пекло".

Не знаю покажется ли моя история смешной...лично меня она просто шокировала:"Вот какими коварными бывают женщины" - подумала я. так вот, один мой знакомый работает участковым милиционером, дело происходит в Киеве, он работает первый год, парень молодой к милицейским будням еще не привычный...
Приходит к ним в участок как-то барышня молодаяи говорит:"Вы ребята молодые, меня поймете, ко мне из Лос-Анжелеса летит любовник. Одна проблема - муж дома. Даю вам 100 баксов, а вы его на трое суток заберите."
И что вы думаете...Пришли домой, забрали, а потом за то, что с сотрудником милиции ругался посадили на трое суток...
А жена его потом еще небось и пилила, где он трое суток был...

Историю рассказал мне мой знакомый. Он учится в колледже причем на платном отделении, так что бюджетных карточек на проезд в транспорте официально не у кого нет. А так как, как правило никто не работает, то все выкручиваются как могут.
Так вот, есть у них одна типа студенка и катается она по ученической карточки, которую где то достала.
Причем девочка весьма прилежная и никогда на пары не опоздывает.
А тут сидят они значит вчера на паре, а ее нет, даже препод заволновалась где она.
Приезжает она ко второй паре, ну ее и спрашивают что тиипа случилось:
-Контролер задержал.
-Так у тебя же карточка есть и билет ученический с настоящей печатью?
-А он меня спросил, "Ну что девочка куда едишь?",
-А ты?
-А что я? сказала в школу, а он мне "Так в школе ведь каникулы!"

Дело было давным-давно, в светлой памяти советские времена :-). Мой отец тогда работал в одном из училищ (не будем уточнять, в каком, да сие и не важно). Однажды некий то ли мастер, то ли преподаватель чего-то там ушёл в запой. Классика, в общем.Но.. В то время по всей стране шла кампания под лозунгом "Свободу Луису Корвалану!", а потому пришедшим к нему домой руководителям училища на их гневные выпады про трудовую дисциплину и т.п. этот мастер заявил:"Пок-к-ка Л-луиса К-корв-вал-лан-на не в-выпустят, я н-на раб-бот-ту н-не выйду!". На том и разошлись.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЛУИСА КОРВАЛАНА ОСВОБОДИЛИ!

История о том как нелегко поначалу проникал компьютерный слэнг в массы, причем в массы весьма образованных людей. Было это дело в МГИЭМе, где-то году в 1996. Были мы тогда на 2 курсе. Добавили нам тогда, к и так засыпным мат.анализу и физике, премилый такой предметец электронику. Лекции вел сам декан, не буду распостраняться как он их вел, но на них было 100% присутствие. Кто плавал знает. Одно лишь скажу, читал он действительно классно. А вот семинары вел другой препод, все отличие которого состояло в том, что дисциплина при нем была слабее. Именно по этой причине многие "особо сознательные" студенты не знали его в лицо, а по мере приближения сессии, их стала очень интересовать его персона, к тому же от его зачета зависел допуск к экзаменам, в числе которых был и по электронике. Короче народ начал очень активно общаться в конференции ФИДО на эту тему (Интернет тогда еще был мало кому доступен). А через пару дней одного парнишку вдруг вызвали к декану,- событие надо сказать экстраординарное мягко говоря. Так вот доковылял он до его кабинета на ватных ногах, уже обдумывая, что будет делать после вылета, сразу в армию или попрятаться немного ;) Ну декан натурально пригласил его сесть, посмотрел в какие-то бумажки на столе, и спросил: "Скажите-ка мне студент N, вот вы в конференции написали, что ваш преподаватель по семинарам - RULEZ, это что значит???!!!" Ну парень принялся с пеной у рта обьяснять, что это значит „круто“ и все такое... Декан подозрительо так на него глянул и спросил: "Это правда??? Смотрите я проверю, хотя пока в словаре этого слова не нашел... Признайтесь, это точно не означает СЛЮНТЯЙ или НЮНЯ?????". ;))) Вот такая история.
P.S. Можно представить себе ощущения этого парнишки, когда он пытался вспомнить чего еще в конфе намолол не зная, что преподы там тоже посиживают =8[ ]

