Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе (есть такой город в Донецкой области). Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел. Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естессно у погранцов возникает вопрос "кто? откуда и куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?" "За хлебом". У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?" Они спрашивают домашний телефон. Звонят. "Такой-то, такой-то здесь проживает?" "Да, но его нет дома." "А где он?" "В Таганрог за хлебом пошел"...

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!
Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких
соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по
росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко
свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника,
он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому,
завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и
посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и
выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

Я тут сделал интересное открытие. Существует, оказывается, особый вид капусты - "только капуста". Причем мужчины к покупке этого овоща не допускаются.
В состав "только капусты" входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и т.д. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше пяти.
Наличие капусты в составе "только капусты" не обязательно...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Все видели надписи под окнами жилых домов, типа "Лена, я люблю тебя!" или "Оля, с днем рождения!"? У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая!"...

из реально случившегося:

друган-одноклассник попал в ПТЦ (Психотерапевтический центр, другими словами, одно из отделений психушки). Диагноз: затяжная депрессия. Звонят ребята, типа поехали навестим. Собираемся, трое прыгаем в тачку, едем. Приехали, набрали мобилу стоим ждем возле дверей корпуса. Появление одноклассника встречается дружным хохотом (нужно сказать, что наша компания всегда славилась тем, что можем на ржач перевести что угодно, и горе-больной в том числе). Друган:
- Хрена смеетесь, придурки?!?
Я, смачно затягиваясь сигаретой:
- Заметь: не мы здесь лежим.... :rolleyes:
хохот стоял такой что задрожали стекла.
после, кто-то из навещающих:
- Вот ведь трое клоунов..
Больной:
- А почему трое?
Я, опять же невозмутимым видом:
- А потому что один на больничном...
после этого мы решили отъехать немного в сторонку, ибо возникла реальная угроза что нас вместе с ним там и оставят...

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз
уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно,
на вечернем собрании. Придумаем.

Рассказ о нетактичном молодом человеке и "находчивой" :p девушке.

Реальная история, случившаяся на нашем ОАО года три назад.

До обеденного перерыва ещё минут 10, но в столовую уже потянулся трудящийся народ.
По длинному коридору идут два товарища, а впереди идёт худенькая девушка. Ну, наверное, очень худенькая.
- Ты только посмотри, какие у неё тоненькие ноги, - сказал один другому, - тоньше, чем у меня руки!
Сказал он это достаточно громко, так, что она это услышала и обернулась.
Посмотрев иронично-презрительным взлядом на сказавшего, невозмутимо ответила:
- Зато у меня 3,141592653589793238462643383zda шире твоих плеч! - развернулась и гордо пошла дальше.
imho.ws©blinclinton
Занавес.

Тест на идиотов

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
- БИТТЕ!

Мне сегодня фраза парня понравилась на работе (у него правая рука на подвязке, вывихнул ее) возвращается с туалета.
Я ему:
- Ссать то левой неудобно???
Он:
- Не, нормальна, я уже придрочился

Ночью раздались звуки гимна РФ. После недолгих метаний выяснил, что у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лег. Но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на машине покататься, а гимн мы слушали за ночь раз 15.
Я еще ничего, а вот другой сосед, который всю жизнь просыпался в 06:00 под звуки гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы! Теперь они у него белые-белые...

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает, господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше,а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:`` ХY@ в карман``.

Было это больше 10 лет тому назад. Возвращались из Финляндии поездом.
Садились не в Хельсинки, а в Лахти, когда зашли в купе - там уже сидела дама лет за 40 с собакой - коккер-спаниелем в дорожной корзинке-перевозке. Собака оказалась спокойная, смирная, большую часть дороги спала.
Разговорились - попутчица оказалась заводчицей, они с мужем разводили этих самых коккеров на продажу. А в Финляндию ездила вязать свою спаниельку - к какому-то суперэлитному кобелю. Сейчас, думаю, с суперэлитными кобелями и в России все путем, но история происходила году этак в 96-97, тогда с этим, видимо, было сложнее.
Дама поездкой осталась довольна, в красках нам живописала прелести процесса и контрольных дополнительных вязок. В общем, и она, и собака ехали домой с чувством выполненного долга.

