Смотрел только-что по телеку интервью с театральным режиссером Кириллом Ганиным.
Ставит он в театре классические произведения, но в сильно своей обработке - актеры в спектакле ходят голые, и ощущение такое, что все сейчас перетрахаются не смотря на то, что это сцена Ледового побоища.
Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. Идет очередное действие. По сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета... И тут в зал входят менты, становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом шестого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "Спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... Мы пришли задержать... Не волнуйтесь... ". А ей из зала кричат: "Хорош пи@деть! Сиськи покажи!".
Самый, наверное, веселый арест был :gigi:

Сидит наш сотрудник в офисе, денег на телефоне практически 0. Сбрасывает СМС другой сотруднице, которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на 100р. Но в процессе написания латиницей, в слове "карточка", букву "ч" обозначает как "sh", а не "ch". В результате "картоЧка" трансформируется в "картоШка". И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на 100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.

......Купил ей сотовый телефон в подарок. А тогда это еще редкость была. И вот... прихожу домой к двери, набираю домашний номер:
-Привет! Как дела, чем занимаешься?
-Привет! Да вот тут у плиты кручусь, скучно....
Открываю потихоньку дверь и иду чтоб сделать сюрприз.... Начинаю ее искать, поддерживая разговор.
На кухне нет.... в зале нет.... в спальне нет.... Черт, откуда же она разговаривает?.... Иду к телефону... Телефонный провод идет на балкон....
С балкона к соседям.... Выхожу в подъезд иду к соседям... Дверь открыта.... В спальне голос.... Сидит голая верхом на соседе, с телефоном...
Бил прямо мобилой - обоих... Nokia крепкая штука. Когда бросаешь легко пробивает стеклопакет...

Недавно у меня родился сын. Жена у же дома общается с подругами по телефону что, да как...
Диалог:
- как ты там?
- да все нормально, только ем как лошадь.
- что так много?
- да нет стоя...

Весна. После некоторой задержки иду с парнем покупать тест на беременность. Выходим из аптеки, и тут мой любимый выдает: "Если тест даст положительный результат - то я положу эту палочку под стекло или в рамку!";
- Почему?
- Это будет его первая фотография!
P.S.: Приятно такое слышать от парня, особенно если он был бы не в восторге от такой новости))

У младшей собаки родились щенки. Детишки подросли. И вот один сукин сын подошел к спящей старшей собаке, залез к ней на хвост и стал делать некоторые движения. Бабушка проснулась посмотрела на наглеца и надрала ему уши. Малыш отскочил в сторону, проорался и косясь на старшую, снова принялся за свое..
-Я тебя могу так и так и так, но на расстоянии.
Сукиному сыну было почти 2 мес, кобель, одним словом.

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой.
По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу. При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии "Ну, что за болван... Скорее всего дама за рулем... " Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты. Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить ("А, ну, сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы! ") Граждане давно привыкли и реагируют адекватно. Это была - извините - присказка. Сказка - впереди! Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету. Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами восторга. Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать. Занавес.

Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке.
Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один
на стенке стеклографом пишет отборную матерщину.
Культурно к ним обращаюсь
- Что за херню вы тут делаете???
- А што такое?
В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило.
- Чему вас в школе учат???
Тычу пальцем в написанное:
- Вы что, не знаете, что п*зда через "и" пишется???
Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было
выходить, все стояли притихшие.

Этот случай произошел со мной то ли на прошлый Hовый год, то ли
днями позже, не помню точно. После попойки накануне я спал как
убитый,а жена утром, готовясь на работу, вспомнила о моем похмелье
и заботливо положила на кухонный стол записку "Как проснешся -
выпей, поможет". А на нее положила таблетку какого-то антипохмелочного
снадобья, величиной с таблетку нафталина. Hу, я как только проснулся,
на кухню, водички попить, а состояние сами знаете какое... Сразу
увидев записку, решил воспользоваться советом и держа стакан с
водой в правой руке, левой засунул таблетку себе в рот и стал пить
воду... Что тут началось, пена со рта, заспиртованный мозг усиленно
хочет сообразить, что дальше делать. Решение было принято проглотить.
Проглотил. Hу и отрыжка у меня тогда началась... Я почувствовал себя
кипящим самоваром. Зато через 10 минут я был как огурчик и мозг
наконец то сообразил что подобные таблетки нужно бросать в стаканчик,
а потом пить.

