Случай прямо по песне Высоцкого: "И вот плевал я с Эйфелевой башни на
головы беспечных парижан..." Представьте себе - французский
Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек,
солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и
иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего
капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием "Из пушки - на
Луну". Решив почувстсвовать себя Гагариным, отстаиваю огромную
очередь, сажусь в вагончик, меня сверху придавливает труба
безопасности, рядом со мной выливается со всех сторон сиденья
добродушно-бесполая туша американца, жрущего мороженое - ну вообщем,
классика Диснейлэнда. Сей аттракцион оказался подобием американских
горок, только в полнейшей темноте, в окружение разных звездочек и
планет. Швыряло так, что я действительно почувствовал себя
космонавтом, а пролетевшее мимо моего носа мороженое я с уверенностью
идентифицировал как комету Галлею. Hо вот наступает апофеоз - выболтав
из нас в темноте все возможное, всбесившиеся вагончики вдруг замирают
и под нежную музыку плавно начинают возносить наши совсем уже бренные
тела куда-то вверх. А наверху, во всем великолепии, перливается в
темноте наша прекрасная зеленая планета... Тихие стоны укачавшихся
хилых инстранцев в этот момент прерывает утомленный, но радостный до
неприличия вопль: "У-у, $ля, ЗЕМЛЯ !!!"
...Откачивали не американца, измазавшего себе всю харю мороженым,
откачивали меня - я ржал так, что не смог покинуть вагончик
самстоятельно. Я лежал, отдав себя в руки французским медикам и думал
о том, что и у Гагарина первой фразой было явно не "Поехали..."

Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского
языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с
литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по
всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к
тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки
записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях.
Было тогда в программе некое произведение про А.М. Горького, не
помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого
бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин
проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в
номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки
"матерый человечище".
И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает
простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна
история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и
маленькие нужды людей."
По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?

Случай этот произошел в недавние времена (примерно в 96-97 году). Тогда еще в нашем славном городе (который находится недалеко от оз.Байкал) ходили в основном только государственные автобусы типа “Икарус”, а также у многих малоимущих граждан была привычка отказываться платить за проезд в этих автобусах.
Так вот ехали мы однажды с друзьями в автобусе и стали свидетелями такой сцены.
Кондуктор (женщина) просит оплатить проезд одну тетенку очень бомжеватого и пьяного вида. Та начинает говорить, мол, нету у меня денег, зарплату (пособие, пенсию) вовремя не платят, жить неначто, не говоря уже о плате за проезд. Кондуктор, конечно, заставляет ее в таком разе выйти на следующей остановке. “Бомжиха” естественно выходить не хочет и умоляет позволить ей доехать до своей остановки. Кондуктор упирается. Бомжиха на весь автобус начинает громко возмущаться:
- Ну женщина, ну пожалуйста, ну разрешите мне доехать до конца!
И так далее, их диалог продолжается около 15 минут.
Кульминацией их перепалки стала фраза тетки-бомжихи:
- Ну женщина, ДА ТЫ ВООБЩЕ НЕ ЖЕНЩИНА, ТЫ ХУЖЕ !!!
Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли “подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын(10-11 лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину (красивая, итальянская, с пъедесталом). Сын с отцом выходят из магазина и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо, вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
- Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
- Нет, а что она мне говорила?
Сын:
- А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”.
Все кто курил рядом с магазином попадали в обморок от смеха, а отец семейства , зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил скорей уехать

Анкета
 

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги

Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».

Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…

Из досье.
"23 маpта 1994 года сyдмедЭкспеpт обследовал тело Рональда Опyса
и пpишел к выводy, что покойный погиб от выстpела каpтечью в головy.
Покойный выбpосился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоyбийством.
Он оставил об этом пpедсмеpтнyю запискy.
Когда он пpолетал мимо 9-го этажа его жизнь была пpеpвана выстpелом
каpтечью из окна. Он yмеp мгновенно.
и стpеляющий, ни покойный не знали о натянyтой pемонтниками стpаховочной
сети на ypовне 8-го этажа. Рональд Опyс не мог погибнyть от попытки
самоyбийства.
Мистеp Опyс погиб от выстpела на пyти к стpаховочной сети. Сyдмедэкспеpт
квалифициpовал это как yбийство.
В кваpтиpе на 9-ом этаже пpоживала пожилая паpа. Они ссоpились, мyж
yгpожал жене pyжьем, спyстил кypок, пpомахнyлся и попал чеpез окно
в мистеpа Опyса.
И мyж, и жена заявили, что они были yвеpены, что pyжье не было заpяжено.
ашлись свидетели, показавшие, что мyж часто yгpожал жене незаpяженным
pyжьем. Было pешено, что pyжье оказалось заpяженным по ошибке,
и yбийство было квалифициpовано как непpедyмышленное.
о следствие нашло свидетеля, котоpый показал, что взpослый сын
пожилой паpы заpядил pyжье за 6 недель до выстpела. Выяснилось,
что pодители отказали сынy в матеpиальной поддеpжке, и, по-видимомy,
он pешил им отомстить.
Тепеpь сын был обвинен в yбийстве Рональда Опyса.
Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опyс.
Он был в отчаянии от потеpи матеpиальной поддеpжки и от неyдачи
с попыткой мести. Он выбpосился с 10-го этажа - и полyчил им же
пpиготовленнyю каpтечь в головy. Сyдмедэкспеpт вновь квалифициpовал
это как самоyбийство. Дело закpыли."

