Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Gi.

P.S. To, chto mne ne ponrawilos ya tru.

helldomain
И правильно

_Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

учительница спрашивает детей: кем ваши бабушки/дедушки были во время войны, чем занимались.
- танечка, расскажи классу!
- моя бабушка была медсестрой, помогала партизанам!
- а как ты узнала?
- я нашла дома у неё в комнате марли, повязки, вату и т.п.
- а ты петечка что скажешь?
- а мой дедушка был партизаном!
- а откуда ты знаешь?
- а я нашёл у него дома винтовку и патроны!
- а вот вовочка, ты расскажи нам.
- а мой дедушка был электриком!
- а как ты это узнал?
- а я нашёл у него в комнате каску с двумя молниями!

Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не
подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в
Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое...". Я
иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже
сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

- @лядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты,слева, #уj с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!

- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю...

Вот еще загадок в детском журнале "Мурзилка":

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ).
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели).
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать).
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка).
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник).
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница).
11. В тёмной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино).
12. Ты помни его немножко - станет твёрдым как картошка. (Снежок).
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок).
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел).
15. Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка).
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки).
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке).
18. Сзади подошёл, сунул - и пошёл.(Тапочки).
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком).
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

sirotka
Загадки в другом топе

Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы.
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики - козлы.
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.


***

Не в обиду юристам, я их уважаю, но все же:

Пришел мужик магазин мозги покупать. Смотрит:
мозги математика - 100 $ за кг
мозги физика - 200 $ за кг
мозги лингвиста 1 000 $ за кг
мозги юриста 10 000 $ за кг.
Спрашивает у продавца:
- почему мозги математика 100, а юриста 10 тыс.
- чувак так ты сам подумай - это сколько юристов надо убить, чтобы 1 кг получился

***

- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

***

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62 мм....

***

Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?

***

Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает её и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в неё пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей

***

Идет математик по улице, думает о своем и видит афишу на столбе: «Выступает камерный хор». Интересно стало, решил посмотреть. Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.

***

Две жены физиков встречаются:
— У моего мужа член такой маленький, всего 8 см.
— Да-а-а?.. Ну это ещё ничего, у моего — 6382 ангстрема.
— Что такой маленький?!
— Нет, такой красный!

***

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил счастливый отец.

***

Идет по улице учитель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. Подбегает к нему ученик и спрашивает:
— Николай Иванович, вы сильно ушиблись?
— Хорошо, что пополам, — задумчиво отвечает тот.
— Что пополам? Голова?!
— Нет.
— Кирпич?!
— Да нет же. Хорошо, что эм вэ квадрат пополам...

***

Из лекции по эргономике в МГТУ.
Не смотря на то, что во время второй мировой войны американская и японская армии имели примерно равные силы, армия США имела больше побед, чем их противник. Дело в том, что средняя длина слова в английском языке – 4 звука, в японском – 7. Вот и получается, что пока японский командир отдает команду, американец уже стреляет. Когда об этом узнали в Советском Союзе, то провели расчеты, в результате которых выяснилось, что средняя длина слов русского языка – 5 букв. НО (далее следует цитата из лекции) «… в экстремальной ситуации, русский командир автоматически переходит на мат и информативность его приказов возрастает в 2-3 раза».

Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками,
покpытыми pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь.
Каждое утpо pано-pано на площадь выходят дедушка со стаpой шаpманкой
и внучка. Дедушка ставит шаpманку, кpутит pучку - из шаpманки льется
скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке медные монетки.
Добpая фея смотpела-смотpела на это и захотела сделать пpиятное маленькой
девочке. Как-то под утpо она pазбудила внучку и пpедложила загадать ей
тpи желания. Внучка была пpостой девочкой, она попpосила фею:
-Пусть ручка шарманки станет золотой. Сказано - сделано. Внучка очень
любила своего дедушку и попpосила фею, чтобы втоpое желание загадал
дедушка. Hет пpоблем - сказала фея pастpоганно. Внучка стала будить
стаpенького дедушку, лепеча пpи этом о какой-то фее, желании...
А ИДИ ТЫ В ЖОПУ ! в сеpдцах воскликнул дедушка. Сказано - сделано.
Тpетьим, и последним желанием внучки было выбраться из жопы...
Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками,
покpытыми pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь.
Каждое утpо pано-pано на площадь выходят дедушка и внучка. Дедушка
снимает штаны, становится pаком - из жопы у него тоpчит золотая pучка.
Внучка кpутит pучку - из дедушки льется тихая скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке сеpебpяные монетки...