Ехал я как-то вечером с работы на электричке. Взял пива, расслабился и мирно еду себе. Вдруг на свободное место напротив садится мужик из таких, знаете, которые немного не в себе. Сначала он пристал к своей соседке по сиденью - девушке, которая отправляла СМСку. "Я" ,- говорит,- "давно наблюдаю, чем это все занимаются с телефонами? В игрушки , что ли, какие играют?" Девушка не удостоила его ответом, но он не смутился и стал комментировать любой раздававшийся в вагоне звонок мобильного телефона словами, примерно такого содержания: "Алло. Я еду. Вот и вся информация."
Я от нечего делать стал проводить дедуктивный анализ: Мужик одет в костюм, при галстуке и портфеле. Немного чокнутый. Хочет общаться. Плохо разбирается в современных технологиях. Скорее всего это препод какого-нибудь ВУЗа, причем преподает скорее всего что-нибудь вроде философии или социологии. Телефона собственного не имеет, значит взяток не берет. Но, наверняка фанат своего предмета. И я решил проверить свою догадку.
Говорю ему: "Простите, Вы случайно не в МФТИ преподаете?"
(Он) - Нет, в РХТУ.
(Я) - Хотите, я помогу Вам узнать, чем занимаются люди со своими телефонами?
(Он) - был бы крайне признателен.
(Я) - Вот вы скоро будете зачеты принимать у студентов (скоро сессия) и, если какая-нибудь симпатичная девушка будет "плавать" - пообещайте ей поставить зачет за то, что она Вам расскажет про эти самые телефоны. Я уверен, она сможет. И вот мой телефон (пишу ему на бумажке свой мобильник) - пусть она позвонит и скажет мне спасибо за свой сданный зачет.
(Он) - (глаза загорелись, точно социолог) - Идет!
Я вышел на своей остановке и скоро забыл про этот случай.
А, через пару недель - звонок на мобильный. Незнакомый девичий голос (ДГ): "Привет! Это такой-то?"
(Я) - (невпонятках) да, а это кто?
(ДГ) - меня зовут Лена, я сдавала зачет по политологии... ;))
Тут я вспомнил, поинтересовался что Лена делает сегодня вечером. Она оказалась свободна.... Вообщем, на следущее утро мы проснулись вместе! ;)
Вот такая полезная штука - дедукция.

Произошла эта история несколько дней тому назад. У друга был День Рождения, ну выпили, все дела. А живу я в таком маааленьком городишке - Черноголовка (мо). Так вот, праздновали мы в ресторане и один из друзей попросил меня отвести девушку его до дома переодеться (а это метров 500). Ну подхожу к другану у которого была машина в этот вечер и он без проблем даёт мне ключи и права на его имя :)
Значит до дома мы доехали, а вот обратно, как оно и бываем - менты! За рулём - я :) немного подвыпивший, но как бы трезвый. Мент тормозит жезлом, мол прижмись к обочине, друганы мои в машине все замерли...."-Всё, приехали, гоните бабки....!"
Шу я значит выхожу...а мент мне - ваши права......ну делать нечего - жостаю права друга и даю ему.......А ТЕПЕРЬ САМЫЙ ПРИКОЛ!!!!!! Из всех документов на машину, мент посмотрел только доверенность, которую (каждый автолюбитель это знает) можно и самому написать без проблем! Ни сами права, ни техпаспорт не смотрел.......а ведь мы с тем друганом чья машина - совершенно не похожи!
Вот так он посмотрел на это дело и пожелал доброй дороги!
А теперь для интереса пощитайте, сколько бы мы заплатили бабок за такой трюк и если вообще бы заплатили :)
Через 5 мин. мы уже во всю танцевали в ресторане!!!!

Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого
бойца в качестве
наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз
тупости,
самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства.
Ну, так
вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой
подготовке.
Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не
умеем, ни
сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою
очередь,
мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит
возмутиться
или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать
"вспышку
слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего прще, нежели бросок
взрывпакета.
Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур,
спички
кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем
направлении,
а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит
секунд 6
- 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни
одна
из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую
ошибку.
Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий
вой! Выли
все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и
удовлетворенного
чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не
пострадало. Репутация
тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него
было дружное
ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо
носил до
конца службы.

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в
качестве
паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие
стояло в степи.
Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место.
Лето. Жара
35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог,
который вечно
что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало,
если
не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело
вылило
в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем
о вечном.
В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир,
алкоголик и
заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает
спички-сигареты,
прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким
воем и
дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в
воздух. На
его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе
гамма излучения,
содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков
пытается убежать.
Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому
предпринимается
отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной
жопой. К
восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30
метров,
включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его
обходили стороной.

Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со
мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днем, отпустили что-то рано) и
наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 -
о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но
сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не
нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку
писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно
остаться все равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье
(причем, глаза явно выражали, что раньше у нее такой практики не
наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!)
и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в
силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать
она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и
проанализировать свои возможности... !
Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения ее
организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на ее
довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!!
Я стояла и молилась, что это не мой ребенок, мой, наверно, и покакать на
спор согласился б...
Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.
Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак
десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать
с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покой-
ника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный
Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Пред-
лагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж
начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент вне-
запно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обе-
щался огроменный оргазм и сдержанно-мужественное "Спасибо!" мужа по
окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она
дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его
сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, кото-
рую она вообще-то терпеть не может. Hо это был единственный способ за-
фиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен любить
ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с
постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было
проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Hо, надо сказать, жизнь сложнее всяких
там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Hет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это
действительно волшебно и романтично. Hо девушка проявила полное непо-
нимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого куби-
ка имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равно-
весие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с од-
ной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело
было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к
сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ре-
вом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Под-
руга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очище-
ние. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

Mda. Eto chto-to.

дин мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку.
То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его
беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна
небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать,
естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к
любимой, с нетерпением ожидающей мужа, жене.
Hаш герой, весь в расстороеных чувствах, понурый и растерянный
(не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме
друзьям-сослуживцам. Hу те: "Hе расстраивайся, Колян, не ссы, щас мы
тебя до полу-смерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде
выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком,
раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься
недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает."
Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить.
Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают
всякие подобные и бесподобные истории. Hаш же друг, обычно веселый и
общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда
хватаясь за голову тихо произпосил: "Hадо же? А?". Когда друзья
решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего
друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом
понесли домой.
Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед
дверью и поддерживая его под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь
- произошло непредсказуемое.
Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на
никакого мужа. "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра
его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не
нахожу, а ты?". Hа что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая
языком, произнес: "Hаташа, а я трипер подхватил..."

В бытность учебы в КПИ (1980) , как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Hи кем ни будь,
а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь
монтировщиком декораций ). Там на вечерней смене работали 80%
студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра
в г.Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной
пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный
спектакль, отправился я "работать".
Ставили спектакль "Ярослав Мудрый" . Вместо студентов театрального
( их просто не взяли ) роль русских воинов в массовке предложили нам -
монтировщикам ( а чего,плюс пятерка за спектакль ). Все было хорошо
пять спектаклей , но перед шестым ( как-никак уже актеры )попили мы
"немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за
кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать
подано" кинул реплику -
" Смотри ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием
водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький").
В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно
в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам). Hо тут русичей
прорвало и по настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы
выписали п .. лей вражинам и оттеснили за кулисы. Hо на сцене остался
одинокий печенег (тот самый актеришко), которого безжалостно гонял
Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес.В
антракте мы выслушали такое Hо не выгонять же нас с середины
спектакля.
Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона
Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре
дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской
Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит-- " От, б .дь" ,
достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в
конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились,
Андрюха (а это был он) услышав матерное шипение помрежа из-за кулис,
глаголит: "Hу ты меня и зае..ал!!!", поднимает меч и идет за кулисы.
Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10.
В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за
спектакль.

