вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Играет маленький мальчик в песочнице. И тут слышиться голос мамы из окна:
- Сашенька, домой, зайчик.
- Сейчас, папочка.
- Я не папочка, я мамочка.
- А х*й вас пидораcов там разберешь!!!

Отец приносит яблоко сыну дауну:
- Что надо сказать?
- Здравствуй яблоко!

Радостная девочка вернулась с обследования у гинеколога:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Деревня. Пьяный муж приходит домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молчаподает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь:
"дай одеяло - холодно." Еще через полчаса стук в дверь:
"дай хоть щетку - руку положить некуда."

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

...Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Кружок любительниц твердой игрушки.

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

В самолёте:
-Чё вы раскричались, чё вы разнервничались! Ну тряхнуло три раза, турбулентная зона, как всегда! Успокаиваетесь? Ну вот и хорошо.
Пойду пассажиров успокою.

- Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка…
- Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель…

Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel
Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода.
Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту -
у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт
смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в
обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на
аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий,
самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова
посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет:
- В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!!

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Утро. Мужик просыпается, встает с дивана, идет к окну, потягивается, раздвигает шторы, снимает покрывашку с клетки попугая, идет на кухню, открывает холодильник, достает бутылку водки, открывает шкаф, достает стакан, наливает водку, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан - в мойку, идет в комнату, подходит к окну, задвигает шторы, накрывает тряпкой попугая, ложится на диван и засыпает.
Голос из-под тряпки:
-ООООООфигеннннно длинннннный день!!!!!!!!!!

Gi. Ded s wisokowltkoi rulit ;-))).

Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!


Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...


Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь, говорит: - Что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас, что вазы нет?

Поехала Анка на сексуальный конкурс. Приезжает - третье место.
Василий Иванович ей:
-Анка, почему только третье?
Она:
-Ну, вышла я в полуфинал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут
один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, а я не умею. Вот и третье место.
В.И. зовет Петьку:
-Петька, тренируй!
Опять едет Анка на конкурс. Второе место.
В.И.:
-Анка, ну а щас-то почему второе?
Она:
-Ну, вышла я в финал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, я подмахнула. Жюри говорит - теперь раком. Ну, она раком, а я то не умею.
В.И.:
-Петька, тренируй!
Снова уезжает на конкурс. Приезжает - Гран-При, приз зрительских симпатий и всевозможные приглашения и награды.
В.И.:
-Как смогла?
Анка:
-Ну, вышла я в финал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, я подмахнула. Жюри говорит - теперь раком. Ну, она раком, я раком. Жюри - а теперь минет. Ну, она член в рот, а я два - да как свистну!

* * * *
Муж приходит домой - весь в помаде, из кармана женские трусики торчат. Жена:
- И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
- ОТОЙДИ, ЖЕНЩИНА - Я ЗА ГИТАРОЙ!

ща вспомнил :
- прикинь снял вчера проститутку, ну пока ехали поговорили...так она бедняжка отца-матери не знает, вот приехала на заработки.... не поверишь : ебу и плачу

С финалами и четверть финалами напутал - но не суть важно, думаю......:))
Исправил......

Demoniac
ОТОЙДИ, ЖЕНЩИНА - Я ЗА ГИТАРОЙ! - Супер!!

Ehh, wernus iz otpuska, budu na prawo i nalewo korrektirowat ;-))).

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала
одну, только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!..

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже
апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем,
что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести.
Павел им отвечать - делайте все в свое удовольствие, но
только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна
из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в
раю неимоверное количество. Апостол Павел появился
немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину.
Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал,
что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины,
напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и
Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась
навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не
наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но
однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за
руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел
молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не
веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая
награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Спит тигр Шерхан у себя в пещере... Тут раздаётся стук.
- Кто там?!
- Маугли!!!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти
начинает!

Фирма "Miсrоsоft" выпустила новый продукт: абсолютно
надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на
который презерватив надет, виснет.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан
и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с
удивлением спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его нашел, его очень тепло встретили,и вождь пригласил его в своё жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так...
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик! Они растягиваются... .

helldomain
Gerasim
:ржать::ржать: от души посмеялся!

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?


Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

приходит мент на хату к наркоманам.
-на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь?
- да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На
его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и
у нас делать хорошие вещи!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и
тыкая пальцем в прохожих.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко
мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный",
но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном
направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у
водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз гаишник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его останавливает
и довольно спрашивает:
- Сержант Иванов, ваши документы?
- Ик..., уволен!
- Проезжайте...

- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось:

- Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Делми: Никуда я не пойду!!!

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Коротенькая история... Мой знакомый в эти выходные решил,
наконец таки, отремонтировать свой автомобиль. Зашел в
магазин автозапчастей и просит у молоденькой продавщицы
выдать ему, как и написано в каталоге, "стойку
стабилизатора тяги поперечной устойчивости". Милейшее
голубоглазое создание 18-19 лет делает на такую
многословную просьбу изумленные глаза и неподдельно
искренне и кротко переспрашивает:
- ... ЯЙЦА ЧТО ЛИ?!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой,
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

- Хочешь волшебной любви?
- Да! А как это?
- А вот мы щас трахнимся и я исчезну.

Разговор на вокзале:
- Х*й?
- Ни х*я.
- Ну и нах*й!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы х*еплёт!
- Доктор, посмотрите - у меня яйца звенят, я уникум?
- Нет, милейший - Вы М*дазвон!

"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)

Посадили мужика первый раз в тюрьму. Там матерые ЗК, естественно,
в первый же день его опустили. Сидит он в углу и горько плачет.
Заходит надзиратель:
- В чем дело? Почему мужик плачет?
А ЗК отвечают:
- Апельсинов и кокосов хочет.
- Ну, ни фига себе. А х*й в жопу, он не хочет?
- Пробовали, не помогает.

В милиции:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену.
Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена
в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову,
подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить.
Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?...
Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

Gi.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила!

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает её до дома

Хелл. Гы, но многое было.

Nu tak sotri to, chto bilo.

Тринити перед тем как тр#хнуться с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?

- Откуда этот программист берёт столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

Так и сделаю

Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается
с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
-С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть. Нео
резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено
рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
-Ложек нет.

- А как вас зовут? - Роза - А где вы работаете? - В банке -
Как романтично - роза в банке...

Дочка, заплаканнная прибежала к маме и говорит: - Мама, мама, а
папа себе молоточком по пальцу ударил...... М: - А ты чего
плачешь? Д: - А я засмеялась...