Заветные слова

Мои знакомые недавно вернулись из Болгарии. В полном
восторге. Рассказы про курортное житье-бытье мне живо
напомнили одну забавную историю, которая произошла лет
десять назад.
Отдыхать в Болгарии было хорошо всегда, даже при советской
власти. А куда еще можно было вырваться без лишней
нервотрепки простой советской женщине - замученной мужем,
двумя детьми и бесконечными бытовыми проблемами? Солнечный
берег ласкал все органы чувств. Мы лежали на песочке,
дымили легендарную "Стюардессу" и лениво посасывали сочный
виноград. Компания подобралась что надо - несколько
временно одиноких мужчин и женщин. Разлученная с мужем и
двумя детьми на целых восемнадцать дней Галина тосковала по
дому. Спасти положения могла небольшая интрижка, которая
отвлекла бы несчастную мать от мыслей о брошенных детях.
- Посмотри налево, - посоветовал я.
Галина прервала рассказ про своих замечательных ребятишек,
который мы слышали уже раз пятнадцать.
- А что там?
- Мужчина.
- А мне-то он на какой ляд?
- Обрати внимание, КАК он на тебя смотрит!
- Смотрит и смотрит. Мало ли баб на пляже!
- Немало. Но смотрит-то он только на тебя...
Галина сняла солнцезащитные очки и тревожно огляделась.
- Да ты с ума сошел! Этот Кинг Конг? Такой волосатый? Да он
как в шубе!
- Это сексуально.
- Я замужем.
- Каждая советская женщина должна иметь мужа и любовника!
Говорила мне мама: никогда не ври! Так в нашу жизнь вошел
Дамян. Это имя у них такое, болгарское. Уже вечером мы
сидели на балконе его номера и неторопливо цедили мартини.
Дамян жил в пансионате ЦК БКП. Его папа был какой-то шишкой
у Живкова. Дамян, с трудом подбирая русские слова, о чем-то
трещал. Кажется, он чувствовал себя слегка влюбленным.
Галина откровенно нервничала. Вечер закончился без
происшествий. На следующий день начали разворачиваться
события. Разморенный полуденным зноем, я лежал в своей
девственной постельке. Мое одиночество скрашивали бутылочка
болгарского бренди" Слынчев бряг" и большая тарелка с
нежнейшими персиками. Дверь моего номера с грохотом
распахнулась. Ворвалась Галька в растрепанных чувствах и
замотанная в смятую простыню.
- Знаешь, что сейчас со мной было?
- У тебя такой вид, как будто тебя пыталась изнасиловать
стая разъяренных самцов!
- Хуже!
- Что может быть хуже изнасилования? - философски заметил
я.
- Только прожить целую жизнь бок-о-бок с нелюбимым мужем...
- При чем тут это?
- Так вот. Лежу я в номере, совершенно голая после душа.
Дверь я, дура, конечно, же забыла запереть. И тут заходит
он...
- Поконкретней. Он -э то кто?
- Кто-кто! #уй в пальто! Дамян этот чертов!
Мне стало интересно.
- Ты так взволнованно рассказываешь... Что было?
- Ничего хорошего. Он смотрит на меня. Я лежу голая, смотрю
на него. И тут я вижу, что у него в шортах прямо на моих
глазах ВСЕ становится больше и больше. И тут он кидается к
кровати и начинает целовать мне ноги. Все выше и выше. И я
понимаю, что он тянется к...
- К чему? - разволновался я.
Галька замялась.
- Ну, в общем, он хотел... Ну, я не могу сказать... Он
хотел поцеловать меня ТУДА!
- Какие африканские страсти! - ахнул я. - Надеюсь, ты
разрешила ему прикоснуться к своему тюльпану?
Тарелка с персиками полетела мне в голову.
- Какая страсть! - возмутилась она. - Да он просто
извращенец!
В те годы сексуальная революция в России еще не полыхала
ярким пламенем, поэтому вполне простительно, что простая
советская домохозяйка еще не знала всех тонкостей любовной
игры.
- Ну, видишь ли, в продвинутых капиталистических странах
женщины иногда позволяют мужчинам делать ЭТО. Это как бы
символизирует то, что мужчина любит женщину по-настоящему
страстно, до безумия.
- А он не может так безумствовать с кем-нибудь другим? -
робко поинтересовалась Галина. - А я уж как-нибудь по -
старинке, как мама учила. Что - то мне не хочется быть
полигоном чужих страстей...
Выходку Дамяна замяли. Вечером мы гуляли на взморье. Погода
стояла чудесная. Галина прикидывалась абсолютно
равнодушной. Дамян был похож на потухший вулкан, и тоже
делал вид, что любуется исключительно морскими пейзажами.
- Влад, а что у вас в России говорят, когда очень любишь
женщину?
- Так и скажи: " Я тебя люблю! "
- Нет, не то. Я хочу сказать, что я ее очень-очень-очень
люблю!!!
Меня пробило на хи-хи. Я склонился к Дамяну и прошептал ему
на ухо заветные слова. Дамян воспрял духом. Он бросился за
Галькой, которая одиноко плелась впереди нас.
- Галя! - воскликнул он.
Галя встрепенулась. Быть может, она поняла, что сейчас
услышит что-то очень важное. Может быть самое важное в
своей жизни.
- Галя! - вновь воскликнул Дамян. - Пизданька ты моя
ненаглядная!
Галька рухнула на забор пансионата. Больше они не
встречались.

