Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна.
При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана. :beer:

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Б*я! Я панда!

Театр... премьера... идет 2 акт... в зале - тишина...
Действие достигает апогея... все зрители - как один затаили дыхание...
Вдруг в партере вскакивает мужик и, глядя на балкон, кричит:
- Помахивай, блин... помахивай!! Хрена ты на меня одного сцышь!!!...

- Ваша стиральная машинка сломалась.
Ее погубила вода с высокой степенью минерализации.
Проведем тест. Опустим индикаторную полоску в стакан с водой.
Видите - полоска окрасилась в розовый цвет...
- Вы хотите сказать, что моя стиральная машинка беременна!!?

Гастроли группы "Ленинград" в Ростове. После концерта - пресс-конференция.
Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды, а потом говорит: "Нет. Нахер. Слишком дорого."

Поле боя после сражения...
Кругом трупы.Работает похоронная команда.Вдруг один из офицеров замечает, что солдат закапывает тело бойца и при этом боец ещё пытается что-то сказать ему. Офицер пулей к солдату и ему так конкретно:
-Ты что же гад делаешь?Он же ещё живой!
-Их послушаешь,так они тут все живые.

= Дежавю =


- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!

Наркоман накурился на крыше высокого дома... потерял равновесие, летая в своих мечтах... и упал с огромным грохотом на тротуар переполненой улицы...
Вокруг него толпа собралася... все "охают", да "ахают"...
Проходит мимо второй наркоман, видит перепуганную толпу... думает:
"даи гляну, в чем дело..."
Подходит..., людей раздвигает..., видит своего кента, леЖащего на тротуаре... и обрадывавшися спрашивает его:
"слыш... братан... в чем дело то???... Че случилося тут???..."
Тот встает, смотрит вокруг себя..., отряхиваетса..., чешит свою башку и отвечает:
"Хммм... ееее... да не знаю я... сам тока подошел..."

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

- доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?
- а какая разница? об этом же никто не знает...
- что не знает? кто не знает? друзья смеются!

Барин, я постель постелила - идите угнетать!

На три вещи можно смотреть вечно:на огонь,на воду и как блондинка паркуется...

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!

- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.

Две подруги разговаривают :
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пи*дец будет ...
- Лена, он с тобой встречается - ему УЖЕ пи*дец!!!

Акция в магазине.
Покупаете 3 бутерброда по цене 4 и 1 получаете бесплатно!

- Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

Вдова-габровка просит соседа зарезать курицу:
- Я всегда рассчитывала на вашу бескорыстную помощь.
- Тогда позовите лучше Христо, он ведь вегетарианец.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Реклама:

Где отметить Новый Год...


В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся
мест.

1.Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев
(код подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий
атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах
мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать.
Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если
закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры ?3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.


2.Песочница детского сада ?5 по ул. Героев-Анпиловцев.

Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым
грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что
приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.


3.Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.

Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий
фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд.
Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа.
Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

4.Скамейка в сквере Академии наук.

Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс.
Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.

5.Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для
любителей экстремальной выпивки).

Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному
крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу.
Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь!
Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Sandros Мое имхо это наверное в "Длинный анекдот" надо?

Pann
Если реклама, то в "Вместо рекламной паузы..."

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

-Баян-

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты б@я шо принёс, я тебе шо говорил, уе@ан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем
он добьется от нее главного.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Буратино на войне оторовало ногу...
Он шел по деревне тихонько постукивая протезом из колбасы.

Планируется выпустить продолжние фильма "Doom" со Стивеном Сигалом в главной роли. Называться фильм будет "Doom. God mode."

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

= Дежавю =

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

Полная версия: ;)
"Заявление ТАСС:
Вчера, дд.мм.гггг., в чч.мм., без объявления войны, китайская артиллерия вероломно обстреляла мирно пасшийся в приграничной зоне трактор ДТ-75 из совхоза "Стальное Вымя". Тракторист не растерялся и, после серии маневров и короткого разбега подняв машину в воздух, подавил неприятельскую артиллерию ракетно-пушечным огнём. По словам начальника МТС полковника Маслова, в том случае, если подобный инцидент повторится, Совет механизаторов будет вынужден вывести на границу сеялки, веялки, а также сенокосилки и комбайны с вертикальным взлётом и посадкой."



Едет через границу хохол, на таможне:
- Вы везете сало?
- Да, конечно.
- Сколько? Вы знаете, что через границу можно провозить не более одного куска?
- Конечно, у меня всего 1 кусок.
- Ну показывайте.
Хохол достает огромную суммку, и раскатывает оттуда шмат сала длиной 15 метров. Таможенник офигевает:
- А... а... а, это как?
- А в чем проблема, ведь все законно, всего 1 кусок!
- Но откуда?
- А, ну это просто. Я кабанчику задние ноги цементирую и каждый день мисочку немного отодвигаю.


