Навеяла эти воспоминания история от 13 июня 2001. Приятель рассказал. Было это давно, во времена антиалкогольной компании в славном городе Смоленске на ул. Кирова. Находился на оной обычный магазин "Вино" с одноименной вывеской. Поскольку магазин этот существовал очень давно, то все проживающие в округе его знали, любили и дойти к нему могли даже на автопилоте. Но вот наступили тяжелые для всего народа вышеназванные времена. Магазин быстро прикрыли и в этом помещении открылся другой, типа хозяйственный-строительный. Короче, все в духе времени. И все было бы нормально, если бы не новая вывеска, повергающая в ступор пришедших по старой памяти: "СДЕЛАЙ САМ"

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара
-Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!

Один мой приятель (до чертиков чудной и наивный…ну артист он в общем в прямом смысле). Купил себе Лимонное дерево, см. 30 в высоте.
Случился у него День Рождения, мы ломали голову, что ему подарить и решили подарить жидкость для стимуляции роста растений.
Ну подарку он конечно относительно порадовался. Полил свое деревце… Вечер, ели, пили, говорили и т .д.
Когда больше половины отправилось баиньки, мы сбегали к машине и принесли настоящий подарок - Такое же дерево только в высоту см 70-80! И естественно подменили вместе с горшком!
С утра сонный Сережа выходит на кухню садится кушать с нами и ничего пока не замечает. Когда он встал, что бы выключить ультрафиолетовую лампу над цветком он просто замер на пол пути когда увидел эффект чудо-жидкости! Он был в восторге! Мы до сих пор не знаем, стоит ли его расстраивать и раскрывать тайну?

Невский пр., эдак, около 17.00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у
остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери... Вроде бы, все уже
закрылись, но задняя - в упор никак не хочет. За данным троллейбусом
на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его
собратьев. Естественно, у двери
- крики, ругань (типа "Не можете следующего подождать !" и "Из-за Вас
все стоим
!"), но мужик, который на подножке висит, видно, весьма упрямый
попался, и не взирая на потоки грязи, отказываться от попытки уехать
именно этим троллейбусом не собирается. Водитель, понимая, что ехать
очччень надо, предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на
закрытие, вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика
вовнутрь. Но это у него слабо получается. В это время проходящий мимо
остановки здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах),
видя, как двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души
решает им помочь и со словами "Ах, вы мои родненькие !" эдак
легонечко подпирает обоих плечом... Дверь закрывается... Успокоенный
этим народ постепенно стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные
голоса на тему : "А почему, собственно, не едем ?!" Наконец,
совершенно обалдевший от случившегося водитель приходит в себя и из
недр задней подножки доносится сдавленный голос :
"Товарищи !!! Я водитель ! Там, на пульте, включите тумблер внизу
справа, откройте дверь !!!" .....

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Вчера возле банкомата, подошла, начинаю в сумке кошель доставать. Подходит мужик, меня так отстраняет, и говорит: "Я уже карточку достал, пока вы копаетесь, я буду первый баблы снимать". А я вчера, Таньк, психованная была. Говорю: "Вы в очереди к урологу хозяйсвто из ширинки тоже заранее достаете, чтоб без очереди?"

Эта история была мне рассказана одной знакомой про своего знакомого в свою очередь.
Как и во многих городах, есть у нас в городе телецентр. И остановка так называется. Для многих транспортов - конечная. Я однажды ночью с 1:00 до 3:00 не мог оттуда уехать - даже машин не было.
Так вот, попал в такую же историю один товарищ. Был он в гостях, пил, ел, но по каким-то причинам не остался, как ни был пьян в конце веселья.
Сам он был автолюбитель и автовладелец, но по причинам вышеописанным был без машины. Т.к. дело происходило зимой, то через какое-то время у него начали замерзать конечности. В общем, через какое-то время, появляется машина и реагирует на его останавливающие жесты.
Товарищ подходит к машине, открывает дверцу со стороны пассажира, наклоняется и видит за рулем... девушку. Сей факт так поражает его, что у него срабатывают инстинкты (дорога-машина-девушка) и после паузы он задает вопрос: МИНЕТ ЗА ПОЛТИНИК???
Рассказчица сообщила мне, что девушка не только не обиделась, но и веселилась по этому поводу всю дорогу, пока подвозила вышеописанного товарища.

