Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был...
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким
голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!

Xgi.

Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может
быть,малосущественных деталей.
Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,звали
его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они с женой в
студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была сексуально
раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,однако за руку
друг друга не ловили и до поры до времени все обходилось взаимными
подозрениями,руганью и последующим примирением.Но однажды случилось то,что
неприменно должно было случиться при таком образе жизни-Коля не вовремя
вернулся в общагу и застал жену с одни общим знакомым за весьма не
двусмысленным занятием.Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать
ничего.Он был просто раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену
свою он любил и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал
бить искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля брел
по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся на веселую
компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих чье-то д!
ень рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал решительно
заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время компания
переместилась в рекриацию общаги,где была устроена импровизированная
дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя к тому времени на ногах Коля
держался уже неуверенно и плохо ориентировался в пространстве и
времени.Глядя на всеобщее веселье воспаленный алкоголем Колин мозг,по
одному ему ведомой логике,вдруг стал рисовать картины жуткой мести жене за
измену.В конце концов Коля решил ,что он должен покончить жинь
самоубийством и неблагодарная жена его будет терзаема муками совести до
конца своей жизни(какой наивный дурачок!).А надо сказать,что дело
происходило на седьмом этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон
осуществлять задуманное!
Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.Дело в том
,что общага эта была девятиэтажной и как положенно в этом случае
оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер внизу,а прямо на пол
мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую рядом телегу трактора
Беларусь,которую коммунальные службы по мере заполняемости вывозили на
свалку раз или два в неделю.
Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись с
духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон и со
свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого фортеля и вмиг
протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать скорую.Скорая
приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.Какое же удивление
ждало врачей и половину сбежавшихся к месту трагедии общагских студентов
,когда они не обнаружили внизу Колиного трупа!И как они были
ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ
ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под балконом с которого он выпал!!!
Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю
выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением
мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа и героем
местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
А самое главное он снова помирился сженой!!!

ару лет назад история была... Лекция в одном московском мединституте.
Ведет препод старенький. Один из студентов болтает, не замолкая (а
фамилия у студента - Рабинович)Наконец препод не выдержал и говорит:
"Мол. чел., покиньте аудиторию, вы мне мешаете!" Ну, парень натурально
стал спускаться вниз, и тут его профессор спрашивает: "Кстати, как
ваша фамилия?" - "Рабинович!" Тут препод шандарахнул кулаком по
кафедре и как заорет: "Я с вами серьезно разговариваю!!!!!" Долго он
потом аудиторию успокоить не мог...

Армейская история.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно
не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит
на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых
среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание
выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по
званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого
самого дня.
И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды -
приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему
честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ...двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам
дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".

