= Дежавю =

***

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

***

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь. Основное направление его деятельности - это торговля арбузами!

Всё новое - хорошо припрятанный баян.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

Если на территории Кремля спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат - Царь Пень?

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и
не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, пaдла!

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка, ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Новый русский на приеме у доктора:
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

-Баян-

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым...
Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

Летят в самолете инженер и программист.
И что бы как-то скоротать время программист предлагает инженеру поиграть, во что ни будь. Предлагает, давай будем задавать друг другу вопросы. Если ты на мой вопрос не ответишь, то ты мне 5$. Если я на твой не отвечу, то ты мне 5$. Инженер не соглашается. Программист ну давай тогда если я не отвечу, то я тебе 25$, а если ты не ответишь, то ты мне 5$.
Инженер не соглашается. Программист ну давай тогда если я не отвечу, то я тебе 50$, а если ты не ответишь, то ты мне 5$.
Ну инженер на этих условиях соглашается.
Программист задает первый вопрос: - Чему равно расстояние от земли до луны?
Инженер не знает, достает 5$, отдает.
Программист: - Теперь ты задавай.
Инженер: - Что бежит вверх на трех руках, а вниз на четырех?
Программист в панике начинает искать в интернете, на конференциях спрашивает. И в итоге все равно не находит. Достает 50$, отдает.
Программист у инженера спрашивает: - Так какой ответ на этот вопрос?
Инженер достает 5$, отдает.

********************

На улице, приезжий спрашивает у прохожего.
Приез: - Не подскажите, как пройти на улицу Кутузова.
Прох:- А это вам надо пройти прямо, потом на право к рынку.
Приез: - Зачем мне к рынку мне на улицу Кутузова надо попасть.
Прох: - Подождите вы, дослушайте до конца.
Прох: - Вот придете на рынок купите там голову свиньи.
Приез: - На фига мне голова свиньи, мне на ул Кутузова попасть надо.
Прох: - Подождите вы, дослушайте до конца.
Прох: - Вот купите голову свиньи, садитесь на 14 трамвай и езжайте до набережной.
Приез: - На фига мне набережная, мне улица Кутузова нужна.
Прох: - Подождите вы, дослушайте до конца.
Прох: - На набережной берете лодку в прокат.
Приез: - На фига мне лодка, мне улица Кутузова нужна.
Прох: - Подождите вы, дослушайте до конца.
Прох: - На лодке плывете в пустынное место. снимаете штаны и еб**е, еб**е и еб**е мозги свинье, а мне не фиг мозги еб**ь вы и так на улице Кутузова.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался
сдуть пену с лекарства.

Грузины спокойны относительно эпидемии птичьего гриппа.
Из равновесия их может вывести только овечий СПИД.


В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от
мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!


Однажды, какой-то модельер ошибся и вместо брюк зацепил подтяжками свои трусы... так были изобретены стринги.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

***

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2


= Дежавю =

Думаю на вкус Хелла :)


грузина прижали в автобусе лицом к высокой женщине. прямо ей в подмышку. он терпел-терпел, не выдержал и говорит - слушай балэрина! или трусы надэнь или ногу апусты... :rolleyes:

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу , лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццо..."

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

Хочешь норковую шубку? - подставляй норку!

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

Ограбили квартиру одинокого заики. Следователи расспрашивают, как все произошло
- Рассказывайте, как все произошло?
- А.. всс-се рассказз-зывать?
- Да, все от начала до конца
- Ну, ззначит, п-проснулся я утром, дай, думаю - па-адрочу, я в-в-ввсегда так делаю.. В душ сходил, па-адрочил (я всегда так делаю). Позавтракал, паа-смотрел новости, па-ашел на работу.
На работе скучно было с утра, ну я сходил, па-аадрочил в туалете (я часто так делаю, а ччто?). На обеде пристала ко мне сотр-рудница, одна, дай ущипну, гаа-ааворит, ну я тут же и не дал ей щии-пать, убежал и паа-аадрочил сразу, и не дообедал. Ну как, от-траа-ааботал смену свою, дрочил конечно же, чег-г-г-гооу ж там... Домой вернулся, вк-к-ключил телек, а там - "звездное шоу". Я паа-драчил-то первый раз сразу, а паа-том бегал еще кажее-тся раза два. И тут - звонок в дверь!!! Я к-к-к-глазку-то подхожу, а там - никого! Ну, я конечно, сразу, па-аа-дрочил (два раза даже), и думаю: надо открыть! Открываю - а меня кто-то по бааа-шке как - хлобысть! Ну, дальше уже не помню, драа-чил/не драачил...