Gig.

У нас в Питере на днях произошло "знаменательное" событие -
выборы в Законодательное собрание. На следующее утро в
НТВ-шных новостях услышала потрясающее по смысловой нагрузке
изречение: "...отмечена крайне низкая явка избирателей - 30%, что
в пять раз меньше, чем в прошлом году".
Без комментариев.

Случился во время моей учебы в 10 классе такой случай.
Задали нам по литературе писать сочинение по "Войне и
миру". Само это произведение было моим любимым, а если
выразиться точнее, единственным, которое я читал с
более-менее интересом, и когда задали писать сочинение, то
решил хоть раз в жизни написать его самостоятельно. Ну,
написал, и, не будучи жмотом, сразу отослал его в инет,
чтоб другие попользовались. А в параллельном классе со мной
учится мой друг, не такой поклонник Толстого, как я. Ну, он
запрашивает топик и находит там только одно нормальное
сочинение по "Войне и миру". А перед этим я ему предлагал
свое, сильно предлагал, на что он отвечали отказом,
мотивируя тем, что все-таки одна школа, учителя-филологи
постоянно общаются и проверяют сочинения у параллельных
классов, чтобы не получалось так, что один класс сам
сочинил и в виде гуманитарной помощи поставил свои
сочинения параллельному. И еще к тому же на сервере лежит
какое-то с подходящей темой. Ну, приходит к нему это
сочинение, он видит, что тема подходящая, вверху никаких
подписей нет, и с радостью, не просматривая до конца,
распечатывает его. Надо было только видеть его глаза, когда
перед тем, как сдать его, он решил-таки просмотреть его до
конца и в самом конце заметил довольно крупную надпись:
" А. А:, 10 "А", ШГ ?22, г. Майкоп " А сам он в 10 "В"
тогда был...

В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...
И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.

Недавно прочитал о том, что наш парламент утвердил новые ставки акцизных тарифов (налог на ввоз) на разную там продукцию, метал, бензин, керосин и т.д. Но больше всего меня поразила фраза парламентского корреспондента о том, что мол в целях защиты местных производителей вводятся новые, повышенные акцизы на китайские и казахские яйца. А ихъ действительно одно время довольно много ввозили из Китая, целыми Камазами. Мой товарищ который был здорово в "под шофе" которому я это рассказывал с умным видом, пяно покачивая головй соглашался со мной сопереживая тяжолой участи местного производителя а потом спросил:"А что, теперь с казахов и китайцев при переходе границы на нашей таможне будут брать налог?" я спросил:"Какой?" Он нижтоже сумняшеся, твердо ответил, слегка заплетаясь языком: "На яйца!"

1 января 2000 года, где-то часа в 2 ночи включил радио. Да, такого я никогда не слышал! В зюзю пьяный ди-джей заплетающимся языком объявлял синглы, немузыкально подпевал, разговаривал сам с собой... Его, бедного, наверное оставили одного в студии (ведь должен же кто-то слушателей развлекать!), а сами ушли праздновать. А он заначку-то достал...

Мои знакомые были верующие строгих правил, и своей дочке, которая родилась уже после перестройки, ничего про коммунистов не объясняли. мол, вырастет, сама узнает. Однажды, когда она с мамой ехали мимо памятника Ленину, ребенок не долго думая, заорал на весь трамвай: "Мама, смотри! Это - доктор Айболит!" Все лежали.
Кстати, пальто у Ленина и правда напоминало докторский халат. А глаза были добрые-предобрые...