Рассказали на днях. Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот ну очень деликатная вещь - палец докора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком - "и здесь пид...сы!!!!!"

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…

Пищу СМС другу:
"Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию".
Случайно отправил папе......
В ответ: "Понял, щас приеду, водку будете?"

Сидели в чешской пивной. Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом.
Самая блондинистая открывала бутылочку и залила пеной плазменную панель.
Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих.
Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь, протирать панель в шесть лапок.

Еду в метро... Сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... "Военный суд" - пишет "трЕбунал", смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет "ОФЕС"... Я чуть с кресла не сполз...
Через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу "ХАРАВОД" написано, и от первой буквы А вниз построено "АВЦА"... Пипец, сканворд на албанском!

Смотрю как-то National Geographic, передача по живность всяческую. Ведущий:
-Я родом из Австралии, моя жена - русская...
И дальше безо всякого перехода:
-Я прошел сотни километров, чтобы показать вам это животное!
Странные у них отношения...

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой пешком.
Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек.
Возле нее останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает, что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко будет ее заблевать."
Надо ли говорить, что "друзей" как ветром сдуло...

Недалеко от моего дома жители Кавказа открыли новую шашлычную, и в комплексе с ней — салон красоты.
Шашлычная, выходящая фасадом на улицу (почему-то ядовитого голубого цвета) имеет трубу, из которой днем и ночью идет черный дым. Поскольку поголовье бездомных собаков в нашем районе резко уменьшилось, я подозреваю, откуда такой странный цвет дыма.
Но не в этом дело. Салон красоты находится за голубой шашлычной. И вот в один прекрасный день эти замечательные ребята оповестили о модернизации салона красоты.
Строго под трубой появилась вывеска со стрелкой, указывающей на эту самую трубу.
Вывеска гласит: «НОВЫЙ ВЕРТИКАЛЬНЫЙ ТУРБОСОЛЯРИЙ»

Работал я как-то на шахте. И был у меня напарник (допустим Иван). К слову, Иван был парнем деревенским, держал кое-какую скотину, пару овец, корову, что-то там еще. И как любой деревенский парень, был непротив "заложить за воротник".
И вот в один из прекрасных рабочих дней, приходит Иван на работу, а у него половина лица синяя, ободранная, в ссадинах вся... Бригадир, конечно спрашивает: "Ваня, что произошло?", а Ваня отвечает: "Все равно не поверите..."
Прослышал я, говорит, что в соседнем селе есть бык (какой-то медалист, победитель выставок), и решил сводить свою коровку "на случку". Оделся по случаю (в деревнях это любят), костюм, "пинжак с карманАми", рубашка, галстук....
Пришел, и вот этот бык запрыгивает на буренку, туда-сюда, а попасть не может...
Ну, говорит Иван, дай думаю помогу. (Тут надо вспомнить его лицо, царапины и все такое) Наклоняется, берет, вставляет.... И тут галстук в коровку и затягивает!!!!! :ржач:

Не курите народ траву из Афганистана

Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам.
Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили.

С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился),
ниx@я думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым.
Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, них@я я не скрючил. Он говорит....
- Да тебя брат кантузило. Послал его нах@й. Смотрю на пальцы - бл@ть! А пальцы-то скрюченные пи@дец! Выпрямил. Андрюха говорит - Х@ли ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пи@@ец, причем пахнет, но не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... х@ли тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Б@я, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нах@й, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, них@я не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пи@дец твоей трубке.
Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину:

внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.