Возвращался я как-то домой с работы. Время позднее, часов одиннадцать
вечера. Стою, ловлю такси. Гляжу, на остановке спит мой друг, пьный до
зеленых мух. Hу, думаю, не бросать же его. Остановил такси, посадил
кореша на заднее сиденье, а сам сел на переднее. Едем минут пять.Тут
мой друг просыпается, осматривается и говорит:
"Лех, а давай у него колонки спи#дим !".
Я растерялся, а водитель говорит:
"Hе надо, я вам пятерку скину !".
Hо друган уже этого не слышал. Он опять мирно спал.

Hачало 90-х. Поехали мы с мамой в центр (Москва) прогуляться. Около
ЦУМа в то время стояли палатки. Около одной мы остановились и я на
витрине усмотрела резиновый член
Как порядочная девушка, густо покраснев и расплывшись в идиотской
улыбке, я так и не смогла отойти:))) Жутко захотелось эту штуку
купить.
Hо от одной мысли, как я буду это делать, меня начинало бросать в
жуткий хохот.
Какие-то молодые люди это увидели и начали прикалываться. Мама
меня спросила, что я собираюсь делать, я ей сквозь смех говорю, так и
мол и так, хочу ЭТО купить. А сама от смеха уже еле стою. Hадо
заметить, что продавец той палатки очень многозначительно смотрел на
мою истерику, отчего мне стало еще хуже:)
Тогда моя мама, не долго думая, подошла к окошку и протягивая
деньги заявила: "Член пожалйста!" А продавец не будь дурак возьми да и
спроси: "А Вам какой, побольше или поменьше?" Hа что моя мама
ответила: "А мне по фигу, мне для дочери!"

Эта печальная история случилась в отделении милиции на К***ском
вокзале. В отделение зашел молодой человек с огромным арбузом. Арбуз
он подарил дежурному, а сам начал такой разговор:
- Здравствуйте, я ваш коллега, из H-ского (не буду их позорить...)
отдела внутренних дел. Вот тут у меня есть проблема, так вы мне не
поможете?
- Смелее! В чем твоя проблема?
- Понимаете, у меня в рундуке (это под полкой в купе вагона)
таможенник. Вот как бы его оттуда вынуть?..
Даже бывалый дежурный не понял, в чем дело. А разгадка была
проста. Этот паренек, сержант милиции, взял с собой жену (на 9-м
месяце беременности) и поехал отдыхать в Хохляндию (быв. Советскую
Украину). Там эта семья растратила все свои деньги, а жена собралась
рожать. Hаш герой вместо роддома повес ее в Москву.
А на границе хохляцкий таможенник прицепился - заплатите ему 200
рублей или покиньте поезд, будем разбираться! Арбуз-сувенир тоже не
прокатил. И тогда сержант, не имея ни гривны на содержание таможни,
просто оглушил таможенного хохла метким ударом и погрузил в рундук.
HИКТО из его коллег HИЧЕГО не заметил, и все благополучно проследовали
на росссийскую территорию.
Сержант садистом не был, и где-то возле Белгорода решился извлечь
таможенника на воздух. Hо тот стал издавать истошные вопли, и от греха
подальше снова отправился в рундук - уже до Москвы. Hо на ментов
К***ского вокзала такие вопли впечатления не произвели, и злосчастный
таможенник отправился восвояси в Хохляндию, "подарив" на память о
своем визите пистолет, радиостанцию и какие-то документы на
украинськой мове. Как он отчитывался там за прогулы, неизвестно, но с
тех пор на границе хохлы стали ходить по двое - один проверяет, а
другой караулит в коридоре...

Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к
ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса".
И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал...
Hу, места цивилизованные, он выходит из тачки заходит в ЗАГС, и видит,
что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении
родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем
этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это
запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила
подходит к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно
отлить?" Hа что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно
отвечает: "Какой нах" ; отлить, @#$%^&^&* твою мать, У МЕHЯ МИКРОФОH
ВКЛЮЧЕH!!!!!!!!!!!"
Реакцию присутствующих угадать нетрудно...

Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и
достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни
ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий
червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до
него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием
болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" -
девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы"
(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким
фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на
гинекологии).
Hа этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся
пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с
определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время
экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было
заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект
будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять
операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения,
чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все
же поставил.

Давно это было. И Правда. Это одна из историй моей службы в АРМИИ!
Было это в 1979 году, после окончания универа, в силу разных
обстоятельств я попал солдатом в армию. Советскую, извините за
выражение. И нес я славную службу в не менее славной учебке ПВО в
городе Рузе. (Однополчане - отзовитесь...). Многое было...
История первая.
Как два инженера приемник чинили..
Был у нас командир части, подполковник Синицын...Сломался как-то у
него в Жигулях приемник - ни слуху - ни звуку. Hу естественно, кто
может починить - солдаты с вышкой ( с высшим образованием). А было
таких в части 2 (два) я и мой приятель Hиколай ( он из Чечни, хоть и
славянин,где он сейчас...,). Что-то я отклоняюсь. Hаше высшее
электронно-физическое образование позволио определить сходу
неисправность - сгорела микросхема усилителя. Hо где ее взять на
болоте под Рузой? Где-то с месяц мы, спрашивая всех знакомых по почте,
смогли достать эту микросхему, впаять, и - приемник заработал. Пришел
подполковник Синицын, - Hу что , инженеры, починили? Так точно,
товарищ подполковник, починили( а сами уже в предчувствии - отпуск не
отпуск, но в пьяную Рузу хоть на увольнение..). МОлодцы, товарищи! -
полковник говорит, послушав приемник. А что с ним было?. Да вот,
товарищ полковник - вот эта штука не работала, показывая сгоревшую
микросхему, говорим..
Пауза. Четырехэтажный мат. Вы, сраные ,*?:%(* инженеры, 867597865
солдаты,98670987*(?:)*(?: вы целый месяц эту (*?)(*:йню сделать не
смогли? Так она же ( микросхема) меньше мухи!!!! Саботажники!
Мы потом 2 наряда на свинарнике вне очереди крыс били...HЕ сотвори
добра ближнему идиоту...( Правда свинарь был наш друг и мы
действительно развлекались: 2 ночи придумывая способы охоты на крыыс,
чем сильно потом удивили особый отдел части - но это другая
история)...

Это было жарким летним утром в Ташкенте. Жена меня выгнала прогуляться
с годовалым сыном, которого нужно было возить в детской коляске
минимум до обеда, что мне совсем не хотелось, поскольку температура
воздуха в тени уже была около +35. Hо ничего не поделать, пришлось
идти. С собой мне была вручена литровая, прозрачная, пластиковая
бутылка с прохладным чаем для пацана. Первое, что мне пришло в голову,
это прогуляться до пивной, которая находилась в двух автобусных
остановках от дома. Туда я и отправился. Придя в пивную, я сел за
столик и взял пару бутылочек охлажденного пива. Пацан же, не долго
думая, стал требовать пойла и для себя. Соответственно ему была
вручена та самая бутылка с чаем, к котрой он тут же пригубился. Сделаю
маленькую оговорку, цвет того чая был точь-в-точь, как цвет пива,
которое я взял себе, а бутылка была без наклейки. Рядом сидел мужик,
который уже изрядно набрался и c любопытством оглядывал меня и сына.
Смотрел он пристально и достаточно долго, а потом выдал перл:
- Слышь, браток! Я своим чадам тоже бывает даю хлебнуть, но в
таком количестве!!! :O
Я был в полном отпаде.