- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да...
Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Прогноз погоды в 2030 году
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у нее.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь.

Добавлено через 7 минут
-А правда, что лошади - очень умные животные?
-Правда. Ходят слухи,что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

-Ребята, смотрите: Ока-Хаммер! Супер!! Умеют же наши делать!!!
-Макс, успокойся, это обычная авария....


-Наполеон, не лезь на Россию...
-Но я же самый ВЕЛИКИЙ!!!
-И кто тебе такое сказал?
-Жозефина!
-Вот и лезь на свою Жозефину, Россия тут причём?!


-Что делать чтобы за мной парни бегали?
-А ты им пендаля дай!!!

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!



=====
Зазговор с мамой:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...

Генерал с проверкой в части. Заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал, хмурясь:
— Остается, говорите? И что же с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает.

Добавлено через 4 минуты
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Добавлено через 10 минут
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв

Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её паспорт - они оставили нетронутой фотографию!

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

- Василий Иванович, белые идут!!!
- А красные???
- А красные вас полнят...

Добавлено через 7 минут
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

- Свободная касса...
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник...
- Извините, в лобешник закончилось - в носяру будете?

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль".

Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.

В бар входит супружеская пара и два пассивных педика.
Муж бармену:
-Нам с женой по пиву, а этим двоим-по х@ю...

После того как Юлия Тимошенко стала премьер-министром, Украину просто будоражат ежемесячные кризисы :)


-=Баян=-


- Поехали как-то Пенкин с Моисеевым на рыбалку... Рыбки половили, водочки попили, да и вернулись...
- И ВСЁ?!?!?
- Да я сам офигел!

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
- Ой, мамочки!... Я что, - петькин член???!!!

Когда жена достала его с требованием секса пара на пару, он купил для ее вибратора искусственнную вагину...

Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют!"

Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"

Голубые: "Куда?"
Лесбиянки: "Чем?"

И только евреи спрашивают: "За что?"

- Ты чего такой печальный?
- К зубному ходил...
- Бедняга! И много вырвали?
- 1000 рублей!
_______

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
_______

- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает!

-Дорогая, что ты мне подаришь на Новый год?
-Конечно, себя, милый.
-Действительно. Год Свиньи ведь...

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в фаллоимитатор.

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел на чём она сидит?

Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съёмок нового суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "Пи@арасы" будет посвящён военным подвигам репрессированных Сталиным cексменьшинств.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
""ВСЁ... К лесу задом я больше поворачиваться не буду""

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.

Проходит конкурс между странами "В какой стране могут больше ругаться матом". Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец:
fuck; fucking ass; fuck you self и т.д. -
15 минут-Трибуны ликуют!
Вторым выступает англичанин:
fuck; fucking ass; fuck you self и т.д. -
25 минут и трибуны ревут!
Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох#*ть ну и темень. @б твою мать это со такое у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пu#@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х$&тень. Ну п$&^uща мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е* твою мать! Тварь о**евшая Я же тебя вы%бу.

Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот %б твою мать. На%бал я тебя все таки!

Открывается крышка бочки.
Никодим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке: Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
ГОЛОС ДИКТОРА:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

-Баян-

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

-баян-

-баян-

- Сынок, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
- (решает...)
- Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковачка б*яяя...
* * * * *
В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...
* * * * *
Журналист спрашивает у композитора:
- Какие у Вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!

Куба - это далеко... Но три-четыре куба - и Куба рядом!

В международном лагере "Артек" корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай п*здеть! Пошли купаться!

- Здравствуйте, у нас акция, скажите, вы курите?
- Да.
- Вы пьете?
- Да.
- Вы не ночуете дома?
- Да?
- Папа!
- Сынок!


- Как вкусно пахнет! Что ты готовишь?
- Я паяю....


- А у меня от хомячка волосы по всей квартире (((
- Линяет?
- Психует!!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

= Дежавю =

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

***

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

***

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!

Как только этим говнюкам понадобилось в Давосе покататься на лыжах, так на тебе - и зима пришла, и снег выпал...

=====
Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Поехала крыша - 03

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

- Сынок, ты квас допил?
- САМ ТЫ КВАЗДОПИЛ!

-у вас тут сексшоп?
-нет мы электроникой трогуем.
-а у вас тут написано:
усилит
шестик
анальный.
-извините, это шестиканальный усилитель.

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима пости три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

***

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

***

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Врач:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х%й.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

-----

Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.

- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
сказал начальник тюрьмы сидящему на электрическом стуле заключенному.

- Все люди на одно лицо-с грустью подумала табуретка

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ..?
- Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет! Вы смущаете других пациентов в очереди!!!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!


Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от котлеты.

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?