Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"


Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..


Жена-киллеру:
- Дорогой, я беременна.
- Сделай мне минет.
- Ты же знаешь, мне не нравится.
- Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан.

Идет наркоман по полю апдолбаный в хлам. Смотрит подкова.
- Х*ясе, ща переверну а там лошадь!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

Жизненый опыт позволил вывести четыре типа людей:
Романтик - летает в небесах своих мечтаний...
Циник - сидит и гадит на действительность и мечтания романтика.
Циничный романтик - летает и гадит, везде где летает...
Романтичный циник - делает вид, что сейчас взлетит, но на самом деле сидит и гадит...

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.

Приходит председатель избиркома после выборов к батьке.
- А.Г., у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Вас опять выбрали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.


Как "расположить" девушку к оральному сексу? Лицевой частью черепа к фаллосу.


= Дежавю =

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц,
волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный
руководитель.


Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник:
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой
привезенный! И приидешь ты в тот храм,
и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
-Я хотел бы посмотреть плавки,которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
-Я тоже…

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

- Мужики! У меня сын родился!!!
- Здорово!
- Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре килограмма!
- Ни@уя себе ты блинчик выпек.

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька"

Приходит заяц после Чечни в родной лес на дембель. Ну, естественно, гоняет всех и ужасы рассказывает. И вдруг натыкается на льва. Лев берет его за шкирку и спрашивает:
- Ты хоть понимаешь, на кого нарвался? Я - царь зверей.
- Нет, царь зверей - Рамзан Кадыров, а ты - жывотное.

-Баян-


ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

***

Переходный возраст - это такое ужасное время, когда от тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

-=Баян=-

-=Баян=-

-=Баян и мат!!!=-

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд: они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.


Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"

-=Было=-

Я вот астрологией увлекаюсь.. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила -
сняла с головы друшлаг и выключила свет!


- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов...

-Баян-

Камрад,в следующий раз будь внимательней и пости такое по месту,это же голимая хисторь.

= Дежавю =


Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...


Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

- Ты на рыбалку пойдешь?
- Погоди, щас у жены спрошу...
Через некоторое время:
- Нее, жена разрешила дома водку пить.


-=Баян=-

Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос -
а вы уверены в том, что хотите проснуться?

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

Хор врачей-проктологов:
- Как-то утром, на рассвете, заглянул в соседский зад...

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480

Для компьютерных анекдотов есть отдельная тема :mad:


Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...

-Баян-

-Баян-

***

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек, средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты" (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Новый вариант анекдота ;) :
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!

Я наконец понял в чём колоссальное преимущество неработающего лифта!
В нем не сцут!!

=====
Посмотрев "Горбатаю гору" - понимаешь что имел ввиду Жириновский под фразой "Буш - ты сраный ковбой"

=====
Для любителей русского языка:
У Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

=====
СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
-А зачем так много?
-Мне с папой надо поговорить.

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел...
- А какие симптомы?
- Чего это?!
- Ну, например, высокая температура, понос, рвота...
- Да ты што, милок, совсем другое у него - он весь горячий и всё время блюёт и дрищет...

- Аааааа! Б@#-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки, ссука!!

уж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....

***

Не в тему

***
Не в тему

-=Было=-

Коктейль "Белое Безмолвие". Записывайте рецепт. 200 грамм спирта и стакан водки.

Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

=====
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

"Интеpесно, а что в этих случаях делали pусские цаpи?" - думал
пpезидент Буш на пеpеговоpах в Кpемле, выбиpая какой pукой достать
жвачку изо pта.

Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!

Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

@ля! Родиться девушкой! Получить высшее образование! И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!?!

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья,
внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой
зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

-=Баян=-


Идёт рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идёт - аж
сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
"Ты вовсе не стареешь,ты просто становишься лучше".
Пришел он в кондитерскую и говорит:
-Сделайте мне торт с надписью!
-Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Входит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт,отрывает коробку и ...все видят надпись: "Ты вовсе не стареешь сверху,ты просто становишься лучше снизу"

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга
Сын: Отец, что они делают ?
Отец: Это они щеночка делают...
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать
Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.


Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе молотком по пальцу.


"Хорошая водка!" - успел сказать он...

В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.

***

Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".

***

Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки.
Аптекарь: - Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья боьшая?
- Жена , трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!

Буратино, сделанный из плохого полена,был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на... метровый топор Папы Карло.

- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали

- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!

…Летним вечером в Стокгольме….
- Слушай, жужалка, мне надоело играть в «Ночной Дозор»!
- Не будь занудой Малыш! Сейчас самое время для тёмных сил!
Через 5 мин…
- Смотри Малыш! Это опять Жулики! Так! Кто самое лучшее в мире приведение с мотором? – сказал Карлсон накидывая на себя простыню.
- А может в этот раз не надо!?!?? Это же…..
- …Охотники на Приведений!
Неожиданно раздались гудящие, электрические звуки. Потом резкий крик:
- Ловушку!
Всё что успело вякнуть «лучшее в мире приведение с мотором» было:
- Упс! Б#@!
Через пару минут Фрекен Бок смотрела на дымящуюся ловушку в лапах своего кота.
Из ловушки раздалось приглушённое «I`ll Be Back!!»
Фрекен Бок подошла к ошалевшему Малышу, и со слезами на глазах проговорила:
- Он улетел! Но Обещал Вернутся!

=====
В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!

=====
- Папа, знакомься, это Вася.
- Отлично… А ты кто?

=====
- Парни не наливайте мне больше
- Я уже такая как вам надо

=====
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.

= Дежавю =

-Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Мед. Брат

Есть тема Вместо рекламной паузы

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки
для истории
болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное чёрное
прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох,
и распечатать
ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах?
Потому что Америка была далёкой, неведомой страной...

- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!

Новая графа украинского паспорта:
Не буду воровать: много, до обеда, по пятницам. (нужное подчеркнуть).

Было ЗДЕСЬ!
***

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.

***

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены.
- Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал.
Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

= Дежавю =