Rav_: Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхвалтывало из темноты ее высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох. Она почувствовала легкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах...
Gemini: ОПЯТЬ ОБОСРАЛАСЬ?

=====
MindStream: ггг =) Да, у меня утром отец приехал - тоже не рад был гандонам в ведре и упаковкам из под пиццы =)
F.McGraw: Опять пиццу трахал... Сколько раз говорить что ее надо есть.... Эх...

=====
Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Vip: Вчера на карпаративе я облажался?????
Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
Vip: За это у нас увольняют?
Dima: Ну енто сматря как делать.
Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое :ржач:

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б@я Ты с калькулятора сидишь???


< катенчек > ))))
< panic > катенчек: че ты лыбишься?
< panic > спрячь гнилые зубы
< катенчек > они белые
< катенчек > и красивые
< panic > ну ну
< катенчек > хватит!
< катенчек > маман стоит рядом
< катенчек > !
< panic > мама
< panic > У ВАС ДОЧЬ УЕ$ИЩЕ!


Diman: ты с лехой в хороших отношениях?
CountZero: которым?
Diman: ментом
CountZero: вроде, да
Diman: у нас тут проблемы...
Diman: вчера бухали с витьком и братцем моим, ушлепком
Diman: чето пили, чето курили, короче, ментовскую шестерку угнали
CountZero: ЧОБ@Я???
Diman: да она столяла открытая и сключами
Diman: менты там до палатки какой то отошли, потом за нами бежали еще и кричали что-то
Diman: потом нас попустило, бросили тачку, витек с@ка отпечатки пальцев стирал и все дорогу п#$дел про анализ днк
CountZero: CSI Birulevo, х@ле
Diman: заткнулся только когда понял, что документы свои там про#$ал
CountZero: б@я, сидите на жопе ровно, угонщики х@евы, сейчас закончу ржать - позвню, выясню, что именно вам за это поотрывают

DJMAD18 Квип и аська объеденились и выпустили облегчённую програму для общения: 'Квась-ка'....
***
xxx: парень ты конечно хороший, но есть у тебя один за@б... ко всем ты и ко всему постоянно придераешьсяяя..
это минус !
ууу:нет, это не минус это (!)восклицательный знак..
а минус он вот (-)
ххх: ну и м@дак ты леша...
***
Из чата онлайн-игрушки:
F@n@M@n: Пацаны дайте денег
Max Art: ппц, гопота в чате! :(
***
йА телко: ща с папиком поссорилась)он сказал, что в то время када раздавали мозги и совесть...я торчала в очереди за ногами и сиськами.
Гламурная Утка:а я пила пивас.. поэтом осталась без всего)

xxx: Купил вчера курицу, на ней надпись:забита по законам шариата. Счаз Сижу, думаю за что ее так?
yyy: супружеская неверность?

* zlobendogg ржод
<zlobendogg> топег: "Материнство на форуме" оказываиццо посвящено мату

Small: Не за что @};-
Devushka: если к твоей розе добавить закрывающую скобку, то получится бровастый смайл с вскрытым мозгом

=====
Тор: А Супермен не залетал?
Боров: У его гинеколога спроси.

=====
Kisska76: Купи картошки, как пойдешь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? Она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

=====
Он: Привет!
Она: ya ne mogu prochest na russkom, pishi tpanskriptom!
Он: я трахаю секретаршу!
Она: pishi tpanskriptom!!!!
Он: raboti mnogo, poka!

=====
inSaNE: Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео.
inSaNE: Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки.
inSaNE: Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел :) Принимаю меры... Я таки заставлю его дрочить исключительно на рабочие темы!

=====
1й> прикинь, у меня в laundry висит аппарат для размена долларов на квотеры (25 центов) …. Так вот если в него просто засунуть доллар то он выдает 4x25с, а если его сложить пополам … по пока он его расправляет то прогоняет 2 раза и выдает уже 8 монет 25с, как ты думаешь эта софтовая бага?
2й> если это писали РУССКИЕ программисты то это ФИЧА…, а если укуреные индусы то тогда БАГА

=====
HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ" - получилось "Бздыня".. Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...

Он: Только женщины могут такое говорить: "Вот я тебе сюда на юбочку положу, на юбочке найдешь"
Речь о рабочем столе, на нем обойка с девчонкой просто.
Она: А я оставляла нужное на носу у кошака...