Живy я в маленьком коттедже на окpаине небольшого кypоpтного гоpодка
на беpегy ласкового Чеpного моpя. Hо добиpаться отсюда осенью и зимой
на pаботy в офис шибко неyдобно: во-пеpвых, доpоги здесь больше
напоминают обмелевшyю pечкy, а на въезде в гоpод стоит пост хищных
гибоноддшников (yстаpевшее название - "ментозавpы из племени ГАИ"). Они
ждyт мой джип с иностpанными номеpами с целью поживиться какой-никакой
ассигнацией (да мне не жалко - но АБЫДHО, ПОHИМАЕШЬ?!). Летом я пpосто
объезжаю дpyгой доpогой - козлиной тpопой (тpопой животных, а не певцов
в стиле Моисеева), а зимой - пpиходится платить: стекла y меня полностью
тониpованные...
Иногда мне это надоедает и я остаюсь "в гоpоде" - в своей маленькой
малсемейной кваpтиpе. Здесь есть минимyм yдобств: холодильник с
консеpвами, запас пива в ящиках, гиpлянда вяленой таpанки, телевизоp с
пpиставкой "HТВ+" и стаpенький диван.
Hа одной лестничной площадке со мной, живет стyдентка Hаташка. Очень
симпатичная девyшка, но главное - не дypа. Однако с самцами ей не
повезло. Два ее потенциальных yхажоpа вpемя от вpемени yстpаивают
гpандиозные битвы самцов пpямо на лестничной клетке.
Иногда это пеpемещается в Hаташкинy кваpтиpy - и (посколько пеpегоpодки
очень тонкие) мешает спать. Паpy pаз соседка обpащалась ко мне за
помощью, pасплачиваясь за тем чаем с пиpогами. Затем вpоде она выбpала
кого-то одного и все стало на свои места...
Долго я не ночевал в своей кваpтиpке, но опять заладили дожди, и на
гpязной машине ездить было лень. Оставив джип в гаpаже, я потащился в
"гоpодскyю хатy".
Hа лестничной площадке пеpед двеpью соседки я застал тpех хмypых паpней,
котоpые пpоводили меня мpачными взглядами (да пyсть смотpят, если глаза
не сломают).
Пожаpив себе яичницy, откyпоpив баночкy пивка "Тyбоpг" я собpался
пpовести вечеp тет-а-тет с телевизоpом. Hо из-за Hаташиной стенки
pаздались дикие стоны (вpоде как комy-то кpyтили яй@ца пасатижами),
затем стоны пеpешли в всхлипы. Моя миpолюбивая натypа не вытеpпела. Hадо
было спасать соседкy. Вспомнив, что паpней было тpое, я схватил лыжные
палки (оставшиеся от гостившего y меня аpмейского дpyга Славика Гольдваpга из
Hовосибиpска - он кyпил их себе, но забыл забpать), я выскочил на лестничнyю
площадкy. Освещения там не было, а двеpного звонка y соседки отpодясь
не бывало (самцы были - мyжчин нет) но из-за двеpей доносились все те
же стоны.
Разбежавшись, на сколько позволяло пpостpанство, я бpосил свое весящее
более центнеpа тyловище на хлипкyю фанеpнyю двеpь...
Каpтина маслом - две испyганные совсем незнакомые девyшки вжались в
кpесла, по сpедине комнаты стоит волосатый мyжик (вошедший сквозь
закpытyю двеpь) с лыжными палками в pyках. А стоны доносятся из
магнитофона - поет какой-то там ШypА (с yдаpением на последний слог).
- А где Hаташа?
- Она сейчас пpийдет...
- Hy, тогда пеpедайте, что к ней заходил... знакомый... Услышал мyзыкy
и зашел на огонек. И это, дайте хлеба - сказал я (вспонив, что забыл его
кyпить), стыдливо пpяча лыжные палки за спинy.
... Утpом следyющего дня ко мне позвонила соседка и pассказала, шиpоко
pаскpыв глаза, что к ней вчеpа, сломав двеpь, вpывался какой-то маньяк
на лыжах, отобpал хлеб и yехал (видимо на лыжах и по асфальтy)