Эпиграф:
Приходит парень к врачу и спрашивает:
- Доктор, вот скажите мне, если нет ни эрекции, ни эякуляции - это как?
- Ну, молодой человек, современной медицине подобные случаи известны и они вполне излечимы, так что не стоит отчаиваться...
- Доктор, а вот если эрекция есть, а эякуляции нет?
- Ну, опять же, обычный медикаментозный курс поможет справиться с такой проблемой...
- Доктор, а вот если эякуляция есть, но нет эрекции?..
- Юноша, я ведь вам уже объяснил, подобные нарушения половой функции у мужчин излечиваются в 90% случаев...
- Доктор, а если и эрекция есть и эякуляция?..
- Молодой человек, вы чего сюда вообще пришли?!
- Не знаю, доктор, просто слова такие красивые: эрекция... эякуляция...
Собссно история:
Сидим мы в в прелестном местечке 5 оборотов, что на Петровке, в веселой компанией из 5 человек (я с подружкой, кореш с подружкой и еще один парнишка). Неторопливо попиваем пиво, жуем ребрышки всякие да крылышки и болтаем о том о сем... По мере увеличения количества выпитого беседа плавно сползает в область непрерывной травли анекдотов, причем в основном с сексуальным уклоном... В какой-то момент я вспоминаю анекдот, приведенный в эпиграфе, но мучает меня мысль, что в этой компании я его уже рассказывал... Ну, вот и я задаю наводящий вопрос:
- А про эрекцию и эякуляцию помните?
И тут девушка моего друга с серьезным лицом выдает:
- Да, что-то такое знакомое, но очень смутно...
Друг в краску, а у нас истерика, от которой мы отходили еще минут 20...

На ежегодной диспансеризации солдаты непрерывной массой проходят флюорографию.
У многих на шее - крестики, брелки и прочее... Опрератор-женщина всем говорит, прижать руки, дышать-не дышать.
Не поняв, что у одного из солдат болтается на шее, она машинально говорит:"А что это у вас там висит? Возьмите в рот."
Хохот стоял невообразимый.

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
«Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
— Свиные котлеты есть?
— Есть.
— НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины»
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
— А что, Пятачок тоже еврей???

Тихий семейный вечер. Сижу с женой. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, мне что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, ссссука.
Я чуть не падаю со стула, поворачиваюсь, и виджу, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова относились к задолбавшей мухе :biggrin: Но холодок пробрал.

Вчера пришла к гинекологу, выпала в осадок от прекрасных терминов (стоит сказать, что гинеколог мужчина лет так сорока, очень интеллигентного вида).
Залезаю я значит, на кресло сижу, жду. Заходит он и милым таким голосом мне говорит ну что красавица раздвигай «пельмешек», а я пока за «пи*доковырялочкой» схожу.
Мдам, веселые люди гинекологи…

...на Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствует заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей и ... танковый полигон...
Но как ни странно друг другу за столько лет они не мешали и не мешают по ныне...
Однажды, в заповедник занесло японских орнитологов... Они над гнездами журавлей чуть ли не летают, одели какие то бахилы, что бы травку не мять... Довольны страшно, тем что видят. Мол как вы хорошо сохранили данную популяцию, как мол такого добились... и вот в разгар ихнего порхания через заповедник мчится танк... Немая сцена, отпавшие челюсти... никак прийти в себя не могут... Только и смогли выдавить: Что это было?... Но наш переводчик пришел в себя раньне и выдал:А это егеря, заповедник охраняют!...
Самое главное в том, что японцы в это поверили...

Отжог ночью :)
Проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). А был я голый (девушка на ночь осталась). Короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. Дело происходит все в полной темноте.
Смотрю, выбираю... Тут слышу, кто-то еще ломится на кухню. Поворачиваю голову в сторону шагов - мама. Она включает свет и видит такую картину: я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца. Мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. Возникла пауза. И тут я ничего лучше спросонья не придумал, как ляпнуть: "Ма, да не ссу я в холодильник!"

