Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
***
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

-Баян-

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Как только Роман Абрамович приехал в Сочи,сразу купил в аэропорту резиновые тапочки,полотенце и Адлер.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.


Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

- Неправильно, Казимир, ты квадрат рисуешь.
..Вот, возьми-ка лучше циркуль.

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошёл один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Её застрелили.

-Баян-

"Двадцатый Век Фокс" понятия не имеет, почему Коламбия Пикчерс не представляет.

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"


Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему
обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да!

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так
думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы
какой-нибудь! пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, бл%дь!

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

------

= Дежавю =

------

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

***

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

Одна из девчонок, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...
______

-... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."
______

"Новый русский" в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
- Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
- Уволь секретаря!
- Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
- Тогда продай фирму!
- Ха, легко сказать! Она принадлежит моей жене!
- Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой! Готовить документы?
- Да ты че?! Хорошенькое дело! В таком случае я ведь фирму потеряю, и останусь ни с чем! И "новый" покидает друга в глубокой задумчивости.
Через час он вновь прибегает к адвокату, но уже в радостном приподнятом настроении. Друг интересуется:
- Что, последовал какому-то из моих советов?
- Нет. Я диван продал!..

- Ты в школе какой язык изучал?
- В тридцатой.

=====
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл@дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

=====
Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

-----

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.

Проблемой поддельного алкоголя российские власти начнут заниматься всерьез только после того, как будет зафиксирован хотя бы один случай массового отравления коньяком Hennessy.

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Что такое "заработался"?
Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?
***
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и
только один раз в жизни – на триста шестьдесят.

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.

=====
- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?

=====
У нас в деревне одна корова очень любила свое молоко. . . Но не дотягивалась. . .

Если бразильцы играют по принципу "Забьете, сколько сможете", то ЦСКА -по принципу "Сколько ни забьете, мы все отменим".

***

Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Му-му!

***

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

На самом деле Малевич нарисовал черный лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину

Едут муж с женой, жена говорит:
-Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяет
М -Это ее проблемы
Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача)а как же я?
М -Это твои проблемы!

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Просто у неё очень слабые нервы"

Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.

Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешенных четырёх.

Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная - то почему не наливаешь?!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

-=Баян=-

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

=====
К нам в прошлом году пристали хулиганы, и мы бросили Антона к ним в кучу. Так он и там себе бабу нашел.

=====
- Ребята, а как лечится авитаминоз???
- Авитаминоз – просто. А то, что у тебя называется и лечится по-другому…

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на водке не пишут "печень" ?

-----

-Баян-

-----
-Оффтоп&Баян-

sibir5r
В след раз будет погон

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Сегодня главный вопрос в России: кто станет преемником Путина? Многие политологи не без основания полагают, что им станет тот, кого чаще показывают по телевидению... Господи, неужели Дима Билан?!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!


Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

-... пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы.
Пришел, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !

***

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

***

-баян-

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

=====
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

=====
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж пусть будет черной.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином.
Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
______

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника.
______

-баян-

- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще.

... а Харуки Мураками изменил жене с руками.