|
Rayzak
Я его в другой интертрипации слышал. И по осторожнее с матом. Блюдем культуру =))))) |
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - Ты же говорил, что он как младенец! - Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг. У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет". Леночка думает: "Минет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?" Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла... Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле. Едут в купе грузин на верхней полке, а на нижней - инвалид. Инвалид начинает снимать протез левой ноги, затем правой. Грузин свесился и наблюдает. Мужик снимает протез левой руки, зубами - правой. Грузин не выдерживает: "МУЖИК, попку отстегнешь - ДАЙ МНЕ ПОИГРАТЬ!!!!!!!!!" Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом: мощная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы.... -Лежать... Свои..... |
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта! Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну! - Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти. |
Jeff
Про Марью прикольно |
Gerasim
spasibo i na etom :D |
Jeff
Второй раз не голосуют ;) |
Это было?
Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает: - Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери! Добавлено через 1 минуту: Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж. НР опять No, no, но все тщетно. Заводят его в шикарный номер, НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и: "Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..." Добавлено через 2 минуты: Едет новый русский на джипе. Смотрит на дороге лягушка. Он останавливается, относит ее на обочину. А лягушка ему говорит: - Ну раз ты меня не задавил, загадывай 3 желания. - У меня вроде все есть,.. ну хочу чтоб член по колено был, чтоб девчонки любили и чтоб деньги были всегда, пачку берешь, а новая появляется. Ну вообщем все так и случилось. Новый русский покупает аквариум, едет на то место где с лягушкой встретился, и говорит: - Вот тебе аквариум или в пруду живи, где хочешь, все что хочешь для тебя сделаю. - Трахни меня. - Та ты что, ты же лопнешь, у меня же по колено. Ну да делать нечего, снимает штаны... - И не поверите товарищ следователь, открываю глаза, а передо мной мальчик 12 лет... |
Clown :D
|
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: - Да вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует! Добавлено через 1 минуту: Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка. - Чо с тобой, Вован? Чо пьем? - Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет. - Дай попpобую!? - Валяй. Только ты поосторожней, джин этот на сексе конкpетно помешанный. Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез: - Чего изволишь, господин? - Хочу пpостого мужского счастья. - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок. - Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок. - Джин! Мне бы чего-нибудь святого! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок. - Джин! Хватит! Хочу обpатно! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку. Добавлено через 2 минуты: Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!! Добавлено через 3 минуты: Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу - сразу в операционную. Хирург смотрит - рана в паху, глубокая, загрязнённая. Одним словом только ампутация. Ну и отрезал мужику яйца, а сам думает: - Да он же оклемается, завалит меня нафиг, дай ка я ему вместо яиц что-нибудь другое зашью, что бы незаметно было. Ну и вшил ему картофелину. Прошло время, новый русский оклемался, хирурга и весь персонал одарил по-царски и выписался. А врача начала мучить совесть, надо, думает, найти и всё как есть рассказать. Долго искал и, наконец, нашёл: - Помнишь, говорит, как в больницу попал, про аварию и т.д. - Ну помню, а что? - Да так мол и так, яйца я тебе отрезал и картофелину зашил. - А то-то я смотрю, что у всех мондавошки, а у меня ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ. Добавлено через 2 минуты: Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..." Добавлено через 2 минуты: Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? |
Clown
За джина отдельное спасибо..... |
-Малдер во мне чужой!