В бытность свою рaботaл я лaборaнтом информaтики в нaшем филиaле Тюменского
нефтегaзового универa. По роду зaнятий естессно приходилось постоянно иметь
днло со стьюдентaми. Их я делил нa знaющих (это кто более менее шaрит в
компьютерaх и не зaдaет глупых вопросов) и незнaющих. Последние делились нa
чaйников (нормaльные ребятa, не знaют, но ХОТЯТ ЗHАТЬ) и, кнешнa, лaмеров
(это которые зaходят с видом профессионaлов и нaчинaют пургу гнaть, типa
"Дa чё это тaкое? Пентиум 166 ММХ?! Тьфу, ну и... В окно бы их выкинуть!"
Ходят, укaзывaют, что делaть... А сaми по клaве одним пaльцем стучaт с
интервaлом в минуту-две и ищут кнопочку "ANY"...). K сожaлению, лaмеров было
очень много, но их и их выходки приходилось терпеть...
Вот однaжды спрaшивaет нa перемене у меня группa чaйников: "что зa вирус тaкой
666, который цветовыми коомбинaциями в 25-м кaдре челa убивaет ?" Hу пояснил им
кaк мог, мол хрен его знaет - есть он или нет, в компьютерном мире ходят свои
легенды и суеверия, ну и т.д. Hо припугнул их конечно, мол в экрaн
зaтягивaет... :)
Вот знaчит звонок, все уселись. Уселся и сaмый крикливый лaмер-нaрк (по вн.
виду :). Идет пaрa. Препод вышлa.
Вдруг, знaчит, зовет меня тот сaмый лaмер-нaркошa, тычет в монитор с
зaстaвкой Hортонa "Kaлейдоскоп" и спрaшивaет:
-Слыыыыыышь, брaтaaaaн, чё эт тaкое вaaaaще? Kaк это убрaть, aaaaa?
Hу тут я изобрaжaю удивление и тихо произношу:
-Оооооо, мaть твою...
-???
-Это же вирус 666!..
Haрк кaкое-то время сидит, "догоняет". Лицо его нaчинaет вырaжaть стрaх и
озaбоченность...
-Этa... слышь... А че теперь?!
-Все. 3.14здец тебе пришел. Видишь, цветовaя гaммa пытaется воздействовaть нa
твои мозги?
Лицо нaркa приобритaет пaническое вырaжение. Глупо хлопaя глaзкaми, рaдиус
которых вдруг сильно увеличился, переводит взгляд с мониторa нa меня и обрaтно.
Отчaявшись, он вдруг прозревaет:
-Дa? А ПОЧЕМУ ТЫ ТОГДА СМОТРИШЬ?
Я, снисходительно улыбaясь, и готовясь эффектно соврaть:
-А мне по бaрaбaну.
-???
-Я ДАЛЬТОHИK!
Лaмер впивaется рукaми в пaрту до побеления костяшек и в трaнсе глядит в
"Kaлейдоскоп". Вдруг резко оттaлкивaется от нее, кaк от зaрaзы и срывaющимся
голосом:
-Hет! Я не хочу!..
Haклоняюсь к его уху и тихо произношу:
-Чувствуешь, кaк тебя зaтягивaет в экрaн?
Лaмер-нaрк, судорожно глотaя слюну и глядя нa зaстaвку с отчaяньем, нa весь
кaбинет:
-ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =8-( + )
Осмотрев кaбинет в aбсолютной тишине вижу кaк остaльные нa зaдних пaртaх тихо
съезжaют со стульев в беззвучном смехе... :)))

Жил я,будучи студентом, в общаге. И куда деться от представителей
студенческого зоопарка -" Машка серая ". Вообще мыши достали нас
(в комнате жило четыре человека). Как мы с ними не боролись -
результату ну нет и все :(. Hу что ж мышеловки не продуктивны, и
не эстетичны. Вот тогда и родился способ ловли мышей поражающей
эффективности...
Hоч, темно, общага уже спит. В комнате все припасы тщательно
прячутся в зоне недостижимости для хитрых зверушек (им бы студентами
быть ибо хитрые до невозможности :) ). Оставляется одна полуоткрытая
опустошенная тумбочка с крошками внутри. Итак ноч. раздается шуршание
"машек" по голосу слышно, что залезла в тумбочку и щасливо жрет крошки.
Все дальнейшее происходит молниеносно и слаженно (от этого зависит
успешной ли будет охота :) ).
Один - бросает тапком в дверку тумбочки (дверка захлопывается с грохотом
заставляя мышку забится в дальний уголочек)
Второй - включает свет (дополнительный раздражитель для мышки)
Третий - бежит закрвать тумбочку (чтоб пришедшая в себя жертва не сбежала)
Четвертый - чегото там копошится с нитками ...
Тумбочка переворачивается так, чтобы дверка находилась сверху. Таким
образом мышка попадает в ловушку из которой есть только ождин выход,
но и тот в верху. Кстати среди мышей есть очень даже неплохие Бубки :).
Так что вас может удивить прыгучесть этих тварей.
Тем временем четвертый подходит с ... петлей из ниток.
Дверка открывается, петелька опускается на бедного зверька и ...
затягивается. Все машка становится домашняя. :)
До утра /спать то хочется/ помещается в 3-литровый бутыль и прикрывается
какойнидудь тыжелой вещью.
Если спать особого желания нет, а после удачной охоты так и хочется помучать
жертву, то тутже можно прогулятся с машкой по коридору- попугать девченок,
поменять на пачку сигарет и т.д. Hо так как у нас институт был АВИАЦИОHHЫЙ
то ... Ват ман А1 преврашался в самолет (конструкторы все таки :) ).
Пилот почесно привязывался к руководяшему месту...
Ииии В перед! - в полет! иногда проводились испытания полета горящего самолета.
А внизу в месте наиболее вероятной посадки уже ждали "подарка с небес" другие
представители студенческого зоопарка -"кошак обычный, помойный".
Вот таким образом за месяц мы извели всю семью из 18 мышей.
Мы жили на восьмом этаже у нас были мыши. а на втором - крысы они их ловили
на трехлитровые банки (как? - незнаю "Знаю Как" они оберегали ) и скидывали
на растерзание кошакам .

