Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог: " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально!!! Но вот почему я только Вице-президент ... "

Праздновали день связи. Отпраздновали хорошо - завел три новые связи.

=====
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

=====
Девачки! Прекратить движения под клиентами - в кассе обнаружен фальшивый рубль!

=====
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

- Как ты можешь быть таким ленивым? — говорит один мужчина другому. — Ты весь день спишь.
А у тебя могла бы быть семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?!
- Да,— говорит первый. — Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?

-Баян-

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Из психологического теста...
-Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте
объяснить, зачем вы это сделали.

Парадокс дня: Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е**ть своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее.


По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых.

- Почему ты так глупо выглядишь?!
- Да у меня шея сломана.

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!

-Баян-


К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...


Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х@й.

Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька, не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...

-Бородатый Баян-

Дорогой,я вчера к врачу ходила,он сказал,что у меня будет ребенок
Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу,у меня будет машина?

Мужчина спрашивает у девушки:
- Вы бы не хотели сняться в рекламе "Colgate", а то Бобёр заболел!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

Встретились на мальдивах российский и американский разведчики. Отдыхают, пивко потягивают.
Американец: ну скажи, ведь ураган "Катрина"- это Вы?
Русский: не-а.
Американец: ну не обманывай, ведь вы, вы!
Русский: да нет же, говорю..
Американец:Ну а что тогда вы. Работаете ведь...
Русский : Работаем..
Американец: ну скажи...
Русский. Ты не поверишь.. Джордж Буш- это мы....

Лиса:
- Колобок-колобок! А что у тебя внутри?
- Свиная котлетка, свежая капуста, помидор, сыр, кетчуп, горчица ,майонез...

Как выяснилось, картине “Иван Грозный убивает сына” предшествовали картины: “Иван Грозный обнаружил пропажу денег”, “Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения”, “Сука, положи нож!” и “Допустимая самооборона”.

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться

=====
Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

====
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!

На инфоцентре мобильной связи
Оператор(девушка): Але, ..... слушаю вас
Клиент: А у вас парни работают?
Оператор: ??? Вообщето да
Клиент: Ну так даейте ему трубку, а то неохота с девушкой ругаться

= Классика =

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

- Алло! Российское представительство проекта "Книга Рекордов Гиннесса". Здравствуйте!
- Добрый день! Меня зовут Валфоломей и у меня...
- Секунду, уважаемый! Вы хотите зарегистрировать какой-то рекорд, я Вас правильно понимаю?
- Да, да!
- Вы улучшили какой-то из уже существующих рекордов или установили какой-то абсолютно новый?
- Ну, наверное, новый... Я даже не знаю...
- Хорошо. Давайте по порядку. Итак, слушаю Вас.
- Дело в том, что я сегодня купил пятый Bentley Continental GT, жёлтенький...
- Ну-у... Варфоломей, Вы понимаете, это вовсе не рекорд... Мы, само собой, очень рады за Вас и завидуем Вам белой завистью... А кое-кто, насколько я вижу, и чёрной... Но всё же...
- Нет-нет, Вы меня не дослушали... Это не рекорд вовсе...
- Так я Вам об этом, Варфоломей, и толкую!
- Нет, секундочку. Дослушайте, пожалуйста... Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек... Очень-очень...
- Это всё славно, Варфоломей. Я так понимаю, не за горами и шестая, и десятая...
- Ну... это как пойдёт...
- То есть, не понял Вас?
- Я ж вот к чему веду-то... Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек. И помимо "Бентли" у меня есть ещё одно хобби...
- Какое же?
- Я коллекционирую монеты достоинством в 1 копейку. И вот как раз на них-то...

=====
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...

=====
Cогласитесь, довольно странно выглядит щит на воротах китайского рынка в предверии Дня Победы: "С праздником, дорогие ЗЕМЛЯКИ"

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог


Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.


Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

***

Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически!

***

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!


- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Палёная!


Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку,
может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

***

-Баян-

***

Ее попа пахла приключениями...

-Баян с бородой-

-Баян-

Братаны во Христе! (из проповеди в Новой Русской церкви)

- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.


Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...


Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

А вы знаете что...В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

- Разумеется, дорогая, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее.

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...СТРОЙНАЯ ФИГУРА...ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...НУ ЛАДНО, ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ?

Приближается весна. Птички делают это, пчелки делают это, и даже бабочки делают это. ЗАБУДЬ — ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать...


Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!


-Баян-

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

***

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

***

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

- Вы знаете самый пикантный украинский аникдот?
- Знаем, знаем. Он еще и пчел разводит!

Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор, до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно её называть, чтобы не позорить "международную команду физиков".

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает

-баян-

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

-баян-

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних
сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член
и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше
остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка
выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта,
и даже без разрешения на оружие!

= Дежавю =

блин, ну не может это быть баяном...

Звиняй...баян :)

Когда его ударило током, от страха и неожиданности он обделался. Выделения условно были названы "электрический стул".



Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья(тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!


Глава МЧС России Сергей Шойгу утвердил секретные положения о конкурсе "Мисс МЧС России":
... учредить номинации:
- мисс "Пожар 5-той категории"
- мисс "Наводнение регионального уровня"
- мисс "Сход снежных лавин"
- мисс "Извержение вулкана"
- мисс "Землетрясение 12 баллов"
- мисс "Цунами"

= Дежавю =

Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько
лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе
повторялись по два раза, то теперь - по три.

- Что будет, если смешать лук и горох?
- Слезоточивый газ.

2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна.
- Не будем об этом вспоминать.
- Я ещё хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"...
- И ты ещё называешь себя матерью моих детей?!


Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!


Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Звонок на радио "Шансон":
- Хочу поздравить свою любимую девушку Hаташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты..."

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

-=Классика=-

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Много кавказских мужчин в кожаных куртках...
Мир кожи и меха!

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные, а также на небо и под землю.

- Как молдоване тараканов ловят?
- Как?
- Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.
- У таракана ведь шесть ножек?

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то...
В яйцах много семечек.