Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей
практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его
домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью
многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда
открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном
транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до
чего доводит водка!

Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"

Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех.
И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как Windows XP - по самые помидоры. Куда она ее толкает ей не видно. Не знаю, может по звездам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная.
А перед ней, с такой же примерно тележкой, идет мужик - кг на 150. Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это ЖОПА! Толстая, здоровенная ЖОПА!
И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто ее мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п.
Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику: - Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения и девушка, снова прячась за тележку, тихонечко: - Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу...

Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию Фаза-Земля-ЛЭП.
Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течении нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий. Ситуация. Местный "Кулибин" нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провод привязывал к кирпичу и ... правильно :) закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивала защита по короткому замыканию. Что было дальше с "Кулибиным" история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.

Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)),
у него соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения
ОЧЕНЬ своеобразные... Но последний прикол просто супер.
Сергей рулит одним из филиалов крупной
торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает
целый пансионат для организации корпоративной вечеринки.
Позажигали, как говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на
протяжении всего вечера Серега по очереди танцевал с 10
разными одинокими мадам и всем выдавал примерно одну фразу:
"Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так
подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду
ждать..." Потом вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и
стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!! Причем Вика отрезала путь к
отступлению, а Серега гостеприимно
наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...

История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.

Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет е*у мыло...".
Спектакль всем очень понравился.

Это не так смешно как грусно
История реальная. Рассказывается мне уже давно. Моей женой. А я ее вкратце передаю. Конечно ее надо в тему "как нас по жизни клонит (НЕ компьютерные)"
Гимназия. Дети не бедных родителей, и после школы дворниками работать желающих нет.
Есть предмет Основы Безопасности Жизнедеятельности (как то так) - ОБЖ. Хитро переделанное НВП (если кто знает и помнит, а кто нет - начальная военная подготовка), Основы этикета, Основы семейной жизни... (много у нас таких было в школах предметов) - т.е. Все в одном флаконе.

Кто преподает - мужик, дедуля под 70. Бывший (не важно кто) в погонах.
Ведет по старинке, как раньше было на НВП. Равняйсь, смирно, отставить.
Однако года то уже большие, и юмор у молодежи - не тот что был раньше.
То что происходит на уроке - я передать не смогу. Ералаш отдыхает. Это надо видеть.

Тема урока Опасность венерических заболеваний. 11 класс. От слова порно не краснеют. Есть такие, кто расскажет когда можно когда нельзя, Что делать что бы без последствий и т.д. А он им про тычинки и пестики втирает целый урок. Оценки всем 2 одному 1. На вопрос какие есть средства контрацепции пацан ему пачку призервативов достал.

Как ставит оченки. Журнал в этом году из-за него переписывали в нескольких классах. Например: Конец четверти - оценки не стоят. Всем учителям ЦУ заполнить. Он берет и по диагонали 5, 4, 3, 5, 4, 3 и так каждому 2-3 оценки ставит. Кому как повезло.
Получил про%%%дон. Начал ставить боле менее ровно и по ответам.
Класс 25-28 человек. Итоговую оценку считает на каждого чела по правилам математики - складывает и делит на количество оценок. (Даже если все оценки одинаковые.) Если бы он был один. А ведь всем надо заполнить. И не только оценки.
Попытка научить быстрому счету (когда 3 и 5 объединяются в две 4 или количество 3,4,5) ни к чему хорошему не привели
Вот пример его расчетов 5+4+5+3+5+5+5=4,6 (4 ставить можно железно, а можно и 5, по желанию). Нет 3. Почему? 4,6 не целая 4 и не целая 5 значит 3. А почему именно 3? Ну так оценки есть, двоек нет. Значит 3 точно получится.
Еще подсчитывают средний бал. У него получается в классе

3 - 30%
4 - 60%
5 - 120%

Какой-то праздник. Посиделки всем учительским составом. Он первый раз на таком мероприятии. Решил пошутить или как? Во всеуслышание объявил что он вдовец. Выяснил имеется ли профсоюз. И обязал профсоюзного деятеля подготовить ему список не замужних дам для ... Для чего не сказал.