В обычную Газель набилось студентов человек двадцать да и ещё с баулами (все едут домой на выходные). Лето, в машине жара, все потеют... Дело доходит до передачи денего за проезд и тут кто то предательски прошипев, портит и без того несвежий воздух! А водила наш дядя Юра, известный приколист, почуяв запах тухлого сыра, практически не двусмысленно спрашивает, собирая при этом деньги со студентов: "КТО ДАЛ?".. И вот один из пассажиров не вникнув в каверзность сего вопроса отвечат: "А это Я - за себя из свою подругу"..

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай, произошедший с ним.
Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как. И вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно "помянувшая", попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти "помянуть" еще раз. Налили... стоят... один мужик скорбно произносит:
"Хороший Серега был парень - дай Бог ему здоровья!" Водитель выпал в осадок.

Купил шаурму у армянской тетки в павильоне. Пока другой грузин помоложе мастерит эту шаурму, тетка ему жалуется:
- Вот тэбя нэ было, пришол клыент злой, гаварит аставил пакэт с носкамы, вэрнулся - нэт пакэта. Гаварит вы украли. Я гаварю нэ брала я твой пакэт нахэр он мнэ, а он нэ вэрит, под прылавок с лавашом мнэ залэз, гаварит пакэт там прячэшь. Еле выправадила, да? Вот слющай люди какие, да? Казел, ХАЧИК ДОЛБАНЫЙ !

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте:"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой — дом-МКАД-работа, 10 минут, но через два поста ГАИ. На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская, но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть.
— Не пили с утра?
— Нет.
— Пройдемте на пост.
Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы.
— Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили?
— Вечером буду, с утра не пил.
— Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить…
И тащит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки!

ой, хреново мне ребята…
 

Звонят граждане в «02» и сообщают, что их сосед снизу — наркоман и варит сейчас «ханку». Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это — анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от «ханки», и тут его взгляд делается безумным. С криком «Менты, атас!» он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: «Ой, ребята, хреново мне что-то».
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач «Скорой». Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться — он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком «Шухер, менты!» выскакивает в окно. На окне у нас была решётка — это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
— Ой, ребята, совсем хреново мне что-то… Представляете, всюду менты мерещатся…

Oтдел отгрузки на двери прикрепил бумажку - обед с 13.00 до 14.00
Я дописал: завтрак 9.30-10.30 прогулка 15.00-16.00
Друг дописал: сон 11.00-7.30 эротические фантазии 7.30-7.35
Tетки вышли, поржали, исправили - теперь эротические фантазии 7.30-17.35

Реальная история.
В добрые старые 80-е года в солнечной Абхазии жил дедушка Резо, человек уважаемый, ветеран. На 9 Мая его обязательно приглашали в школу, где он рассказывал про то, как воевал в Великую Отечественную. И по его рассказам получалось, что один он заменял весь Белорусский Фронт и половину Тихоокеанского Флота.
Пригласили его как-то на свадьбу со стороны невесты. Все идет хорошо, все довольны и под вечер начинают подвыпившие старики вспоминать свою боевую молодость и поучать молодежь. Доходит очередь до дедушки Резо:
-Было это в начале 42-го. Попала наша дивизия в окружение. И в Генеральном Штабе разработали план выхода из окружения, а передать туда никак не могут, рация не работает, послали одну группу- пропала, вторую- пропала. Что делать не знают. И тогда вызывает меня Сталин в Кремль. А мы с ним старые друзья, я когда к нему в кабинет заходил- дверь ногой открывал. И говорит Сталин: " Знаю, что только ты, Резо, сможешь дойти и всю информацию передать, верю в тебя". "Не сомневайся, Коба, хоть мертвым, но дойду"- отвечаю. ( Как он шел и сколько врагов убил я опускаю). Но дошел и всю информацию передал. Сталин лично мне орден за это дал.
А среди друзей жениха был парень по имени Дато, молодой, но с острым язычком. Внимательно слушал он этот рассказ, а в конце говорит громко на весь стол:
-Вай, дедушка Резо, я думал ты боец, а ты, оказывается, ПОЧТАЛЬОН!
Свадьба на этом закончилась, т.к. дедушка Резо долго пытался догнать и зарезать Дато, но молодость оказалась шустрее.

Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу
интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на
дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается
кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже
гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в
упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по
новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша
поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и
срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый
«мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать
удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у
машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него
это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг
на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!
» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается
и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и
пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на
вмятину на крыше и царапины на капоте…

Ленин писал в дневниках ( сам не читал, слышал от историка):" Объелся грибов.Чувствовал себя превосходно."

Уверяют, что история эта имела место в Одесской тюрьме. По какой-то причине или указанию сверху начальник объявил войну игре в карты на нарах. Собственно развлечение это было не совсем уж безобидное (и жизни бывало проигрывали), но довольно распространенное. А карты в тюрьме вещь дефицитная, особенно когда шмон по первому разу уже прошел и все заначенные колоды поотнимали. Играли в основном самодельными картами, которые делали из проклеенной в несколько слоев газеты. Процесс изготовления был весьма сложен и трудоемок, клей надо было из чего-то смастрячить (попробуйте хлеб перегнать обратно в клейстер), разрезать лист без режущих инструментов... В общем если колоду конфисковали, это была если и не трагедия, то драма с печальным исходом.
В одной из камер сидел карманник - личность весьма известная, с большим стажем. По случаю известности органам его арестовывали регулярно, для профилактики, хотя с поличным поймать такого спеца практически не удавалось, что впрочем советской фемиде и не очень было нужно. И вот надзиратель доложил старшому, что вроде в камере идет карточная игра, поскольку наружу порой доносятся характерные термины. Старшой с нарядом подкрадываются к дверям камеры, заглядывают в глазок - точно, играют. Ну тут же грохот засовов, скрип петель, врываются в камеру: все сидят по местам как паиньки. Общий шмон, раздевают всех чуть не догола, перетряхивают и перещупывают матрасы... карт нет. Хрен его знает, может в окно выкинули? Короче все успокаивается, через полчаса старшой опять заглядывает в глазок - играют!
Все повторяется еще тщательнее (хотя куда уж). НЕТ КАРТ! И пошло: камера закрыта - играют, камера открыта - нет карт... В конце концов старший мамой поклялся, что колоду отбирать не будет и даже выдаст на камеру дополнительную пайку, если объяснят ему куда прячут карты во время шмона. Вот тут наш карманник вышел вперед и сказал:
- Смотри начальник, меня всюду знают, если что - сукой ославлю.
- Да ладно, я ж сказал. Где карты?
- Тут, говорит вор и показывает на карман СТАРШОГО.
Тот хвать себя за карман - точно, колода там. Вот попробуйте человеку "который не спит и не под гипнозом" незаметно положить что-то в карман, а потом так-же незаметно это оттуда вынуть. Хотя по слухам таких кадров уже и не осталось.

пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата
народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой
товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих
полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под
окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке...
так вот продолжаю....
вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит
усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так
изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и
трепыхаться"...
народ полег...

Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей,
в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили.
Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10
человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы -
13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное,
еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже
обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после
начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух
великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем
уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки,
надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, потертый томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства.
Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все
заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата
надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра
Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать
каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово -
понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра
Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти
девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже...
В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору)
ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым
девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили,
они шли и стучали во все окна подряд.
И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы
произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения
появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди"
слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась...
У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?".
На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"

Начальство уехало. Сидим в лаборатории. Занимаемся
интернетом. Молодой, которому компа не хватило, зудит:
- Серега, Серега, а это железка или медь?
Серега поднимает от компа один глаз:
- Медь.
Молодой зудит дальше:
- Серега, Серега, а почему она магнитится?
Серега, не поднимая глаз от компа:
- Значит магнит х##вый.

Иду вчера (сегодня :)) часа в два ночи. Впереди наблюдаю сближение - два
средне поддатых десантника с одной стороны и щуплый парниша с другой.
Чего-то десантникам в парнише не понравилось и начали они докапываться
до него. Я подхожу, осталось метров 30. Слышу как один из десантников
громко заканчивает фразу."... да ты пидор знаешь какой сегодня день?
День десантника!!!" - Тут парниша не понял как валит одного, а второго
точно ударом в кадык. После чего я подойдя еще метров на 15 уже слышу
точно - "День десантника был вчера, ребята......" И пошел.

