Давно - давно, когда я был сравнительно молод (хотя и сейчас ещё не стар), моя работа была связана с довольно мощными излучениями СВЧ. Было у меня тогда два начальника. Тот, что поглавней и постарше, был здоровущим мужиком, голову которого украшала шикарнейшая блестящая лысина. Второй, что помоложе, по фамилии Сазонов, имел прекрасную чёрную шевелюру. И любил наш старший, сидя за своим начальским столом, ласково так посмотреть на Сазонова, нежно погладить свою лысину и сказать: "Сазонов, ты - моё прошлое, а я - твоё будущее!"
__________________

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару не произнес фразы: "Как там...?"

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Америка, наши дни.
Вроде было даже в "их" прессе..

Предистория:
Средние Штаты. По шоссе идет тяжелый трак с прицепом - фура, по нашему. Дорога водиле не известна, идет по спутнику. Впереди мост, обозначение высоты (в футах) соответствует вроде-бы параметрам фуры. Водила скорость не снижает. И тут.. То-ли при замерах ошиблись, то-ли округлили - только огромный Freightlainer с диким скрежетом врезается в верхнюю балку моста. Крышей. Не сильно, впрочем, ну каких то "дюймофутов" - не хватило. В общем, застрял тягач намертво.
А дальше..:
Для провинциальной Америки любое событие - Событие!
Вскоре на месте уже были все шерифы, пожарники и прочие местные служивые. Разослали запросы, провели консультации...
В общем, выбирали из 2-х вариантов: вызвать спецов с и срезать крышу или вызвать пару кранов и приподнять мост. Уже почти порешили "первое", когда мальчишка, приехавший с дружками на великах из соседнего "тауна" поглазеть на Событие, подошел к одному из "офисэров" и задал "чиста-детский" вопрос: "...а Вы не пробовали КОЛЕСА СПУСТИТЬ?!.."
"... ну, тупыыыые!..." (C) М.Задорнов.
ЗЫ. Тупость, видать - вещь все таки не врожденная, тупеют от "тупой" жизни. Такой вот, пожалуй, вывод...

Из жизни белорусских банкиров.
Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: "За щебень".
Приходит запрос из банка: "Не можем идентифицировать предмет оплаты" – и к нему копия платежных документов.
Я смотрю, а там буква "щ" пропала.
Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.

Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде
нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю
образование типа среднего у них иметься.
Теперь сама история...
Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что
мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск,
разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос
(ВНИМАНИЕ):
- А что русские тоже в войне участвовали?
Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению
моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и
сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они
быстро задают следующий вопрос.
- А на чьей стороне?
Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!

Пипец зашла мама попросила растегнуть ей бусы, а я машинально расстегиваю лифчик!
она уже несколько минут ржет..

Сегодня в универе препод рассказывал, что в недалеком будущем человеку можно будет вживлять разные чипы повышающие его способности.
Наверно ученые ставят эксперименты эти над старыми бабками. Иначе как объяснить тот факт, что бабка нагруженная тяжелыми сумками и с рюкзаком за спиной в двух тулупах зимних, лихо продирается сквозь толпу в метро в час пик к свободному месту в вагоне о котором она никак не могла знать? Продравшись к нему она первым делом ставит на него сумки и окидывает весь вагон подозрительным взглядом на наличие ей подобных, а в мозгу наверно появляется информация типа: оттоптанных ног - 20, задетых пассажиров - 15, убитых и раненных - 0. Лишь убедившись в отсутствии жертв и себе подобных она садиться.
Стопудов это БРМ - Бабушка Русская Модернезированная

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

Лежу я в больнице.После операции. Еле-ели отошла от наркоза и началась сильная рвота, сесть не могу - живот разрезан и болит. Блюю прямо на постель. Из живота торчит трубка, из нее вытекает кровь. В вене капельница. Все волосы слиплись от пота и слюны. Сильный кашель от трубки в горле....
И тут приходит SMS от одного из моих поклонников (а он ничего не знал) : "О!!!, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ХОЧУ!!!!"

Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачок и прыскает в него "пробничек"...

Сидим всей семьей в воскресенье, завтракаем. По радио вещает Елена Малышева со своей передачей «Здоровье». И мы–таки не успели вовремя ее выключить.
Слышим следующее: «Сегодня мы поговорим о климаксе. Раньше считалось, что женщина в пятьдесят лет – уже старуха. Вспомните, как было у Пушкина в сказке о «Рыбаке и рыбке» - «Жили они 30 лет и три года». То есть если девушка вышла замуж лет в пятнадцать, то через тридцать три года она не такая уж и старая должна быть, эта Старуха! А злая она потому, что у нее была … сухость влагалища!»
Отец уронил ложку в борщ. Блин, говорит, столько лет прожил, а не знал, из-за чего там в сказке-то весь сыр-бор разгорелся.

...
Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...

