хоть и не анекдот, но ситуация по моему анекдотичная. только что от друга в аське узнал что в Бобруйске местное кабельное тв называется "Виста"

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS´е гонит видео со стримера на видюху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

Программист ищет работу, in team не предлагать.

мысли вслух:
- Даже не знаю что хуже: тот факт что Гейтс существует, или тот факт что
существуют анекдоты про его.

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

Может ли бог такой создать проц, который сам не сможет разогнать?

Обращение президента к народу:
- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные
фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли
чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и
выбивали витрины.
Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную
России по Counter-Strike...

Встречаются два друга, программист (П) и водитель (В). Водитель грязный весь, руки в масле...
П: - Что такой грязный?
В: - Полуось менял...
П: - Да?! А на какую версию?

Чемпионат мира по глупости, представление одного из участников:
...
- А это Сергей. Он считает что Виндовс круче Пентиума!

Чайник - это человек, который, наткнувшись на проблему, начинает громко свистеть.

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

Тупой юзер + халявный интернет = "а че, 10 тупых анекдотов то не лишние"

Программист девушке:
- Милая, сколько у тебя USB-портов сегодня для меня открыто?


Скажи мне, какая у тебя стартовая страница в Интернете, и я скажу кто ты.


Звонит один системный администратор бюджетной организации другому:
- Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами, неисправность устраняю...

о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

у психолога
Д: Ваш любимый цвет
П: Нет такого
Д: Ну а цвет приносящий успокоение
П: Их несколько
Д: Назовите
П: бело-оранжевый, оранжевый...

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным
сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка - провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас". Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему ебл@ не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что
"Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

А марку чтоб почту отправить они на монитор клеют?

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее использования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями своего телефона (с) Bjarne Stroustrup

"Apple" (c) 1767, Sir Isaac Newton.

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

Существует три типа интернет-пользователей:
1. Internet Explorer + Outlook Express + user@mail.ru
2. Opera + The BAT! + user@rambler.ru
3. Firefox + Thunderbird + user@gmail.com

Для повышения рейтинга передачи "ДОМ-2" российские хакеры предложили
переделать этот проект в "ДООМ-2". В качестве тупых монстров используют
участников и телеведущих. Игроку сразу же даются бессмертие,
нескончаемый боекомплект и все виды оружия.

- А у нас компьютер запищал и сломался.
- Что, материнская плата от перегрева полетела?
- Нет, отцовская голова с перепоя упала.

Командир собра докладывает начальству:
- Итак, неделю назад разведка доложила о терористическом интернет
сервере, на котором хранилась информация об оружии, в том числе многие технические характеристики включая вес, мощность стрельбы итд. также были указаны цены на товар на черном рынке. Это подтверждает нашу версию о том, что с помощью этого интернет ресурса бандиты продавали оружие.
Также была найдена информация о способах захвата заложников и их охраны а также местах возможной закладки взрывных устройств. Спустя 4 дня после начала наблюдений, мы приняли решение уничтожить сервер и его владельцев. операция прошла успешно и в ходе захвата никто не пострадал.
Тут прибегает помошник начальника и говорит:
- У нас новое задание-там какие-то мудаки в масках, похоже оборотни,
разгромили сервак по Контер Страйку и теперь все валят на нас, так как у них была наша форма...

я не совсем анекдот понял, чем отличаются второй и третий вид (первый как я понял ето ламеры) :confused:

antigo, а это уже идейные убеждения

antigo,

вторые те кто пользуються качественными и удобными программами

а тетьи те кто хотят пользоваться качественными и удобными но через геморрой

Но бесплатно ты хотел сказать ;-)

Встречаются два ламера. У одного уже есть компьютер, а у другого нету.
Тот у которого нету говорит: "Первым делом, когда куплю себе комп -
установлю корзину, такая удобная фича!"

Alrt

но опера уже тож бесплатно

кстати я итак ей бесплатно пользовался причем согласно лицензии и до этого :)

- А я свою собаку научил почту получать!
- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это
компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты
окна.

vmar1 Баян-снес

Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Дак у тебя-ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!

Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с rооt’овскими пpавами - значит дети yже выpосли...

ls / (c) Козьма Прутков.