Еду в метро, на работу ... настроение сами понимаете - понедельник день тяжелый ... все сидят, пытаются заснуть ...
надо сказать - еду сидя с краю ( где поручень ) мое любимое место ... и тут заходит мамзель и хватается за поручень именно в том месте, куда я обычно кладу голову ... я такого поворота событий не ожидал и решил поднять себе настроение.
"Девушка вы извините конечно, но у вас рука сперm0й воняет ... "
И тихо приготовился к пощечине ... странно, но её не последовало, девушка тихо отошла в другую сторону, я соответственно наблюдаю за ней ...
сначала она, типа почесать носик, пытается принюхаться - соответственно запаха ноль ... потом уже в открытую, полной грудью так сказать пытается уловить инородный запах ....
я и чел, который сидел рядом и все слышал - тихо сползаем в конвульсиях...
но апофеозом было когда спустя минут 10 безуспешных вынюхиваний она ее (руку) лизнула ... при этом увидела мою реакцию, густо покраснела и поспешно ретировалась ...
Настроение в плюс на целый день ...

Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, только
название меня подкосило: ООО "Серега-моторз".

Ну в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываю
близсидящему народу сию историю.
И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достает
откуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне.

Читаю...
Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услуг
компании... ООО "Братан ТурбоДизель"

Звонок на телефон в квартиру (!!!).
- Слушаю.
- Але! А у вас масло есть?
- Есть пока...
- А почем?
- Точно не помню... примерно по 1.50.
- Ох... дорого, по-моему?
- Ну, дешевле не было...
- Хорошо, по 1.40 отдадите?
- С какой стати? Я же брал по 1.50!
- По 1.50 вы его никому не продадите. 1.45 - моя последняя цена.
- Да я, собственно, и не стремлюсь его продать. 1.60 и не меньше.
- Что?! Вы с ума сошли! Я вижу, что вы не стремитесь продать. Хорошо,
1.50?
- А мне-то какой мне смысл по 1.50 отдавать? Давайте хотя бы 1.55?
- Грабеж какой-то... Ну, ладно, договорились. 50 кг у вас наберется?
- Нет.
- А сколько есть?
- Ну, примерно, грамм 100-150.
- ... Вы издеваетесь?
- Нет, можете приехать проверить.
- ... Это ЗАО "... какой-то-комбинат"?
- Нет, это кваратира.
- №;ЛЯ!!! (... гудки...)

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с
соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего
дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То ли по пьяни,
то ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь
застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные,
тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие
не поставить). Hy как не помочь человекy, да тем более не
безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое
вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к
завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и, метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно, выставляет
довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего использования,
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает
электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно
не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из
дyба XVII века. Паpкет мгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpосить помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает, что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи). Отpяжается
человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за
агpегатами, остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен,
агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с
этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется
паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек
циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым
человеком, и тpетьим все это дело опеpативно сyшится посpедством паяльной
лампы. (Я б не додyмался!). Для тех, кто не знает как pаботает
компpессоp, скажy, что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего
дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp
вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете, yслышать не могли). Можно
пpедставить и состояние ОМОHовцев, пpед взоpом котоpых пpедстала
пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя, пpактически валится без чyвств и
начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов, им пpедлагается
сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения
("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек
на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все
как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще
один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем, в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8
человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто
охpенительно!

У нас в конторе нас 3 человека курящих. У одного кабинет на первом этаже, возле выхода, у остальных на втором. Кабинет на первом этаже - для работы с клиентами. Чел - ответственный за заключение договоров с клиентами. Работа рутинная и малоприятная. Начальство частенько высказывает устные замечания в его адрес (больше всего для проф-формы, нежели по делу)

Решил покурить, захожу к челу в кабинет, что на первом этаже, и знаком показываю - пошли курить.
Кабинет маленький и в нем обитают 2 человека, Санек (C) и Вика (В) (его начальница - у обоиз возраст до 30)
В (не поднимая головы от бумаг и продолжая писать): Он ни куда не пойдет, он недавно курил. Кроме того, он должен сделать письмо и отослать.
С (так же не отрываясь от бумаг и пырцая мышкой по монитору): Сейчас вот цифры подставлю и иду.
... далее в течении минут пяти периодически слышны фразы по работе и ни о чем. Кроме того открывается дверь и еще один курильщик замирает на пароге с немым вопросом. А в коридоре стоит еще несколько человек и чегото ожидают (т.е все стоят молча) и становятся невольными слушателями дельнейшего диалога...
С (заканчивая с работой, выдвигает ящик, достает пачку и смотрит сколько там и достает одну сигарету): Блин, так на день сигарет не хватит.