Утром рано поезд пришел в Москву. Зима, сумеречно, холодно.
Невыспавшийся поездной народ высыпал на перрон, вышла и наша попутчица с собакой. Ее должен был встретить муж, но у вагона его не было. Мы остановились с ней попрощаться - и тут громовый голос: "Ну, как потрахались?!" Обернулись все вокруг. Метрах в десяти ее муж, здоровенный мужик в дубленке нараспашку, - не мог утерпеть, и на весь перрон поинтересовался результатом...

У сестрёнки DVD-проигрыватель сломался. Починили, но показывает в ч/б. Так вот, картина: сидит её трёхлетний сын, смотрит обучающий DVD для детей.
- Дети, какого цвета этот круг?
- Чёрный!
- Молодцы, красный.
- А какого цвета этот квадрат?
- Чёрный!!!
- Правильно, дети, синий...

Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане. Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: «Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов — 1 млн. долларов.» …

Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ.

От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных сусликов пополам…

*Шлемазл по-палестински*

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился <<на дело>>.
При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что
ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.

Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых
оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и
нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие
планы на день. Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И
только звук падающего тела -- террорист, когда взрыватель щелкнул с
перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа
руку врагов - Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные
и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом
обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее -- на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили <<куда надо>>
и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые
<<кто надо>> -- ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы
бессознательного палестинца по-тихому
расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь
Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа,
видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в
палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их
клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном
жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес <<Вводите их всех!>>.

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая
арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском
переспросил <<Кого?>>. <<Всех>> повелительно молвил палестинец
<<Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!>>.
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист
решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем,
шахидский фольклор гласит, что за <<святое дело в борьбе с
неверными>>, в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать,
одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное
пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза,
особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий.
Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой -
верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они
к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит,
<<я, мол, дело сделал, мне положено>>. Требовал с напором завзятого
шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным.
Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от
суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так
говорят.Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и
спросил, <<Как ты думаешь, я -- еврей, да ещё и работник Шабака в
один рай с тобой попасть мог?>> <<Нет>> -- ответил террорист, и... заплакал.

Коммунисты Петербурга обратились к Madonne

В связи с назначенным на 2-е августа концертом Мадонны на Дворцовой площади, Коммунисты Петербурга и Ленинградской Области обратились к западной поп-диве с открытым письмом:
Мадонна!

Ты приезжаешь в Россию и собираешься петь на Дворцовой площади. Мы, коммунисты, хотя и не являемся поклонниками твоего творчества, но признаем за тобой талант и популярность среди меломанов, а также уважаем тебя за сочувствие к детям Африки.

И хотя многие представители российской общественности призывали запретить твой концерт, мы решили отнестись к твоему приезду сдержанно. Пой.

Однако понимаешь ли ты, в каком месте будешь петь, делать стойку на голове, мостик, прогуливаться по пятнадцатиметровому металлическому язычку и таращить глаза?!

Это не только исторический центр красивейшего города мира, это место, где произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, штурм Зимнего, арест революционными солдатами и матросами проклятого временного правительства. Именно здесь, где сейчас рабочие воздвигают твою дорогостоящую некризисную сцену, началась для всего мира в 1917-м году новая эра.

И ты должна понимать свою ответственность, исполняя шлягеры в таком месте. Тут нельзя вертеть попой, быть легкомысленно одетой, крутиться на шесте и привечать лесбиянок. Необходимо одеться скромно, петь мелодично и помнить о нормах морали.

Мы очень просим тебя, Мадонна, включить в свой репертуар на Дворцовой площади какую-нибудь революционную песню в честь участников штурма Зимнего. Например, Смело товарищи в ногу, Интернационал или Вы жертвою пали в борьбе роковой. Ну, или хотя бы Марсельезу.

В свое время Мирей Матье пела ее на крейсере Аврора и ты хотя бы из принципа не должна уступить француженке. Предлагаем тебе включить в свой сценический гардероб бескозырку с красной ленточкой, матросский бушлат, тельняшку и маузер. И, конечно красное знамя труда.

Будь последовательна до конца – ведь ты сравнивала Маккейна с Гитлером, ругала войну в Ираке и хвалила Мартина Лютера Кинга. До исполнения революционных песен тебе остался один шаг. И тогда мы придем на твой концерт, если хватит партийных взносов.