-Это не чужой, это мой! Умирая, старик решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями. — Hи фига себе, – подумал четвертый сын Стоят полярники на берегу Баренцева моря рядом с публичным домом и плачут.Проходит мужик: -Че плачете, парни? -Дык какая жопа тут написала "с мороженым не входить" Добавлено через 4 минуты: Вот это не знаю куда запостить Бланк типового кредитного договора Повтор http://imho.ws/showthread.php?s=&threadid=28534 |
Gerasim
Цитата:
Давайте хотя бы пытаться использовать поиск, фильтры и все что для этого специально сделано. Сейчас вроде все ищется на ура!!! |
maskman
Не знаю, у меня постоянно с поиском байда какая нибудь, через раз ищет :( |
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - Да. - Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!.. Из объявления в газете знакомств: "Коротко о себе - 12 сантиметров". Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла. |
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы вероятно не туда палец засунули! ------------------- Добавлено в ту же минуту: На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов. Послушайте, поручик, - говорит восторженно Пьер,- сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!!! - Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул. - О, поручик, и какие ощущения? - Ну как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала? Добавлено через 1 минуту: Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его спрашивают: - Разница есть? Поручик(смущённо) - Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём:D Добавлено через 2 минуты: Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает: - Поручик, у меня не слишком глубокое декольте? Поручик заглядывает и говорит: - А у Вас волосы на груди растут? Дама в ужасе: - Нет, что ВЫ!! Поручик: - Тогда - глубокое. Добавлено через 1 минуту: Вбегает Петька к Василию Ивановичу. Петька: "В.И., я только что колобка зарубил." В.И. "Ты, что Петька дурак или сказок начитался?" П.: "Вот тебе крест В.И., я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам". В.И. "Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать." Добавлено через 1 минуту: Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. Добавлено через 1 минуту: Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? |
Clown
Тут про Ржевского где-то тема была |
-Мамка нэ пысаетса! Мамка, ну нэ пысаетса!
-Да як она будет пысатса, колы ты на неё наступил??? - У меня жена - странная женщина, странная.. У нее коса - ниже пояса! - Чего ж тут странного? - Так выше пояса косы-то нет! Сын вбегает в комнату и кричит: - Мама, папа собирается выброситься из окна! - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья! |
Цитата:
|
Rayzak
Цитата:
Но это уже тема для флейма, а здесь Топ анекдотов на вкус Хелла. |
Gi. Rulyat.
Добавлено через 2 минуты: Заходит мужик в кабак, кидает пачку денег на стол и говорит подбежавшему официанту: - Слышь мужик, сей секунд мне море водки, море закуски и гимназистку. Официант, застывши в некотром недоумении: - Ну, понятно море водки, море закуски, а где же я тебе в такое время гимназистку найду? - А меня, - говорит, - это мало...!! - Добро, говорит официант, - пораскинув мозгами. Заходит он на кухню, а там бабища здоровенная посуду наяривает, обращаясь к ней официант: - Мань, слушай, ты как смотришь на то чтобы сегодня гимназисткой побыть? - А как с бабками? - О`К. Маня долго не ломаясь выходит в зал, встает в дверях и раскатывая закатанные рукава обращается в зал: - Ну, что, кому тут потрахаться, а то я в гимназию опаздываю. Добавлено в ту же минуту: Маленький индееец спрашивает у мамы: - Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? - Конечно, мой маленький! - А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! - Разумеется, мой дорогой! - А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного? |
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма,
она с утра, а он ближе к вечеру... Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, УРОДЫ" |
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка. |
Цитата:
|
Gi. Gerasim rulit.
Добавлено через 19 минут: Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... - Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов... " - Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его! ... Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведет. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу. ... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз... - Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут. Добавлено в ту же минуту: Две подружки в кафе: - Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет. - А что, он тебе завещал что-то? Добавлено через 1 минуту: Подходит Хозяйка Медной Горы к двери туалета и вкрадчивым голосом говорит: "Ну что, Данила-мастер, невыходит каменный цветочек?" |
- А почему бегемотики всегда улыбаются???