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек. Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "п@здец"?
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать: "It means finish"(это означает конец).

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал:
- Ставки сделаны. П@здец.

Аккумулятор

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.

На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.

Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом.

Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной.

Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать.

С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.

Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?

(с) aceton

О том, как я был демиургом отечественной эротики

Это было давно… Впрочем, обойдёмся без давна, но некоторое вступление нам-таки понадобится.

Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания эротической литпродукции. «Был», потому, как вот уже лет пять я его не видел и не слышал… Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далёком уже 95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из «Девяти с половиной недель», с зевками почитывали в метро «Playboy» и вовсю требовали наладить оптовые поставки на 1/6 часть суши журнала «Hustler».

Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с… эээ… назовём его Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии «Эротикон». Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних пЁрлов Владлена: «Пылающая плоть», «Пронзи меня собой!», «Оргия в райкоме». К 95-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, где публиковался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например: «Хулио Эректус», «Люция Поллюция» и так далее… Главной отличительной чертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всём, что хоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистического обывателя. Что и не удивительно – по своей основной профессии «Хулио Эректус» числился… плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двух статей «Люции», чтобы понять с каким жутким бездарем им довелось столкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и без работы «Поллюция» не оставался. Поскольку, по не совсем понятным причинам личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность «отдавать литературе всего себя без остатка». И это было чудовищно жестоко по отношению к литературе!..