Gi. Gerasim, ti segodnya chego-to ne sowsem w duhe. Ostawil tolko poslednee - staro, no prikolno gi!

helldomain
Болею я:(

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...

***

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

***

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

***

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

***

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

***

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

***


Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".


***

Рассказ сослуживицы.
Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На дороге стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и, отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девушка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь?
- ???
- Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют, - вот и поспорили со сменщиком - что лучше впитывает, - «Олвэйз» или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.

***

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

***

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит
так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

***


Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

***

Математик, подвипив, на банкете после симпозиума- даме:
- сударыня! недавно подметил дивную закономерность женскмх грудей.. в жизни я перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин!

Идёт Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идёшь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жоопу смазать!

Gi.

Женщина-политик:
- У меня в Саратове было прозвище "Пионерская правда".
Журналист:
- Такая же дешевая?

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где
прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты
раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали.
Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите,
из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон,
парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали.
Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят,
летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!.

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона? Умри несчастная, я пил из этого графина.

Простак в аптеке. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагрув характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е*ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая.

Gi.

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести ее к гинекологу.

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по борту Титаника.

(Рассказано Провайдером на очередной фидошке) "Продвинутый" юзер
провёл себе домой выделенку. Ну, провайдер как положено звонит
что бы убедиться что всё нормально и слышит в ответ следующий перл
на полном серьёзе:"Всё отлично, всё классно - работает обалденно,
ТОЛЬКО ИНТЕРНЕТА НЕТ..."

Група "Ленинград"-вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку
бездомных питерских собачек, концерт так и назывался - "ЗА ВАС СУКИ !"

Почему на Евровидении Турция набрала больше голосов чем Тату?
Феминисток в мире больше чем лесбиянок.

Приходит гринписовец к миллионеру, заходит в холл, где на полу
лежит ковер из искусственного меха, и говорит миллионеру: "Знаешь
ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы
сделать этот ковер?"

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвертая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
Официант (посмотрев в тарелку): - Кушает муху, сэр!

- А чего от вас чесноком воняет?
- Да я вроде луком заел.

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки
газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка
с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают "скорую",
и та увозит обоих в больницу. По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице.
Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй... с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе...

Новость:
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами
правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но
чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит
загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что
подозреваемый не отражается в зеркале.

Весна пора любви?! Как бы не так. Просто девчонкам нужны витамины.
Нам тоже. Но мы отдаем последнее!

"Учиться, учиться и еще раз учиться" - надпись Ленина на томике Кама-Сутры,
подаренном Инессе Арманд.

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

Гей-бар "До первых петухов".

Если в начале разговора вы забыли спросить: "С кем имею честь! " - не
расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами:
"Ну и чью же честь я поимел?"

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!

Gi

Igig ;-))).

В песочнице сидят три мальчика и разговаривают. Первый:"Меня аист
принес". Второй:"А меня в капусте нашли". Третий:"А меня в
магазине купили". Рядом прыгает девочка на скакалке:"Можно
подумать, можно подумать в нашем дворе никто не тр...ется!"

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки,
самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает
вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с
десятого этажа...
Кот встает:
- YESSSSSSS!

- Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз
Нео все-таки перепрыгнет.

Хелл, суупер.особенно про чукчу и про мальчиков =)))))

Gig.

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

Едут два эстонца в лифте. Он застреват. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

- Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
- Последний минет.

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бLяDь.

- Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют.

- Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

Женщине столько лет, на сколько она выбLяDит.

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но
среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств,
а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец
разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец
останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий е-бет
в жопу.
Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

Пошли две подруги в SEXSHOP и пропали с концами!

Про эстонца уже было, а про солодова супер! Можно было в соответствующий раздел про $oпу. :gigi:

Маленький мальчик спрашивает у папы:
"Пап а пап, а откуда поевляются Дети?"
Папа сердито:
"Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит."
Мальчик чуть не плача:
"Это я знаю, но кто же Аиста е..ет".

Gi. Sirotka: staro, no w temu ;-))).

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

Надпись на стене толчка: "Не ссы прорвемся" и подпись - трубы.

Стоит Морфеос на вершине небоскрёба, держит отчаянно
брыкающегося мужика за ногу. Отпускает. Смотрит вниз.
ШМЯК!!!
- И этот - не избранный...