Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Нам песня строить и жить помогает,
А МТС - мешает танцевать...

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

=====
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!

Меняю кучу журналов "тюнинг", "тюнинг автомобилей", "tuning" 2003-2004гг, всего 23 шт. на пачку памперсов размер 3 или 4.
Т. 89261155056 Оля

Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись:
"Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".

Действительно, пердел я после этого майонеза как заведенный...

=====
- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с женины бусы) "Бабу возьмешь???"

=====
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон"

=====
Купила на днях крем для эпиляции. Сижу, читаю инструкцию. Итак, по русски производители рекомендуют удалить крем через 3 минуты после нанесеняи, а на украинском - через 5 хвiлiн. Или у них там система времяисчесления другая, или ноги более волосатые...

=====
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство - "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

Вслед за слоганом "Ты лучше", МТС выпустили : "У тебя больше" и "Ты можешь чаще".

=====
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек было предложено установить минуту разговоров равной 70 секундам.

МТС: "Теперь ИХ чешет вся Россия!"

Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки. Просьба явиться в лабороторию для уничтожения.

Тариф семейный "Положительный" Мы положили на вас и ваших родственников!

Решил немедни пересмотреть старых Канских львов. 2003 год вроде. Улыбнула реклама.
Симпатичная девушка стоит на остановке, ждет автобуса в одиночестве. Рядом с остановкой стоит большой железный мусорный контейнер.
Мимо проходит слепой. Как положено, в черных очках. В одной руке у него тросточка, в другой - пакет с мусором.
И вот, идет он мимо мусорного контейнера, принюхивается, проходит еще немного, опять принюхивается и кидает пакет с мусором прямо к ногам девахи. И уходит.
А рекламируют антиперсперант "Рексона".

=====
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

=====
Закон жизни vs Закон fosters

Твоя девушка не умеет готовить -
закон жизни
Ее папа владелец ресторана -
закон fosters
Папа негативно относится к тому, что его дочь связалась с таким типом как ты -
закон жизни
Но тебе же не с ним спать, в конце концов -
закон fosters
Твоя девушка во всем привыкла слушаться родителей -
закон жизни
Она обо всем забывает от дикого секса с тобой -
закон fosters
Секс бывает все реже по причине твоего чрезмерного увлечения пивом FOSTERS -
закон жизни
Но тебе на всё насрать, когда ты бухой -
закон fosters

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни

Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет.

БОИТСЯ!!!

=====
Минет - маленький секрет женских побед!

Ну почему, почему пельмешки "Сам Самыч" и порошок "Миф" говорят в телеке одним и тем же голосом?

=====
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его
специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за#@%лись!

Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво!" Поневоле призадумаешься...

Последняя пародия на рекламу кошачьих консервов:
"С кошатиной, с крысятиной, с какой-нибудь Х**ТИНОЙ, с собачьей требушатиной отведайте обед! Кошатины, крысятины, собачьей требушатиной (особенно Х**ТИНЫ!) на свете лучше нет!!!"

Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!
Хорошая реклама...

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Сегодня улыбнуло в фирме по установке пластиковых окон. Вывеска в коридоре метр на полтора. "Убил бобра - спас дерево. Поставил пластиковые окна - спас дерево, и бобра!".

