Сижу мирно у клиента, втыкаю в монитор с умным видом. Кроме меня в кабинете сидит девочка-бухгалтерша и курьер. Ну и тут девочка начинает задавать мне вопросы:
--- А ты поздравил свою девушку с праздником?(хоть девушки в данный момент у меня нет, но я решил ответить "ДА" и отсечь следующие вопросы, но не тут то было...)
--- А она тебя?
--- Да
--- А что ты ей подаришь?
...
Вообщем после пятого вопроса не выдерживает курьер и выдает фразу "Лена! Если ты не поняла, то парень тебе намекает, что у него на тебя не встанет!!!"
Лена быстро вылетает из кабинета --- я грызу фразу и спрашиваю какую марку пива пьет курьер...

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...

Как-то работала в тайге. Сидим утром за общим столом около палаток,
завтракаем, чтобы потом разбежаться по своим маршрутам на работу. Вдруг
из-за кустов вылазит медведь. Мужчин как ветром сдуло, мигом залезли на
ближние деревья. А я по деревьям лажу плохо, не успела. Медведь встал на
дыбы и пошел на меня. Мгновенно вспомнилось, что медведи женский визг не
выносят. Как завизжу только. Медведь вздрогнул, встал на четыре лапы и
бежать. А мужчины пальцами заткнули уши, держаться стало нечем и они как
спелые груши ссыпались с деревьев, шлеп, шлеп, шлеп и т. д. Медведь еще
сильнее испугался и мгновенно исчез в кустах. Потирая ушибленные места,
мужчины мне выговаривали? "Если переходишь на ультразвуки, то хотя бы
предупреждай. Бедный медведь, у него, наверно, расстройство желудка
приключилось, и он, наверно, бедняжка где-то в кустах сдох с перепугу,
нельзя быть такой жестокой".

Наконец-то выглянуло после 2-х недель «кратковременных дождей» теплое летнее солнце. Мы с женой и чадом (3-и года) целое утро убирали квартиру, т.е. жена убирала, а мы старались не мешаться под тряпками и пылесосами, и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду из тазиков и двигая мебель, утро было тихим и спокойным.
Все кончилось вдруг, когда жена предложила немного прибраться на лоджии.
Хочу уточнить,
живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал пристрой в виде лоджии. Площадь моей квартиры сразу увеличилась на 24 кв. метра. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники, в моем отсутствии, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать некуда. (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо, диван-кровать-без-спинки-тети-Жени и пр.) В результате свободная площадь сократилась до 7 м. кв. вдоль окон.
Открыв балконную дверь и окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через
пару минут на свою лоджию, я увидел 2-х совершенно наглых дворовых котяр, у одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий, которые нисколько не обращая на меня внимания довольно шустро бегали, нюхали, лазали и помечали мое хозяйство.
Мое возникшее чувство можно было сравнить с чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде. Я тихонько прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на кухню, где набрал 2-а больших ковша с водой (литра по 2,5 каждый). Жена в это время что-то достировала в ванной, а чадо бросил свою книжку, завороженно смотрел на папу. Выйдя на балкон, я издал воинственный клич типа Э-ГЕ-ГЕЙ-ВАШУ-МЕТЬ и двинулся с двумя ковшами на нарушителей.
Коты в отличии от моего представления об этих тварях, - забиться под брикеты с землей для рассады тети Гали и молить пощады у победителя - приняли боевые стойки и с криками ШМОТРИ ШВОЛОЧЬ НА КОГО ПРЕШШШ!!!!! бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно.
Жена у меня хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на их пути преграды, подумали, что они ошиблись оконным пролетом и метнулись в следующий остекленный проем, получив удар по голове, и там они совсем ополоумели и тоже почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в таком случае дикий дворовый зверь, я увидел воочию и испытал на себе. Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам, и даже пару раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно прикрытою мной балконную дверь в только что прибранную квартиру.
Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за ними, рыжий уже висел на изодранной шторе в детской под потолком и орал благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшов, я попал в стенку, а после отскока - в лоб своему сынуле, который на секунду перестал поливать кота, набрал побольше воздуха в легкие и ….. В общем, безухого я нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми туфлями жены и все вокруг очень жидко обосрал. Схватив мерзавца за шкирку, я потащил его вслед за первым на выход, учуяв свежий воздух, он извернулся и махнул меня задней лапой по руке. Жена, пропустившая 1-й акт и ничего не слышавшая (из-за шума воды), появилась на последнем действии, - море крови, шишка - сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти, подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с пустым ковшом под мышкой поливающий себя зеленкой муж.
Наступая босиком во что-то грязно-липкое, она смогла лишь, глупо улыбаясь, вымолвить: - Я всего лишь просила проветрить лоджию.

Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался,
потому что привык к простому русскому. И через неделю решил
испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать,
что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку
и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации
и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили
за неделю....

Вчера на входе в ночной клуб наблюдали такую ситуацию:
Стоим в очереди на вход, первый охранник проверяет нет ли чего запрещенного, второй от билета кусочек по перфорации отрывает.
Передо мной стоит пьяный однокурсник (который раза в два больше этих охранников если их сложить вместе), первого охранника прошел отдает второму билет, тот отрывает и отдает обратно. А он стоит смотрит на билет, потом на охранника и снова на билет, снова на охранника, и тут выдает возмущенно и с наездом "Ты чеее сссука мой билетик порвал??? я ж за него бабло платил, ты ссука мое личное имущество портишь, да я тебяяя "
На охранника было жалко смотреть, и этот маразм дошел до того что вызвали какого то администратора (девушку) она пыталась его успокоить, в конце концов ему даже дали целый билет :)
Но это еще не конец, заходим внутрь и тут этот друг толкает меня плечем, и абсолютно трезвым голосом с улыбкой до ушей с каким то детским восторгом выдает "Прикольно я их. Да?"

"Представляешь,- говорю жене-, президентом Туркмении стал какой-то Гурбангулы Бердымухаммедов."
-"Все правильно, не какой-то, а он еще у Сапармурата Ниязова премьером был, а ты хочешь чтоб Агагельды Мамедгельдыев, Сапармамед Валиев или кто нибудь еще из окружения нефтяных жуликов был?"
Челюсть моя отмерла...

История произошла с моим другом. Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали, нужно отметить, не самый романтический. Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана. И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она, преданно глядя другу в глаза, произнесла:
- Ты знаешь, милый, с тобой рядом мне не было страшно. Мне было просто ПРОТИВНО.
Конец. Любви венец.

Я каждый день убеждаюсь, онигдоты про глупых баб - не выдумки!
Время обеденное. Наша святоша нашла в своём ящике две столетние зефирины. Их внешний вид ясно давал понять: зефир отечественный, выкован в эпоху палеолита. Т.е. этим зефиром можно было выбить окно или убить прохожего. Православная жаба взяла коллегу за горло, выкидывать когда-то приобретённое добро явно не хотелось. Но есть кондитерское изделие так просто тоже нереально, ибо его можно только облизать.

Борьба жадности и здравого смысла не выявила явного победителя, зато сгенерировала потрясающую идею: разогреть зефир в общей микроволновке, чтоб он стал мягким. КАКИМ ХРЕНОМ ей в башку занесло эту мысль, останется тайной на веки веков. Зефир сделан из чего-то сладкого. Явно, там есть сахар. Что происходит с сахаром при сильном нагреве? Неужели, он становится нежнее творожка и мягче йогурта? Нет, Бл@т#! Не становится. Он превращается в жжёный сахар. И воняет! Где связь с лёгкостью свежего зефира и нагревательным эффектом микроволн? Почему такое вообще можно было придумать? Мой мозг готов взорваться.

Как результат, зефир мягче, конечно, не стал. Зато из треснувшей бочины вытекло что-то коричневое. Ассоциации со всем известной субстанцией напрашиваются сами. "Ой, тут что-то тёмненькое вытекло..." Филя, блин... Говно оно и есть говно, и неважно, чем оно пахнет. Сильный запах жжёного сахара и какой-то ещё химоты плотно висит в воздухе. Работать трудно. Коллега надеется, что зефир, остынув, станет съедобен. Надо будет намекнуть ей, что в дурдоме утренняя кашка тоже, наверное, съедобна и питательна.

П.С. через полчаса на подоконнике был найден дохлый таракан. Бабы его с визгом вынесли за пределы отдела, а сам подоконник протёрли. Какой-то ссаной тряпкой. Старой и вонючей. Теперь в обед пахнет жжёным сахаром и ссаными тряпками. Есть не хочется. Всем приятного аппетита.

Отправились в Прикаирье, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.." Подруга рядом тоже на автомате выдает: ".. сфинксов не кормить..". Тут же выяснилось, кто из соседей знал русский..

Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
его подогонать:

- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.

- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
х*й на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

Не очень широкая дорожка с "бортиками". Вдвоем пройти можно, но впритык.
Идет женщина прямо посередине дорожки. Все, кто обгоняет и идет навстречу, протискиваются и оглядываются, недобро думая о представительнице прекрасного пола, которая не собирается двигаться вправо на полшага. Самой участнице процесса, видимо, на все это наплевать - как шла, так и идет. Догоняет ее парень, аккуратно трогает за плечо и очень вежливо спрашивает:
- Извините пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая толстая или потому что такая дура?
Я не смог сдержать смеха, как и многие, кто это слышал.

Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по
планете..." Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо
сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда
молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из
главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его,
но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить
свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно...
У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается громкий шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека измученного ожиданием:
- Б@ять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..
И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:
- Если только после фильма... Я вчера смотрел - не показали...

И сдержанные смешки по всему залу...

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл*дь, все брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл*дь, все брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Занавес.

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

Один англичанин рассказывал:

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой.
Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына.

Прихожу я как-то к другу. Он, открыв мне дверь, стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю друган уборку затеял а дочь наказал чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну вообщем прохожу в комнату и не могу понять... Друган держит дочь за руки ( та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю зверюга делаеш? Ну он мне и объясняет понимаеш говорит дочь простыла появились, извините, сопли а она сморкатся еще не умеет вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки. Взялись мы за дело. У бедной девченки уже слезы величиной с горощину катятся по щекам, а мы отсасываем. ну вообщем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полностью без соплей

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :)
С воплем "Уууйййоооооо*******!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.

Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по
подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том,
что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы
предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов,
которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если
опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится
изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали
чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах
принимаются без проблем. Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих
долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной
бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной"
жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить
полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о
своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились
в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на
экспертизу.

Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один, назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль речи и лексику):

Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи.
Выходим на паспортный контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы - Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа ночи, какая фирма нафиг!
И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-м в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать буду!
В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу, зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините, сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать? Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините.
Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу безопасности. А жаль.

Человек 20 в узком обшарпанном коридоре - очередь к дознавателю в городском ГАИ. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с выражением на лице " что я делаю в этом гадюжнике среди этих лохов?".
Совсем заскучав достаёт телефон, набирает номер и разговаривает:
- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить - пришли деньги?.. Точно не помню - то ли 15, то ли 16 миллионов.... не долларов, евро...
Народ притих.
-... А вчерашний счёт за 35 миллионов все-таки оплачивай, деньги не большие...
- Нет, не успею. Тут байда на долго, и мне ещё к представителю президента нужно заехать будет... а пробки сейчас в городе - мрак. Ну ты чё, не знаешь? первый приезжает сегодня, перекрыто всё. Опять с ними вискарь глушить, а у меня изжога... ну пока.
В полной тишине кладёт трубку в карман.
В этот момент парниша напротив достаёт свой телефон и произносит в трубку:
- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

Турция. Дело было летом, ближе к вечеру. Сидим на балконе (2-ой
этаж), с подружкой болтаем. Улица пустынная, тишина, тут из за
угла парочка в обнимку. Оба по-турецки что-то там лапочат. Оба
смугленькие такие, типичные турки. Тут откуда не возьмись
выбегает псина порядочных размеров. Лает, скалясь прыгает
вокруг. Они замерли. Парень, наверное, очень боялся собак, т. к.
поменял цвет лица. Девушка что-то сказав ему по-турецки,
поворачивается к псине и на Великом Могучем: "А, ну, пошла на
х#й отсюдова!!! Тявкает тут людей пугает! С#ка" Все это было
сказано оч. громко. Псина застыла, посмотрела и медленно так
стала уходить. Мы были в шоке. Вот так вот. Наш Великий Могучий
он везде Великий и Могучий.

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэллу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.
Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэллочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил,затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем.. :beer:

... Учился в институте парень по имени Жан. А фамилия у него была - Мотыга. Отчество тоже было - Шакирович. Соответственно - Жан Шакирович Мотыга. А прозвище у него было - "Набор Слов"

Недавно вычитал где-то, что сифилис завезли в Европу из Южной Америки испанские конкистадоры. А первоначально сифилис является инфекцией слизистой оболочки южноамериканских горных лам. И что, интересно, делали с бедными животными эти испанские мачо?

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п@здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя, перекинув бычок в другой угол рта, по деловому дерганул стартер. Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х@р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел на х@й, не ори здесь!

В общем еду я как-то, наслаждаюсь ветерком (на Jеер Wrаnglеr без дверей и крыши), и меня тормозит гаишник. Ну и начал документы, техосмотр, доверенность и т. д.
Когда понял, что придратся не удастся, посмотрел на машину и выдал - "ПОЧЕМУ БЕЗ ШЛЕМА?"
Я упал...

Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле,
нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка
треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже
пошел... Леш...

Эту историю мне рассказала одна моя сотрудница. За достоверность не отвечаю, поэтому за что купила, за то и продаю.
Было это в начале 90-х годов. После развала Союза, когда ворота в заграничные страны открылись и все евреи начали экстренно эмигрировать на землю обетованную. Итак г. Ташкент. Бедный сапожник, зарабатывающий себе на жизнь кровью и пОтом, тоже решил уехать вслед за родственниками.
Продал свой кров и халупу. Не знаю, что у него еще было. Купил он себе на все скопленные деньги россыпь алмазов!!! Куда может спрятать сие богатство сапожник, ну конечно в каблук.
Итак, аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой. А у него холодный пот. Боязливый оказался товарищ, трясется. Провожающий его друг, видя, что "загребут его, как пить дать, загребут". Предлагает обменяться обувью. Потом как-нибудь передадим через знакомых твое богатство. Сапожник проходит таможенный досмотр на автопилоте.
Продолжает трястись. Таможенники смекнули, что-то тут не так. И начали его трясти. Раздет он был до трусов, пояс на брюках вспорот. Обувь!! Соответственно раздраконена и пришла в негодность. Что делать, как бежать за самолетом? Таможенники чешут репу, как так, ничего не нашли.
С. – Ребята, а как мне теперь лететь? Туфли же без подметки!
Т. – А кто тебя провожал?
С – Вон, друг стоит.
Т. – Вот его обувь и одень!

Занавес! :)

Сижу в сортире, никого не трогаю. Сортир очень не плохой и двери закрываются на манер как в поезде. Свободно - белый сектор возле ручки, занято - красный. Когда заходил, обратил внимание, что на второй двери половина сектора красная, половина белая - видать чего-то поломалось.
И вот слышу заходят два чела, болтают на профессиональную тему... Вдруг тишина и голос одного из них "Ну и как это блин понимать?". Второй ему "Зарезервировано."
Я чуть с унитаза не упал :)

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть!
Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.
Продолжила движение. Инерция, Мля...

Остановил ГАЕц. За дело. Стращать стал. Я отвечаю по делу.
И тут ГАЕц говорит:
- Что вы из каждого дурака, инспектора делаете?
С трудом сдержался чтобы не заржать.

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она не знает, как красить двери тоже...
А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет".
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю: "Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...
П.С. Уже неделю дома не курит...

Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда, что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась - хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в ближйшую гинекологию.

Как-то раз поссорился я со своей девушкой. А поскольку очень ее люблю и сам был кругом неправ, то очень переживал это дело. Всю ночь переписывался с ней и не спал. В итоге состояние к утру описывалось словом "тело". Но на пары идти все равно надо. Делаю завтрак, подбегает кот и начинает тереться. Ясен фиг, жрать хочет. Открываю шкаф достаю корм и насыпаю ему. Котяра ломанулся к миске (праздник жизни!), но как-то быстро от нее отошел и снова ко мне. Я думаю, вот блин засранец, уже и корм не ест, скотина! Отпихнул бедое животное и пошел в универ.
После пар приезжаю домой - все домашние валяются. Спрашиваю, в чем, собственно, дело? А они смеются и на миску кошачью показывают. Оказывается, вместо корма кот с утра получил ФАСОЛЬ. Твердую и сырую (хотя чем-то на корм она и похожа). Представляю его реакцию - захотел корма, получил фасоль, ругательства и тумаки. Бедный кот!
А с девушкой я помирился, теперь всегда при воспоминании об этой истории мы смеемся.

Эх, Питер, Питер. Любовь моя с первого взгляда. Но сейчас речь не об этом, а о том как я (пожалуй, раз в жизни) увидел, как простой русский бармен (Виктор, извини), обломал иностранцев.