Сидели как-то выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво...
Денис парень в этом плане крепкий,
его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что-то слоЛался,
раскис совсем...
Hу, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и -
домой. А он вобще никакой, висит на нас и не жужжит даже.
Шли, шли, уронили его по дороге в каналиГационный люк - а че, ночь, темно - но
обратно выковыряли все-таки, спасли вобщем, до дверей довели, звоним - дома
никого, жена куда-то убежала.
Hу, нашли у него в кармане ключи, положили его в туЮлете рядом с унитазом, чтоб
обделал чего-нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли...
Hаутро его жена с руганью:
- Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из
туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и
орет:"Выпустите меня!!!"
Hу, мы с утра-то тоже в непонятках, ум плохо соображает. А вечером Серега
пришел, говорит:"А я ж ниче не помню, помню в люк упал, а потом, - говорит,-
очнулся, кругом темно, вода журчит..."

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак
десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать
с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покой-
ника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный
Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Пред-
лагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж
начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент вне-
запно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обе-
щался огроменный оргазм и сдержанно-мужественное "Спасибо!" мужа по
окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она
дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его
сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, кото-
рую она вообще-то терпеть не может. Hо это был единственный способ за-
фиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен любить
ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с
постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было
проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Hо, надо сказать, жизнь сложнее всяких
там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Hет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это
действительно волшебно и романтично. Hо девушка проявила полное непо-
нимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого куби-
ка имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равно-
весие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с од-
ной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело
было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к
сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ре-
вом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Под-
руга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очище-
ние. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

Эту байку рассказывают студенты-биологи.
"Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовем их Петровский и
Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была
микология - наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашел в украинских лесах
ранее неизвестный науке гриб из рода Веселка. Это по-русски, а по латыни
этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз,
очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется -
воняет омерзительно, мух привлекает.
Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени
опубликовал и назвал гриб в свою честь - Веселка Ивановского. Спустя
некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он
написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими размерами и
особенно неприятным запахом".

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им.
Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый
час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства
с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на
первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу
часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел
на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов!
(фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал,
взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у
преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.
:-)

Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до
царя :) Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И
эти самы бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих
встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги.
Так вот одна из таких бабушек во-первых держала 20 гусей, а во-вторых, в
сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила
бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами,
потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка
ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на
тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей
кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась....
Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке
соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей,
носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях
приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору
бродит?".
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области.
Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.

Одна строительная фирма выполняла евроремонт
в помещении какого-то магазина. А владелец этого магазина был шибко крутой
и, видимо, даже новым русским. Материалы он покупал дорогие, но очень
строго контролировал их расход. И рабочие красили стену жутко дорогой
краской, которая после нанесения на поверхность растекалась красивыми
узорами, что-то типа под мрамор. Краской этой они ни разу не пользовались и
свойств ее не знали. Обратились к прорабу, мол шпатлевать под нее иль не
стОит. А тот тоже ее впервые
видел, но что бы не ронять престиж сказал - "Да не! Краска современная.
Можно так красить". Сказано - сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое
время там где было большое пятно извести на стене, краска в том месте
вспучилась, а пузырь потом лопнул и осыпался. Такой краски больше не
оставалось, к тому же вот-вот подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные
никто такую роскошь покупать не хотел. Прораб куда-то смотался.
Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -"Не
беда, мужики. Я вас всех щас спасу." Берет топор и рисует им вокруг
облупленного места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на
дело рук своих. Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не
понимают. Приезжает тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и
молвит - "Че это за хренатень? Восстанавливайте как хотите или у всех
проблемы будут." А тот
Мужик с топором отвечает:
- "Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно."
- "Не понял..." - глаголет хозяин.
- "Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь
надо делать"
- "Ни фига...! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте.
Я щас добазарюсь"
Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку.
А новый русский тем временем достает сотовик и начинает "добазариваться".
Что ему говорили по сотовику, об этом можно только догадываться, но вот его
реплики:
-"Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то ...
из ваших и двери мне тут на стенах рисует!"
-"Ну какие-какие... Запасные."
-"Чего?"
-"Должна быть?!"
Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.
-"Какая еще, на хрен, лестница?!" =8[ ]

Давно это было... В трамвае ехала молодая женщина с дочкой лет 5-ти, а
напротив сидел поджарый старичок с бородкой "клинышком". И вот этот
дядечка, видимо считая своим долгом развеселить ребенка, задавал девочке
разные вопросики:
- а сколько тебе лет?
- а как тебя зовут?
- а ходиш ли ты в садик?
Малышка стесняясь,уткнулась носиком в мамину шубу и ничего не отвечала.
Когда же старичок спросил ее:"А на что похожа моя бородка?",- девочка
охотно и громко ответила:"На мамину ПИСЮ!" После чего женщина выскочила из
трамвая на первой же остановке.

Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг
журнального столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер,
полумрак, водки - на донышке.
У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно
крупный-сантиметров восемь значок, на котором изображена голова
лошади.
Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа,
обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова
близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем
робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на
шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало...

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в
Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду.
Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой
требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все
наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют
ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с
правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза
раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее
дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому
ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я
я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Идет моя подруга со своим новым приятелем по улице. Гуляют. Тут
он что-то такое сказал или сделал, вобщем не то что надо,
фигню какую-то.
Ну подруга и остервенилась, говорит:
- Господи, ну что мне за люди все время такие попадаются!
Приятель тихонько за локоток ее взял, наклонился и вкрадчиво
так, на ушко:
- Наташ, а чего с ними потом происходит?
- С кем?
- Ну с людьми, после того, как они тебе попадаются?

Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею!
Про шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в
одном детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть
капитанов" был один момент...
Сначала - преамбула:
Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут - дождь.
Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на палитре
дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с
палитры слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на
нем интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется
и еще одна вариация этого имени.
Диалог:
Иваны:
- Чего плачешь?
Девчонка:
- Краски мои пропали.
И тут, внимание (как это на слух воспринимается).
Иваны:
- Ладно, не плачь, давай по литру и жди нас...
А вы говорите - Дисней!

Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо
идет ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у
нее:
- Вера! В классе тихо у вас?
Она автоматически:
- Да! Училка только орет!

Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии
жила обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени
Габриэла. Однажды обращается она ко мне с просьбой:
- Научи меня говорить по-русски "I love you".
Я ей перевожу:
- Я тебя люблю.
Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять,
чтобы лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает:
- Я-те-бл#-еб-лю.
У меня аж челюсть от удивления отвисла.

Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно,
в семье трое старших мужчин обсуждают подробности.
Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький,
симпатичный, на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие
толстые, что аж глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле
- китаец.

хехе... спасибо, Хеллище!!!! =)))

Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".

Эта история приключилась с одним молодым человеком, жена которого
уехала на выходные родителей повидать. Чтобы отметить такое дело,
пригласил он подружку. Выпили, как полагается, а затем настало время
бурной ночи. Ночь оказалась действительно бурной, т.к. утром,
собираясь уходить, девушка заявляет, что не может найти своих
трусиков. Как так? Искали везде, все перевернули, но так их и не
нашли. Подивился он такому делу, ну а что теперь. Так она и ушла ни с
чем, а вернее - без них. Перед приездом жены он, как любящий и
заботливый муж, все выдраил до блеска, т.е. уничтожил все возможные
следы женского присутсвия - ждет. Приезжает жена. Муж замешкался на
кухне, распихивая по холодильнику родительский гостинец. И тут
слышится вопль жены, исходящий из спальной комнаты. Он, естественно,
несется туда и, следуя глазами палец жены, указывающей на что-то,
обнаруживает на самом видном месте - над кроватью, зацепившись за
гвоздик, которым прибит ковер, - ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ, которые он так усердно
искал целых 2 дня.
История умалчивает дальнейшую судьбу этой пары, а для морали хочу
добавить: - Вы, мужчины, не обращаете достаточно внимания деталям -
это вас погубит.

В далекие 80-е годы, когда не было ни персональных компьютеров,
ни, тем более, персональных принтеров, а всякой бумажной бюрократии
было все равно вагон и маленькая тележка, существовало такое понятие
как "машбюро". Это несколько комнат, обшитых звукопоглощающим
материалом, в которых тем не менее царил жуткий грохот от долбящих с
пулеметной скоростью агрегатов. Там сидели симпатичные (и не очень..)
девушки, которые принимали от вас рукописные черновики и воплощали все
это в беловом, так сказать, варианте. Потом вы забирали от них свое
творение и начинали его проверять на предмет ошибок и опечаток.
Частенько ошибки были своими же, иногда вызывались невнимательностью и
спешкой, но часть носила совершенно нетривиальный характер.
Как-то в машбюро пришла новая девочка. Hеизвестно, где она
работала раньше, но, на нашу беду, именно к ней попали наши материалы
по новой статье. Абсолютно такая технической, я бы даже сказал,
радиотехнической, со своей специфической лексикой. Hо что мы получили
обратно... Hу вот скажите, чем ей не понравилось слово "триггер"? И
почему вместо двух букв "г" она подставляла только одну "п"?
А изначально статья называлась "Тяжелый триггер на ферритовой
матрице"...

В ж/д депо, в pемзоне, надо было заваpить цисцеpну. И все бы хоpошо,
только она, заpаза, из-под бензина была. Ее пpодувай-не пpодувай, а паpы
останутся - искpа, и п..ц. Hу, наконец нашли двух мужиков, за безумные деньги
уговоpили. Лезут они внутpь со сваpочным аппpатам, только начинаю ваpить -
гpохот. Hу, они оттуда пулей вылетают, пpичем одини ногу ломает.Hачали
pазбиpаться - местный шутник по цисцеpне кувалдой вдаpил.

Приятель - "мужской врач" рассказывал:
Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими
атрибутами (пиджак цепь и т.п.) с проблемами "там" Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!) На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез. Появился он на следующий день с сообщением: - Братва сказала - если пальцем то можно!!!