А недавно (вчера)... пардон... захотелось ему в туалет по большому.
Для этого есть туалеты для администрации, которые закрываются изнутри. Не кабинка, а вся туалетная комната в твоем распоряжении. И рядом с кабинетом.
Дык мыж не ищем легких путей в жизни. Он ушел в самый дальний, на 3 этаж (его кабинет на 1), для учеников. Два очка, 1 стенка и без дверей. Сел в начале перемены, развернул газетку и сидел ее читал всю перемену.
Он выйти из туалета не успел, как вся гимназия смотрела видео "ОБЖ-шник на очке"

PS у нас то же два пенсионера. Возраст, болезни, проблеммы. Иногда ругаемся. Ну понимаем, что они старые - но нервы не выдерживают.
Жена после последнего случая подошла к бабушке обняла ее попросила прощения за то что бывает иногда не сдержанной.

Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель
с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке. Куча
возгласов внимательных пассажиров:

- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?

На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив
музыку, отвечает:

- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..

Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз
высказался - дружно выдохнули:

- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!

... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...

Тут где-то вычитал:
«Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?»
Ну, я же будущий специалист в области оптики, вот и не спал да 3-ех ночи. Опоздал на работу, на работе у профессора спросил: "Зачем?"
Он мне сказал: "Иди протирай спиртом аппаратуру". Ну я протираю и смотрю картину: проф перевернул мышь подпер голову рукой и залип. :biggrin:

А вы знаете что такое FUCK???
оказывается....

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...)))

На кухне мама и дочка попивают чаек.
Радио включено, идет передача типа «Внимание, розыск!»
- ...ушла из дома и не вернулась такая-то, такая-то, на вид 25 лет, приметы такие-то, была одета в коричневое пальто, при себе была сумочка из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон Самсунг-раскладушка, и т.д. и т.п...
Мама выдает, немного подумав:
- Да, теперь ее уже не найти...
- ???
- Ну если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит есть где переночевать!

Опять про мою собаку.
Не, ну мой бультерьер - это вообще анекдот ходячий. Жрет сосиски вместе с оберткой, а потом выдает какашки упакованные. Дерьмо всякое на улице через намордник усасывает. Любит всех, особенно бомжей - запах от них ей нравится!!! И еще очень любит гостей встречать дикими прыжками.
Как-то раз прихожу с работы немного пошофе, открываю дверь...нагибаюсь ботинки снять... вдруг - грохот, топот... летит, моя радость! Еще бы - хозяйка пришла, счас жрать даст... со всей дури мне пяточком в морду- хлобысь!!! Я вобщем к ней привыкла и обычно уворачиваюсь, а тут спьяну в шнурках пальцами запуталась...
Получила носом в глаз. Синячина - Майк Тайсон отдыхает. На другое утро замазала кое-как, приползаю на работу.... ЖОПА ПОЛНАЯ!!!
Все коллеги с пониманием сочувствуют - домой пьяная пришла, муж в глаз засветил... я говорю - не муж это!!! Собака, сволочь!!!
Славка-шофер выдает фразу на 100 баллов: "Слыхал я, как собаки хозяев грызут... бывает... Царапают, кусают - тоже слышал... но вот чтоб собака хозяину еще и морду набила - это перебор.."
Так и не поверили... :confused:

Сестрица босса очень любит разгадывать кроссворды.
Один раз он решил проверить ее нехилые познания и, когда она вышла, глянул оставленную на столе газету.
Ожидания его не подвели. Все мы знаем что оПАХАЛо из 4 букв – не что иное, как веер. А в кроссворде рукой сестры было вписано: ПЛУГ.

Мы как раз сегодня обсудали на работе practical jokes. Абсолютный
фаворит следующий:

Один чувак делает себе lasic surgery, чтобы избавиться от
близорукости.
По выходу на работу в длинном холле нашего помещения он вешает себе
офтальмологическую таблицу с буквами (там как раз требуемые 20 футов)
и первым делом каждое утро проверяет зрение. Ну ему там сказали
проверять и следить как оно улучшается.