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
“Ушел, заеб@лся ждать. Васек”.

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать!. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им по@уй!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами..

Воодушевленный успехом картин "Tomb Rider" и "Doom", отечественный
кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером
"Tetris: From Russia with love".

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.



Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом.
Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?


Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах, а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит:
- Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание -когда мужчина произнесет "АААААА", зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь.
Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает:
- А вдруг он "АААААА" не скажет?
Женщина:
- Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет к нему и со всей дури пнет его по яйцам.

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.


У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

Она вся была воздушная, летучая словно юная лебедь, и даже грипп был у нее какой то птичий.

- Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!"

Деда, а сколько в одном "Любимом" яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыре?
- Идиот! Ни одного! Это ж апельсиновый сок!

***
Изобретена новая модель мобильного телефона: в отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается ;)

***
Что значит быть знаменитым? Это когда на видео снимают не только твою свадьбу, но и похороны

***
Встречаются два новых русских:
- Я слышал, щас модно держать дома экзотических животных.
- Да, в натуре! Я как раз слона себе приобрел.
- Слышь, братан, это же круто!
- Да понимаешь, когда он в пять утра просыпается и идет воду пить, то очень громко топает, соседей будит.
- Ха, ну и че, потерпят.
- Так он ведь, зараза, еще и бегемотов будит...

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пи@оры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Вчера решил попробовать заняться производством детей. Понравилось.

Не в тему - есть отдельный топик про милицейские протоколы

- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
- Афроафрикания.

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Перед операцией:
- Доктор, а как же наркоз?
- Наркоз? А зачем? Как только вы увидите что я с вами делаю - сами отключитесь!

На сьемочной площадки сериала X-files.
Малдер: - Скалли, что мы будем делать в этой серии.
Скалли: - Будем оживлять умершию бабку.
Малдер: - Хорошо, ты пока сбегай за святой водой. а я пойду убью бабку.

**********

На приеме у врача.
Девушка: - Доктор, почему меня все называют немфоманкой.
Доктор: - А теперь отпустите мой член, мне же надо заполнить карточку.

**********
-=Баян=-

Девушка ведёт прогноз погоды.
Скучным голосом:
"Магадан -2 -4.
Якутск -2 -4.
Ленинград -2 -4.
Москва -2 -4.
Что то скучно как то....
Всё одно и тоже.....
А хотите...
я вам лучше пи*ду покажу." :biggrin:

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "ЧО?"

- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой! Ложь это большой грех. ;)

Мужик - не кактус - он пить должен!

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и
швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и
симпатичные девушки...

Появилась первая жертва птичего гриппа среди людей! Ей стал добрый
доктор Айболит.

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х@ли толку?

Встречаются Вася и Петя (два школьных друга) после долгой разлуки.
Петя стал крутым бизнесменом, Вася - директором цирка Шапито.
Решили отметить встречу в офисе Пети и вдруг Вася обращает внимание на лошадь, ремонтирующую проводку здания.
Вася: "Ничего себе! Петя!, у тебя лошадь электриком работает?!"
Петя: "Да, а что?"
Лошадь: "Да, а что?"
Вася: "Ух ты! Она у тебя что, и говорящая?!"
Петя: "Ну да"
Лошадь: "Ну да, на пол ставки"
Вася к лошади: "Служай, животина, переходи ко мне в цирк работать - озолочу! "
Лошадь: "А чё за цирк, большой?"
Вася: "Да, да, целое Шапито!"
Лошадь: "Ну... в принципе можно и Шапито, если платить будешь кучеряво. Вот только, мужик, не могу взять в толк, ну зачем тебе в Шапито электрик?"

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Любовь даётся не каждому. Не далась - ищи другую любовь!!!

Сова ночью летит по лесу
-У-гу...у-гу...у-гу...
Врезается в дерево - ба-бах!!!
-ОГО?!

Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается – кому надо сами увернутся.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - та же х*йня...

Народная примета:
Если вечером у вас чешется ж*па, то утром будет вонять палец.

Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо ?

Вчера скатерть-самобранка, скотина такая, устроила банкет в честь своего юбилея. Помогали ей, как обычно, косяк-самодуй и стакан-самолей.
Гандон-само*б на торжествах замечен не был. Бедняга опять ушел в себя..

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!

