Есть у меня родственник, дед..., скажем, Вася. Дед был пограничником,
бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда
участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении
наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова
попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных
агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам,
куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован
погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая
история.
На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с
бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного
ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты,
живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду
квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда -
район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо
сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и
характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку
удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет.
Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен
был самый дешевый Сименс.
И вот в середине мая смотрим мы вместе документальный фильм о войне.
Рассказывают о том, как наши пленные работали на немецких заводах и
показывают вереницу людей в полосатых лагерных робах, бредущих в корпус,
на котором здоровенными буквами написано SIEMENS. Посмотрели мы кино,
глядим - дед не в себе, мечется: сядет - тут же вскочит, программы на
телеке переключает, налил воды попить - не выпил и ушел. Наконец забился
в туалет и затих. Долго его не было, мы подумали, что наверное с животом
нелады, старенький же совсем. Наконец слышим шум воды в унитазе,
приходит дед, садится на диван и со слезами на глазах говорит: "Все!
Утопил в дерьме фашистскую сволочь! "
Купили мы ему крутой Алкатель. :-)

Знакомый, промышленный альпинист, рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы
у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И
захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот
наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и
какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает.
Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал...
И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за
угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го
этажа появляется голова и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на
радостях водку пить."

Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему:
- Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать:
- Да к ним домой меня её муж не пустит!!!

У меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... Вдруг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
Собсна, уже ничего и не хотелось.
Как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал.
Познакомились - милейший человек.
Правда до сих пор стремно :)

Сначала я проспал на работу. Редкое , между прочим, счастье.

Потом в маршрутке играл шансон. Попросил сделать потише - сделали. Еще более редкое, между прочим, счастье.

А потом начался перформанс. Шоу! Три девчонки! Страшные, как гнев Саддама Хуссейна и тупые столь же незабываемо, сколь незабываем вокал Александра Серова.



Они сели и начали прикалываться. Одна скажет -"ИЭЭЭууу!" и все втроем минуту аццки колбасятся. Потом одна увидит как мужик выходит из маршрутки и кричит "Пока, дядя" и опять все втроем: "Йуууххаххххаха!!", потом одна видит что передают сдачу и кричит "Сюда передавайте!". И опять все втроем они рыдают со смеху.

А я весь добрый такой еду - вчера ж Дмитсергеича юбилей праздновался.

И тут у меня звонит телефон. Жена звонит. О самочувствии беспокоится.

Одна из петросянок кричит "Олло" и все втроем начинают потухать в который уже раз.

- Что у тебя там за Аншлаг-Аншлаг? - интересуется жена.

- Да тут две овцы тупые с гастролями выступают в комическом жанре! - радостно докладываю я в полный голос.

Овцы перестают потухать и одна из них поворачивается ко мне и возмущенно говорит

- Шо, мэй, ты говоришь?!

- Да , извините. - отвечаю - Вас я забыл посчитать.

И тут же, столь же радостно докладываю:

- Меня тут поправили - три тупые овцы здесь зажигают!..

Доехал в полной тишине.

Девушка (неблондинка) пришла устраиваться на работу в фирму:

-Вы как с компьютерами, вообще, дружите?
-Ой, не люблю я их... Сидишь перед монитором, как дура...
-Почему как дура?
-А я курсора не вижу.
-Что и очки не помогают?
-Да не люблю я их... Сидишь в очках как дура...

Специфическая история
Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все
русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна
американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов
китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Е*
твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"

вчерась в супермаркете случилось: магазинный "час пик", полно народа,
кассирши зашиваются и т. д. впереди в очереди стоит тетка лет 50ти, но
крутаая (как ей кажется;)) Набрала целую телегу, метровый счет, всем
недовольна, достала кассиршу, упаковщицу и окружающих.. уже отходит и
тут поворачивается и хрипло так кассирше: "дайте еще 2 ЕЛДЫ СИНИИ" ;)
очередь в ступоре, кассирша в панике: "что дать???"
оказалось, требовались 2 пачки сигарет ЛД легкие:) а вы бы что подумали?