Хотим также прямо высказать тебе нашу критику. Ты поверхностно подошла к знакомству с Россией. Вместо того слова, с которым ты обратилась к российским поклонникам, лучше бы выучила имя «Ленин» или USSR Эти слова знают в нашей стране и стар и млад.

Кроме того, нас обижает тот факт, что ты привезешь с собой свою еду. Русская кухня в сто раз лучше английской, где одна только вязкая овсянка и приторные пудинги. Попробуй наши блины, щи и парное молоко и ты поймешь, как много потеряла в жизни"

Бюро Центрального Комитета КП

Источник

Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг:
- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен?

Звонит знакомый на сотовый. Говорит что у его брата с компом полныйц пипец. Просит помощи и разрешения дать ему мой номер. Разрешаю.

Звонит его брат (Андрей) с сотового. Типа полный пипец, комп не включается, а там 1с, короче выручай, достань хотябы просто базу.
Говорю привози.
Привез. Поговорили. Прикидываю что случилось самое худшее, говорю что завтра после обеда будет результат или вердикт.

Все оказалось просто. Вирь.
20-30 минут и он побежден, комп грузится. Еще 3-4 часа - просканировано и вылечено все.

Смотрю в сотовый. Из неизвестных звонков только 2. Один городской другой сотовый.
Звоню Андрею на сотовый. Он не поднимает трубку. Звоню его брату, прошу дать его телефон. Он его долго вспоминает и дает короткий номер (кто не в курсе например федеральный 9033606060 короткий 20-60-60)
С городского набираю короткий номер отвечает дочка.
Спрашиваю Андрея. Говорит что уехал на работу. Спрашиваю, а как ему позвонить на работу. Дает мне номер. Звоню.
я: Ало. Андрей.
А: Да.
я: Привет. Узнал?
А: Нет.
я: Александр.
А: А... Здорово. Ну как дела?
я: Нормаль. Все уже работает.
А: ДА? Так быстро?
я: Да все оказалось не так страшно. Можешь забирать. Когда подъедешь?
А: Ну... сегодня не могу. Завтра до обеда можно?
я: Давай жду.
А: А куда подъехать?
я: (в легком замешательстве) Ну... куда отвозил там и забирай.
А: (тоже в замешательстве) А куда я отвозил?
я: то есть... ты что забыл куда ездил?... Простите... Это Андрей
А: Да.
я называю фамилию.
А: Нет.
я: Извините - ошибочка вышла
А: Да похоже... А я так обрадовался...

Был на рыбалке. Утро. Выше по течению метрах в 500 в лесочке кто то стоит (запах костра, как потом местный дедок объяснил, там стан в этом году поставили, все засрали)
Сначала появились рыбаки на берегу, потом женские голоса. Потом разбиралово пошло, слышно как бухтят женский и мужской голос.
Женский что то вякнет, мужской долго и много чего-то объясняет.
В конце женский что-то вякнул, на что мужской гормко и в сердцах
"Да люблю я тебя!!!"
Женский опять что то вякнул. Мужской на всю округу.
"Я... люблю... тебя..."

С противоположного берега
"Ну так вы@би ее, х$ли орать"

PS и в стане воцарилась тишина

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответcтвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИ***АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е**ТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне навстречу движется лампочка и пыхтит! Я в крик. Прибежал муж, включил свет.
Оказывается, он собаке на голову надел фонарик, типа шахтёрского, а мне не сказал. Меня же ещё и отругал, что громко кричала - собачка от ужаса описалась, а ему убирать...


Лежала я в кровати, смотрела фильм. Машинально шарила рукой под подушкой. Вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост, жутко испугалась и выдернула его со всей силы!
Оказалось, это мои собственные волосы были...


Звонит сейчас телефон, смотрю - номер незнакомый.
Я: "Да!"
Мужик: "Алло, Коля!"
А я вообще-то Сергей.
Я: "Как Коля?! Я Джуниор!"
Офигевающее молчание в трубку...

У моих знакомых кота зовут Чувак. Так вот, их бабушка вчера искала животину по всему двору с криком: "Чувак! Чу-у-ува-а-ак!"