Вся правда о лимонадах
 

Не смешно нифига, но познавательно

1. Многие из них содержат аспартам (бойтесь Е951), синтетический сахарозаменитель. На данный момент официально не рекомендован в Евросоюзе детям, и полностью запрещен к использованию в детском питании до 4-х лет (Директива 94/35/EC). Аспартам содержит Фенилаланин (C9H11NO2) который является его составной частью, используется в пищевой промышленности, чаще в производстве жевательной резинки и газированных напитков. Фенилаланин, содержащийся в аспартаме, изменяет порог чувствительности, истощает запасы серотонина, что способствует при употреблении его в больших дозах развитию маниакальной депрессии, припадков паники, злости и насилия. Употребление продуктов с аспартамом противопоказано лицам, страдающим фенилкетонурией. Фенилкетонурия (фенилпировиноградная олигофрения) — наследственное заболевание группы ферментопатий, связанное с нарушением метаболизма аминокислот, главным образом фенилаланина (При наследственном заболевании фенилкетонурии превращение фенилаланина в тирозин нарушено, и в организме происходит накопление фенилаланина и его токсических производных, повреждающих нервную систему) сопровождается накоплением фенилаланина и его токсических продуктов, что приводит к тяжёлому поражению ЦНС, проявляющемуся в виде нарушения умственного развития. В большинстве случаев (классическая форма) заболевание связано с резким снижением или полным отсутствием активности печёночного фермента фенилаланин-4-гидроксилазы, который в норме катализирует превращение фенилаланина в тирозин. Вследствие метаболического блока активируются побочные пути обмена фенилаланина, и в организме происходит накопление его токсичных производных — фенилпировиноградной и фенилмолочной кислот, которые в норме практически не образуются.


Кроме того, образуются также почти полностью отсутствующие в норме — фенилэтиламин и ортофенилацетат, избыток которых вызывает нарушение метаболизма липидов в головном мозге. Это ведёт к прогрессирующему снижению интеллекта у таких больных вплоть до идиотии. Вместе с тем при своевременной диагностике этого можно избежать, если с рождения и до полового созревания ограничить поступление в организм фенилаланина с пищей. Позднее начало лечения хотя и даёт определённый эффект, но не устраняет развившихся ранее необратимых изменений ткани мозга. Большинство современных газированных напитков содержат фенилаланин и предупреждают об этом на этикетке.
При нагревании до +30 С аспартам распадается с образованием канцерогена формальдегида и высокотоксичного метанола. Проглоченный метанол (метиловый или древесный спирт, убивший или ослепивший тысячи любителей алкоголя)преобразуется в формальдегид, затем в муравьиную кислоту (яд красных муравьев). Формальдегид - это вещество с резким запахом, канцероген класса А. Т.е. формальдегид по классификации относится к той же группе веществ, что и мышьяк с синильной кислотой - смертельные яды!
Употребление напитков с аспартамом не утоляет жажду. Слюна плохо удаляет остаточный подсластитель со слизистой рта, поэтому после употребления напитков с аспартамом во рту остается неприятное ощущение приторности, которое хочется снять новой порцией напитка. В результате напитки с аспартамом становятся напитками для возбуждения жажды, а не для ее утоления. Поэтому, чтобы снять чувство жажды, запивайте Колу обычной водой.

Перечислю некоторые напитки содержащте аспартам.
Напиток "Лимонад" Грейтли
Витаминизированный напиток «РЕПИНКА»
безалкогольный напиток "Фиеста (Fiesta) Дюшес"
Малина (Салют-кола)
Барбарис (Ассорти)
Ситро (Салют-кола)
Продукция Coca-Cola (те что “лайт” и прочие Диет-Спрайт). Остальные его вроде не содержат. Хотя на Фанте я нашел код Е951, что говорит об обратном.
АЙС-ТИ лимон
АЙС-ТИ персик
Л-Карнитин "Апельсин 101%, Л-Карнитин "Маракуйя 101%, Л-Карнитин "Виноград 101%, Л-Карнитин Персик СК, Л-Карнитин Фейхоа, Л-Карнитин Ананас
Pepsi
В общем - содержат они его почти все. Смотрите этикетку!

2. Как прикол - Бензоат натрия или C6H5COONa (бойтесь Е211). Вообще это лекарство от кашля (отхаркивающее). Используется как консервант. Разрешен в России и странах Европы (непонятно почему только). Применяется для консервирования мясных и рыбных изделий, маргарина, майонеза, кетчупа, плодово-ягодных продуктов, напитков. Концентрация не больше - 150 мг/л.Оказывает сильное угнетающее действие на дрожжи и плесневые грибы, включая афлатоксинообразующие, подавляет в микробных клетках активность ферментов, ответственных за окислительно-восстановительные реакции, а также ферментов, расщепляющих жиры и крахмал (думаю последние две штуки дико прикольно для ожирения). Продукты, содержащие бензоаты натрия и кальция, не рекомендуется употрять астматикам и людям, чувствительным к аспирину. Реагирует с С витамином, в результате получаем бензол (сильный канцераген).