Кто спал в маминой кровати (история рассказанная молодым коммерсантом)
Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть
ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была
страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись
до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у
жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят
двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и
лечь спать в гостиной на диване. На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях. И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!" В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только
история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и
сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я
когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции.
Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная,
доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою
очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в
таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно
влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и
много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько
восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным
ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на
улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен
следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и
злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске
для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил
опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После
процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и
достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил
подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом.
В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить
невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья
попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный
доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших
подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в
соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической
экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в
упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно
открылась металлическая дверь... В камеру вожли два мужика в валенках
и тулупах.

Муж моей сестры работает сисадмином.
Так вот, недавно, он прислал мне такую историю.Дальше - цитата:
"Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте - от
монитора и системного блока до мышей и ковриков под них.
Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию дошли и до этих самых
ковриков. Спрашивают - Какие вам?
Мне, в общем, по барабану какие. Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А
в смысле рисунка на них?
Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для мальчиков, половину
для девочек.
Я имел про себя в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" - бабочки,
цветочки там всякие,
а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п. Они - "Постараемся."
Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный позавчера с этой фирмы и
дохожу до пакета с ковриками...
Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа, то ли они
"постарались", но....
на половине ковриков - телки, типа плэйбойных, со всеми анатомическими
подробностями, на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками.
Вот тебе для мальчиков и девочек.
P.S. Шеф правда сказал всю эту порнографию заменить, а то, грит, к нам
начальство большое наведывается и иностранцы всякие заходят..."

Приятель моего приятеля работал на скорой помощи (практика у него
была, он в приемном отделении ее отбывал). Так он рассказывал
много интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно
оформляли сопроводительные записки. Привозят мужика - машина
сбила... там и переломы, и сотрясение мозга... Открывает приятель
сопроводиловку и читает буквально следующее: "Удар мошонкой о
Можайское шоссе. " Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия
более благоустроенной территории (или очень уж резко страсть
обуяла), занимала любовью на строительной площадке. В процессе они
чего-то там зацепили ногами, а поскольку на стройках у нас все
держится на соплях прораба, все. что было сверху рухнуло и
придавило обоих в самый момент кульминации. В приемном, насмотря
на столь прискорбное наличие двух трупов, смех стоял минут десять.
Запись в сопроводиловке: "Коитус с обвалом. "

Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического
юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило,
милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными
признаками физических повреждений.
Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и
не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их
подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно
невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому
распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает
кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей
помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными
посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были
неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он
умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и
слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью,
которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же
отделение спецтравмы.
За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди
укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии
она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это
оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя
окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее
встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих
самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход
(спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь
...в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы
он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого
- не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб,
оплетавших подвальный потолок...
Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на
стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до
обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном
пути - таки да...

Hgii...

В этот день всем дворцом плели кружева. Трясущимися после вчерашнего приема руками царь путался в тютельках и вспоминал боевое прошлое.
- Нда, задали мы им тогда под Журчалкой! С тыла зашли и вдарили! Насилу они ноги унесли! И куды они только глядели, когда мы их с флангов обходили!
- Так ить коровы! - ответствовал шут. - Сиречь звери глупые, против нашей выучки ихние рога - тьфу! Кабы не пастух - и потерь бы у нас не было. Ты, твое величество, зря тогда пастуха не пленил. Ить он, гад, нас чуть в прах не поверг! Не узнал тебя в каске-то. Осерчал, ирод.
- Ничего. - отвечал царь, с сомнением глядя на получающийся узор. - Они, Сеня, раны, воина только красют. Ежели б мы с тобой тогда в палисаднике храпели, враги бы сейчас на наших женах и сестрах ездили. А мы их, заморских, завсегда в кулаке держали! Помнишь, кукарекского-то атташе как пугнули?
- Грубиян вы, тятя! - заметила носатая в маменьку царевна. - Я грудная была, и то осудила. Рази можно такому кавалеру изящному каблуки подпиливать? И орудию навозом зарядили, а он субтильный, не нашего сложения. Вам шутка, а ему личико насилу оттерли.
- Твою-то репу и в три дни не обслюнявишь. - философски заметил царь. Дочь он любил, хотя размеров ее иногда спьяну пугался. Корон на голове наследницы свободно умещалось две штуки.
- На себя бы, тятя, глянули! - вспыхнула царевна. Кружево в ее мужицких руках затрещало. - Гусударству диету прописали, а сами в пост поросенка сожрали! На глазах у свиньи! Что, неправда?! А ты чего смеешься, дурак?! Пошел прочь! - она запустила клубком в шута.
- Сиди, Сеня, - сказал царь. - А ты, дщерь, не в обиде будь. Пошутил я. Не обижайся. А то в темницу заключу. Я политик строгий.
- Суров ты, батюшка! - поддакнула царица. Она тоже была политиком. - Взгляд-от у тебя - чистый орел! Но добе-ор! Надысь, слышала, мужики говорили: добер у нас царь-то! Добрее немецкого будет, хоть и ростом помене. И умом крепок!
- Это как бы мне природой дадено. - скромно сказал царь. - Как я есть самодержец и ответственность имею. Ты вот, Сеня, к примеру, трюфель - и не боле того. Потому как дурацкой породы. А я тебя рядом посадил и шутить дозволяю.
- Так ведь и благодарен же я! - зевая, отвечал шут. Ему было скучно.