Опоздал на развозку. Еду в газельке.
Пол дороги пустой салон, на какой то остановке вдруг заваливает куча народу, все посадочные места заняты.
Какой то чел поднялся на ступеньку, окинул взглядом салон, задал стандартный и глупый вопрос "А что мест больше нет?" получив в ответ гробовое молчание. В это время двое парней, согласных ехать "хоть как, лишь бы уехать", его задвигаут в салон.
Чел разворачивается и на выход, соответственно эти двое выходят (такая стандартная заминка во время посадки). Тут подходят еще две девушки, то же согласны ехать "хоть как". Парни как истинные джентельмены пропускают их. Одна проходит в салон. Вторая с наглостью танка заявляет "А можно я тут встану, мне здесь удобнее" и занимает место на входе.Один парень проходит в салон. Второй занимает оставшееся место на входе. Дальше их не особо видно и слышно было из-за стоящих.

Когда стоящий народ рассеялся, эта парочка продолжала стоять на входе, при этом тихо и непринужденно болтала (выпуская при этом покидающих салон). Со стороны выглядело что это старые знакомые, которые не виделись очень давно.
Тут удачно освобождаются два места друг на против друга. Они садятся склоняются друг к другу и продолжают тихо беседовать дальше.
(Девушка, надо заметить не писанная красавица, но очень приятная, а парень далеко не Марлон Брандо, но и не наглый толстолобик)
Тут девушка, делает испуганные глаза:
"Ой, Вы знаете, а мне выходить на следующей"

Тут я понял что они познакомились пока стояли возле двери.

Достает деньги отдает парню, типа передай плиз. Тот с радостью это делает. Газелька не совсем плавно тормозит. Девушка наклоняется вперед (типа по инерции) и опирается о колено парня.

У меня мысль проскочила, "Что то девушка как то фривольно поступила..."

Парень свой взгляд на руку, на лицо девушки. Девушка так мило, стесняясь, извиняясь (типа как будто "ой, извините, меня качнуло...") улыбается ему в ответ.
Девушка встает. Говорит, улыбаясь, "ну я пошла, мне на работу ..."
Парень улыбаясь "ага"
Девушка выходит. Парень (его как будто по горбу лопатой) весь согнулся, глаза вниз. Только покраснеть осталось.
А девушка стоит возле газельки смотрит на парня, держит дверь не закрывает. Лицо у нее меняется. Такое разочарованно-обиженное стало.
Со злостью хлопает дверью. Газель трогается.

Смотрю на этого ПОТЦ-а...
Такое было желание сказать ему пару ласковых, но не стал. Понял что смысла нет. Тем более что у него кольцо на пальце.

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "Продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту... На обратном пути от слез дороги не видел...

Только что присутствовал при интересном разговоре, происходившем в бухгалтерии. Водитель нашей компании долго и нудно впаривает бухгалтеру по ЗП свои претензии по распределению денег на рейс между водилами. Страсти накаляются, повышенные тона, брызганье слюной... Тут заходит директор и "разрубывает Гордиев узел" одной фразой: "В этом кабинете кричать имею право только я!"
Вся бухгалтерия легла.

Сестренка рассказала:
Я пришла домой, сняла джинсы, в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила. Потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой ж$пой уселась на стул, сидела, сидела и вдруг захотела пить. Иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой, при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее - он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем ёж делает нестандартный ход - он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

У нас на предприятии есть участок автокомплектухи.
На производстве рукавов и патрубков работают в основном женщины, но армирование,
загрузка-разгрузка термостатов, снятие изделий с дорнов и т.д. подразумевает присутствие мужской силы.
Объём выполняемого заказа лишает этот участок полноценной новогодней расслабухи.
Сегодня присутствовал при вербовке кандидатки на работу в праздничные выходные начальником производства:
- Света, как насчёт выйти четвёртого.
- Ну, вообще-то я не против, но только если будет мужчина.

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972.