3. Орто-фосфорная кислота (бойтесь E338), химическая формула: H3PO4. Пищевую ортофосфорную кислоту применяют в производстве газированной воды. Ее рН равен 2.8 (растворитель плоти короче).
Справка по этой дряни.
Фосфорными кислотами называют соединения фосфора в степени окисления +5 общей формулы P2O5•nH2O:
ортофосфорная кислота — H3PO4
Из ортофосфорной кислоты легко испаряется вода и она становится концентрированной. Ортофосфорная кислота (Н3РО4) применяют для производства удобрений, в пищевой, текстильной промышленности; фосфаты — как фосфорные удобрения, в производстве эмалей, стекол. По «дырообразующей» активности ортофосфорная кислота превосходит серную (Очень прикольная добавка к продукту! Называется нагрей колу, открой, подержи открытой, угости товарища и он получит гастрит как минимум + если выпить теплого лимонада с аспартамом несколько литров, то можно и отравление получить - метанол).

4. Все эти напитки рекомендуют пить охлажденными, но! Есть один общий эффект, который касается употребления всех холодных напитков. В практике советских рентгенологов (проф. В.Д.Линденбратен, 1969г) был такой случай. Надо было добиться удержания бариевой каши в желудке на время, необходимое для ретгенологического исследования. Но оказалось, что если кашу давать без предварительного подогрева (сразу из холодильника), то каша покидает желудок быстрее, чем рентгенологи успевали настроить свою тогдашнюю (1969 год), не столь совершенную аппаратуру. Рентгенологи заинтересовались этим фактом, провели эксперименты и, выяснили, что если запивать пищу холодными напитками (например, пепси-колой со льдом), то время пребывания пищи в желудке сокращается с 4-5 часов до 20 минут (подробнее об этом в докторской диссертации Линденбратена Виталия Давидовича "Материалы к вопросу о действии на организм тепла", 1969, Институт экспериментальной медицины АМН СССР, г. Ленинград). Это, во-первых, прямой путь к ожирению, так как такой пищей невозможно насытиться и чувство голода наступает очень быстро. Во-вторых, так и начинаются гнилостные процессы в кишечнике, потому что нормального переваривания, как такового и не было. Кстати, это тот путь, на котором "МакДоналдс"и сделал себе огромные деньги. Запивая еду (сэндвичи, гамбургеры, хот-доги) ледяными напитками, человек никогда не сможет наесться фаст-фудом, а значит, придет перекусить еще и еще раз. При этом на горячие напитки - чай, кофе - устанавливается достаточно высокая цена и они не включаются в комплексные наборы, зато ледяная "Кока-Кола" стоит сравнительно дешево. Из вышесказанного можно сделать вывод: чтобы избежать проблем с пищеварением, никогда не запивайте еду холодными напитками!
Итак, прием теплой Колы-Лайт приводит к распаду аспартама на очень вредные составляющие, прием холодной Колы вызывает моментальное покидание из желудка не переваренной пищи.

Вывод.
Перемолов просто тонну информации, я просто впал в состояние эмоционального шока. Что я уяснил точно. Это то что напитки класса лимонады я пить больше не буду. Это просто легальная, медленно действующая отрава. Призываю и остальных задуматься.
...................................................................... .....................................................
Справка (информация не проверенна):
Из книги Академии здоровья "Пить или не пить"
• Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 бутылки Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
• Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
• Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
• Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
• Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
• Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
• Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота.
За 4 дня он может растворить ваши ногти.
• Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
• Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
• Единственный безвредный компонент газировок - вода. Мертвая, безжизненная, дистиллированная, чтобы ее естественный вкус не нарушал вкус напитка, чтобы лимонад, производимый в любой точке земного шара, соответствовал строгому стандарту.