научное сравнение Windows и Linux

Название: Несмотря на постоянное изменение ядра, ОС Linux уверенно сохраняет популярность без какого-либо изменения названия. Однако дополнительные аббревиатуры у названия Windows (вспомним, 95, 98 SE, ME, NT 3.51, NT 4.0, 2000, XP, 2003) наводит на мысль о римейке одного и того же старого кино. Из голливудского опыта все известно, что римейк никогда не завоюет уровня популярности первоначальной версии. Поэтому в категории "Название" выигрывает Linux.
Доменное имя: Вполне успешно работает сайт Linux.com, где можно найти много полезной информации об ОС Linux, но если ввести в браузере Windows.com, то происходит перенаправление на сайт какой-то компании Microsoft, где тоже пишут об ОС Windows. Если ОС не имеет собственного сайта - это большой недостаток, поэтому в категории "Доменное имя" опять выигрывает Linux.
Талисман: Пингвин Linux хорошо отражает агрессивный характер этой ОС (вспомним, чт! о пингвины - хищники, истребляющие рыбу в Антарктиде). Но форточка с четырьмя цветными стеклами (к тому же, кривая) не дает никакого представления о особенностях и достоинствах Windows. Победитель в этой категории - Linux.
Популярность в поисковых системах: Если в Google ввести фразу "Linux is great" (Linux - это круто), то мы получим примерно столько же результатов, что и для фразы "Windows is Great", однако фразы "Linux must die" и "Windows must die" дает совершенно несравнимые между собой результаты. В категории "Популярность в поисковых системах" побеждает Linux.
Популярность среди пользователей: За фразу Fuck Linux! можно и канделябром схлопотать, но фраза Fuck Microsoft! покажет, что вы стали настоящим специалистом по компьютерам. Побеждает Linux.

root:x:0:0:God:/root:/bin/sh
daemon:x:1:1:Daemon:/usr/sbin:/bin/false
adam:x:1001:1001:Adam:/home/adam:/bin/sh
eva:x:1002:1002:Eva:/home/eva:/bin/csh

- А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?..

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что
расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.

Чтобы писк Instant Messenger (ICQ, Jabber), оповещающий о приходе сообщения, не мешал окружающим, нужно поставить туда ультразвуковой wav-файлик. Тогда оповещать о приходе сообщения будет своим лаем собака.

PCMCIA People Can't Memorize Complicated Internet Acronyms

Tell a computer to WIN and you lose.

Обновление Windows изменило интуитивно понятный интерфейс Вашего компьютера. Загрузите обновление интуиции с сайта Microsoft.

- Мужики, а фильм Doom по какой части сняли?
- По третьей.
- Спасибо. А пароли от первой - подойдут?

@ Крестьяне совхоза "Чип коммунизма" вырастили гигантский микропроцессор.
@ Пьяный тракторист въехал на тракторе в интернет-кафе, разбил диалоговые окна и смял восемь сайтов.
@ Более 500 мегабайт картошки сдали программисты в закрома.ru.
@ Крупнейший производитель "железа" IBM представил пользователям восстановленный интерфейс, попавший под "горячую клавишу" сельскому кузницу.
@ Пойман хакер, который проникал в деревенские компьютеры и выкручивал из них шурупы.
@ Сайт senoval.ru предагает новый сервис: быстрая связь в ночное время.

"Эх, гулять - так гулять",- сказал некромант и вызвал дюжину гаргулей.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй нет...

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет...

КГ/АМ - доменные зоны Киргизии и Армении.

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

Попался файл в локалке: "\\172.16.135.221\system (c)\програм\Программирование на ЯВУ.rar"
Возникает вопрос: если тут - программирование НАЯВУ то есть и программирование ВО СНЕ или где-то ещё? :) И не это ли приводит к паранормальным явлениям вроде открытия диска C на общий доступ?

Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, MINESWEEPER, LINES.
По окончании курсов выдается сертификат.

Сонник юзера
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

- Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

- Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

- Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Уверяют, что случай из жизни:
Комиссия (военные) собралась по поводу сдачи-приемки нового транслятора с кокого-то ихнего военного секретного языка. Полтора часа программисты рассказывали о том, о сем, что может, как может, может ли быстро, не может под пулями.
в конце был задан один единственный вопро: а почему транслятор в зал не внесли?