Израиль дал массу впечатлений! Поделюсь тремя.
1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве
мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) - желтый кружок
в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и
здешние эту "шутку" знают, но туристы - ловятся! Занимаются этим якобы
местные арабы - но мне такую блямбу втиснули "свои"...
2. Древняя традиция - оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем
они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело":
кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и
раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от
времени изымают и определенным образом хоронят...
3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится
"доисторической"!
Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не
своя". Такси брать не хотел - расценков не знаю (последний раз ездил в
такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет
за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего
за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно -
соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ!
Заграничным читателям поясню - это половина стоимости авиаперелета в
Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать
нечего...

Было это во времена советские...
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
-Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое-жизни и жил бы и работпл, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
-Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!
P.S. Еле разняли......

Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу…

Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями.
Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматологу. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в назначенное время, вся из себя, в умопомрачительной мини-юбке, широко ему улыбаюсь.Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне "садитесь" и продолжает беседовать с коллегами... Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда... Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
- А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Из жизни.
У нашего лося (детской игрушки) оторвались рога.
После дюжины неудачных попыток заставить меня их приклеить, жена сидит -
приделывает их сама.
Я прохожу мимо - и без всякой задней мысли ей так:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
А она мне, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь...

Из жизни.
Некоторое время назад у нас в конторе всем купили новые стулья. Ну не то что бы оч-ч-чень дорогие, но достаточно удобные, на колесиках, с подлоконтиками, регуляторами и амортизаторами.
Есть у нас в конторе чел. Плотник. Его всегда присылают что либо собрать, починить, тяжелое поднять, принести/отнести.
Ждать пока он пройдет по всем и дойдет до меня не стал. Руки есть, отвертка есть. Голова (пока вроде) на месте и работает.
Собрал, винты подтянул, подлокотники, спинку под себя отрегулировал.
Сказка....

Проходит неделя может больше. В очередной раз плюхаюсь всеми 70-ю килограммами живого веса в кресло и слышу как что то падает на пол.
На полу лежит ВИНТ. Черный, в масле. От моей табуретки. Кресло перевернул, начал обследывать. Следов где мог бы жить этот винт не обнаружил.
Винт потом долго лежал на столе и в результате благополучно кудато исчез.

В прошлую пятницу, плюхаюсь в кресло. Слышу стук чего-то падающего. Смотрю - ВИНТ. Черный, на поверхности масло+пыль. На резьбе следы того что его закручивали на половину.
Перевернул табуретку. Тщательно обследовал всю его поверхность на предмет "ОТКУДА ВЫВАЛИЛСЯ ВИНТ?"

НЕ НАШЕЛ НИ КАКИХ СЛЕДОВ

Вот сижу и думаю: А вдруг он в следующий раз подо мной развалится? Может поменяться с кем нибудь в тихаря?

Возле ларька молодой капиталист, выпорхнувший из роскошного авто, долго раздумывает, какую марку воды без газа ему прикупить. Очередь ждет. Наконец бомж из середины очереди подает голос:

– Слышь, чувак! Ты своими раздумьями даже Сократа мог бы зае*ать!

На одном из многочисленных таможенных постов нашей страны ...
Перевозчик Миша, как и множество его коллег, занимался тем, что
перегонял через границу разного размера грузовики с различными товарами,
не особенно утруждая себя таможенным оформлением. То есть контрабандой,
или, в просторечии, контрабасом.
Процесс был давно отлажен, ставки известны, перевозчики и таможенники
встречались друг с другом как старые друзья, обменивались новостями, все
понимали, что сообща делают одно общее дело ...
В этот день груз у Миши был особый. Он вез контрабас. Ну то есть
контрабас он возил всегда, но сегодня он вез Контрабас - музыкальный
инструмент.
Встретивший его таможенник лениво постучал по борту машины и спросил:
- ну как, чего сегодня везем?
- Контрабас.
- (таможенник улыбнулся) да я понимаю, а везешь-то что?
- Контрабас.
- (таможенник засмеялся) Миша, я понимаю, что контрабас ... что везешь?
- Контрабас.
- Б...дь, я понимаю! Что везешь?
- Б...дь, да контрабас везу!
- Б...дь, прекрати издеваться, сейчас досмотр устрою, что в машине?
- ... контрабас ....
- За идиота считаешь? Издеваешься? Последний раз спрашиваю, что в
машине?
- Контрабас!
Машину вскрыли. Действительно, контрабас. Посмеялись. Миша поехал дальше
....
P.S. История реальная. Имена изменены ...