На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

Центр контроля над распространением птичьего гриппа предупреждает:
Перечень симптомов болезни.
1. высокая температура
2. несварение
3. тошнота
4. усталость
5. боль в суставах
6. непреодолимый позыв настрать на чье-нибудь лобовое стекло

- Показательные прыжки с парашютом и праздничный салют, назначены на одно время и в одном месте. Видимо, случайно?
- Нет, для зрелищности.

Доктор Бл*болит...

Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!

Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему не в чёрном, в который он сейчас одет? – спрашивает санитар?
- Он очень любил синий. Я заплачу за всё.
После похорон она с благодарностью приходит к санитару.
- Спасибо! Сколько я вам должна?
- Нисколько! Он нам достался даром. Когда вы ушли принесли, другой труп в синем костюме. Мне осталось только переставить головы.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Отправь СМС с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Встечаются двое.
Первый:
-Как жизнь, как дела?
Второй грустно:
-все плохо.. жизнь не клеится..
Первый:
-А что так?
Второй:
-Да вот жену не могу прокормить !
Первый:
-Так пропей !!

Путин (П) звонит по мобильнику. Робот (Р) отвечает приятным женским голосом
(Р) - Аппарат вызываемого абонента выключен или находится...
(П) - Это Путин.
(Р) - Извините, соединяю.

***

- Мальчик, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

***

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Алло, это телефон доверия?
- Да.
- Понимаете, у меня дочь – проститутка, сын – наркоман, и сам я понемногу спиваюсь. Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, не вешайте трубку. Мам, тут опять папа пьяный звонит!

- КРЕМЛЬ - САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ!
- А по-моему - самая преступная.

- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем?!

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр...
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Ты меня не зли...у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?



Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту.
- Здравствуйте
- Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой «Березонька». Теперь поднимаем яйца и бросаем... РАЗБИЛИСЬ!.. Замечательно!..
- А что хорошего-то?
- Ну, зубы, не яйца. Нормальная паста!

- О Ужас! Везде вода! Что случилось??
- Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете "Калгон"? Ведущие производители рекомендуют использовать "Калгон". Я забираю машину в ремонт!
- Постойте! А как же Я!
- А тебя соседи снизу П*******Ь будут!

-Здравствуйте! Хочу приобрести у вас этот кухонный комбайн...
-Зачем Вам комбайн?! Лучше возьмите этот фирменный пылесос...
-Хе-хе... нет, спасибо... мне нужен кухонный комбайн...
-Но ведь пылесос тоже нужная вещь в хозяйстве... Вы пользуетесь пылесосом?
-Да...
-Он наверное уже не новый!?
-М-да, староват...
-Ну! Берите!
-Не, фонарь... Жена просила комбайн...
-А Вы принесёте пылесос...
-На Х#Й мне пылесос?! Продайте мне сраный комбайн...
-НУ вот! Правильно! А на х#й Вам сраный подчёркиваю комбайн?! Возьмите пылесос!
-У меня пи$датый пылесос... Ваш пылесос у моего пылесоса сосёт... А мой у меня всю жизнь сосёт и никто на него не жалуется...
-А комбайн?
-Х#йбайн!!! А комбайна у меня никогда и не было... Жена захотела эту пое@ень!!!
-Прекрасно! А Вы его хотите!?
-Нет, б^я, я хочу прийти домой, б^я, взять свой любимый пылесос, б^я, и пропылесосить плинтус, б^я...
-Я Вас уверяю, б^я, этот новый пылесос, б^я, всосёт всю плинтусную пыль...
-Хер с тобой, давай сюда этот сраный пылесос...
-Спасибо за покупку...Приходите ещё...Завтра привезут новые пылесосы...

Сельский батюшка молится богу:
-Господи, ну почему такая несправедливость! Понаехали в наше село "новые русские", понастроили тут котеджев по 3 этажа с бассейнами, палец о палец не ударяют, а денег много, ведь они тебе не молятся! А я...а я....а я ни одной молитвы ни упустил за время службы.Молюсь каждый день по несколько раз........и все равно денег у меня нет и живу я плохо.Ну почему,Господи?
голос сверху:
- Да потому что "новые русские" меня не достают!!!


= Дежавю =

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же...

-Баян-

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал
лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх
ногами и прочел на пузе:
"Made in China".

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он с кpыши нае*нулся.

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит...
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!



Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца."
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.



-Будь проклят этот мир!!!-страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.



Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.



В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"

iogun Оба баяны

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.

Решили послать сходить купить выпить.

DraXtoR Все баяны...

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%

Нам бы только ночь простоять, - говорил Мальчиш своему "кибальчишу".

Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл*дь, а строит из себя невинность.

Московский фармацевтический завод “Акрихин” - запустил в продажу птичий антигриппин, в состав входит мелкая дробь и топор с рукояткой.

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...