История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему, мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду» :ржать:

Ехал на машине, в эфире какого то радио два ведущих он и она соревнуются в остроумии и при этом читают гороскоп периодически ржут как лошади. Договорились до того что у девушка начала заговариваться типа:
Девушка: Близнецы - Для продуктивной работы вам будет полезно одиночество или некоторое сужение круга общения. В течение этого дня вы можете сделать массу полезных дел. Есть отличный шанс заручиться материальной поддержкой надёжного партнёра, оформить наследство или кредит на длительный секс...
Парень: Га-га-га... я не против... Ты же у нас близнец.
Девушка: хи-хи... ну что ты сразу, извините, я хотела сказать на длительный срок...
Парень: Га-га-га... ну да секс на длительный срок...
Девушка: хи-хи... ну всегда ты меня сбиваешь...
Парень: (серьёзно, продолжает гороскоп) а вот раком вы удачно сдадите курсовую или контрольную. Преподаватель к вам будет сегодня очень благосклонен. (и т.д. бла - бла)
после чего в эфире секунд пять пауза и голос девушки натянуто-серьёзный: Лев - ...

Пару минут назад - звонок на мобильник с постороннего номера.

Я: - Слушаю.
Собеседник: - Алё! Аня, этот ты?
Я: - Кто-кто?
Собеседник: - Аня, ты?
Я: - Ну какая-же я Аня, если я - мужик?
Собеседник (смеётся): - И то верно, извините.

Вчера ТВ включен на НТВ, идет ЧП, смотрю вчетверть глаза, но за сюжетом не слежу. На экране картинка: здание, видна часть надписи "АДСКИЙ РАЙ". Чумею от этой находки оператора и после перемещения камеры показывается полная надпись "ЗЕЛЕНОГРАДСКИЙ РАЙОННЫЙ СУД".

Уж не знаю смешно или нет, но мы тут пол дня прикалываемся уже.
Суть. Попали на сайт по видеонаблюдению. Отправил нас туда чел с предложением ознакомиться как это работает в реале. Нашли демо раздел. Там предлагается пять камер для просмотра. Три без управления. Две с управлением.
Первая уличная. Покрутил, посмотрел, ни чего особенного. Вторая в офисе. По времени как раз попал наверное на начало работы. Кручу офисную камеру (она по всей видимости висит где-то в центре кабинета и вертится на 360 градусов.)
Пустой кабинет. Пустые столы. И тут в одном углу два стола, а за ними два парня (один ближе другой дальше). Посмотрел на них издалека. Сделал приближение на первого, а второго видно за его плечом. А они так вольготно сидят о чем то беседуют.
Тут у дальнего лицо деревенеет, садится нормально (и по всей видимости что то сказал первому).
Первый так же перестаёт улыбаться, нормально садиться. Из подлобъя смотрит одним глазом на камеру, движение правой руки и камера уезжает в сторону.
Опять навожу камеру на парней, при этом приближение не делаю, покачал камерой из стороны в сторону (хотел показать что я понял что они рулят камерами). По всей видимости они поняли что я хотел им "сказать". Я повел камеру дальше по комнате внимательно её оглядывая.
Тут камера начинает двигаться самостоятельно и поворачивается в угол комнаты, в котором стоит кулер (байда, для наливания холодной и горячей питьевой воды из 20-и литровой бутыли) и я опять могу управлять камерой.
Я только подумал "Хотят сказать: Вот куда надо смотреть", как появилась девушка с кружкой эротично наклонилась и начала наливать себе воду. Потом покинула кадр, я за ней и нашёл её за столом, который только что был пуст.

Я подумал что её предупредили что за ней "подглядывают", т.к. вела она себя однозначно. На лице ни каких эмоций, взгляд направлен на экран и всё. Руки неподвижны (т.е. она наверняка, если не видела картинку с камеры, то во всяком случае знала что за ней смотрят). Я несколько раз отводил камеру потом обратно наводил. Всё было без изменений. Как потом оказалось, вторая стационарная камера была направлена на неё (честно говоря очень не завидная работа у девушки, сидеть под камерой).

Дальнейший "осмотр" кабинета периодически прерывался "администраторами" поворотом камеры на входящих девушек.
Попытки рассмотреть "секретные данные" (считыватель карт или "таблетки" у двери, содержание открытого системника, документа на столе) прерывался действиями "админов".
Попытки сказать "админам" типа "мужики, это я..." наводя на них камеру, делая приближение и уводя камеру в сторону ни как не действовали.
В конце концов им это надоело и меня выкинуло с этой странички.

Когда я зашёл опять, то мне явно дали понять, что я их достал. Камера отворачивалась в стену или в дверь (что-то типа фиксированных точек).
Одним словом слушаться не желала.