Царь сегодня был настроен на самовосхваление. В такие дни шут обычно до пролежней спал под троном. А царь сверху вдумчиво кивал в ответ на убедительные речи придворных о его, батюшки, молодцеватой походке и мастерстве аналитика.
- Ляпни, Сеня! И спать иди, зеваешь-от. - милостиво велела царица.
- Земля - круглая! - пискнул шут и закувыркался к трону. Все захохотали.
- Их-хи-хи! От ить дурак! Ай да дурак! - трясся царь. Он ценил юмор. И берег своего шута. А земля тогда и в самом деле была плоская.

Муза пошутила

Лето 2002 года. Чемпионат мира по футболу. Вовсю идут
решающие матчи последнего тура группового турнира и тут ко
мне заходит старинный дружок и дрожащей рукой протягивает
какую-то квитанцию. Оказывается несколько дней назад после
колоссальной пьянки он возвращался домой и встретил музу ;)
и она ему посоветовала зайти в букмекерскую контору и
сделать ставку. Навсегда останется загадкой - какими
принципами он руководствовался при выборе матчей и каким,
даже ему непонятным, способом определял победителей. Ставки
шли на абсолютно разные виды спорта - от тенниса с
волейболом до бокса с хоккеем, хотя кроме футбола мой друг
никогда ничем не увлекался и о существовании таких команд,
на которые (с помощью музы) ставил, вряд ли догадывался.
Посмеялись конечно, а потом я решил проверить - сошлась ли
хотя бы половина его "пророчеств"? Ну вы наверное
догадываетесь, что нас ожидало. Из 13 событий, на которые
он поставил, на тот момент когда он ко мне зашел, сошлось
уже 12!!! Люди, связанные со спортивными ставками, уже
осознали всю серьезность такого "экспресса". Тем же, кто
далек от этого, коротко объясняю. В случае нужного
результата в последнем матче мой друг получил бы в пятьсот
раз больше, чем поставил!!! Ну а 25000 халявных рублей с
поставленного полтинника - это обстоятельство даже мое
сердце заставило биться гораздо чаще! В случае, если
команды играли не так, как нам нужно, по пьяни поставленный
полтинник навсегда оставался в нашей памяти. На следующий
день, устав от успокаивающего чая с сердечными каплями,
друг в одиночестве сидит у телевизора, предусмотрительно
отключив телефон и следит за матчем века!!! Если кто
помнит, Бразилия-Коста Рика. Не буду утомлять подробностями
развития событий в матче, но ситуация в нем менялась
огромное количество раз от очень нас (хех.а я то тут при
чем?) устраивающей, до совершенно неподходящей. Идут
последние минуты и расклад предельно ясен: если
костариканцам удастся забить гол, то здравствуй, большой
мешок денег :) Мое сердце било все рекорды громкости стука
уже полчаса подряд, что творилось с другом - я мог только
догадываться. Но знаю совершенно точно, что самым искренним
во Вселенной болельщиком Коста-Рики в тот момент был именно
он! И вот кульминация! Последние секунды игры, мяч
отскакивает к стоящему в одиночестве перед пустыми воротами
"нашему" нападающему. Ах, если бы он только знал, какая
ответственность перед ним лежала в тот момент. Но он ото
всей своей южноамериканской души смачно и со звоном
попадает мячом в штангу. Знаете, теперь я понимаю
технологию общения на дальних расстояниях безо всякой
проводной связи :) Наши с другом дома располагались метрах
в двухстах, но. Прямо как у Ильфа и Петрова. "Крик его,
бешеный, страстный и дикий, - крик простреленной навылет
волчицы, - вылетел на середину площади, метнулся под мост
и, отталкиваемый отовсюду звуками просыпающегося большого
города, стал глохнуть и в минуту зачах. Город двинулся в
будничный свой поход". Муза пошутила.

Два подхода
 

Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд, поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать, как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.

Эпизод 1
Год 1996, 24 декабря, сутки до рождества, в лос-анжелесских
магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о
скидке в 75% на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку
всякой мишуры и игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала.
Вижу жену, подходящую к кассе, кассир - толстенная мексиканка, пробивает
на кассовом аппарате покупки, называет сумму, жена открывает свой
кошелек и достает стодолларовую бумажку. Кассир берет эту купюру,
внимательно рассматривает и вдруг начинает пронзительно голосить,
заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе, с одной
стороны я, с прошлыми покупками, с противоположной, секьюрити, с кольтом
в руке.
Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, нет,
не кончиками пальцев, а кончиками длинных, наманикюренных ногтей.
Держит, блин и орет: « Фальшивые деньги, эта мисс дала мне фальшивые
деньги! »
С величайшим трудом до меня доходит смысл происходящего - кассир НИКОГДА
не видела стодолларовую купюру НОВОГО образца, с большим портретом
президента! У моей жены, как у всех русских из России, в кошельке только
новейшие, девственно чистые бумажки, слипшиеся между собой и
восхитительно пахнущие типографской краской. Ничего подобного кассир в
жизни своей не видела. Между прочим, купюры нового образца находились в
обращении почти год!
Перекрикивая шум сирены и мексиканки, требую позвать менеджера.
Менеджер - высоченный и худющий латинос, появляется очень быстро, так же
быстро осмысливает ситуацию и говорит:
- Успокойся, Рози, это нормальные деньги!
- Какие, к черту нормальные. Ты посмотри на эту рожу! Это фальшивые
деньги! Эта мисс дала их мне, надо вызывать полицию!
- Успокойся, Рози, это наши (!) новые, американские деньги! Давай
принимай.
- Fuck yourself! Я их не возьму!
Менеджер извиняется и уходит, куда-то вглубь магазина, унося с собой
наши сто долларов. Вернулся он быстро, он разменял нашу новехонькую
сотку на кучу грязных и затертых десяток. Еще раз извинился и выдал моей
жене, в качестве компенсации, маленького Санта Клауса, с логотипом
магазина.
Моя жена брезгливо взяла у него эти бумажки, часть из которых тут же
отдала кассиру, Рози успокоилась и приняла эти грязные лоскутки со
словами: « Вот это нормальные, американские деньги! Спасибо за покупку,
мисс! »
Уехали мы счастливые, все так хорошо закончилось.