вы бы видели его глаза! О_О

Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена). Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет: "Эстония, Европа, около Финляндии"

А потом пришли санитары..
 

Сотня гаишников и "Беркут" подрались в ужгородском ресторане
6 февраля 2008 года в ужгородском ресторане "Деца у нотаря" группа работников "Беркута" численностью 20 человек проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали своих кировоградских коллег.
Через некоторое время между работниками правоохранительных органов завязалась драка. К счастью для посетителей заведения, стражи порядка вышли выяснять отношения во двор ресторана.
В то же время ГАИ вызывали подмогу, и к ресторану оперативно подтянулись дополнительные бойцы. В свою очередь, "Беркут" вызывал свой дежурный наряд, а также других работников, которые сразу по прибытии налетели на работников ГАИ. Тогда на помощь "Беркуту" пришел гражданин Украины Л., который постоянно проживает в Праге и тоже принимал участие в банкете. По его звонку к ресторану подтянулись незнакомцы с бейсбольными битами, которые начали тузить милиционеров.
В конце приехали представители спецподразделения "Сокол" и всех разогнали.
В драке серьезно пострадал один из стражей порядка, потому дело решили повесить на господина Л. и людей с битами. На территории ресторана до сих пор стоит джип Тойота Ландкрузер, который принадлежит господину Л. Уже неделю как автомобиль охраняют три наряда разных милицейских служб: два работника "Беркута", два работника патрульно-постовой службы и два работника ГАИ.
Городской голова Ужгорода Сергей Ратушняк сегодня на пресс-конференции заявил, что это событие не имеет аналогов в современной украинской истории.

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с педиками переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м*дак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «***, какого х*ра мы ждем этого распи*дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне нас*ать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х*р меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Еще случай "из практики" - в Германии. Автобан, подезжаю к Кельну, 12 час ночи, дорога прямая как стрела, новенький 211-320, в колонках -местная волна с чем-то типа Раммштейн, на спидометре - 180... Догоняет полицай - мигалки вперелив, сирена.. - останавливаюсь. Седоватый усатый Ганс: хальт,аусвайс, компьютер,то-се... Он - дуб в инглише, я 0.5 в дойче...
Руссише туриста? - Я,Я!! - Ду гута туриста?(!) Я!...
Дальше вот что: Он достает блокнот и проводит горизонтальную полосу: "Аутобан!" - Я!.. - ну, что еще, поддерживаю "беседу", мысленно прощаясь с "шенгеном" - он рисует кружок с палкой вниз(на "автобан") и вписывает туда 120 - "лимит!"(перебрав кучу других слов), потом рисует машину - "Ду!" - и над ней - кружок с цифрой 180...
А дальше смотрит на меня, на проснувшуюся подружку и произносит: Гута ШНЕЛЬ туриста!!! - и начинает ржать! Через секунду доходит и до меня... Ржали вместе с полминуты, потом он показал на дисплее, как пробраться в отель и свалил, а я поехал дальше - 120...

Орднунг, герры и геррши! И - никаких штрафов или взяток...

Супруга моя заведует центральным складом торговой сети. Есть магазин под названием "Копейка". Сегодня болтаемся по городу - навстречу идут две девчушки. Улыбаются, здороваются. Спрашиваю жену, что за девочки (вдруг-мне, а я не помню).
Ответ:- Да, девчёнки "копеечные" ...

Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде "Хабаровск-Адлер". Море отпускников, все в теплые края потянулись, заработки от "зайцев" - огромные.
В одной из поездок их сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца".
Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. И прямо их злоба разбирает - ну, видели же "зайца", куда он мог подеваться?
Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они уже приготовились акт составлять, даже лица подобрели от предстоящей расправы. Но так, чисто формально мужика спрашивают:
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен, как положено). Минута молчания!
- А какого х%ена... ты в рундук залез?
Мужик ткнул пальцем в проводницу:
- Она сказала!

Были в гостях с детьми. Квартира не большая. В зале накрыли поляну отмечаем 8 марта. Алкоголь - по минимуму.
Дети (ровесники 12 лет) покинули стол, и устроились рядом играть в денди (два компа дома соединенные меж собой + инет не торкают. Старые игрушки рулят). Играют в Морталкомбат (один боец из персонажей, тетка, может использовать как оружие свой голос)
Ну и вот мы разговариваем, дети играют. Голос мальчика
- "Ира. Ну что ты все время ртом и ртом. Давай как нибудь по другому."

ЗА столом тишина. Все дружно оборачиваются на детей. Наверное с минуту тупо смотрят как дети рубятся друг с другом в морталкомбат.