=====
*Обсуждаем древние стратегии*

1
Мля, решил поиграть против 5 русских армий легкого уровня с супероружием. 4 подряд сбросили на меня ракеты ядерные. Я аж охренел. Троих рву - пятерых пока не выходит.
Я за англию режусь
2
Это в казаках?
1
В Ред алерте
Какая нафуй ядерная ракета в казаках?

=====
xxx: Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, едим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать - хз. Звоним знакомым чтобы узнать, и слышим гениальный ответ: "Вот как проедете длинный зеленый забор на котором написано "мудило снеси свой забор" - сразу поворачивайте направо". Плакали всей машиной.
xxx: фонарные столбы еще долго буду с ужасом вспоминать нас)

=====
<Я$енb> Щас конкретно завис. Ездит по нашему городу троллебус и рекламирует чипсы типа "Все начиналось с картошки". И фотки там, типа как раньше на картошку ездили. На фотке трое парней. Один держит на руках девушку. Подпись: "Макс, Кузя, Вован и Жора Георгадзе".
<Милашка> Ну и?
<Я$енb> Внимание, вопрос: Как зовут девушку?

=====
spanky: Кстати прикинь
spanky: Седня меня в должности на работе повысили
posledojda: Ну так а чего ты ждал?
spanky: В смысле?
posledojda: В прямом
posledojda: Опоздал вчера на пару часов, потом чай ушел пить еще часа на три, всю ночь спал на дежурстве
posledojda: Разве рядовой трудяга может себе такое позволить? Неет, только начальство
spanky: А ведь логично, черт! :)

Я умерла... :ржать:

Кати> Я сказала будет помоему! Ятакхачу!!!!!!!!
Bullfrog> Ну Катенька!!!!
Bullfrog> Впрочем, как говорит мой друх...
Кати> Ну давай уже, выкладывай свой никчемный аргумент
Bullfrog> А он говорит, что есть женщины, которые как принцессы.....
Кати> вот вот вот
Bullfrog> Так вот, настоящие принцессы: не рыгают,не блюют,
матом не ругаюца, не пукают, не ср@т, не сс@т
Кати> фи
Bullfrog> и даже не потеют.
Кати> ???? все ???
Bullfrog> Увы нет. Так вот чтобы их от этого всего не разорвало они только !!!!!!!!!! ПИ@ДЯТ и ПИ@ДЯТ и ПИ@ДЯТ и ПИ@ДЯТ и ПИ@ДЯТ и пи@дят и пи@... . .. . .
Bullfrog> короче ты не едешь праздник нам портить, принцесса х@ева
Кати> хнык ((
Кати> НУ ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ!!!!
Кати> я попробую пукнуть )
***

[оффтоп]Знакомо, блин :gigi:[/оффтоп]

1>> Прыва.Ээх,здорово курнули вчера прям на рабочем месте) Почаще б директор уезжал.
2>> Да мне Юлька рассказала уже,ага. Стою, грит,в ЖЕНСКОМ туалете, курю. Тут врыватся этот придурок, кидает че-то в унитаз и веселый такой говорит: "А че это у нас Блондинко в серверной делает?"))))) Ппц, она наверное офуела...
1>> Да я эта, этажом ошибся по ходу:-[(( Так то я тоже офуел. Захожу в родную серверную, кидаю по привычке ключи на стол, а там...унитаз((( Полчаса доставал потом(

=====
xxx: Привет! Слушай... а где моя старая флэшка?))))
yyy: Прива... Она сломалась...
xxx: Как? :(
yyy: Я ее положил на стол и епнул молотком.
xxx: Нифуясе случайность!!!

=====
XPbIM3: Это
XPbIM3: А квадратных метров у тебя сколь в квартире?
La valse d`Amelie: Что это?
XPbIM3: Щяз обьясню
XPbIM3: Вот видала когданить волосатые яйца?
La valse d`Amelie: :-D
La valse d`Amelie: Ну допустим
XPbIM3: Ага
XPbIM3: А в руках держала?
La valse d`Amelie: Неа
XPbIM3: Тогда это сложно
XPbIM3: А бритые яйца держала в руках когданить?
La valse d`Amelie: неа:-D
XPbIM3: Ну представь себе волосатые яйца
XPbIM3: Представила?
La valse d`Amelie: Да
XPbIM3: Представь себе что ты берешь их в руку
La valse d`Amelie: Ну
XPbIM3: Так вот это НЕ квадратный метр

=====
xxx
Максим, давай еще раз повторим для ясности ЕЙ 17 ЛЕТ
yyy
Вова, повторю для ясности - у нее сиськи 3-го размера!