Эпизод 2
Год 2000, город Нью-Йорк. Мы с женой снова в Америке. Нас
сопровождают милейшие люди, мой партнер - Чезаре или Чиз и его кузина
Марселла или Марша. Американцы итальянских корней, в Штаты приехал еще
их дед.
Мы с Чизом занимаемся своими делами, моя жена с Маршей изучают магазины.
Марша самостоятельно учит русский и очень рада возможности
попрактиковаться в языке.
Великолепный весенний день, я, преисполненный чувств, приглашаю всех в
ресторан. Прошу Чиза отвезти нас в свой самый любимый. Итальянский
ресторан, куда привез нас Чиз, был спокойным и тихим. Кухня великолепна,
вино прекрасно, пьем кофе с коньяком, непринужденно беседуем, я прошу
принести счет. Настроение - просто фантастика, пока.
Девушка - официантка приносит счет, я достаю кредитку и отдаю ей. Через
несколько минут официантка приносит чек на подпись, расписываюсь и снова
предаюсь блаженству. Девушка уходит, но очень быстро возвращается и
извиняющимся тоном просит у меня какой-нибудь документ. Ситуация для
Америки весьма странная, удивляюсь, но достаю свой российский
загранпаспорт.
Официантка уходит.
Теперь она вернулась ещё быстрее, но не одна, а с охранником и тут же
с ходу начала обвинять меня в попытке расплатиться чужой кредитной картой.
Использование чужих кредиток - очень серьезное преступление в Штатах, срок
можно получить очень не малый.
Милая девушка-официантка на глазах превращается в разозленную фурию,
никакие мои попытки объясниться к успеху не привели, а охранник по рации
уже вызывает наряд полиции. То ещё развитие сюжета!
Постепенно до меня доходит смысл происходящего, я лезу в сумочку жены……….
Точно! Моя кредитка оказалась у жены, а её я достал из своего бумажника
и отдал официантке, где-то мы перехлестнули карточки, они похожи как две
капли воды. Только подписи, разумеется, разные, да и фамилии у нас с женой
тоже разные. Судорожно пытаюсь объяснить ситуацию официантке.
Вдруг Марша резко крикнула мне, по-русски: « Немедленно замолчи, дальше
говорить буду только я!» С этими словами Марша из своего небольшого
дамского портфельчика, с коим за все три дня нашего знакомства ни разу
не расставалась, вытаскивает ноутбук и начинает, что-то быстро-быстро
печатать. Буквально через три минуты она извлекла из принтера некий лист
и предлагает его немедленно подписать мне и жене. Я слегка удивлен,
но Чиз убедительно кивает головой, мол, слушайся Маршу, она знает, что
делает. Мы, в полном недоумении, подписываем и тут Марша хорошо
поставленным голосом выдает следующее: « Я, Марселла Сентинелли,
лицензированный адвокат штата Нью-Йорк, с этого момента представляю
интересы этих иностранных господ! Все, что делается мной, делается
во имя защиты их интересов и при наличии их поручения!»
Опа, ничего себе поворот сюжета! Марша в это время сидит и печатает
ещё один документ, горластая официантка притихла, в сопровождении
полицейского патруля в зале появился менеджер. Никто пока не решается
ничего сказать, старший наряда пытается, было открыть рот и что-то
произнести, но тут Марша снова заявляет о себе: « Я, Марселла Сентинелли,
от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана ХХХ в нарушении
следующих законов и норм Штата:
- Вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств;
- Вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность;
- И т.д. и т.п.
Всего Марша сочинила восемь (!) пунктов обвинения. Ни много ни мало, на
два миллиона долларов. По мере чтения ей своего искового заявления лицо
у менеджера вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не
достигла пола. Минуты через две менеджер энергично замахал руками,
заверещал по-итальянски, и откуда-то появились два официанта с дорогим
коньяком и подносом с фруктами. Все за счет заведения.
Менеджер извинился перед полицией за недоразумение и офицеров увели на
кухню, кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за
нерасторопность своих сотрудников и пригласил Маршу к себе в офис.
Вернулась она минут через пятнадцать и гордо показала мне мировое
соглашение с хозяевами ресторана.
Согласно этого документа ресторан согласился выплатить компенсацию в
размере. …..50 000 долларов! Плюс Марша невозмутимо вытребовала себе
пожизненную скидку в 30%, а сегодняшний обед пошел за счет заведения.
Когда мы расставались, Марша попросила у меня номер моего банковского
счета, куда она обещала перевести половину суммы полученной с ресторана.
Вот так.
З.Ы. Самое интересное, что Деньги в размере 16 814,76 долл. я получил
через месяц. Разницу между обещанными 25 тысячами и полученной суммой
составили налоги штата Нью- Йорк.