Жара...

До конца рабочего дня - час.
Набираю на компьютере инструкцию на новое оборудование.
За соседним столом - технолог в "зависшем" состоянии.
Заходит главный инженер с заявлением, что пора-бы домой.
Интересуюсь, мол это просто мнение или уже решение?
Подтверждает.
Технолог, встрепенувшись, начинает рассуждать, на каком автобусе сегодня лучше добраться.
Спрашиваю: - Оль, ты сегодня не на машине?
- На машине.
- А зачем автобус?
- ???

Жара...

Сила(техника) есть - ума не надо....
 

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных
гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент
находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая
большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом
дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
[]Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал
в себе силу великую.
- Показывай, - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды
загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на
20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько
у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи!
Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той
стороны...
Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
Запросто - ответил я...
Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось
сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для
дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону
недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась
манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства
знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось,
что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом
первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик…
Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда
вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из
стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! »
руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа,
сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным
движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно
напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на
кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая
просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле
«опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене
оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели
счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко
перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился,
встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете. А так спокойный оказался мужик. (не
знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А
еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить.

Было это в лихие 90-е, когда з/плату по полгода задерживали. И вот однажды собрались четверо друзей и решили заработать денег на кедровых орехах. Взяли отпуска без с.з.п. и подались в тайгу, на Сихотэ- Алиньские сопки.
Снег той осенью выпал рано и не мелкий. Но желание заработать было большое и наличие снега мужиков ничуть не смутило. Напротив, красота вокруг была неописуемая. И вот одурев от этой красоты, от "встречи с прекрасным", решили они бить шишку весьма необычным для этих мест способом. Срубив бревнышко, кубов так на "несколько", поднявшись в сопку, они решили с разбегу, торцом бревнышка жахнуть по кедру (год был засушливый и шишка на кедре сидела плотно). Разогнались, но толи от встречи с прекрасным, толи первые (а значит- направляющие) попросту струхнули- по кедру они не попали. А ускорение себе и бревну придали, а бревно бросить нельзя- покалечатся. В общем- бегут надеясь на то, что сопка скоро кончится.
Немного ниже, у костра сидели такие же шишкари. А может не такие, шишки они, в отличие от некоторых набили. Сидят, культурно отдыхают, наслаждаются прекрасным. И вдруг, из кустов,с ошалелыми глазами, на них выбегают четверо мужиков с бревном! Все! Амба! Прибежали отбирать добычу! С бревном! Убивать будут- точно! И в рассыпную! Даже рюкзаки с едой и вещами забыли, жизнь то дороже!
Эти с бревном, как шли (или летели?) по прямой, так прямо, через костер и прошли. Нормально. Только от завихрения воздуха, один уголек попал на телогрейку, одному из направляюще- рулящих. А в телогрейке вата, ей много не надо... Почуяв жар в спине, направляющий заорал: "Горю, щас брошу!" Двое сзади, хором: "Я тебе брошу!" Бегут, но как то уже не весело... На перевал поднимался гигант японского машиностроения "Комацу", груженный лесом под завязку. Водила сидел за рулем уже много часов подряд и глаза его медленно слипались. Взрыв снега по правой стороне дороги вывел его из сонного состояния. На дорогу выскочили четверо мужиков с бревном, а за ними тянулся шлейф дыма! Еще секунда и четверка пропала, оставив только дым.
Первое что пришло в голову водилы: "Бревно сперли!". Остановился, схватил монтировку и вслед за "похитителями капиталистического имущества".
Еще ниже, по серпантину поднимался автобус с туристами из дружественного Китая. Страшный грохот разбудил спавших товарищей. Это наши затормозили! Влупили в борт автобуса- мама не горюй! Повыскакивали водители: " В чем там дело, може колесо на- выстрел, да и дымно как то?" Не-а! Бревно аккурат посреди борта. И наши лежат, отдыхают. Неимоверный мат огласил окрестные пихты и кедры! Повылазили китайские товарищи: "Может это шоу входит в тур?"
Шоу было, когда на дорогу выскочил водитель "Комацу" с монтировкой! Китайских туристов два дня не могли вытащить из автобуса. А эти четверо за шишкой больше не ездили.