…Итак, однажды по закону подлости мой кровный принтер врезал дуба в тот самый момент, когда надо было срочно распечатать груду всяческих бумажек по теме курсовой работы. Бумажки научному руководителю надо было подсунуть на ознакомление уже утром следующего дня… После получаса сидения верхом на телефоне, я осознал, что единственный досягаемый для меня принтер находится дома у Владлена. Ночь обещала быть томной… В районе полуночи я уже тусовал за чужим допотопно-гэдээровским матричным монстром и под его грохот смотрел на творческие потуги «Хулио Эректуса». Тот, забравшись с ногами в кресло напротив, смолил одну сигарету за другой и, задрав глаза вверх, давил из себя эротический рассказ «Страсть при свечах». Время от времени, Владлен протягивал руку к клавиатуре и одним пальцем набивал одно-два предложения, после чего снова впадал в молчаливое созерцание трещин и паутины на потолке. Наконец, окончательно зайдя в тупик, «Хулио» с матерной мимикой анниглировал последний напечатанный было абзац, и повернулся ко мне. Перекричать лязгающий танком принтер ему удалось далеко не сразу, поэтому дальнейший диалог проходил на повышенных тонах, иногда переходя в натуральный ор:
— Послушай, ты мне нужен, как мужчина!..
— ….?!!
— Вот представь: ночь, зима, ты, весь замёрзший, стучишься в дверь…
— В чью?..
— Не важно, в чью. Важно, что её открывает прекрасная женщина… Настолько прекрасная, что ты её с порога начинаешь вожделеть!..
— Если я, как ты говоришь, весь остекленевший на морозе, то я буду скорее вожделеть коньяк и горячую ванну…
— Да?!.. Хрень какая… — Владлен сорвал телефонную трубку и в половине первого ночи кому-то судорожно позвонил. – Алё! Алё! Это я!.. Сеня, представь, ты, весь замёрзший, входишь наконец-то в дом… Ты е@#ться захочешь?.. Чего повторить?.. А!.. Повторяю: Ты. Е! @#ть! Ся! Захочешь?!.. Ээээ… Куда я пойду?.. Сам ты о@ёздышь!..
Трубку повесили.
Почёсывая переносицу, Владлен печально отрезюмировал: — Похоже, ты прав. Семён вот тоже е@#ться с мороза отказался… Тогда радикально меняем завязку!.. — «Эректус» вскочил с кресла и азартно запетлял по комнате, ежесекундно спотыкаясь о мебель.
— Так… Так… Ага!.. Ночь после бала. Он и Она приезжают в особняк к Нему. Лакеев в шею вон, чтобы не мешали трахаться… В шандалах оплывают свечи… За окнами воет вьюга… Он сам помогает Ей снять шаль и манто…
— Владлен, ты хоть знаешь, что такое шаль и манто?..
— Примерно… Зато как звучит: «шаль» и «манто»!..
— Тогда я тебе, как историк, подарю ещё один куртуазный термин – «боа».
— О! Спасибо. Тогда так… — «Хулио» метнулся к клавиатуре: «Жарко дыша Ей сзади в шею, он поочерёдно совлёк с её плеч шаль, манто и боа…» Ну, как? Звучит?..
— Не то слово!.. – я мысленно представил себе вышеописанную сцену и чуть не заквакал от восторга. Между тем, Владлен продолжал жечь:
— «А потом он припал к её нога и…» Ммм… Слушай, при Пушкине женщины колготки носили?..
— Нет…
— А что носили?
— Чулки.
— Отлично!.. – «Хулио» от восхищения даже зацокал языком. — …ЭТО РЕЗКО ПОВЫШАЕТ ДОСТУПНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ СНИЗУ!..
— Не всё так просто…
Владлен, уже почти взлетевший к потолку в творческо-эротичном озарении, на полпути запнулся:
— Почему?..
— Понимаешь, во времена Пушкина женщины предпочитали носить этакие куртуазные панталончики… До колена, а иногда и ниже…
— Вот с@ки!.. – «Хулио» на секунду прикусил мизинец.
— С другой стороны, чаще всего эти самые панталончики представляли собой раздельные штанины, которые крепились к поясу на талии, оставляя шов в промежности открытым…
— Ты возвращаешь мне жизнь! – взгляд Владлена просветлел. – Мммм… Как тебе такой вариант? — Она давно вожделела Его и, отправляясь на бал, специально надела эти самые панталоны с дыркой. Нет, ты только представь!.. – Владлен широко раскинул руки, едва при этом не высадив стекло в шкафу, зажмурился и патетически продекламировал. – «…Медленно кружась в танце, Она при каждом взгляде на Него чувствовала жар, волнами идущий снизу живота к самому горлу… Она чувствовала, как там, внизу Её что-то набухает, словно БОЛЬШАЯ ПОЧКА ВЕСНОЙ… Она чувствовала, как по Её ногам из промежности ГОРЯЧИМ НИАГАРСКИМ ВОДОПАДОМ СТРУИТСЯ…»

Тут «Эректусу» пришлось на минуту прерваться, потому что я упал, рыдая на принтер, а потом, уже в обнимку с принтером, на пол.

К моменту, когда я вернул древний, как г@вно мамонта, агрегат в штатное положение, раскрасневшийся от собственной удали, Владлен довёл повествование до того момента, как кавалер во время бала унюхал «терпкий аромат Её секрета», и, словно кобель, сделал стойку на текущую изо всех щелей с#чку.
— …А потом Они приезжают к Нему!.. Лакеев – вон!.. Он порывисто швыряет цилиндр и перчатки в угол. Она подбегает к окну и прикладывается лбом к заиндевевшему стеклу…
— С разбега? В смысле – она не успела затормозить?!..
— В смысле, чтобы остудить ПЫЛАЮЩИЕ ОТ СТРАСТИ ЛОБ И ЩЁКИ…

После того, как меня посетило мысленное видение женщины, страстно прикладывающейся к заиндевелому стеклу то лбом, то щеками, почему-то остро захотелось завыть…