Противогаз
 

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

На крещение дело было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней
к празднику. Рядом две девченки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в
окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня
опаздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, %б твою мать, везде, %лядь, опаздываю!

Дашенька

Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского
факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших
учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили
три подружки: две красавицы, а третья-отличница. Красавиц
звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как
сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс
с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно,
да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится,
если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко
видели в университетской библиотеке, зато они наперечет
знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за
троих. А что еще остается делать девке-вековухе, если замуж
все равно не зовут? Подруги отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач.
После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя, их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили
преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила
одного своего знакомого соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она
начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова
лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть
знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не
хватает мужского тепла, слова доброго:
- Это тебе-то не хватает? - хмыкнул Славик.
- Не обо мне речь, - отрезала Ленка, - За подругу волнуюсь.
Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите,
по#издите, глядишь - что-нибудь и выйдет.
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не
нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на
дискотеку.
- Даш, а, Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Не охота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, -
выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки
приготовили, салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не
будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким
движением руки вынула из тумбочки водку и закуску. Появился
Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными
тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то трагично произнес он.
У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги
и выскочили за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки.
Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве
обороны прикрылась здоровенным томом <Акушерства и
гинекологии>. Пауза затянулась. Славик кашлянул.
- Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! -
очнулась Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что
углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного
гостя. Видно было не очень. Отчасти из-за плохого
освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки.
Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую
бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и
пересел к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в
лучших фильмах-ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться
любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и
гинекологии", который весь вечер служил ей средством
обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично
прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами
полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по
коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.

Резинки для денег

Мимоходом, а точнее - мимоездом, меня занесло в один
магазин. Первое, что мне бросилось в глаза в отделе
канцтоваров это пухлый пакет с биркой: <резинки для
перевязывания наличных денег>. Я приобрел один в подарок
своему хорошему знакомому Василию Николаевичу,
предпринимателю. На память об одной пикантной истории.
Фирма, в которой Василий Николаевич имеет честь быть
директором, занимается поставками всевозможного
продовольствия - от гречневой крупы до соленых огурцов в
банках. Точнее не соленых, а консервированных, которые
отчего-то по новой моде именуют не огурцами, а корнишонами.
Случилось так, что в один день вместе с завозом товара
Василия Николаевича одолели оптовики-покупатели. Ни для
кого не секрет, что покупатель на фирме - это всегда
праздник, а покупатель, который рассчитывается наличкой, -
чисто Божий ангел. Пока бухгалтерша отписывала накладные, а
задорные грузчики с гопаньками лихо выносили коробки с
товаром, Василий Николаевич был занят ответственным делом:
пересчитывал купюры и, складывая их аккуратно по 100 штук,
перевязывал резинками, теми самыми, для наличных денег.
Пока с ужасом не обнаружил, что денег, как и посетителей,
еще пруд пруди, а перевязывать банкноты больше нечем.
Предприниматель нынче практичный. Смекнув, что данную
конторскую мелочь сейчас днем с огнем не сыскать, Василий
Николаевич, недолго думая, взял 10-минутный перерыв и
отправился в ближайший коммерческий ларек, где и приобрел
несколько пачек с изделиями No2 с полуголыми раскрашенными
девками на обертках. Продавщица ларька, обслуживая столь
любвеобильного клиента, приятно улыбнулась и пожелала:
- Сладкой ночи!
Отчего Василий Николаевич, человек женатый и порядочный,
зарделся.
- Да вы меня не совсем так поняли, - принялся оправдываться
он, но продавщица киоска уже дарила свое внимание другому
покупателю. Вернувшись в контору, Василий Николаевич
вывалил на стол свои покупки. Воцарилось деликатное
молчание. Потом грузчики хмыкнули, бухгалтерша стыдливо
потупилась, а покупатели с интересом воззрились на действия
директора, который взял в руки конторские ножницы и
принялся с остервенением вскрывать упаковки с изделиями No2.
- Не порвутся? - очнулась бухгалтерша, глядя на растущую
кучу самодельных резинок для перевязывания наличных денег
весьма оригинальной расцветки.
- На том месте не рвутся, а на деньгах должны? - недовольно
проворчал Василий Николаевич.
К вечеру у Василия Николаевича болели руки от непрерывного
пересчета разноцветных купюр, а легкий аромат, исходящий от
презервативов, застрял где-то глубоко в горле.
- Устал, милый? - супруга встретила Василия Николаевича,
как всегда, приветливо. - А я щей наварила. Будем ужинать.
На следующее утро, выйдя к завтраку, Василий Николаевич
обнаружил на столе горячие сосиски, яйца вкрутую и
развернутый газетный лист, на котором были сложены
скомканные обертки с раскрашенными девками. Обертки были
тщательно пересчитаны. В углу листа рукой супруги Василия
Николаевича было выведено:
- Я нашла ЭТО в кармане твоей куртки.
Василий Николаевич, глупо улыбнувшись, начал спутанный
рассказ про банки с огурцами, про наличные деньги, про то,
как кончились резинки. Для перевязывания денег. Супруга
внимательно слушала и сочувственно кивала головой. Когда
Василий Николаевич закончил, супруга выдала:
- Ну, я все понимаю. И мужику иногда расслабиться надо. Но
как бы я хотела взглянуть на эту сучку:
- На какую?
- Не прикидывайся! - она кивнула на подпись - Со мной ты
никогда не был таким темпераментным, даже после свадьбы!