Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала:
- Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!
*****
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!

Фраза в автосалоне "Зимние шины в подарок" воспринимается как издевательство...

***

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

***

"Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!" - ругался Лукашенко, подписывая контракты на закупку нефти и газа...

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала…

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

= Дежавю =

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс П*здец-2007".

-Таня подошла?
- Не знаю, не примерял...

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Форт Боярд:
-Что ты видишь?
- Тут много баночек с белым порошком, я не знаю, что с ним делать. . . а, нет, уже знаю. Тут дверь на потолке.


На детском Евровидении победила Россия. Это что же, наши дети страшнее финнов???


Выкуп невесты:
-500 долларов, продано!
- Так, стоп, налоговая. Где кассовый чек? Вы кто?
- Я отец.
- А, производитель. Сколько лет невесте?
- 30.
- Просроченным товаром торгуете?

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

***

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял...
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

***

баян

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!".

Маленькая хрупкая девушка приводит домой здоровенного жлоба. Мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо: "Деточка, ты же лопнешь!"

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

3050 год. Урок истории. Учитель показывает милицейский жезл.
- Ребята, знаете ли вы что это такое?
- Нет...
- Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту!

– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. Но почему у него на башне было написано "На Берлин"?
– Наверное домой возвращался...

Муж узнал, что жена ему изменяет. Hу, заказал её. Говорит киллеру:
- Так, короче, вот тебе 10000$, я хочу, чтобы было два выстрела: один - ей в голову, второй - в его член.
Через пару дней киллер возвращает ему 5000$:
- Потребовался всего один выстрел...

Папа Римский предал анафеме тетрис на 7й скорости :)

- A почему я года называется «ежевика»?
- Ну, потому что ее ежи ели!
- А почему мы с тобой тогда едим голубику?
- Молчи, а то спалимся....

Собчак подала в суд на эскалатор за то, что он ее публично опускал ;)

В российском паспорте в графе "Дети" можно сделать только двадцать одну запись... ОЧКО!!! Предохраняйтесь от нежелательной беременности - теперь вы знаете как!

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала.
Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат.
Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело.
Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.
*****
- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.

Вопрос:
скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?

Ответ:
Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.
Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.

toper, мдя...

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Разгоряченный спором, он так брызгал слюной так, что вокруг его лица образовалась радуга.

Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!

***

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.

Идет мужичок по парку, видит в дереве дупло. Сунул туда руку, вынимает, нет руки по локоть... сунул вторую, та же хня... как отрубило руку... засовывает туда голову и орет:
- Б%я! кому там делать не%уй??!

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж-вжи...
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-а-а...

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, бл@ть!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

*****

-=Баян=-

Новая акция в российских военкоматах:
- Закоси от армии в кредит!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.



82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

В детстве, в пионерском лагере, Дана Борисова думала, что ее кожа ночью выделяет зубную пасту :)


Это камень в мой огород, сказал садовник, увидев, как его огород разворотил метеорит


Талантливые люди на дороге не валяются, явно что-то случилось...

Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"

В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"


"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"


Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.


Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

- Дайте мне пачку презервативов!
- А зачем!?
- Я сюрприз тебе хотел сделать!
- Не надо мне сюрпризов!
- Да ты уже год без сюрпризов!
- И еще год обойдусь!!!


- Где этот биатлонист???
- Я тут.
- Ты с первого раза все пять мишеней выбил, так зачем еще 2 часа на снегу валялся?
- Игрушку выигранную ждал!


- Папа! Я женился! Поздравляю, ты дед!
- Поздравляю, девушка, вы - вдова

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Неа, вы#@ть...

= Дежавю =

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Помалкивание - позолота.

- Давай останемся друзьями?
- Давай. А @баться продолжим!

=====
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затраханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!...Нах*й!
-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!!!

=====
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

Один кадр уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д.
Вечером ей звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и во-от столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
- До@уя и еще одна ночь.

Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.

Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием...

-=Баян=-

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну, как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну, а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.
*****
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!..

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашё
л древнюю настольную лампу... Потёр он её - а из неё появился джинн, Старик
Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий волшебник - проси всё, что хочешь!
Ну, тот и скажи:
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!!!
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на
землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан...
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической
орбитальной станции Мир...

Добавлено через 2 минуты
Сел синючий мужик в тролейбус, напртив него - девушка.Она ему говорит: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей.А он, заплетающимся языком: - А ты у меня ассоци..аза...аси... ОТСОСИ,С%КА!!!

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
постоянно доминирует над б*ядской.

Делу – время, потехе – час, с девочкой – 800 руб.

=====
Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться, и трахать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот Крещение - что за праздник такой?
- А это нажраться и в прорубь!

=====
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда,
потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
Менты:
- Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!!

В службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.

- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
*****
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!"
*****
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, мля! Бросай на хрен, косу свою! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$"ся будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

=====
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

=====


=====
Встречаются две женщины легкого поведения:
- Ух ты! Классная у тебя кофточка! От Кардена?
- Отсосала.

Приезжий попросил прохожего в Киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому

- История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил:
- Здоровенькі були, панове українці!
А в ответ прозвучало:
- Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан!
Тут он бл*ть и окаменел...

"Транспортировка оксида двухвалентного водорода в емкости с переменной структурой дна" это "носить воду в решете"

Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!