Известны коды пищевых добавок, которым по воздействию на организм человека можно дать следующие характеристики:
Запрещенные – Е103, Е105, Е111, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е152.
Опасные – Е102, Е110, Е120, Е124, Е127.
Подозрительные – Е104, Е122, Е141, Е150, Е171, Е173, Е180, Е241, Е477.
Ракообразующие – Е131, Е210-217, Е240, Е330.
Вызывающие расстройство кишечника – Е221-226.
Вредные для кожи – Е230-232, Е239.
Вызывающие нарушение давления – Е250, Е251.
Провоцирующие появление сыпи – Е311, Е312.
Повышающие холестерин – Е320, Е321.
Вызывающие расстройство желудка – Е338-341, Е407, Е450, Е461-466

УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!!!***

- плата за соединение
- плата за разьединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен..."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждую букву
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
- плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!!**

** о*уенное предложение!!

*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

-Баян-

Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.

По телевизору всё время крутят рекламный ролик.В основе сюжета могильный камень,на нём написано:"Здесь лежит 115-летний старик.У него сохранились все зубы,потому что он пользовался пастой "Фторомед""
Видимо,кого-то это достало и вот появляется другой ролик:Рядом с той могилой ещё одна,на плите написано "Здесь никто не лежит.Пользуйтесь презервативами "Отпад"

Из рекламы пива заунывная песня:
"Наша страна - это люди, а люди - это наша страна!"
Но почему-то на ум приходит "Не люди, а +уи на блюде" :confused:

- Кто такой Дымов?! Надеюсь, это колбаса?!
- Хмм, и нех%евая, скажу вам, колбаса у етого Дымова.......

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Хех. Чиним заборы, препятствия, расправы, суд, самосуд....... :cool:

Сам, лично, видел сувенир от "Пчелайна": яйцерезка с маленьким желто-черным логотипиком.

=====
- Что лучше, Клинское «Аррива» или Хеннеси ХО? Конечно, Хеннеси ХО.
Но ты же не сможешь сказать: «Всем по Хеннеси ХО, я угощаю!»

(1-я блондика) - Привет, подушка.
(2-я блондинка) - Привет, подружка.
(1-я блондинка) - (Смотрит на зрителя) Как дела у вас во рту?
(2-я блондинка)- (Эротично ест банан, думает о чем-то своем)
(ЗРИТЕЛЬ) - Ху@во...

Внимание! Только в нашем магазине:
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Рекламное:
- Здравствуйте. Мне для свадьбы нужно... это... ну...
- Смокинг?
- Что? Нахрена мне смокинг? Баба мне нужна! Жениться хочу...

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя.. кран! И оказывается вся эта фигня смывается!

Древнерусская реклама: -Одну ногу я побрила серпом, другую намазала смолой. Теперь у меня одна нога порезана, а другая в смоле.

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом дОнышке. Просто согни бутылку и открой!!! :biggrin:

Те, кто смотрят телевизор, наверняка видели рекламу БонАквы, которая в настоящее время крутится по всем каналам. Саундтреком к этой рекламе служит песня Моби "Why does my heart feel so bad?".
А теперь внимание, вопрос: какой кретин додумался сделать бэкграундом к рекламе минеральной воды песню, название которой дословно переводится как "Почему моему сердцу так плохо?"?

Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы всегда найдете свою собаку там, где ее оставили!

В монгольских киндер-сюрпризах всегда одна и та же игрушка - желток!

Бритва Vеnus. Сделай свое гнездышко уютным!

=====
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Услышал рекламу: «Мистер Мускул – и никаких разводов».
Перевожу: имеющему мускулистую руку не обязательно вступать в брак.

=====
Новое средство от Dirol и Rexona! На 100% удаляет запах пота из рта!