Анонсирован выпуск памперсов со встроенным модулем Wi-Fi. При достижении критического состояния памперс выходит на домашний сервер или в интернет и шлет мамаше сообщение, что ребенком пора заняться.
Сообщается так же, что неизвестные хакеры модифицировали ПО памперса таким образом, что после посыла сообщения памперс бьет ребенка током. Как утверждают хакеры, "Это отучит ево гадить!"

Ларёк с вывеской "ПИВО".
В окошке объявление - "Сабж кончился".

Настоящий программист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", а потом подумает, как...

Вселенная выполнила недопустим ую операцию и будет схлопнута...

Правдивый сисадмин
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п&дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


Смотрите вечером!
ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне, ПИHГ!".
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.

Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр...

Увидело свет новое издание всемирного бестселлера "Windows для чайников" на чукотском языке. Книга носит теперь название "Windows для сковородок".

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.

Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой "ВСЕ ДЕЛА 97"

Гамер смотpит фильм "Чyжой":
- Hy сохранись же, сохранись...

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

* * *

-=Баян=-

Русский продавец ПК: Ну, погодите.
Грузинский :) продавец ПК: Погоди, ну!

-=Баян=-

* * *
Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:"Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP". Ламер:
- А что такое TCP-IP?
Хакер:
- А что такое книга?

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Категории пользователей: юзер, ламер, бухгалтер...

Зачатие программера:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRAR (ETA: 9 месяцев)

У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.

Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.

-Баян-

*********************************************************
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- :) Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давай попробуем!

Билл Гейтс объявил о создании новой и наконец-таки последней версии
Windows в истории компании Microsoft под названием "Hasta la Vista"

Internet Explorer это простая программа Windows XP, которая позволяет
пользователю зайти на http://www.mozilla.org/products/firefox/ и скачать
FireFox, веб-браузер.

Из канцеляри Бога сообщает, что в ближайшее время у Билла Гейтса
заканциваеся лицензия на право быть Биллом Гейтсом.

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное
програмное обеспечение.

Программист в мясном отделе напряженно бормочет:
-Ctrl+X... Ctrl+X.... А! Килограмм вырезки можно?

Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной

Кто такая Кибер-Шлюха?
Это девушка занимающаяся кибер-сексом с динамического IP.

Оказывается, вирусы, тормозящие работу компьютера - это не вирусы, а
вспомогательные программы эстонских пользователей ПК!

Новинки немецкой компьютерной литературы: А. Гитлер, "Майн Комп" и "Майн
Комп для чайников".

Яндекс жжот!

Однако меня все равно не устраивает, когда в ответ на запрос «афтор» с одной опечаткой мне говорят, что возможно следует писать «афтар», а не «автор»...

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlоn XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Недавно Крамник проиграл компьютеру два ящика водки, после чего
компьютер завис. Причем завис на квартире у Крамника с двумя ящиками водки!

Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит.
А тормозит вообще страшно.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках ***, всего за 15 у.е.

Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям виндовс какой-то.

Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова у тебя папа рпботает ) - А мой папа в бардели пакеты трахает
На следующий день отца Вовочки вызывают:
- Что это у вас с сыном совсем совесть потерял.
- Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcp\ip и UNIX

Выпущена новая серия генетически модифицированных компьютерных мышек, которые управляются на расстоянии голосовыми визгами и веником.

Неудачей окончилась попытка дрессировать собак-поводырей для слепых пользователей интернета. Оказавшись в интернете, четвероногие быстро забывали о своих хозяевах, гонялись за флеш-роликами и часами сидели на зоологических порносайтах.

Как заметили программисты, если старенький, работающий компьютер положить на колени, он с успехом сможет заменить теплого, урчащего кота.

Появился новый помет собак-ищеек семейства "Янд-Рекс". По мнению создателей, они не только будут приносить качественную информацию, но и отгонять от нее лаем другие поисковики.

25 мая было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы в российском интернете. Результаты превзошли все ожидания. Поток спама в течение всего дня на всей территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.

Недавно ученые создали умный холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Кликайте, и вам откликнется!

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

Баг или фича - вот в чем вопрос...

Рюмку взял - sudo не трогай!

Никто не повис, ничто не повисло...

Никогда FIDO не брошу потому, что БОСС хороший!!!

Хочешь иметь 50$ в месяц, ничего не делая? Отложи покупку компьютера!

Windows годится для всего, кроме работы.

Client: - Can i upgrade mysql?
Support: - yes, you can upgrade yoursql.

День сисадмина...

В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в
фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных
прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!".

Мужчина в 20 лет - playboy, в 30 лет - playman, в 50 лет - playoff, в 70 лет - game over...

Тут вот некоторые не понимают разницы между расп#%;яями и долб@#$ами...

Когда человеку дают бухту кабеля, пакет разъемов и мешок розеток, чтобы он полностью развел сеть в одной из комнат, а к вечеру выясняется, что развел он только половину — то он расп#%;й, и это фигня, завтра доделает.
А когда к вечеру выясняется, что развел он ее всю, но при этом все разъемы обжаты неправильно — то он ДОЛБ@#$.

WARNING: expression "to_be || !to_be" is always true.

Не работай под root'ом - козленочком станешь.

Any key, any key... Свобода выбора!

Почему All никогда не отвечает мне лично?

"Hу если и после этого останутся баги, то я не знаю что и делать" - сказал Билл Гйтс, глядя на форматируемый винчестер с последней версией Win2000


К большомy yдивлению социологов компьютеp высчитал, что сpеднестатистический
pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy.

- Как взломать банкомат?
- Берёшь кувалду, ноутбук, подходишь к банкомату, разбиваешь его кувалдой и забираешь деньги.
- А зачем ноутбук?
- А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

вы думаете она по серверу бьет
она просто провода все сметает

-Баян-

-Баян-

-Баян-

-Баян-

Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...

-Баян-


-Баян-

Дайте кряк для телевизора - достал уже баннерами!

Не сыпь мне соль на клаву...

Я только что нашел последнюю ошибку...

Неисповедимы пути рэндома...

Обнаружено новое устройство -- "прямые руки"!

Кто бы мог подумать, что почти непроизносимое слово "ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированный" в русском языке с лёгкостью может заменять аж две кавычки!