Дело было летом, жара. Накануне купили большой лазерный принтер формата А3. Сижу один, работаю. Неожиданно грузчики привозят новый кондиционер и бросают коробку посреди комнаты. По габаритам принтер и кондиционер примерно одинаковы. Открываю коробку кондиционера.
Мысль первая: "Интересно, какой у него интерфейс (LPT, USB, сетевая карта)".
Ищу интерфейсный кабель. Разумеется его нет!
Мысль вторая: "Мало того, что кабеля нет, так ещё и диски с софтом положить забыли. Может стандартный драйвер подойдет?"
Хватаю телефонную трубку и звоню на фирму продавцам.
И только тогда понимаю, что это КОНДИЦИОНЕР!
Так рождаются анекдоты про новых русских...

Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:
(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???
(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)
(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????
Я не плакаль, я умерььььььььььь.......

Случилось это во времена СССР, а историю поведал мне мой батя, в свое время очень известный конькобежец. Поехали они /конькобежцы и тренеры/ на сборы или соревнования в заграницу. Ну спортсмены, понятно, режим, тренировки, а тренеру что - сказал что делать и сиди наблюдай, как другие работают. О режиме вообще речи нет, сами понимаете. Так вот в один прекрасный вечер несколько тренеров пошли в кабак и там естественно поддали, мягко говоря, очень прилично. Ну по этому поводу и докопался к ним один абориген /то ли из гостиницы охрана, толи еще кто, не важно/, короче он их куда-то не пускал. Надо отдать должное нашим, сначала просто пытались от него отговорится и как-то отмазаться, но языка то не знали ни слова. А у нашего кровь заиграла и один закатывает рукав и "слегка" заплетающимся языком говорит другому спокойно так: "Слышь, /допустим/ Михалыч, помассируй мне руку - я ему щас пиздюлей дам." Абориген сразу все понял и отвалил...
С тех пор у конькобежцев старого поколения выражение и пошло, чуть спор "Помассируй мне руку."

Украдено на просторах бескрвйней, где - не помню.
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онотспециально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Недавно одна моя знакомая попросила меня перепечатать пояснительную записку к ее диплому. Учится девушка на юриста, и тема диплома - что-то об унитарных предприятиях. В первом часу ночи совершенно неожиданно для себя натыкаюсь на следующую фразу: «Необходимость в появлении такой разновидности унитарных предприятий обусловлена наличием организаций, действующих хотя и в качестве производственных предприятий - не собственников, но, по сути, они имели государство в целом и в его интересах»!!!!!!!!! Когда же я обалдело процитировала сей шедевр мужу, тот заметил, что подобные вещи как раз в духе юристов, этим они преимущественно и занимаются. Так что основы профессии девушка, я думаю, освоила неплохо.

История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем
в детском саду (мама).
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).
Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку,
- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит
свежесваренный ТАРАКАН.
Еголовна в обмороке...

O. O juristah eto bilo chto-to.

Абсолютно реальная история.
31 марта, вечером, когда кончились запасы спиртного и денег и делать было абсолютно нечего, мы с приятелем решили наколоть народ по поводу 1 апреля. Дело было в Люберцах в городке Б (военный городок).
Распечатали на принтере и расклеили по подъездам штук 40 таких объяв:
"Уважаемые жильцы! В связи с тем, что министерство обороны прекращает финансирование данного городка, будет отключено горячее и холодное водоснабжение. По этому поводу 01.04.такого то года состоится собрание жильцов по вопросу рытья колодца. Администрация"
Несмотря на то, что дворники с утра все посдирали, на "собрание" пришло человек 20:))

helldomain
Опять мы с тобой одновременно постим =)))

A chot delat ;-))), takaya u nas sudba. No nichego, Nymph ili Mask potom wse postirajut ;-))),

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!!» (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что?» (Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо!

helldomain
И ОПЯТЬ!!!!