Я вижу, что в ящике лежит тюбик крема "Арко" говорю: Крем после бритья зачем? Что бы на работе бриться?
С (проходя мимо меня в коридор): Ну зачем бриться, это я дома делаю. ... и с чего ты взял что он после бритья?
Я иду за ним и стеснясь выдаю: А!!! Это что бы попу смазывать
Выйдя в коридор, но не успев закрыть дверь слышу истерический хохот Вики и закрываю дверь.
С (оборачиваясь): Это что было?
Дружный мужской гогот слушателей...

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске.
Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки.
Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом
взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку.
Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по
центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов,
вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и...
оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко
мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик,
через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не
затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут
Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому четровому пруду!
Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень
подозрительный!
Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета
не оттает!
Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве): - Катя, *?:%*, какая вода? Там лед!
Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед
сломается и я утону!!!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину
фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...

Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как
известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения
Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с
одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня
Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядька говорит:
- А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а
Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так -
памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.

Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве.
Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без
раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой,
взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли
денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с
брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже
зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но
дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот
тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху
не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый
метр затолкал.

Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел
собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали
рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди
этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не
конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему
раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали,
сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься.
Что ж, решили по-другому.

Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом
играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять
туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по
комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на
стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные
ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать
дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею
говорит:
- Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не
отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.

Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча,
глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть
забирает.

Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в
спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и
колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк
этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители
померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни -
двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под
крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на
что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не
когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.

Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и
эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот
кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего
не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с
Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин,
покажите, что у вас там.

В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой
драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два
браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский
ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи,
как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал
- непонятно.

Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький
камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и
приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на
остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск -
реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с
нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему
хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести,
но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в
тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди
заправляли, панымаеш, да?

Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости,
несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к
тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В
саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и
сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения
российской глубинки.

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши
регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол
составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на
охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще
есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..." И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и на@ вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни. Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми ССР. Условия труда там соответствующие - жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде приезжают домой - к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем, счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит рядом и умиленно спрашивает - ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя, смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает:
- Зае..ись, б..ядь!
У мамы был легкий обморок.

Слямзено, но мне очень нравится:
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит.
Решаю спасти соседа от холодной смерти. Hо спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: “ Миша, не спи, вставай!”
Внизу шевеление, но ответа никакого...
Я опять: “Миша, вставай! Замерзнешь, холодно ведь!!!”...
И тут слышу снизу ответ: “Hе замерзну, Боженька”!!!!
Я чуть с балкона не упал!

Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нах*ен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!


Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху...
- Алло?
- Да, ... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу...
В гробовой тишине раздается еще один "клик"...
БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
- Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...

Тут у нас на работе начальство посетила гениальная идея, в результате купили турникет, поставили к нему комп. Раздали карточки для регистарации при прохождении.
С прогой и карточками разбираться пришлось мне. За время пока настраивал/осваивал задолбали шутками/подколками типа: О, новый охранник. Тебя что понизили в должности. Ты что, сюда работать перешел...
А так же расспросами, как работает, как проходить, А ГЛАВНОЕ как обмануть. Соответственно сработала у меня идея как ответить на шутки-прибаутки. Кое что подправил в настройках, а именно реакцию на аварийную ситуацию. Сделал так что при ававрийной ситуации включается сирена секунд на 15-20.

Перед турникетом и после него стоят считыватели карт. Я закладываю свою карточку в карман на рукаве куртки. Дожидаюсь утром когда приличная толпа народа перед турникетом соберется и жду очередного торопыгу, который не дождавшись срабатывания считывателя и открытия турникета ломится через проходную. Срабатывает аварийная ситуация и рев сирены. Я расталкивая толпу и криком "Всем стоять" пробираюсь к турникету. Костяшками пальца отстукиваю по турникету два длинных, три коротких и еще раз два длинных (если не ошибаюсь это сигнал SOS азбукой морзе) Говорю "Тихо дружёк, свои, свои" В этот момент сигнал перестаёт звучать, а я делаю корпусом движение в сторону считывателя. Срабатывает моя карточка и я прохожу.