=====
Она Я много дел одновременно делать умею
Jн Мдец ))
Она Например однажды я ппц как поругалась с одним своим молодым человеком.
Я во время секса принялась разгадывать кроссвордик
Он Это как?! ))))))
Она Это подло
Она Ну... просто я поняла, что из этого полового акта у меня ничего приличного не ожидается, достала незаметненько из-под подушки кроссвордик, карандашик и тихонечко себе, постанывая, разгадывала.
Cпалилась, когда задала моему дорогому вопрос "пять букв, третья "и" (ну и сам вопрос)"

yoza: Купил туфли, шоб не забыть када с работы домой катить буду поставил два напоминания: 17-55 «Т У Ф Л И» и 18-00 «Т У Ф Л И М Л Я»
bat: …и на 18-30 «МЛЯ! ТУФЛИ!» )))

=====
<xxx>
Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела.
Тут мужа в дверь стучиться: грит, яйца у него уже лопаются.
Мне становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.
Через некоторе время я-таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной.
Муж так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила.
Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.

=====
W!11 Мля, у мя в трудовой написано "программист системный" (
x-shader А это как?
W!11 А вот так
x-shader Звучит как вид растения

=====
Ra: Ввчера одна баба с моей работы вернулась из двух дневной командировки из Ростова, Ездила специально что бы на флешку записать какую-то программу
Ra: А ей записали на флешку ярлык от программы

=====
raggajunglemafia: Сначало бы обнял тебя...
raggajunglemafia: Поцеловал бы в губы...
raggajunglemafia: Немножко прикусывая твой язычок...
raggajunglemafia: Очень нежно...
raggajunglemafia: Легкий петинг бы тебя немножко стал заводить...
raggajunglemafia: Я взял бы тебя за грудь одной рукой... И начал бы страстно целовать тебя в шею...
raggajunglemafia: Извини, в другом окне тоже трахаццо хотят...
raggajunglemafia: Ща вернусь

=====
<patrik> Ты шоли админ?
<CooLeR> Я
<patrik> Прикольно
<patrik> А как ты ним стал?
<CooLeR> Отправил смс на номер 12155 с текстом admin

1: Слуш, кто написал "горе о туман"?
2: Не поверишь, блин, Грибо Едов!))
1: Че, так и зовут??

=====
A: Сейчас пришлю ролик...
А: Сомтри!
Б: Сом-три? Это фильм типа "Челюстей-3", только вялый, скучный и нестрашный?

=====
Stalker777: Милая, я не могу. В выходные у Андрея днюха. Отмечаем у него на даче, с ночевкой
Крошка-Картошка: Не ходи! Там девки будут, алкоголь и беспорядочный секс к утру! :(
Stalker777: Так ты меня не отговоришь...
Крошка-Картошка: Вот казел :(

=====
M@ksim4eg: Я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я
Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился ?)

=====
<LexxUnder>: Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".

=====
Жена(преподаватель русского и лит-ры) только что отожгла в аське...

acurasan: Вас добавили
Solli: Добрый день! С кем имею честь общаться?
acurasan: :-)
Solli: Очень информативно. А можно все ж таки подробности?
acurasan: :-)
acurasan: :-)
Solli: Ясно.
acurasan: 7ф
acurasan: 7a
acurasan: :-)
acurasan: :-)
acurasan: :-)
acurasan: :-)
acurasan: :-)
Solli: Детка, либо вспомни, как печатаются слова, либо я тебя удаляю на хрен
acurasan: это дима цуркан из 7а вы чего

=====
spinach: Я опускаюсь между твоими коленками, ласкаю язычком тебя между ножек, нежно сжимаю твою попочку, поднимаюсь выше, целую твои губки, кусаю ушко...
anya: А потом вставляешь свой агрегат в мою щелочку
spinach: АНЯ!!!
anya: Ну прости. Я же предупреждала, что меня от уменшительно-ласкательных тошнит

=====
Он: Значит сегодня вечером я еду заказываю торт, завтра с утра покупаю цветы, беру документы, заезжаю за тобой, мы едем обедать, потом едем к тебе на работу, уламываем шефа послать запрос, ты мне делаешь минет, мы отсылаем факсы, едем ко мне в офис, пробиваем по базе всех твоих поставщиков, нужных отдаем секретарю на прозвон, забираем торт, едем к твоей маме, поздравляем ее и я везу тебя домой?
Она: Я со всем согласна!
Он: Супер, договор утвержен, надеюсь, ты его полностью прочитала
Она: ???
...
Она: Сцуко!!! Все вы юристы такие!!!