Всем известна холуйская подобострастность перед разного рода евроамериканцами наших доморощенных служащих сервиса. Ибо за лишний бакс или евро порой пятки лизать гостям заезжим готовы. несмотря, что у нас самих револь.. тьфу, деньги имеются. Так вот. Забрели мы как-то раз с друзьями в симпатичный барчик невдалеке от Невского. Прямо сказать, забрели с опаской, так как подворотня питерская, она много неприятных свойств имеет. Но, плотно посидев за вкуснейшим пивом, дущой оттаяли.
И даже в дартс партейку сыграли. Между тем, за угловым столиком сидела компания не-пойми-каких скандинавов, отмечавших что-то глубоко свое. Нам-то что, пусть их, мы разве против? Да хоть день независимости Намибии или День смерти Че Гевары. Мы люди толерантные. Но.
Тут по телику начали показывать КВН. Наша компашка, наряду с барменом, сильно заинтересовалась происходящим, и, естественно, раскаты смеха (а КВН и в самом деле был удачным) проносились по бару с завидной регулярностью. Должен отметить, что в рекламных паузах бармен, прекрасной души человек, честно включал музыку, дабы иноземные гости не до конца слетели с катушек от вида ржущих неизвестно над чем русских. Но им, скандинавам этим, такого акта вежливости показалось мало.
Окончательно поняв, что они не при делах, и будучи не в силах выразить свое недоумение на русском, английском или даже французском языках, эти господа удумали совершенно нахальную штуку. Они начали петь свои скандинавские песни. Опять же, пусть их, поют - это даже интересно. Но ОРАТЬ-то зачем? А они именнно ОРАЛИ, заглушая выступление команд.
Телевизор, кстати, был включен на приемлемом уровне громкости, так, чтобы и самим послушать, и другим не мешать. Меня самого возмущает, когда в помещении так громыхает, что ни поговорить, ни пива толком попить.
И что вы думаете, делает бармен? Переключает канал, кидается к дорогим гостям с извинениями? Ничего подобного. Он выкручивает телик на полную мощность и СМОТРИТ на ОРУЩИХ скандинавов. Это противостояние продолжалось примерно 30 секунд, после чего западные товарищи признали свою ошибку и прекратили галдеж. Громкость тут же была убавлена.

С тех пор этот бар стал моим любимым в благословенном городе Питере. И ни разу меня не подвел. Чего и вам желаю.

Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он рассказывает:
- Да, ну, их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь, блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался, пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней. Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться можно? «. Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда-нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь. Даниэла в душе. Я открыл... На пороге - Ева. Я растерялся, а она, главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте, а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя распатроню к чертовой бабушке! «. Я за ней, только хотел ее успокоить - Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух... Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и повел «подружек» в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы. Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно. Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы! « Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись. Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю... Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут, болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как. Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не дался. Она меня пожалела. В общем, ну, этих девок к черту, один только вокруг меня нормальный человек есть - жена.

У нас в г. Магнитогорске в ГАИ много лет работал сотрудник по фамилии КРАСОТА. Красоты в нем небыло ни душевной ни физической, это был толстый наглый тип в очках и ментовских штанах с лампасами, которые кажется вот вот лопнут на толстой заднице.
В 80-ых,90-ых годах его в городе знали все кто имел права, так как этот самый Красота принимал экзамены по вождению. Принимал с пристрастием! Неупуская возможность унизить, гаркая на и так волнующихся сдающих... Красоте сдавали по 3,4,5 раз, но как потом оказалось взятки брал! Поэтому и мучила весь город эта толстая ментовская скотина по фамилии КРАСОТА.
И вот история которой я сам был свидетель. Сдает вождение мой приятель (Димас) в третий раз. Все последние метры, Красота командует остановиться, пишет баллы в протоколе и обьявляет долгожданное:-СДАЛ!
Димаса трясет как осиновый лист он сидит за рулем с блаженной улыбкой, в это время Красота выходит из машины, обходит ее и становится впереди спиной к капоту, продолжая заполнять экзаминационный лист Димас расслабляется потихоньку отпуская ноги с педалей и в этот момент оказывается что сцепление-то он выжал, но скорость не выключил!
Автомобиль делает рывок в перед и глохнет, нанеся мощнейший удар Красоте под сраку(пардон). Мне казалось эта 150-и килограмовая туша даже немного подлетела в верх (замедленно как в боевиках) и раскинув руки как христос, Красота рухнул спиной на копот машины. Фуражка и бумаги разлетелись в стороны все кто присутствовал затихли на секунду и над городом разнесся крик "бобуина в брачный период" -НЕ СДААААЛ, МЛЛЛЯЯЯЯЯТЬЬЬЬЬ!!!!!!

P.S. В тот день много пили. Димас сдавал на права в другом городе. Красота через пару лет ушел на пенсию. Но в автошколах долго расказывали историю "как один пацан подрубил Красоту".

Сделали мне на работе подарок ко Дню рождения - ассорти из
разного правильного пива - Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс,
Килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное.
ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:

- У меня есть бутылка Шпатен….

через паузу

- И бутылка Крушовице…

и так через паузы весь ассортимент. он молчал-молчал, а потом и
говорит:

- ТЫ В РАЮ?

Случай мне рассказвал хирург, при котором это произошло. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит... натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!