лана... не будем отвлекаться =))... вот история:

Есть у меня друзья экстремалы, не те сноубордисты или дайверы, а ЭКСТРЕМАЛЫ. Делать им абсолютно нечего, денег хватает только на пиво, вот под пиво и приходят им в голову бредовые экстремальные идеи. То кто нибудь схватится за бампер и на спине катится несколько сот метров, на спине (они так не одну куртку испаганили), то ещё что- нибудь. Но как-то в голову им пришла идейка, а каково это выпрыгнуть из машины на большой скорости? Ну сказано сделано, благо машина есть, Соболь. Грузятся они в машину и выезжают. А по дороге надо же такому случится пацан знакомый голосует, ну как не подвести? Садят его с собой. Машина скорость набрала, ну один и говорит водиле
-Мы типа тут выпрыгнем- и обращаясь к попутчику
-Ты с нами?-
Тот не долго думая (ну не знал он к кому попал)
-Да я тоже-
Ну пацаны дверь открывают, и прыгают (напоминаю скорость приличная, машина даже не думала тогрмозить).
Потом водила расказывал. У попутчика глаза как пятаки царские, он даже слова сказать не может.

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу, фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька, весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции, и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- МилАй, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под
землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с
брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает
гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нем 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому,
кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто МНЕ его отдаст...

Eee... O shubah iz mutona gde-to bilo.

helldomain
ничё не знаю нигде не видел =)))))))))))))))))))))))))


Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ : « Пукать – это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех,!» Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут!» А девочка отвечает: « Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают!» Мама приходит в себя и удивленно спрашивает : «А что же учительница в этом случае делает?» Ж и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ!» Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться изЖпод стола от дружного хохота.
Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды. Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!
P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а пукает ли у них ктоЖнибудь в классе во время урока. И получила такой же ответ: « Конечно!» Я, уже готовая ко всему , задаю следующий вопрос: « А что же делает учительница в этом случае?» И опять захожусь от смеха – «ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ!»

Произошло это в нашем универе. Лекции по информатике, точнее по программированию на Си, у нас проводит "тётушка-божий одуванчик" без каких либо представлений об объектно-ориентированном программировании. Лекции проходят так, что кто-то из высшего руководства даёт ей бумажку, и она это всё читает на лекции. Как-то раз проходили у нас практические работы. Посадили за машины, написали задание на доске. Никто ни во что не врубается. За моим соседним компом позвали эту "тётушку" с вопросом: "А как, типа, переключиться на русский алфавит: ctrl+shift или alt+shift или по другому?". Она потыркала что-то на клавиатуре и изрекла фразу: "Ну значит здесь не русского..."

Случилась со мной следующая история. Как то с сотрудником я поехал за комплектующими к одному старьёвщику (человек занимающийся б/у запчастями). В общем, купили маленькие винты и решили ехать обратно на работу. Выезжаем мы из микрорайончика на главную дорогу и нам надо повернуть на лево, т.е. на противоположную сторону дороги. Я резко даю по газам выезжаю и вдруг из=за кустов выбегают два продавца полосатых палочек. Ну я в недоумении останавливаюсь выхожу из машины, показываю документы. И один что постарше говорит что я типа нарушил ПДД, пересёк сплошную линию. Я посмотрел на дорогу и вроде ничего не увидел, т.к. вся дорога была довольна пыльная и правда сказать никаких пунктирных и сплошных линий на ней не видно было. Ну я как обычно стал спорить с "продавцом". Тогда он делает следующее, выходит на середину дороги и носком своего ботинка разгребает кучу пыли и песка из-за которых начала виднется еле видная полоска. С победным видом он мне сказал:
-Вот она сплошная линия
И опять тем же движением засыпал её, для последующей продажи палочки. Мне ничего не осталось делать как купить у него жезл и подарить ему его обратно :))))))

Я опять про свою кошку, та которая магинтофон включает по утрам. Но об этом история уже рассказана и многими, надеюсь, прочитана, так что сегодня о другом.
Есть у моего мужа друг финский парень. Первое, что его характеризует это то, что он безумно хочет найти русскую жену, а второе, то что дико боится нашей сиамской кошки. А наша кошка, как собака: чувствует, что ее боятся и она активно действует.
Вот собственно история: Сидит этот, скажем Арто, на диванчике и разговаривает по мобилке с очередной потенциальной русской женой. В процессе разговора он встает, а Шера подпрыгивает и цепляется когтями в ткань джинсы на... попе. Бедный продолжает разговаривать и от страха крутиться вокруг своей оси, да так быстро, что кошка чувствует себя как на карусели. Он крутится юлой по квартире, она тоже совершает виражи вися на его заднице. В это время я стояла и хохотала. правда, увидев лицо Арто решила, что Шеру надо строчно снимать иначе и его бесконечному терпению может настать конец. С тех пор он к нам в гости почти не ходит.

Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

Есть у меня знакомый парень, в 90-х он заканчивал ВГИК, актерское отделение и его пригласили на главную роль в фильме о войне. Фильм классный, но не это главное, после премьеры мы все поехали ко мне отметить. Прилично выпили, а парень этот (фамилия изменена) очень боялся своей строгой матери, которая категорически не разрешала ему пить, "молодой еще". И вот ему обязательно нужно позвонить домой и сообщить маме, что он задерживается. Он ко всем пристает: "У меня
голос трезвый? Нормально звучит? Я трезвым голосом говорю? А то мать
поймет, что я выпил и мне конец!" Все его успокаивают, трезвый, мол, у тебя голос, трезвее не бывает. Он успокаивается, набирает номер и говорит в трубку: "Алле, мама, здравствуй, это я, Леша Волков!" .....

Есть у меня замечательная знакомая: феминизм+эмансипация+перлы на счет мужчин...И вот какую забавную притчу она рассказала на весьма богатом мужчинами застолье...
" И создал Бог из ребра мужчины женщину, и решил наделить её умом. Тогда Бог взял ум мужчины, разделил его поровну и отдал женщине. И с тех пор ВСЕ ЖЕНЩИНЫ УМНЫЕ А ВСЕ МУЖИКИ ПОЛУДУРКИ"
С наступающим Вас, дорогие мужчины....

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски).
Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп.,
за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...

Pochemu mne takih lohow ne popadaetsya?!!!!!

helldomain
наверное плохо ищешь =)))

Лет 10 назад мой друг, тогда еще студент Ленинградского кораблестроительного института (ЛКИ), во время летнего семестра вместе с друзьями пришли на яхте института из Питера в Клайпеду. Яхта отшвартована в Клайпеде рядом с променадом, где по выходным прогуливается масса народа. И вот, сидим мы на палубе, пьем пиво, а по променаду прогуливается отец с маленьким сыном. Увидев нашу яхту, между ними происходит следующий диалог:
- Пап, а почему на лодочке написано "Ленинград"?
- Это значит, что живет она в Ленинграде.
- Пап, а что значат эти буквы, "ЛКИ"?
- Ну, это... Ленинградский какой-то институт.
От смеха мы чуть за борт не попадали. После этого, Корабелку, кроме как "Ленинградским каким-то институтом" уже и не называли.

Отмечали мы днюху одного товарища.
Что там было - неважно, а важно что в конце концов я оказался в незнакомом районе города, даже примерно не представляя где я нахожусь. Вечерело. Я шел куда глаза глядят, надеясь выбраться к чему нить знакомому. Хоть я и был в подпитии, но не в таком что бы не соображать или чего то не помнить.
Итак, в определенный момент, я выхожу на улицу с железнодорожными путями. Было логично предположить, что это трамвайные пути, а так как они в том городе кольцевые, побрел я по ним в первом попавшемся направлении. Пройдя наверное метров 500 вдруг уперся в проходную завода, куда эти "трамвайные" пути заходили. Сообразив, что пути совсем не трамвайные, побрел на этот завод, испрашивать совета как оттуда выбраться. Надо отдельно заметить, что на всем своем пути я не встретил НИ ОДНОГО прохожего, а бродил я к тому моменту уже пол часа точно.
Итак, на заводе тоже никого. Котельные работают, свет горит, но никого нет. Прямо сумеречная зона. Побродив там минут 10-15 и не найдя никого, я понял что заблудился - завод оказался очень большим.
Тут уж встала проблема другого плана - выбраться с территории.
И вот, заслышав в некотором направлении звуки проезжающи машин - двинул туда. Через пару минут я уперся в высокую земляную стену - метров 8-10 высотой. Поверхность такая, что даже со снаряжением не заберешся - земля тут же осыпается. Оглядевшись вокруг (а уже начинало темнеть) - я совершил два открытия.
Первое - я забрел в громадный котлован и нахожусь в его дальнем конце.
Второе - со входа котлована ко мне со злобным рычанием несется десяток псин не слабого размера.
Сейчас думаю, запаникуй я тогда - и не писать мне эти строки. Но произошло следующее. Я повернулся к стенке и посмотрел наверх. Затем я еще раз повернулся и посмотрел вниз - собаки уже добежали до стенки и теперь с лаем кидались на нее. В голове было пусто, все что происходило отмечал как-то автоматически - без эмоций. Повернулся и побрел в сторону звуков проезжающих машин. Только когда я пролез через ограду завода наружу - пришло осознание, что произошло что-то, логическому объяснению не поддающееся. Стало страшно, ооочень захотелось в общагу. И я пошел. Вышел на трассу. Думаю излишне говорить, что подвезти меня никто не хотел. Выбрав на удачу направление побрел. И тут - о чудо - вижу развилку и посреди развилки стоит несколько гаишников. На полных парах я ломанул к ним. А дальше, я могу объяснить свой поступок только пережитым до этого. Логика у меня была железная, и она родила план. Надо сделать так, что бы меня забрали в милицию - там люди, там жизнь (просто подойти и спросить их как то в голову не пришло =). Свой план я провернул мастерски - гаишники стояли плотно и что-то обсуждали - я вломиля в эту толпу, бесцеремонно растолкал их, и ничего не говоря, пошел дальше. Хоть бы они мне слово сказали, а я шел и шел. Минут через пять, я вдруг вышел практически к своей общаге. В отдалении прогуливались люди, жизнь шла как обычно. В общагу вернулся со стойким желанием расцеловать всех и больше НИКОГДА не отбиваться от своей компании.
P.S. Я потом прочесал все в округе, но ничего похожего на увиденое мной так и не нашел. Психически я здоров. Хмель с меня слетел уже тогда, когда я понял что заблудился на заводе. Вот до сих пор гадаю - что это было.