Мама мальчика:
- "Ваня ..." и замирает в паузе, соображая что сказать, что не так сделал ее сын (кстати умеющий себя вести ребенок, интеллегентно воспитан, не комнатный. фразы "а,чо?" от него не слышал ).
Ее сын.
- "Мама, мама. Я понял что сказал что т оне то. Я больше не буду"

Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора:
Она:
- Ну давай ещё раз попробуем...
- Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
- Ну это же всё можно исправить...
- Как можно исправить 11 классов школы?!!
Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился.

Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого с двумя золотыми шарами под брюхом. А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии. По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий. Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Militаrу Institutе оf Virginiа). Элитное заведение, кузница кадров высшего офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже отчислили. Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации. Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы. Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха. Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности. Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на местной почве.

В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный камень (гранитный) с замечательной надписью: "Никогда не забудем"

Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж. д. техникуме. Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться:
- Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных ситуациях) - немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров!

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ё@тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации - шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от выставочного центра.
В первый день - поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин: -).
"Главное, адрес запомните - Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес - тут от центра близко, так что не разоритесь".
Шенештрассе - это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф - это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня:
- Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню: -(
Я:
- Ну улица - Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо".
А потом эльф - это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить - вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.
Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.
Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:
- Гоблинштрассе, битте.

Митька друг намедни рассказывал:
"Отправлял как-то факс партнерам. На другом конце провода девушка-секретарь стартовала, факс прошел, включилась голосовая связь, но девушка уже про факс забыла разговаривая с подругой. Как только я понял о чем у них разговор, включил громкую связь, чтобы у нас весь отдел послушал. Подруга объясняет секретарю, что парень с ней перестал встречаться по причине ее отказа от секса (он якобы сам об этом сказал).
Ответ бы четким:
- Это я не хочу с ним трахатся? Да он даже не просил! Попросил бы, я сразу дала бы! Чего мне ломаться! КОЗЕЛ!!!
Весь отдел сполз на пол!!!"

Есть у нас секретарша, блондинка, рост 2 с чем-то.
И было у одного чела Д/Р. Он по традиции принес торты, начал разносить по отделам. Секретарши нет. Уже всем все разнесли. Ее нет. Иду на поиски. Встречаю ее в переходе от крыла А в крыло Б (Сдесь же у нас комнаты М и Ж)
Она крейсирует мимо меня, мимо комнаты М, мимо комнаты Ж при этом происходит диалог, в котором чешу всякое ля-ля и сообщаю ей от том что ее ждет тортик.
Я при этом остановился напротив комнаты М. Она идет, говорит со мной обернувшись в полоборота и проходит комнату Ж (учтите ее рост, и длинну ее шагов)
После получения инфы о тортике, говорит спасибо и делает движение всем корпусом вперед, что означает , что она собирается ускорить движение в направлении своей приемной.
Обращаюсь к ней по имени, прошу подождать секундочку. Всякое Бла-бла и предлагаю ей свой кусочек торта. Она непонимающе "Серьезно?"
"ДА"
"Ой ну спасибо, жду, Давай быстрей приноси"
при этом (учтите всетаки ее рост) переводит тело в режим движение вперед, начинается перемещение корпуса, заканчивающее разворотом на 180 градусов и видя мой взгляд со словами "Я сейчас, я быстро" исчезает в комнате Ж.
В голове промелькнула мысль: А что, если моего тортика не хватит заполнить освободившийся объем?

Зафтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает:
- Куда вынесешь?
дурдом :)

У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!

Друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.
Еду с другом, об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: "Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется".
Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: "Вы слишком много времени проводите в автомобиле"...

У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. И с этой целью поставил у себя на столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. Сегодня копилка заполнилась, и решили ее вскрыть. Крышки у нее не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно все-таки сломалась. Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Леха". А на второй: "Нет, это не я".

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

На наш завод пришло приглашение принять участие в семинаре по вопросам
кадровой политики, проводимом в Испании. Причем, расходы брала на себя
какая-то международная общественная организация. В общем, поехал
кадровик, назовем его Сергей Сергеич, и я в качестве переводчика.
В первый день семинара Сергей Сергеич обратил внимание на то, что все
иностранные участники при встрече приветствовали хозяев по-испански.
Вечером он подошел ко мне с просьбой написать для него испанские
приветствия, чтобы он мог ими назавтра воспользоваться.
Я написал на бумажке испанские слова русскими буквами:

Доброе утро - буэнос маньяна;
Добрый день - буэнос диас;
Добрый вечер - буэнос тардес;

и весь оставшийся вечер, поминутно заглядывая в шпаргалку, кадровик
добросовестно повторял эти приветствия: буэнос маньяна, буэнос диас,
буэнос тардес...
Наутро мы встретились с хозяевами за завтраком и Сергей Сергеич не
преминул воспользоваться новыми знаниями. Он протянул руку испанцу -
директору семинара и, секунду подумав, выпалил:
- Буэнос-Айрес!

Прихожу сдавать анализы в больницу.
Спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "блин, откуда ж мне знать то?") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно чтобы разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!"

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...