Только оно не улучшается. И даже вовсе становится хуже. На третий
день чувак начинает нервничать, а на пятый натурально ругаться и
говорить что он им там все лазеры повырывает и вставит в одно место.
И вообще засудит.

К тому времени перпетрейтор и весь остальной тим уже натурально
падает под стол при появлении жертвы и сдержаться больше не может.
Чуваку наконец показывают оригинал офтальмологической таблицы и...
серию ксерокопий аккуратно уменьшаемых на 3-5 процентов каждый день

Говорят, что это - быль...

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего шефа протокола:
- "Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?).
На это он ответит:
-"Fine, are you?" (Отлично, а вы?).
Вы должны будете ответить:
- "Ме tоо" (Я тоже).
После этого переводчик приступит к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How
are you?", спросил:
-"Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и
ответил:
-"Я муж Хиллари Клинтон... ха... ха...".
На что Мори ответил:
-"Ме tоо... ха... ха...".
Воцарилась очень неловкая минута молчания...

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: "Сбой в системе N1", "Сбой в системе N2" и "Сбой в системе N3". К письмам прилагалась небольшая записка: "В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз)." Я положил письма в ящик стола и забыл о них. Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт:

"Свали всю вину на меня, твоего предшественника."

На следующий день меня вызвали "на ковёр" давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо:

"Свали вину на оборудование."

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо:

"Напиши три письма, и... свали!)))"

У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
… и ржач!

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам
"домашний", пришел после встречи Нового Года поздравить
общаговских одногруппников (90% девушки). Все встречаемые
соученички помятые, усталые, но довольные. Забегаю в
комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе.
Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что
отношения между ними какие-то натянутые, и чувствую, что
это не ссора, а что именно - не пойму. На правах одного из
немногих мужиков группы, начинаю выяснять и раскручивать
девчонок на предмет: "Чего случилось? ". Те мнутся и
отнекиваются, мол "Все в порядке". Жму на них дальше и
получаю свежайшую историю. Достойно встретив и отметив
почти с половиной общаги Новый Год, в "хорошем" состоянии
пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги, изрядно
потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь
поплелись в свою комнату отсыпаться. Только разделись и
улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их темную
комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых
хлопца, и восклицают:
- Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего
заваливают в комнату и, раздевшись, падают к подругам на
кровати. Утром девочки просыпаются часиков в 14-00,
обуреваемые последствиями прошедшей ночи и
послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в
кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда
те собирались и уходили. Оксана выдает фразу:
- Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только
твои друзья немного достали за ночь. Люба, лениво
потягиваясь, отзывается:
- Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не
мои! Оксана (уже слегка напрягшись):
- Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои ...
Люба:
- А я - что твои ...
Девочки переглядываются и понимают - чего только не
случится в Новогоднюю ночь. Вот в таком состоянии я их и
застал, вроде никто и не виноват, но всех поимели.

Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"

История у меня следующая: познакомился с девушкой из своего института.
Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в
принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она
начала рассказывать про то как она была маленькой, училась в школе и все
дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование,
короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она
быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить.
Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше
чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но
рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не
сюда. Один язык болтается. Надо как то решщать проблему. Она звонит
отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал
работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось
ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно.
Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и
челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала
случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... приходится
бить себя по морде...
тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время
для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей
говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо
в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять
разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго
не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и
слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего
не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в
три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и
яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику
выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет.
когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не
знаю кто, но сдержался... воспитанный б%я... а потом ничего, привык...
сам научился вправлять.

Реальный случй.
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена выленают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

Из жизни.
Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: "Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: "Дяденька, дяденька!". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу.
Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит!
Не обманула...

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью - поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», - говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует - что-то не то. Какой-то странный дух в квартире.Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре - потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал - все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот "киндер-сюрприз" был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец - в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой - мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый - и букетик незабудок. «Так!» - Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.
«Вставай, слышь, ты!» - мужик наконец очнулся и открыл глаза - «Ну здравствуй, зеленый человечек.., - ласково сказал Андрей. – ты как, сука, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся - Бл$дь! Где я?!!»
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил - мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я...» - и многозначительно тыкал в нос букетиком.
«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес?
А может - ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду...Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.
Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» - «Вова» - «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое...» - но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет.
По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения.
«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» - грустно подумал Андрей.
«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», - продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, - «Да пошел ты на$уй вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?

....Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.
- Здравствуйте, Вас внимательно слушает..
- Где этот дурак?
– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.
- Он опять нажрался?
– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..
- Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь - если его не будет дома – пипец. Подаю на развод.
Гудки.
- Але, гараж! – рявкнул капитан, - вы в какое окно от края друга Вову закинули??»
- Пятое. Сами сказали.
-...ть!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места - взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.
- И надо было ему ключи прое..ть. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.
- хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.
- Живой? – подскачил капитан, - Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
- Дураки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, - знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, - Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.
- Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!
Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»
...через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.

В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"

Эту историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими.
- Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так… витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть…
В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.
- Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся…
Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша.
- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.
- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?

Моя мама как-то приготовила крем - смешала несколько каких-то кремов и мазей, типа очень хорошее средство для кожи! Получилась такая белая блестящая масса, которая хранилась в банке в холодильнике.
Надо сказать, что отец мой - работяга, работает на стройке, обладает бычьим здоровьем и зверским аппетитом.
Так вот, однажды мама заглядывает в холодильник, а банки с кремом нет! Ну нет и все!
Спросила у меня, я не в курсе, спросила у отца...
- Ты не видел банку стеклянную из холодильника, с кремом моим была?
- Нет, я видел банку со сметаной, сметану съел а банка вон стоит в шкафу, мытая...
Мама думала он пошутил, открыла шкаф - млять в натуре эта банка стоит!
- Блин ты че, - говорит, - это ж мой крем был!
Папик офигевшим взглядом смотрит, грит:
- Да ты че, какой крем, я что разницы не заметил бы!
Потом с сомнением:
- Хотя... она отдавала какой-то косметикой, но совсем чуть-чуть... я думал портиться начала...

Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил".
Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто).
Ну дошли до этого парня.
Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?"
На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"

Обретась я, на данный момент, в счастливой стране США, у родственников отдыхаю значит... Общество потребления и все такое - одним из развлечений у американцев является семейный шоппинг. Так вот, однажды в магазине мне захотелось, пардон, в сортир. Ну мне сказали, иди, мол прямо и тд. прихожу. Вижу двери, видущие в комнаты отдыха(restroom в буквальном переводе:)))) - 3 штуки. И на дверях надписи "men", "women" и "unisex" :))) Загадочная американская душа...

Рабочий моет руки до того, как поссать.
Инженер после того, как поссыт.
Милиционер в тот момент, когда ссыт.

Это эпиграф. А теперь реальная история.

Последний рабочий день перед новым годом, все под градусом. Заходит коллега в туалет, подходит к писсуару, и начинает справлять малую нужду с характерным данному процессу звуком, тут у него звонит мобильник, он, не отрываясь, снимает трубку и говорит:
- Я сейчас руки мою, через минуту подойду…

История реальная, почти из первых уст, в сокращенном варианте (с подробностями запарюсь описывать).

Итак, один молодой человек лет тринадцати, на уроке физкультуры, как и все молодые люди его возраста, обычно резвятся и весело проводят время. Вот и он решил блеснуть своими физическими возможностями перед однокашниками и залез по канату под купол спорт зала, а что эффект был еще больший, решил максимально быстро спуститься вниз по нем. Не знаю что там произошло, но при спуске он так теранул этим самым канатом по причинному месту, что как в анекдоте про Штирлица: - "...чудо распухло и мешало ходить..". Но не в этом суть, повредил он такую нежную часть этого места, как - "уздечку". Будем надеяться, что никому не надо объяснять, что это такое?! (если кому-то надо - марш к урологу за консультацией :ржать: )

Вобщем, повезла его мама в хорошую больницу в Боровлянах, кто живет в Беларуси, знает. Посмотрел его хирург и рекомендовал подрезать эту самую "уздечку". Ну что делать, резать так резать решил семейный совет. Всем приготовиться к самому интересному :)

Как правило, хождение по всем этим кабинетам, осмотры и справки, вобщем суета. Закончилось это все кабинетом, в котором рекомендовали подготовить молодого человека к операции и пройти в стоматологический кабинет! Ничего необычного скажете вы? Вот и пациент с мамой не удивились почему-то...