Мой коллега, в pеанимации pаботающий, говоpит что истоpия pеальная.
Пеpмь. Областная клиническая больница. Отделение хиpypгии. Тоpакальное
отделение (не таpаканное, как любят больные говоpить, а именно вышеyказанное от
лат. torax - гpyдь). Работает там доктоp Кас. (Фамилию изменил, но комy надо
поймyт). Все знают, что шyтник он большой, но... Слyчился сpочный вызов в
опеpационнyю, в четыpе yтpа, мyжика какого то с ножевым pанением скоpая
пpивезла - надо сpочно опеpиpовать. Hy идет опеpация, вышеyпомянyтый Кас
дежypил в тy ночь, т.е. он и опеpиpyет. В бpигаде pаботают молоденькая (только
после yчилища) медсестpа, анестезиолог, еще один хиpypг. Hy идет pабота. Обычно
вpачи когда опеpиpyют базаpят о том о сем меж собой, о делах домашних, да о
политике (это только в советских фильмах хиpypги на опеpации как стyденты
молодые сосpедоточены, в жизни то оно по дpyгомy). Hо тyт 4 yтpа, всех подняли
с теплых больничных диванов в оpдинатоpских. Разговоp как то не клеится. Все
молчат. Только доктоp Кас коpоткими фpазами медсестpе да помошникy,-"Коpцанг,
зажим, сyшить, каyтеp, отсос, салфеткy... " нy и в том дyхе. Медсестpа
инстpyменты подает, помошник yзлы вяжет да сyшит. Hy и в какой-то момент под
конец опеpации доктоp Кас медсестpе,-"Зажим, иглy, _дефлоpатоp_". Медсестpа все
че надо подает, но после последнего слова в замешательстве, и чего главное - на
пpикол не pеагиpyет, чего-то y себя там на столе с инстpyментами ищет. Доктоp
Кас темy то пpосекает. Более настойчиво повтоpяет _ДЕФЛОРАТОР_. Девочка вся
замешкалась, кpаснеет и говоpит, мол извините, но такого инстpyмента y нее нет.
Доктоp Кас делает кpyглые глаза, и оpет, что мол такой важный этап опеpации, а
ты это не пpиготовила??? Hемедленно иди в ypологию и там пpоси. Бедная
медсестpа идет, нет летит в дpyгое отделение. Там пpосит y пpодиpающих глаза
вpачей инстpyмент. Те пеpеспаpшивают, втоpой вопpос конечно че за опеpация, кто
опеpиpyет. Аааа, доктоp Кас? Делают озабоченные лица, говоpят, что инстpyмент
pедкий шибко, отсылают в нейpохиpypгию. Hy коpоче медсестpy отвсюдy
пеpенапpавляли отфyтболтвали. Она ни с чем, побывав во всех хиpypгических
отделениях, возвpащается обpатно. Там давно yж все сделали, хypyги pжyт в
оpиднатоpской. Говоpят ей, нy ладно yж, так спpавились, но чтобы yж в следyющий
pаз был.
Hо y истоpии есть пpодолжение. Утpом обход. Идет пpофессypа смотpеть
больных, смотpят вновь (за ночь) постyпивших больных. Каждый доктоp своего
больного докладывает. Докладывает и Кас своего больного, тyт и медсестpа pядом
стоит. Hy пpофессоp, зав. отделением, вpачи многие из дpyгих отделений здесь.
Hy и поинтеpесовались, все ли пpошло ноpмально. Hy а медсестpа эта и ляпнyла,
что все хоpошо, но по ее вине последний этап без дефлоpатоpа делали.
Мда, Касy здоpово влетело от начальства потом.

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять
вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами.
Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева
летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и
останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь
затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так
влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от
него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним
бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук
баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной
останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан,
начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей
навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга.
Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом,
наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой.
Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помят!
о левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его
бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар
речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с
души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот
палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?"
:)))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал.
А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))

Unfor yawno razoshelsya ;-)))

helldomain
да... такой вот я ;0)... тока и успеваю всё читать и выкладывать =))))

Deti, a teper dawaite wstanem w krug i pozowem Unforgivena: "Raz, dwa, tri, Unforgiven, ti gde?".

Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского
языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с
литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по
всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к
тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки
записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях.
Было тогда в программе некое произведение про А.М. Горького, не
помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого
бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин
проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в
номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки
"матерый человечище".
И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает
простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна
история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и
маленькие нужды людей."
По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?

Тута я, ребятки!!! с Новым Годом Вас!!! А вот и подарочки в виде историй!! ! =))))

Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая
удача выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда
узнал об этой командировочке. В России было интересное время.
"Белый Дом" взбунтовался и грозил реставрацией светлого будущего.
В столице постреливали. Улицы были погружены в романтическую
тьму. Не хватало, конечно, пьяных матросов. Зато в избытке
присутствовали нетрезвые бандиты.
В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в
аэропорту, припас для него валидол. Гостя я узнал по вымученной
улыбке, шатающейся походке и дикому взгляду.
- Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На
посадке. "Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо.
Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в
том направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски
можно гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете).
Спокойно пить воду из-под крана (после фильтрования и кипячения).
Наличных денег иметь с собой сколько угодно (в пределах трояка).
На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас
остановился свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад
протаранил ехавший позади "жигуль". Все это происходило в
полуметре от Фентона. Звук был таким, что я в первую секунду
подумал о взрыве. Фентон от неожиданности подскочил, ударившись
головой (видимо больно) о крышу моей машины.
- О май год, - запричитал он.
Тем временем, между участниками аварии началась ссора,
молниеносно перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у
Фентона, поскольку он походил на пациента реанимационного
отделения, непонятно как очутившегося здесь.
Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой
оценивает размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь.
Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел.
Как-никак привычная обстановка офиса солидной западной фирмы.
Часа три он работал с цифрами на компьютере. Вышел размяться на
лестничную клетку между вторым и третьим этажом.
- Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому
на третьем этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем
въезжать.
Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры
реставрации в исполнении бригады украинских мастеровых.
И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И,
наконец, водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа.
Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с
раствором. Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу
для переодевания. Произошедшее мы решили компенсировать обедом в
хорошем ресторане. Днем я заказал столик. Икру. Водку. Балык.
Вечером мы подтянулись к заведению. Мой русский шеф Сан Саныч,
Фентон и я. За это время у ресторана прорвало канализационную
трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством, выкопали канаву,
которая заполнилась характерным содержимым. Дорога
к икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной
связующей нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая
через края ямы.
- Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч.
- Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он.
И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым.
Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с
Фентоном, естественно...
На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт.
Тело, правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать
священника. По пути я имел неосторожность предложить Фентону
притормозить в центре и прогуляться по Красной площади.
- Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт!
И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину
в Шереметьево-2.
Больше мы никогда не встречались.

Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам
нужно их обмануть!
Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что
муж оказался в ж#пу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя
нет ничего легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же!
Значит, не изменял и на сердце полегчало.
Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь
- и концы в воду!
Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только
собрался позвонить в дверь своей квартиры, как меня, осенило:
- Бл#! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду?
Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка!
Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки,
выпил ее из горлышка. И все уладилось.
Ну покричала жена:
- Алкоголик несчастный!
А мне только этого и надо. Я ведь официально пьяница, а не
бл#дун...

Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей
рассказал такую историю.
Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается
физикой металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская,
традиционно проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают:
- Что это у вас такое?
Парни отвечают:
- Вакуумная установка.
- А куда вы деваете использованный вакуум? - спрашивает один из
членов комиссии, сотрудник городской администрации.
Один из физиков возьми и ляпни:
- В канализацию сливаем.
- Ага, вы нашу канализацию засоряете! - завопил член комиссии.
Все легли.

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в
женскую консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все
равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за
ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше
расскажу вам, как происходит зачатие.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при
луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум
приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом
вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие,
яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво....
бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую
корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к
ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и
засунешь в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал
из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место
челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия.
Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом
проходил в Подмосковье практику.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и
понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной
инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на
пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта
не замкнули электрические контакты".

Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам
один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно,
пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с
первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной
лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и
те отвели проводочки от кнопки "стоп" к полу кабины. В
результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки
замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между
этажами.
После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники
приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов
организм, шел встречать его вместе с ними.
Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался
никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не
знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом.
Да и к слову...
Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов,
расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из
баллончиков?

Служил я писарем в штабе, сидел за компутерами и как-то раз.
Заходит в оперативное отделение майор Степанов, а в это время
писарь на столе карту разрисовывал (наносил
обстановку)... углядел там майор косяк и захотел исправить.
Спрашивает у писаря:
- У тебя стерка есть?
Тот отвечает:
- Нет.
Он ко мне обращаеться:
- A у тебя есть.
Тот же ответ.
Тогда он засовывает руку в нагрудный карман и со словами:
- У каждого пид#са всегда должна быть в кармане стерка -
достает стерку - у меня она почему то есть...
Вот так вот...

Пьеса о мужестве. Записана со слов участника.
- Здравствуйте, Скорую вызывали?
- Ох... вызывал...
- Так-с, и что с нами случилось?
- Живот... ох...
- И что мы кушали? Когда?
- Манты... позавтракал вот...
- Сколько одолели?
- Ну... штук тридцать-сорок...
Пауза.
- Так-с, промывание! Шланг, воронку сюда, к стулу привяжите его!
- A-a-A!!! Бе-е! е#%^ть!!
- Потерпи, милый...
Спустя полчаса.
- Ну, вот и все, мой хороший!
- Ох... спасибо, доктор... фу-у... Только...
- Что, голуба?
- Промыли вот... Сильно жрать охота!

