С миру по ячейке -- программисту банк данных.

Старый компьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём
туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Нчальник отдела кадров и хакер:
-- "Не работал", "не учился", "не служил", "не имеет", "нет", "нет", "нет". Как же ты с такими данными работать собираешься?
-- Не волнуйтесь, пожалуйста, уверяю вас, как только я буду работать, все данные будут в полном порядке.

Программиста спрашивают, зачем он завел любовницу.

- Это просто замечательно! Теперь, жена думает что я с любовницей,
любовница думает что я с женой, а сам я могу всю ночь свободно сидеть
за компом!

Директору пивзавода
от коллектива программистов.
Заявление.
Просим предоставить выделенную линию скоростью 0,5л./с

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

Новости компьютерного бизнеса:
Процессор P IV 3200 уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно. "А ведь неплохая идея,
черт возьми" - подумал Билли.

В магазине стримотерапии:
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

Есть у меня подозрение, что наш /dev/null кто-нибудь да читает.

Мертвые спаму не имут...

Парадокс двадцатого века: ламеры снимают фильм про хакеров.

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.

- Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
- Я знаю, сколько стоит прокладка.
- Пять килобаксов!
- Это что же за прокладка такая?

Под винды старик собрался, а виндах не разбирался...

Ошибка 2000 года _не была_ вызвана разработкой Windows 2000!

У меня нет мании величия, я просто системный администратор.

Сантехник - администратор сервера фирмы Sun.

ООП - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

- я не понимаю, что-же делает windows NT на самом деле?
- она делает Майкрософт еще богаче.

8 ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯHЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в
режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA
или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно
вступают в конфликт с устройством "голова".

4. Hовое устройство "еда" упорно не желает распознаваться
системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что
неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые
операции вообще стано- вятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой
момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и
отключению питания.

8. Hа следующее утро вы обнаруживаете большое количество
потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда
системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

Беседуют три дамы.
Первая:
- Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился:
черный, шустрый, это был кайф.
Вторая:
- А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня
удовлетворил и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец.
Третья:
- А я с пользователем Win98 переспать хотела, так он полночи свой
член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи@дим"?

Aббpeвиaтypa OLE oбoзнaчaeт Objects Linked and Embedded
(Пpиcoeдинeнныe И Bcтpoeнныe Oбъeкты, тo бишь coкpaщeннo ПИBO)

Спам по аське: Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

- Замуровали демоны!!! (с) Вопль вируса в Linux.

У БСД демоны в кедах, а у линуха - в ластах. Плавают они быстрее, но и склеивают их чаще.

Приметы технического прогресса: последствия разлитой на рабочем месте чашки кофе обходятся все дороже.

Ну какая работа со строками может быть в языке, название которого является не строкой, а символом?

Весь юникс для того и был придуман, чтобы PS в принтер выплевывать.

Приходит жена программиста с работы - а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Не говорите программисту: <<Заходи, гостем будешь!>>, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯHС "ПАУК", ПАСЬЯHС "СВОБОДHАЯ ЯЧЕЙКА".

...звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла"...

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей Момент.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

-Баян-

- Вот посадить бы за стекло 12 юзвеpей, каждомy по компy и дистpибyтивy мастдая - вот это было бы шоy!

Если Система работает,то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит,если Система не работает,то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Основное отличие игры от жизни -- это существование клавиши Esc.

Эстонский интститут экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом сабака

Дайте мне исходники вселенной и хоpоший дебаггеp!

К - клиент
СП - слубжба поддержки

(к) - алло! это служба поддержки?
(сп) - да, слушаю вас.
(к) - у нас тут небольшая проблема с сервером... оопа! уже большая!

Классификация водки в стиле IТ:
0.1л - dеmо.
0.25л - triаl vеrsiоn.
0.5л - реrsоnаl еditiоn.
0.7л - рrоfеssiоnаl еditiоn.
1.0л - nеtwоrk еditiоn.
1.75л - еntеrрrisе.
3л - fоr smаll businеss.
5л - соrроrаtе еditiоn.

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?! Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!


Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

Жили-были три девицы: Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Василиса pre-release

Hа днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.


Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

Закон Вейнберга: Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю -:))

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

Легким движением make install нормальный дистрибутив превращается в слакварь.

Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.

По весне у компутерщиков мантисса сдвигается, порядок едет, знак сносит, а запятая уплывает....

Чужой Desktop - потемки!

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколь! ко будете ??
Д: - согласен 1000$ за выход!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)

Самая жуткая программа:
MS Windows с Дмитрием Нагиевым

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

- На соревнованиях по поднятию тяжелых операционных систем победил компьютер, поднявший Windows-XP в рывке со второй попытки.

Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина. Причём собирала в школу!

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Каждой девушке на 8 марта по большому пингу и умелому сисадмину!

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Теперь от Java'ы вашей мыть клавиатуру.

Шла машина мимо леса за каким-то CVS-ом.

Что написано пером - не прочтет и CD-ROM

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

"Своп, машина!"