Суть да дело, парень зашел в кабинет, через некоторое время вышел оттуда, немного бледным и почему-то не разговаривающим. На все расспросы своей мамы: - "как все прошло? не болит ли? и т.д." - мальчик мычал, не говоря ни слова.

Развязка.

После выяснения обстоятельств, мамой пациента, оказалось, мальчишку таки подрезали "уздечку", только не там где надо, а конкретней - во рту :) Если вы языком дотронетесь до внутренней части верхней губы, повыше, почувствуете перегородочку - вот это и есть "уздечка" :) Не знаю, как можно было перепутать их, тем более мальца смотрели, назначения делали и прочее... Вобщем, пацан без обоих "уздечек" остался.

Смеяться или плакать, пусть решает каждый для себя. :rolleyes:

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел
разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика"
давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его
кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая
голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась
к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты
дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной
программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы,
переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в
семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка.
Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое
хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс
"люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с
кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После
помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с
криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев
вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться
следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по
боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал:
"Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с
завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули,
что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания.
Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее
еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом
каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом
проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

-1 пост-1 история (не более 3 в день!) Устное предупреждение! Alrt

Было лет десять назад, когда MTV было в новинку, сижу смотрю Бивиса и Батхеда, как они об$ирают клипаки, в этом случае Тори Амос, которая щеголяет ассимитричной юбкой с розовой висюлькой. Заходит моя мать, смотрит пару секунд на Тори и выдает: "А что это у нее там торчит, туалетная бумага?" тут подключаются с экрана бивисы, и что они говорят? ИМЕННО- "А что это у нее там торчит, туалетная бумага?" глас народа, ептыть..

"Преподаватель, пожилая женщина, любит вдаться в лирическое отступление от намеченной темы; и как-то раз, рассказывая о дачных урожаях, выдаёт:
-А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, - снимает с себя очки - ну, с МОЁ ОЧКО!"

Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются «клеить» молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос « А почему твоя мама такая сердитая?» малышка громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции писать хочет!"

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Недавно друг рассказал такую историю: Ездили они со своей институтской группой на рыбалку. Выпили закусили, еще выпили… Одному приспичило в туалет по?№»рать. Проблем нет, лес вокруг, бери бумагу и вперед. Как в стишке: «и под каждым под кустом, был готов и стол и дом…». Взял он газетку из рюкзака, и пошел «думать». И пропал, 15 минут нету, пол часа нету. Ну, друзья решили отправить на его поиски самого трезвого. Но он тоже пропал. Когда прошло еще пол часа, они отправились искать их все вместе. Идут, ищут… И видят: под деревом стоит наш герой раком, а в ж?№пе у него ковыряется староста. У всех глаза на лоб вылезли: какже так, 4 года вместе учились, из одной бутылки пиво пили, а они… И тут герой поворачивает к нам свою голову и с непередаваемой злостью говорит: «И какая же это Падла рыболовные крючки в газетку завернула?»

Сижу смотрю, типа SMS-чат, по местному каналу админ прикольщик - так что комменты иногда ого-го. Как всегда много сообщений от людей, которые хотят секса уже не только с собой. Ну и пишет один паренек: девчОнки, у меня 30 см и это не шутка, звоните 8**********. Ответ Админа: Да, с таким ростом какие уж шутки! :p

Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то время...".
А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а слабо сыграть, по курку каждый?" У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?"
Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.
Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны, пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!
Пусто.
Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит - вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.
Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?
А все дело вот в чём.
В отличии от американских шестипатронных револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения -- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом, прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.
Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить жизнью.