SMA Это не анек и тем более баян.

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

- Алло! Это факс?
- Да!


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
- Какая задница!
- Да... Качается мужик, наверно.

- На улице такой дождь идёт...
- Сильный?
- Тебе вломит.

Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!


Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то...

= Дежавю =

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве не здорово?

У врача. Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик: - Да жена утверждает, что я её не слышу.
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

Из правил применения электрошокового оружия: "П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой".

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.
***********
Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...
********
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

-Я завтра женюсь.
-По любви?
Её папа сказал:По-любому!

- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь, дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

Граф говорит своему лакею:
— Иван, принеси-ка мне рояль.
— Вы с-собираетесь и-игграть? — спрашивает бедный лакей, надрываясь.
— Нет, — отвечает граф, сделав глоток, — на нём стоял мой стакан с чаем.

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

Захожу сегодня в лифт, там на полу здоровая лужа мочи, а в ней тест на беременность.
Эх, куды котимся...

Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

- Впервые на арене жаба на метле!
- На метле!??
- Йопт сам насаживал.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом!!!

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Власти Москвы закрыли все точки по продаже шаурмы.
Оказалось, что собачье мясо в них промывали не водопроводной водой, а боржоми.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один
зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

- На школьной постановке по Чехову один мальчик так вжился в образ Каштанки, что его пришлось усыпить.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!... Дурная затея была... Жорик!... Жорик!... Только без рук!... Я тебе все объясню!

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну...


— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

После долгих переговоров с властями Украины руководству компании ЛУКОЙЛ все-таки пришлось переименовать свой украинский филиал в “Цибуляойл”.

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

Женские трусики - языковой барьер.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!


Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку...http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

-----
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Ребят, знаете, по российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го… Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Сегодня - День Военной Разведки:

Фильм «Подвиг разведчика»:
- Брось меня! Вместе не дойдем! Брось! Это приказ!
- Найн, ду бист гроссен персонен!!!


- В крайнем отчаянии американская разведка построила в Ираке завод по производству химического оружия.


- Именно в 1970 г. мы полюбили ВИАГРУ - Вокально-Инструментальный Ансамбль Главного Разведывательного Управления.

Собираются органы на совещание. Во главе стола мозги. Встает аппендикс
Аппендикс: Что-то нас слишком много, давайте кого-нибудь удалим.
Мозги: Кого
Аппендикс: Ну, например, сердце.
Сердце вскакивает.
Сердце: Да вы что все, офигели. Кто ж вам будет кровь качать, и доставлять по сосудам, помрете без меня.
Мозги: Да, нельзя удалять.
Аппендикс: Ну, тогда печень.
Встает печень.
Печень : Да вы что, офигели. Кто ж вам будет кровь очищать. Помрете без меня.
Мозги: "а, печень надо оставить.
Тут х@й поднимается, говорит: "Да что мы паримся, давайте удалим аппендикс". Мозги говорят: "Точно, отличная идея".
Аппендикс: "Ну, как всегда: х@й встал, мозги отказали".

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик
русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка:
паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика
за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти
все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?

Перешел на зимнее время... Промучился три дня - потом
перевел часы обратно.

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Нищий на улице: - Простите, вы не уделите мне минуточку внимания? Я хотел бы попросить у вас немного денег... Видите ли, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, нет у меня и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

-баян-

-баян-

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Амстердам - это столица п*дорасов, наркоманов и ещё какой-то страны.

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина...
Скелет сохранился в крайне непристойной позе!

= Дежавю =

Обнимание девушки.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
Схема в миллисекундах:
* 10 мс v что-то обняло;
* 20 мс v наверное, папа;
* 40 мс v не, он же на работе.
* 45 мс v мой любимый!!!
* 50 мс v не он. Надо бы посмотреть.
* 100 мс v так. Что тут у нас? А он ничего
* 500 мс v Неужели мы с ним спали?
* 600 мс v Вроде нет.
* 700 мс v Или память девичья. Н-да, неловко как-то.
* 800 мс v Вася. Миша. Дима. Нет, не то.
* 950 мс v Может, просто знакомый?
* 1300 мс v НЕТ!!!
* 1330 мс v МАНЬЯК!!!
* 1331 мс v А может, и не маньяк
* 1332 мс v А может, маньяк. Прикидывается, сволочь!
* 1335 мс v Щас заведет за угол и прирежет.
* 1360 мс v А потом изнасилует!
* 1383 мс v или сначала изнасилует, а потом прирежет.
* 1385-1500 мс v просмотр сцен сексуального характера с насилием.
* 1500-1600 мс v оценка впечатлений.
* 1680 мс v а он ничего * 1700 мс v Может, ему так дать?
* 1720-1800 мс v просмотр сцен сексуального характера.
* 1810 мс v чтобы не убил.
* 1820 мс v надо что-то делать.
* 1840 мс v может, закричать?
* 1850 мс v На фиг. подумает, что дурочка.
* 1860 мс v может, дать ему по лицу?
* 1870 мс v Да ну, страшно.
* 1900 мс v а он ничего...
* 1910 мс v так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
* 1920-1990 мс v подготовка данных.
* 2 с v ОЙ, ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ!!!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период.

-баян-

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Заправщик видит роскошный автомобиль с блондинкой за рулем:
- Что, с"ка, насосала на машинку?
Блондинка:
- Я щас пацанам позвоню, и ты на вертолет насосешь!

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
_____

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
_____

Отдыхает босс крутой фирмы на Канарах, вдруг звонок по сотовому от заместителя:
- Чё делать? Пришла налоговая полиция, нашла чёрную бухгалтерию, всем сроки светят!
- Не переживай, открой сейф, возьми с верхней полки коньяк, подари им и всё будет ОК!
- Предлагал, не берут!
- Возьми с другой полки по пачке денег, отдай им!
- Давал, не берут!
- Ох@еть! Ну позови секретаршу Машу, пусть отсосёт всем!
- Звал, не хотят!
- Тогда гони их на х@й! Это не налоговая!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!