Народ изумленно смотрит. Я специально не ухожу, а стою и смотрю что в компьютере. Народ не двигается. Я им "Чего застыли. Идите, все нормально"
Один мужик подошел и спросил "А что ты такое ему простучал, что отключилась сирена и он открыл тебе проход"
Я наплел, что в турникете стоит сенсор на вибрацию (кстати, сенсор стоит и сработал именно он) задача которого среагировать если кто то попытается открыть корпус (в нашем случае его просто тряхнули). А я его перенастроил на разблокирование по специальному стуку два длинных, три коротких, два длинных. И теперь для прохода мне карточка не нужна.

Охрана потом рассказывала как несколько мужиков во время обеда морзянкой пытались в течении минут 20 открыть турникет

Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) - Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!

Вобщем было холодно, податься было некуда. И решили мы пойти в кино, "Титаник" называется. Я, Михаль и его девушка, надо добавить, что Михаль знает этот фильм наизусть, и терпеть его не может, а если учесть, что не спал он уже вторые сутки и при этом постоянно пил, то понятно что на первых минутах фильма он вырубился. Еще с детства у Михаля наблюдалась "разговорчивость" во сне. Короче не много потребовалось усилий нам с Маринкой и всем рядом сидящим, чтобы понять что Михалю снится все в соответствии с происходящим на экране, т.к. он постоянно во сне разговаривал, то с д.каприо, то с капитаном, то еще с кем, и видимо был уверен что он один из пасажиров, но самые приколы начались с крушения, Михаль стал нервничать, кусать Марину за ногу, что-то мычать и т. п. Hо тут корабль утонул, плавали только обмороженные трупы, все стихло, стих и Михаль. Я уж было подумал что он "раю" с остальными утопленниками, ан нет. "Есть тут кто живой???!!!", помните, когда одна шлюбка вернулась. Смотрю, Михаль зашевелился, ну, видимо начал осознавать что он еще жив. "Есть кто живой???!!!", на что Михаль только смог издать некое "ЫЫЫЫЫ!!!", трудно во сне кричать, особенно когда снится что ты чуть живой. "есть ли тут кто живой???!!!" и тут у Михаля прорывается его пьяный сонный умоляющий бас на весь зал:
"ДА есть , ..., здесь я, скорей сюда!!!", зал выпал.
P.S. А когда все вышли из кинотеатра, люди могли понять почему у зрителей на глазах слезы, но не могли понять почему они так ржут.

Школа… 10 класс….
После того как один ударенный головой об танк (реально!) мальчонка выписался из больницы после сильнейшего сотрясения мозга (это отдельная история), он начал «дружить» с такой же немного умственно эмансипированной техничкой….
То ведро у нее украдет и бегает с ним по всей школе… То тряпку… Короче — мальчик рос полноценным идиотом… До тех пор пока не пришло время Ч — урока начертательной геометрии 10 класса. Апрель… Время обострений…. 11 утра…

И вот.. На перемене, перед уроком, мальчонка, малого того что дурак, так еще и изрядно выпимши в очередной раз спер ведро, и будучи совсем во хмелю вставил его в школьный рюкзак…. Что было потом…. Боюсь не получится описать в красках….

Спрятавшись за дверью мальчонка караулил с упорством чингачкука бедную тетушку… И вот когда она выходила он со скоростью МИГ 29 надел ей на голову этот ранец и застегнул лямки (на застежках:) подмышками. Ведро село крепко…. А снять его бедная тетушка не могла из-за хитровы;%анных застежеж и из-за собственного весеннего обострения… Ё%нув для верности несколько раз по ведру указкой наш «ручной идиот» окончательно ввел тетку в состояние дикой паники, и она не разбирая дороги понеслась в таком виде в единственном возможном направлении — ВПЕРЕД!!!

Дети в страхе разбегались от жуткого чучела в черном халате, у которого вместо головы — школьный рюкзак! разбегались в разные стороны и с диким криком.
Уроки были сорваны во всей школе, потому как рукотворный мутант не прекращал орать, бежать, биться обо все ведром, падать, вскакивать и снова бежать….

Методом проб и ошибок существо выбежало из здания через широко открытую парадную дверь….. упало с лестницы… вскочило и побежало к школьному стадиону….

Итог всего этогго дела:
1) Мутанта поймали санитары, на школьном стадионе…. После того как ОНО запуталось в футбольных воротах.
2) Школа гудела от смеха неделю…
3) Парня мы не сдали… Хотя обещали выгнать к такой то матери весь класс…
Гуманизм конечно хорошо, но «Ручной идиот» — веселее!
(с) Karaul