-Баян-

Решили провести исследование на предмет образованности студентов.
Спрашивают у студента-первокурсника:
- Сколько будет 2х2?
Тот уверенно:
- 4!
Спрашивают у второкурсника:
- Сколько будет 2х2?
После некоторого раздумья и вычисления столбиком:
- Если не ошибаюсь, что-то около 4-х...
Спрашивают у ст. 3 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот достает блокнот, долго что-то интегрирует, извлекает логорифм, выстраивает график полученной функции.
- 3,986 и 4 в периоде...
Спрашивают у ст. 4 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот садится за компьютер, составляет программу, неделю ее отлаживает, два раза переустанавливает систему, докупает память, после месяца работы готовый программный продукт выдал результат:
- Искомое число лежит в положительной части ординаты, и имеет значение в максимальном приближении от 0,34 до 9,37...
Спрашивают у ст. 5 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот минут 5 пытается уяснить, что от него хотят, раза три переспрашивает, уточняет, минут 7-8 сосредоточенно размышляет и выдает:
- Да пошли вы в ****, я вам что, все константы помнить обязан?...
----------------------
Джордж Буш младший умер, попал в ад.
Встречается с дьяволом, а тот ему говорит:
- Понимашь у меня сейчас свободных мест для тебя нет, но у меня есть три человека, которые были не такими плохими, как ты. Я дам тебе право выбрать вместо кого ты будешь мучится, а его я отпущу на свободу.
И вот пошли они. заходят в первую комнату, там большой бассейн с кипятком. Туда Джордж Вашингтон ныряет, потом выплывает и опять ныряет.
- Нет,-говорит Буш,-я не так хорошо умею плавать и боюсь не выдержу этих мук.
Заходят они во вторую комнату, там Билл Клинтон стоит с огромным молотом и долбит скалу.
- Нет,- говорит Буш,- у меня проблемы с плечом , так что я не смогу так долго долбить эту скалу.
Заходят они в третью комнату, там Джордж Буш старший лежит на кровати, руки держит за головой, ноги расставлены. К нему подходит молодая девушка по имени Моника и делает то, что у неё получается лучше всего (сосёт).
Я согласен,- говорит Буш,- я смогу это вынести.
Дьявол: "Хорошо Моника можешь идти".
-----------------
Изобрели ученые машину времени. Сидят, думают, чего бы с ней такого хорошего сделать.
Вдруг один из ученых предлагает: "А давайте Пушкина спасем! Он же наше всё!"
Все дружно согласились.
Перенеслись в прошлое, как раз в минуты перед дуэлью Пушкина с Дантесом.
Подходят к Пушкину и говорят:
"Александр Сергеевич, что же вы, не знаете, что Дантес лучше вас стреляет?
Не дуэль, а верная гибель получается! Может, вы как-нибудь по-другому решите конфликт?
Ну, хотя бы, как издавна на Руси отношения выясняли - на кулаках?"
Похоронили Пушкина в закрытом гробу.

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

- Ты из меня хочешь сделать подкаблучника!
- Почему????
- Ты хочешь, что бы я никому не изменял, кроме тебя!

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

- А я к вам Никитсергеич. Узнаете? Сын мой у вас работает. В охране.
- Ааа. Екатерина Сергеевна!!
- Надежда Михайловна я.
- Простите. Путаю все время имена. Не запоминаю.
- Ну. Вы же занятой весь такой. Вы и не должны меня помнить.
- Ну да.. По какому вопросу?
- Я Никитсергеич вот чего. Незамужем я. Давно уже. Никто не смотрит даже.
- Да вы что? Такая женщина! Вся из себя..
- Да, Никитсергеич. Никто. Вот так вот. Не знаю почему.
- Найти вам жениха, Екате.. Надежда Михайловна?
- Найдите, конечно. Только... Если можно не из наших? Хочется за границей поглядеть - чего и как. А сама я заграничного где искать буду? Негде. А вы в разъездах постоянно. Я вам карточку мою дам – вы при случае покажите. Может и приглянусь кому.
- Аа. Понимаю. Ну давайте. Имя только напишите тут. А то я имена забываю постоянно.
- Да ну что вы? Надежда Михайловна я. Вы сына моего, Кузеньку, вспомните и сразу вспомните маму его. Надежду Михайловну.
А через неделю Никита Сергеевич Хрущев стучал ботинком по трибуне ООН и кричал:
- Мы вам сейчас всем покажем... Эту..Как ее... Кузькину мать мы вам всем покажем!!!
Капиталисты смеялись, улюлюкали и отказывались смотреть на Кузькину мать...

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

В состав птичьего антигриппина входят дробь и топор.

- Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь,спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.