- А потому что у них недостаток кожи, и если они не будут улыбаться, то у них попа лопнет! -------------------------------------------------------------------------------- Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза OTLUBILI... ---------------------------------------------- Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне… --------------------------------------- Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова! --------------------------------------- Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы. Второй решил: - Я дам 40%. Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу. Первый: - Так как я внёс больше всех, то я буду президентом фирмы. Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы. Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внёс 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят: - Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят: - Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои TRAHANNUY совет, то мы тебе свистнем. - Чем же я теперь пятно выведу? - А вот чем вводил - тем и выведешь! ------------------------------------- Первое место на конкурсе занял господин Ефимчук из Санкт-Петербурга, у которого на заднем стекле автомобиля красовался яркий стикер: «Все менты - продажные тупоголовые суки!». А вам слабо? ---------------------------------- Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке ...опу, чтобы она не срала у меня под дверью! ---------------------------------------------- Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: - Вась, ну ты прям как бревно. - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? - Нет. - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют. --------------------- Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть! -------------------------- Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! ------------------------------------------ Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит: - Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно. - Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь! ----------------------------- Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом". Добавлено через 25 минут: Разговаривают два приятеля. Один только женился... - Блин, да она в этом ничего не умеет... Вот проблема! - Ничего... Рассосётся... Добавлено через 21 минуту: Встречаются как-то лицо и (извините) жопа. Лицо спрашивает жопу: "Слушай, я никак не пойму, почему меня всё время холят, лелеют, кремами мажут и прочее, а я всё в морщинах, а о тебе никто не заботится, а ты белая и гладкая. Жопа отвечает: "Так срать на всё надо!" Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.Медвежата пристают :Пап,покажи спектакль!!!!! -Отстаньте,уроды!!! -Ну,пап... -Я сказал,НЕТ!!! -Ну-у-уу--у Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа ,поворачивает их лицами к друг другу..... -Вась,а здесь медведи есть?????? -Да брось,какие здесь медведи.... Кот Матроскин-Шарику: -Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было! -------------------- Диарея - царица полей! |
Жена, покорми кота! Кот сыт. А, ну как посcыт, так и покорми!
Яблоко от яблони недалеко ябнется Эстония. В больнице: - Доктор, у меня проплемм, -капает с конца!! - Раздевайтэсь. О,о. -Что у меня серьёсно? - Вы кокта послетний рас трах-трах телалли? - 5 тней как. -О, я пострафляю фас, вы только что кончили.... Скажите, у вас в роду беременные были? |
- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного. Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал! Miсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями, теперь они будут жрать сыр! Девушка с парнем танцуют медленный танец. Все ближе друг к другу и ближе. Девушка: - О! Blеn dа mеd!.. - А что, свежее дыхание, белые зубы? - Да нет, крепкие яйца... Добавлено через 20 минут: - Почему началась война в Ираке? - Потому что как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linux. |
Как-то в КВД перепутали анализы двух женщин, двух Ивановых. У одной
сифилис, а у другой сахарный диабет. Сидит молодой врач и думает, что же делать. Вдруг открывается дверь, входит мужик и говорит: -Здравствуйте, я Иванов, мне нужно забрать анализы жены. Врач: -Иванов? хммм..... Слушай, иди купи три кило халвы, скорми жене.... если не помрет, трахать не советую! Все знают, что Лев Николаевич Толстой вел дневник. После первой брачной ночи он записал "не то...". Но не все знают, что его жена Софья Андреевна тоже вела дневник. И тоже сделала запись "не туда..". Мужик с дочкой возвращаются после кремирования тёщи. Дочка: -Я урну поставлю на рояль, когда буду играть, ей будет хорошо. Мужик: -Нифига!!Засыплем в песочные часы-пускай поработает! Ссука! Попали три мужика на необитаемый остров. Через три месяца два из них начали вступать в противоестественную связь с местными козами, а третий перестал общаться с извращенцами. Прошло ещё три месяца и он тоже поймал себе козу. Вдруг слышит смех из-за кустов. -Вы чего ржёте? Сами что-ли коз не трахаете? -Да, но не таких же страшных! Малышу было жаль Карлсона………но папе так была нужна моторная лодка!!! Два пенсионера, дохлых старичка собираются на прогулку: - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один. - Нет, я записочку оставлю. - Какую? - Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. (Подпись: Утюг)» «И что же всё-таки у него в руке?», - спросила удивлённая зебра, смотревшая на гаишника. По усам текло, слава Богу, в рот не попало. Ненавижу насморк. -Кто ел из моей тарелки?- спросил папа-медведь. -Кто ел из моей тарелки?- спросила мама-медведица. -Кто ел из моей тарелки?- спросил сын-медвежонок. И тут, Маша, глядя на говорящих медведей, подумала: "Да, с коноплёй надо завязывать!!!" |
-Вы кем работаете?