Помнится, случилась со мной на 3 курсе института такая история. После очередной шумной гулянки я с подругой отправилась в институт. Мне удалось поспать часа три, так что я по сравнению с моей подругой выглядела огурцом. К третьей паре она уже ходила никакая и только и мечтала, что о мягкой кроватке. А уйти нельзя - 4 пара - страшный предмет. Преподаватель - зверь-баба. Причем она что-нибудь скажет, засмеется. и попробуй вслед за ней не посмейся. На семинарах заклюет. Ну пришли мы на пару. Моя подруга говорит: "Я падаю. Ты ежели чего меня толкни, а я пока покимарю." Ну сидим мы на паре. скука. И тут наша преподша выдает следующую фразу "В Африке ежегодно мрут миллионы детей" В этот момент у нее дергается щека, и одна студентка выдавливает из себя некое подобие смеха. на что эта мигера говорит "Это не смешно". Поверьте, я не знаю, что заставило меня со всей дури пихнуть спавшую подругу в бок. Полагаю, это был тик. Далее все, как в сказке. Моя подруга спала, ощутив удар в бок такой мощи, она со сна решила, что наша мигера отколола нечто сверхъестественное, и, следовательно смеятся надо очень заливисто. Поэтому она вскочила на ноги и залилась, как цирковая лошадь. Пара была сорвана. Мы сползли под парты, училка побагровела. Но что самое оригинальное, на семинарах мою подругу после этого не тюкали, а на экзамене поставили 4 и отпустили с миром.

Все мы страдали засоренной ванной, умывальником и туалетом. Никого эта проблема не обошла стороной, кто жил в старых домах. Вот и сомной случилась такая история. Причем решать ее надо было быстро.А под руками был только тросик.Которым по старинке чистят трубы. Ну мы с другом не долго думая стали чистить.
Сначало чистили ракавину, что-то протолкнули,
Раковина нормально, ванна стала набираться.
Прочистили ванну, начались проблемы с туалетом.
Давай читить туалет.И тросик в упор не хотел проходить. Мы долго ковырялись, и тут он поддался, пролес чуть дальше.
Ну и мы на радостях, со всей дури как пихнем его.
И за стеннкой слышим душе раздирающий крик. Оказалось что наш тросик в момент наслаждения одиночеством соседа просто выскочил у него между ног. Представляете лицо соседа и количество экскриментов отложенных в этот момент. А сосед мой, стары ганд... Давай из за этого судиться с нами. Мол моральный ущерб возместите. Ну вы понимаете, что судиться не кто не стал после того как власти закона вникали в смысл проблемы!!!