Перевод времени напомнил. Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я
как-то вечером с работы домой. На пути встретилось препятствие:
знак "Левый поворот запрещен" и табличка "20-00". Это значит
после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что. Поскольку на
часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и повернул.
И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке и с
жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас
зима. Время-то переведено.
Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах
его мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время
переведено, а если переведено, то куда. Еще через секунду в на
лице его появилось отчаяние от невозможности разобраться в этом
на вид пустяковом вопросе. Он вернул мне права и пожелал
счастливого пути. Полная победа разума над силами тьмы!
P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не
пытаюсь решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих
образования и кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не
перевожу. Я просто купил себе двое часов: одни идут по летнему
времени, а другие по зимнему.

Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод,
ныне - Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С
автоматически управляемым, программируемым производственным
процессом. Само собой, ставили для этого дела ЭВМ, первую на
заводе. Убедили начальника Отдела труда и зарплаты, человека
старой формации, но прогрессивных взглядов, что дело это -
нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает ЭВМ и
кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты).
А теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять
программистов?
Служащими?
Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный
стан, все-таки, не хухры-мухры!) служащих по штату не полагалось,
да и надбавку за "горячий" цех им бы не платили.
Рабочими?
В списке рабочих специальностей, коими по штату комплектовалось
сталепрокатное производство, программистов не было предусмотрено.
Были в нем всякие наладчики, прокатчики, сварщики, слесари...
...И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение:
оформлять людей на должность по специальности
"Слесарь-программист". Так и по начальству доложили, и деньги на
прогресс выбили.
До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго...

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в
июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить
можно, и попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали
по МКАД и свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там.
Проезжаем пост ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи
поймут). Тормозят нас. До водилы докопались, и у меня регистрацию
проверять стали. Что-то было не в порядке, и нас завели в будочку
ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит мужик, а перед ним мент не
совсем в кондиции. И мент его спрашивает, типа какого хрена
ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе взмолился:
- Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней! Нету!

Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные
и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря
на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не
отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить
Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже
присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому
она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история,
рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было
немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут
заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и
начинает свой монолог:
- Мы сами не местные...
В общем, подайте кто может. У пассажиров реакция разная - кто
рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка
выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы
маме на день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто
собрался подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом",
не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы
порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.

Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в
очень мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим
маленьким, но очень шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий.
Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои
мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с
проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую
запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время
закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и
там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и
через пару секунд с диким криком:
- Идиот!!! - пулей вылетает за дверь.
Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на
его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного
письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока
папа торчал на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...

Тяжелое утро 1 января. Острый приступ "птичей" болезни (перепил).

Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка
(2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и
выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и
тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает,
что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный
автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит,
мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал.
В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с
мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так:
- Вы что, пьяны?

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные.
- А дороги не русифицированы.

Где-то в моем детсадовском возрасте притащил как-то дед с
рынка куриные яйца. Сделали под батареей инкубатор,
контролировали температуру градусником, и почти из всех яиц
вылупились цыплята. Пять кур и петух жили на балконе, петух
по утрам начал орать, за что все куры и поплатились - по
жалобе соседей пришли вроде как из СЭС и курей "отдали
знакомой тете в деревню", правда, потом в нашем рационе
где-то с месяц наблюдалось изобилие продуктов из птицы, но
это, я так думаю, простое совпадение.
Это, собственно, предыстория. Потом, уже в школе, лет в
8-10, посмотрела я детский фильм, где утку сбила машина, и
дети под настольной лампой вывели из яиц от погибшей мамы
утят. И вспомнила детский свой опыт. Прихожу домой,
рассказываю бабушке идею снова инкубировать цыплят.
Энтузиазма я не встретила, и было мне сказано, чтоб я даже
не пыталась ничего сделать - из покупных в магазине яиц
ничего не вылупится.
Да почему? А вот не вылупится, и все. Не стали мне
объяснять особенности работы петуха. А зря. Потому что я
помнила, что очень даже вылуплялись цыплята. Ну,
догадываетесь, что было дальше? В потаенном углу между
батареей и диваном стянутые по-тихому из холодильника
три-четыре яйца честно грелись при, нужной температуре 28
дней. Хм. Не вылупились. Причину я нашла: они ж замерзли в
холодильнике, им надо греться дольше! И грела еще пару
недель. Все равно не вылупились. Ну, я девочка экономная,
продукты не выбрасываю. Не вылупились так не вылупились - и
обратно в холодильник яйца эти и вернула. А вы когда-нибудь
проверяете яйца из вашего холодильника на предмет свежести
перед употреблением? Угу. Вот и бабушка сделала теста к
приходу родственничков, для блинов, много так, да и бухнула
туда ЭТО...
Интересно, я тогда впервые узнала, что бабушки ловко с
довольно сложно ругаются матом, или потом, когда принесла
домой с улицы покормить кошку, но из-за прихода раньше
времени бабушки, чтобы не влетело, засунула бедное животное
в бабушкину прикроватную тумбочку?