Сказочный долбобиип

Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный долбобиип». Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный долбобиип». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: «Тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "Вижу сказочного долбобиипа, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял — «Йа сказачный дал-пииип-б»

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от

фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную

площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола

припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят

с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Я тут писал несколько раз истории про одного чела, работающего у нас (подпольная кличка Шрек). Вот продолжение. Воспроизвожу от первого лица.

Преамбула: Шрек - кличка сотрудника, который (по мнению всех сотрудников) не работает, а парит мозги всем остальным и раскладывает пасьянс косынка.

Телефонный звонок. Шрек слушает, говорит сейчас приду, ложит трубку, встает и уходит. Сидящие в кабинете дружно и с облегчением вздыхают. Есть несколько минут и можно перекинуться парой слов без опасения что Шрек влезет со своей точкой зрения. Минут через 10 дверь открывается, все замолчали. Шрек вернулся.
Сел за стол, в руках бумажка, которую долго и внимательно читает и перечитывает.
- Сань, обращается ко мне, а ты анкеты заполнял?
- Да.
- А что в них писать надо?
- Ответы на вопросы.
- Ну в графе ФИО, ясно что. Дата рождения то же. В поле ПОЛ - М
???
- А в графе образование?
- Ну у тебя какое?
- Высшее
- Ну так и пиши
- А тут дальше диплом надо вписать
- Ну так пиши
- А у меня их два
- Так оба и пиши
- Нет, я лучше напишу только один, вот этот и показывает какой то диплом.
Беру смотрю. Диплом Эн-ского совхоза-техникума, специальность электрик.
- Нет, этот не пойдет. У тебя должность под высшее образование. Дай второй посмотрю
- Нет, второй наверное писать не надо
- Почему?
- Да его Ельцин отменил
- Не понял. Как? Что за диплом?
Беру, смотрю... -:че:-
Высшая партийная школа. Институт Марксизма-Ленинизма. Специализация - управление хозяйством. Если коротко, то партийный завхоз.

PS Возможно немного наврал в названии учебного заведения и специализации.

Летел из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в
салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода
и понимаю, что по другую сторону сидит японка, везущая
большую туристическую группу в Милан. После взлета она
достала кучу бумаг, графиков, папок и стала все это
проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила
все отобранные у группы посадочные талоны из Франкфурта в
Милан, разобрала их по алфавиту, потом стала чертить на
бумаге план самолета и обозначать, кто из группы где сидит.
Словом, делала много лишнего, на мой взгляд. Потом достала
график тура и стала разными маркерами отмечать координаты
отелей, маршруты экскурсий, время отправлений и т. д.
Занималась она всем этим часа два, многое перекладывала по
нескольку раз. Уже все пассажиры поели, попили и спать
увалились, а эта японка все своими бумагами занимается. И
до того увлеклась, что некогда ей выпить давно принесенный
ей стакан кока-колы, стоящий тут же на столике. Когда же ты
угомонишься, думаю. И вот, когда она каждую бумажку привела
в порядок и уже готова была распихать все документы по
кармашкам папок, она исполняет финальный аккорд: случайно
рукой задевает свой стакан с колой, и жидкость мгновенно
заливает все бумаги, посадочные талоны, брюки японки и
часть сидения ее кресла. На ее лице было выражение, которое
мой кореш вслух выразил в одном слове:
- Довые#%валась.

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.

Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из
Калифорнии.

Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице. На посылке -
красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).

Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении
на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не
удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.

Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа,
около Финляндии".

Сижу ржу и краснею одновременно...
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно! Звонит жена. Не ржали только писуары.

Ситуация на перекрестке. Далее со слов очевидца.
...Стою на перекрестке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и легким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты че, охенел, тя ж здесь кто нибудь собьет".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

История от знакомого:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. Заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...

Рассказ, который слышал часа 3 назад на работе:

- Один знакомый моего знакомого (мент), как-то по пьянке решил прикурить и достал вместо зажигалки газовый балончик...
- И чё?
- Да ни чё, - протрезвел сразу, да и насморк прошёл!

В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому-то фильму...
Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естественно, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом. Сижу с 2мя дисками и думаю - где я затупил??

Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали - любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами:
- Маргарина нет!
У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??!
Батя упирается, нет, мол, и все.
У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.
Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице:
- Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету! Я от жены втык из-за вас получил!
Гениальный ответ ироничной продавщицы:
- Я думала, вы прикалываетесь!
Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".

Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно, и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило, и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре углубление с сугробом эдак в тонну весом.
Делать нечего - вооружился Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом.
Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега вместе с лопатой и Петровичем.
Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.

История эта приключилась с одним молодым дальнобойщиком (водилой КАМАЗа), который живет в одном из больших городов Средней Азии, сами понимаете, что такое накурится знает с пеленок и уважает это дело.
Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук он до города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой. И где то в тайге на дороге видит такую картину, на обочине стоит натуральная телега, промеж оглоблей валяется дохлая лошадь окруженная большой цыганской семьей, причем мужики цыгане яростно машут ему руками.
Ну наш водила останавливается спросить смеха ради что случилось.
Цыгане обесняют, что дескать конь пал, невыдержав нагрузки, а им позарез нужно до ближайшей деревни добратся засветло. При чем бесплатно, т.к. денег нет и небудет, но есть кайф, который можно прям сейчас употребить. Ну нашему другу это два раза предлагать не надо. Накурились всем табором, привязали оглобли к камазу, цыгыне в телегу, пацан за баранку и вперед.
Надо сказать, что цыгане просили довести до ближайшей деревни и не превышать скорости 20 км., а так как кайф попался конкретный, и дорога монотонная, то наш друг забыл про табор на хвосте и попер на полную катушку до дому. Вспомнил он про них только через пару часов когда начало отпусать, к его чести он сразу же остановился, но посмотрев в зеркало заднего вида и увидев бегущих с ножами к нему негров-цыган, причем с дикими рожами и с волосами торчащими строго назад, дал по газам.
Остановили его только на каком то посту ГИБДД и все пытались узнать на кой черт он две оглобли привязал за КАМАЗом.
А что стало с этими бесами он не знает.

Нет, живы, живы-таки в нас пережитки славного коммунистического прошлого!
Не далее, как сегодня побывал я на московском радиорынке в Митино. Иду между контейнеров, обозреваю всяцкие разные пылесосы-телевизоры-музыкальные центры. И вдруг среди всего этого многоцветья и благолепья попадается мне на глаза кусок серого чугунистого металла, стоящий на витрине, словно какой-нибудь товар.
Удивляюсь, подхожу ближе - точно. Товар. Словно сошедший с фотографии годов 70-х, стоит тостер явно весьма отечественного производства.
Но не это главное. Стоит он на собственной упаковочной коробке.
А на ней написано:
"Тостер для хлеба" - и ниже, большими курсивными буквами: "УГОЛЕК".

Крестный рассказал.
После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене.
Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем.
Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль...
Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену...

По новостям недавно было: Во Владике женщину вытряхнули из джипа, ну она побежала к участковому. Участковый пошел разбираться с бандитами. А они ему дали звездюлей, отобрали пистолет и послали нах… 8(

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д.
Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : ))).

Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка….."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу….
Вот ведь :biggrin:

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

Предисловие:
Как и во всяком городе, служба ГАЙев проводит свои, так называемые "рейды". Город Днепропетровск не отстает от других и в свое время гайцы особое внимание обращали на "пристегнутость" водителей в городе. Но продвинутые водители покупали белые футболки с черной широкой полосой от плеча к низу и гаишники покупались на эту фишку...
Суть:
Есть у меня приятель, захотел тоже такую футболку прикупить. Ну купил. Ездит. Через время спрашивает у меня в недоумении:" Не пойму, почему меня гайцы чаще даже останавливать стали, каждый день по чирику если не больше отдаю..."
- Потому, что ты кретин...
- Издеваешься?! С обидой в голосе, говорит приятель.
- Да, не особо. Ты купил футболку с полосой. Но! Полоса у тебя идет с правого плеча по диагонали. А нужно?...
- Да. Согласен - кретин...:)

Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников) радиостанции. За время работы происходило очень много забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами.
Итак, веду я как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас не помню) с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку... и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д.
И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика "Крошка Енот" (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка.
Я с чувством исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И так несколько раз.
И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый голос, который говорит: "ХОРОШО ПОЕТЕ!!!"
Сначала я даже не понял, к чему это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения микрофона было ПИПЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того, что завтра меня уволят к чертовой матери.
Но все обошлось. Вот так.