— …А Он!.. А что же Он?.. — Владлен наморщил лоб. Потом почесал лоб. Потом отволок своё кресло к окну и, поставив его одной парой ножек на подоконник, пронзительно осмотрел получившуюся композицию с середины комнаты.
— А Он в это время… — по прежнему морща лоб, «Хулио» подошёл к креслу в упор и, положив руки поверх спинки, выполнил тазом несколько неуверенных фрикций. — …Он в это время… О, я знаю, что Он сделал!..
Клавиши клавиатуры застучали в темпе пулемёта Анки-пулемётчицы.
— «…Он приблизился к женщине сзади и мягко положил руки Ей на бёдра. Она застонала и подалась назад, уперевшись ГОРЯЧИМИ ЯГОДИЦАМИ ЕМУ В ФАЛДЫ…»
— Слушай, при всём уважении… Фалды у нормального мужчины обычно находятся сзади… Да и как «Он» почувствует, что у «Неё» «горячие ягодицы»?.. Если на даме платье, плюс – сорочка и куча нижних юбок?
— Нуууу… Фалды, да, вычеркнем. А ягодицы оставим. Чтобы подчеркнуть Её влечение к Нему!.. Ещё бы придумать, как Ему побыстрее добраться до Её сисек через корсет… А что, если Он саблей вмах вспорет шнуровку?.. Этак вот по-гусарски – вжик! – и тёлка готова к употреблению?.. А где взять саблю? Мммм…Сабля будет висеть на стене. Ладно, это будет дальше… Так, на чём я остановился?.. Ах, да. «…Он почувствовал жар Её тела. Потом, вздёрнув шуршащие крахмалом юбки Ей на спину, Он почувствовал Её запах!..»
— «…Он вдохнул его полной грудью, как освежающий морской бриз!..» — не удержавшись и давясь от смеха, ляпнул я.
К моему изумлению, Владлен замер, склонил голову на бок, а потом попросил повторить реплику:
— Давай, давай!.. Красиво сказал!.. – и забил услышанное в комп.

Очевидно, мои комментарии показались «Хулио» настолько значимыми, что он даже самолично смотался на кухню за кофе. Потом цирк продолжился:
— «…Дрожащие блики свечей мягко высветили выпуклые полушария Её ягодиц. Он чувственно провёл руками по Её ногам от коленей к икрам и обратно. Потом Его ладони скользнули по внутренней поверхности Её бёдер вверх!.. К ДЫРКЕ!..»

Я подавился своим кофе.

— Ммммм… Нет, «дырка» тут будет звучать слишком вульгарно… Тогда так: «К ЯРОСТНО манящему отверстию Её панталон». Как тебе такой вариант?
— Мощно. – чистосердечно признался я.
— Вот и я так думаю… – Владлен закурил и взглянул на часы. Шёл второй час ночи. — …Думаю, что к утру, мы такими темпами всё же доберёмся до е@ли… Теперь ты понимаешь, как непросто работается нам — демиургам отечественной эротики?..
Я согласно кивнул.
«Хулио» потянулся, зевнул и снова вперился глазами в монитор своего ПиСюка:
— Так, на чём я остановился?.. Ах да, на ЯРОСТНОЙ ДЫРКЕ… Продолжим!..
И он продолжил.

Короче, спать в ту ночь мне так и не пришлось. К утру от постоянного ржания мышцы лица свело судорогой. Соответственно, с преподавателями Университета весь следующий день я общался исключительно жестами… Зато спустя полторы недели Владлен с барского плеча презентовал мне свежий, ещё пахнущий типографской краской журнал, на обложке которого было размашисто написано от руки: «Собрату демиургу — за бесценную помощь. От Владлена».

Жаль, что этот раритет я вскоре где-то посеял. Но «яростная дырка» потом ещё долго являлась ко мне в ночных кошмарах!..