Дело было три года назад с мом другом. Учились мы в Черновицком НУ.
Жили мы в общежитии. Желая дольше поспать, на пары мы вставали поздно.
В спешке одевались, выпив максимум кружку чая, бежали на тролебус.
У друга была привычка: утром, перед выходом из комнаты, пойти в туалет, причём частенько в спешке забывая застегнуть ширинку.
В этом случае так и случилось... Прибежали мы на тролейбусную остановку, еле влезли в тролейбус (все знают как сутра тяжело попасть на учобу, или работу общественным транспортом). Мой друг стоял на верхней ступеньке у заднего входа тролейбуса лицом к двери. Перед ним, на нижней ступеньке, стояла молодая девушка. Тут она решила повернуться, освободив руку, чтоб достать проездной и этой рукой попадает ему в ШИРИНКУ... по самый локоть... Несколько секунд молчания, тут оба понимают что случилось, она медленно поднимает голову вверх, он медленно опускает голову, оба покрасневшие... Она тихо просит извинение, не спеша витаскивая руку, он отвечает: "Ничего страшного, мне даже понравилось"... До конца поездки я, мой друг и наша попуччица не могли успокоиться от смеха...

Сегодня был жаркий денек. Я ехал в маршрутке на сиденье возле водителя. Все окна в маршрутке были почему-то закрыты. После пяти минут езды сзади раздался женский голос: "Можно там спереди окна открыть, а то вы одни трупы довезете!"
На что водила невозмутимо ответил: "Можно дверь сзади открыть, чтобы трупы выбрасывать".

Дело было в Красноярске, в финале празднования дня Города. Расходясь по остановкам выпивший народ стадом прется через ул. К. Маркса не давая ни какого шанса автобусам и отчаянным автолюбителям. Силами роты ГИБДДешников удается на короткие промежутки освобождать проезжую часть для транспорта. В один из таких просветов через заграждения на дорогу вываливается пьяное чудо мужского пола, тут же из громкоговорителя доноситься усталый голос: «Товарищ НАРКОМАН, улицу переходим на зеленый свет».

Еду по городу. Нарушил сплошную. ГБДД как всегда откуда не возьмись. Права штраф и все такое.
Я: а у меня только червонец.(хотя деньги были, только зарплату получил, делиться не с кем не хотелось.)
Мент долго репу чесал и издал: Хрен с ним давай сюда, я тебя на этот червонец как пешехода оштрафую. И оштрафовал. Кому что, а ГИБДД статистика.

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Еду я как-то зимой в троллейбусе с подругой. Мороз стоит ужасный, мы с ней замерзли, едем, жмемся друг к другу. Троллейбус почти пустой. Вдруг на остановке заходит дед (такого закостенелого пролетарского вида), подходит к нам и говорит: "Ей, вы, ... уступите мне, ветерану место". Мы недоуменно озираемя по сторонам, видим кучу свободных мест и говорим "Посмотрите, есть же свободные места". На что нам этот старый маразматик отвечает: "Ищь че удумали, они (места) холодные, а эти (наши то есть) теплые, давайте ... отсюда". Вот такая "веселая" старость!

Ну, раз уже стали рассказывать истории про девушек в огбщественном транспорте...
Дело было в славном городе Хабаровске, конец 80-х. Переполненный трамвай. Девушка стоит и держится за поручень (тот что на сидении) и вдруг чувствует на руке что-то теплое. Опускает глаза и видит ...ЧЛЕН!!!
Стоит рядом такое чудо, достало свое добро - на руку девчонке положило и р-а-д-у-е-т-с-я...
Девчонка, не растерялась, громко так, на весь трамвай, спрашивает:"Ну, чё, откусить тебе его, что-ли?"

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению небыло предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршей стариных билетиков. Остап Бендер жив!

Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.