Служил я в военно-строительных войсках. И был у нас в части парень-водитель (см. рассказ про ночной таран). Выпить ну очень любил. Фамилия была ему - Данько. Естественно, после ночного тарана его с машины сняли и в бригаду - мерзлую землю ломиком ковырять - поставили. Но через некоторое время он устроился-таки в УНР (что-то вроде штаба полка) водителем на ГАЗон. И вот еще одна история, своими глазами виденная.
Пошел я как-то раненько утречком какие-то документы в УНР относить (по-моему, военно-проездные, на дембелей). Пришел рано, никого еще на работе нет, на плацу - развод технических служб. Проводит какой-то капитан, их начальник. На заднем плане - в линейку выстроен транспорт (все по-взрослому!). И в этой линейке вопиющая брешь - на хватает явно одной машины.
Прислушиваюсь к воплям капитана - так и есть. Орет он "Где Данько? Где машина? Когда и куда выезжал с территории аувтопарка? Подать сюда дежурную смену на КПП!" Ну и т.д. в том же духе. Дежурный по КПП прибегает и уверяет всех на голубом глазу, что Данько никуда с территории не выезжал, видимо - опять же телепортация!
при этом ворота КПП приоткрыты приблизительно на ширину кузова ГАЗона. Вдалеке раздается нарастающий шум мотора и с шоссе под прямым углом с зазором с каждого борта не более 5 сантиметров на скорости больше 40 км/ч влетает в ворота ГАЗОН!. Объезжает стоящий строй, четко сдает задом в линейку на свое место, и - замирает. Мотор напоследок взревел и заглох. Тишина!
Капитан с опаской подходит к машине, открывает водительскую дверь, и тут из машины на него вываливается безжизненное тело в ломотень пьянющего Данько. Боец не то, чтобы слово сказать, рукой-ногой пошевелить не может.
Капитан поворачивается к строю, и задумчиво так изрекает: "Да, правду говорят, мастерство - не пропьешь!"
p.s. Данько НИЧЕГО за этот случай не было. Капитан отмазал, уж очень он этого бойца зауважал...

История эта произошла в 2002 году в городе Чебоксаоы ( отпуск был)
Моя подруга работала оператором пейджинговой связи, и вот у них зарегистрировался абонент, который приехал из деревни и поступил в Институт в Чебоксары.
По среди ночи раздался звонок оператору, видимо звонил его отец, и попросил связать его с абонентом №-..... Она приготовилась набивать текст и сказала дежурную фразу СЛУШАЮ.
После чего последовало ВАСЯ! АЛЁ! ВАСЯ! АЛЁ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?...на что она сказа мол наборите текс а я передам, на что опять ВАСЯ! АЛЁ! ВАСЯ! АЛЁ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?...Она не выдерживает и кладёт трубку.
Звонок снова, абонент тот же, она сказала дежурную фразу СЛУШАЮ! после чего услышала: Девушка! зачем разъединили, даже поговорить не успел?

Однажды я и мой молодой человек поехали в город ****(небольшой город в ближайшем Подмосковье) ,там у меня жил на даче мой отец ,которого мы и собирались навестить.Мы проходили по центру города ,когда мой взгляд остановился на очень хорошим костюме и я взяв в охапку своего друга потащила его туда.Войдя в небольшой магазин мы сразу же были окружены 2 продавщицами и директором,которые сразу же объяснили нам ,что это открывшийся пару дней назад бутик и что в нем товар ,который вы нигде не найдете -даже в Москве.Больше всего мне понравилась фраза директора-У нас прямые поставки из Франции -от лучших Кутюрье-минуя Москву.
Ну мы вначале растерялись -на нас начали примерять всю одежу которая у них только была- все это время мы разговаривали о новых тенденциях.Но цены там были явно не для подмосковного городка *** 1000$-1500$ и больше -общем нам бедным студентам там было не по карману что либо купить ; но признаваться нам как то не хотелось и тут я оглядевшись придумала- Спросив мнение своего дорогова-я выбрала самую дорогую куртку и сказала заверните-мой парень аж дар речи потерял ,но быстро сделал вид что все как обычно - и тут я коронным номером достаю пластиковую карточку -(куда перечисляют стипендию студентам)с имеющимися там 3 руб. и 25 копейками и важным видом даю в кассу- Немая сцена -продавщицы глядят на директора он на меня и стесняясь сообщают -что они только открылись и у них банкоматов нет-как нет и во все городе -потому как у них принято расплачиваться наличными.После этого я объясняла как они меня оскорбили и что наличные носят только те у кого их небольшие 100 рублей.Вообще мы ушли довольные ,что не мы а хозяева магазина попали в впросак.