(c) u-96

Смотрю недавно канал РБК-ТВ. Ну то есть как смотрю – разогреваю еду, читаю газету и слушаю (Цезарь е... его мать). Программа что-то типа "Фондовые новости".
В телевизоре прямое включение с какой-то биржи, аналитик из какого-то фонда или инвестиционной компании скороговоркой:
- После двухдневного спокойствия сегодня утром инвесторы пытаются ПОДРАЧИВАТЬ РАО ЕЭС, но пока, по большому счету, подъем не значителен. Аналитики считают, что для того, чтобы серьезно их поднять из сегодняшнего положения, инвесторы должны значительно активизироваться...... и. т. д.
Я в ауте...
Я конечно понимаю, что в любой профессии есть слэнг, но вот так – в экран... все свои порнографические ассоциации....
Ведущий видимо тоже услышал это также как и я, поэтому что-то переспросил о том как инвесторы пытаются ПОДРАЩИВАТЬ РАО (стоимость акций).
Я успокоился. Хотя все же людей попадающих в прямой эфир нужно тестировать на фефекты фикции и произношение...

Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И тут он добавляет... от себя:
- Вот только я не понял, он машину тащил или толкал.

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И
был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался,
в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.

Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному
человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне
случайно не свалился - примотать скотчем.
Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "No;%No окно разбил???
Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же
произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то
только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по
ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да
и полетел в окно... (2 этаж).

Произошло недавно.
Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачеты сдавал целый день.
Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не фуйня, нормальная блузка, с пи#дюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН....
Дальше добирался на полусогнутых.

Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в процессе люди забывают про НЕМНОГО.
А еще в Америке идет рекламаная кампания, чтоб уж если пить, так оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне можно перевести как Приговоренный Водитель.
Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...
И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен, старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских ликеров...
И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
- Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто
водки...

Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами.
В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"

-Это еще что. Взял погонять полный латный доспех крестоносца у знакомого рекона. Одел, сижу, работаю. Жду когда люди пойдут.
Ша должна прийтить техничка. Встану у сервера. аля антураж.
все идет.
Она значит зашла и начала меня костерить. Я стою. Моет пол, я молчу. подходит ко мне, и говорит: поставил тут КуКуйню какуюто, пол помыть нельзя. Ну, я пожал плечами и перешел на чистое. Тетка в истерике.
-а дальше че?
-Че че, схватила ведро и убежала. А я за ней. И ору: Стой ведьма, ты за все ответишь!!! Проводил ее до лестницы и пошел работать.

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила.
Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!:biggrin:

Когда-то давным-давно, а может и не очень давно, короче когда в нашем
городе люди, готовые помочь родной милиции водились в отличие от
трамваев в изобилии и произошла эта история.
Представьте себе: утро, посная остановка народу (все ждут трамвай),
наконец приближается объект всеобщего ожидания, вдруг взоры всех
присутствующих переводятся на мужика, бегущего к трамваю. Мужик как
мужик, че на него смотреть? А дело в том что за нам бегут два мента
:)
Hy так вот, тагда наш народ всегда был готов помочь родной милиции,
поэтому когда тот мужик подбежал к остановке, народ его изловил, а
чтоб неповадно было бегать хорошенько напинал. В это время подбегают
те менты, и .......
не обращая никакого внимания на драку садятся в подошедший трамвай.
:))
Оказывается что и мужик и менты просто торопились на трамвай, а не
бежали друг за другом.

на выезде реконструкторов средневековья был прикол. Нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ах#ем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...

мы только ее сверкающие пятки видели ..

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тойота", нас 8 человек, за рулем хозяин "Тойоты"- кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс" - за рулем тоже кавказец. Идет разговор на скорости 120 км. в час:
- Здравствуй, дарагой!
- Здравствуй!
- Машин продаешь?
- Прадаю!
- Почем?
- 8000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
- Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
- Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
- Нэ, позвони вечером!
- Какой позвони, я телефон нэ запомню!
- Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
- Да.
- Я его сосед.
- Так ты брат Нурика?
- Да.
-Ладно, вэчером заеду.
"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
- Все равно сэгодня сделка нэ оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...