-Дояркой. -И чё делаете? -Даю!!! Дедушка, дедушка, расскажи какую-нибудь историю про войну. -Ну так вот - сижу, это, я как-то в кустах. -Что, дедушка, вражеский поезд поджидаешь? -Ну так я и говорю - одно другому не мешает.... Два конца, два кольца - свадьба гомиков. Выгнали из дому, за непосещаемость... Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: -Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: -Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался! Что самое сложное в боксе?. Собирать выбитые зубы в боксерских перчатках. -Почему Вы выбрали именно наше учебное заведение? -Папа, кончай прикалываться! |
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. |
notamause
Супер :yees: |
Pasiba.
Ah molodost'- molodost' (p. Rzgevskiy) :) |
notamouse hawaet 5 ;-))).
|
-Хватит этого безобразия!
И застрелил стюардессу. Ещё через неделю капитан сказал: -Хватит этого безобразия! И закопал стюардессу. Ещё через неделю капитан сказал: -Хватит этого безобразия! И откопал стюардессу. Добавлено через 2 минуты: Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо. - Ну, ребята, по-одному -завозмущалась девица. Добавлено через 29 минут: Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. |
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар. - Еще прибыл Французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший бордель. - Еще прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод. |
«Красота - она не снаружи, настоящая красота внутри человека» размышлял Джек-Потрошитель.
|
отметится ...
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя. У кого 4 ноги и одна рука? У пит-буля на детской площадке! В нацистском лагере: ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Сегодня у большого рва состоится Дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит новые Диски... Еврейское гетто на территори оккупированной Польши. Навстречу шестилетней девочке идет офицер СС. На груди у нее шестиконечная желтая звезда. - Деффочка, ты еврейка?! - Нет, бл#, техасский рейнджер ! Май 45 года. На плацу концентрационного лагеря выстроены все заключенные. Комендант лагеря: - Итак господа. Война окончена, всем спасибо - все свободны! -Алло. -Это секс по телефону? -Вы не туда попали. -Т-а-ак, хорошо, продолжайте! ... Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую... столярным. |
Gi.
|
Один зоофил рассказывает другому:
- Ну до чего ж эти животные не благодарные! Представляешь, провел такую классную ночь с одной сукой год назад, а вчера встретил ее, а она посмотрела на меня так, как будто она меня не знает... -------------------------- Заходит мужик в магазин, и говорит: - Мне пузырь и банку колы Через пол часа снова: - Мне пузырь и колу. Через пол часа опять та же история. - Мне пожалуйста пузырь и банку колы. Через час снова заходит и говорит: - Мнеееее... пузырьь и банку спрайта. А то от колы хуDOво мне. --------------------------------- Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не сдержался и спросил: "Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват?" A uzg kak menya etot vopros muchaet... :) ----------------------------------------------- Солдаты в армии страдают не от наличия дедовщины, а от отсутствия бабовщины. Ути-Путин... (нравится мне наш Президент) :) ------------- Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает: - Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался. Mozget bulo uzge - no uzg bolno horosh --------------------------------- Меньше знаешь - кpепче спишь, больше знаешь - кpепче пьёшь. ------------------------ |
notamause
nu tq dal =)))).......dva povtora v odnom poste ; -))) |
| Часовой пояс GMT +4, время: 01:32. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.