=====
xxx: На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
yyy: И как знакомый использует его?
xxx: Я про такие детали не спрашивала
yyy: Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды.
yyy: А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать: «Повесь уже свою куртку на#уй!»

<F_K> У меня есть ручной паук
<Lenko> Не поняла))
<F_K> Его зовут Гоша и он живет на окне между 1-м и 2м этажами
<Lenko> И как же ты с ним эммм подружился?)))
<F_K> Он ловит мух в паутинку, а ему их поджариваю зажигалкой, чтоб вкуснее было, а он мне в замен сплел удобною пепельницу в углу окна. Ваще, Гоша нормальный парень, могу познакомить, попрошу для тебя шарфег.
<Lenko> Ты говорил, что у тебя есть девушка?)

=====
китти: при вет
Wx1000: Хая
китти: Че делаешь
Wx1000: В игнор тебя заношу

=====
100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т.е. не только на голову) с пластмасс хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
100chuk: Думаю - шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке.
100chuk: Чувак достает что-то вроде датчика из-за свитера и мне одновременно удается разглядеть хрень. Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой.

=====
<-ВИКТОРИНА-> Вопрос № 13593 из 88230.
----------------------------------------------------------------------
> Очки: 5 - Варианты ответов: 1
Вопрос: временная легкая постройка для жилья, разновидность палатки из ткани, кожи и т.п. (обычно сооружаемая в форме конуса).
Подсказка: @@@@@
<CTAJluH> вигвам
<CTAJluH> шалаш
<CTAJluH> Оо
<CTAJluH> шалаш
<CTAJluH> вашу мать шалаш это!
<CTAJluH> шолаж

<-ВИКТОРИНА->Подсказка: ш@@@@
<CTAJluH> шалащ
<CTAJluH> твайу дивизию
<CTAJluH> шалаж с$ка
<CTAJluH> шалаж

<-ВИКТОРИНА->Подсказка: ша@@@
<CTAJluH> твайу мать!!!
<CTAJluH> шалаш
<Grad> шатер

<-ВИКТОРИНА-> На этот вопрос правильно ответил: Grad, Ответ был: "шатер".
<Grad> )))
<CTAJluH> мля)))))

=====
<Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом.
<Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты.
<Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
<Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
<Lavos> - А вот и сама белочка!
<fataL_ErRoR_aka_Alukard> Жестоко :biggrin:

Она: если мне накачать сиськи, я буду красивой?
Он: как мне ответить чтобы ты не обиделась: "да" или "тебе и без сисек хорошо"?


Она:Сейчас мистику расскажу
Он:давай
Она:У меня везучие число 9. Родилась 19.09.89, дом 29, кв 169, закончила 129 школу, в имени 9 букв, в городе где живу 9. Мне везет. Паспорт тоже на 9
Он:любимая поза 69 ? =)
Он:ой, извини, вырвалось


Catty: так ты придешь ко мне??
Chest: ммм.. не очень хоцца. попробуй убедить меня))
Catty: ты любишь грибы?
Chest: нет! я вообще вплане жратвы переборчивый =)
Catty: а мне мать всегда говорила "все полезно - что в рот полезло!"
Chest: О_О уже выхожу!!

Bandicoot: Я сеня был в цирке
M4n71k0r: На колесах цирк или?
Bandicoot: Кароче, приехал к нам в Нару, цирк-шапито
Bandicoot: Друг потянул меня туда, ибо родители заставили сводить в цирк младшего брата
Bandicoot: Дресирофщик выводит на цепи медведя, и говорит в микрофон "Привет!". Эта сука становится на задние лапы и делает жест Y. Мы ржали как идиоты. А потом этой твари дали в лапы БАЯН! Тут уже пол зала лежало

user: А можно как-то проверить, лежит сайт или просто у меня он недоступен?
odmin: Дай ссылку, проверю.
user: Да стыдно... :biggrin:

=====
Моргана: Тебе нравится моя грудь?
Ph0enix: Да
Моргана: Обе?

=====
<69masTer96> Хочешь я угадаю как тебя зовут?
<bestGirl> Давай
<69masTer96> Катя!
<bestGirl> Не угадал
<69masTer96> Настя!
<bestGirl> Неа
<69masTer96> Оля!
<bestGirl> Нее
<69masTer96> Все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
<bestGirl> Игорь

=====
galka: Если кратко
galka: Ты мне не очень нравишься, и я больше не хочу общаться
Vin4es3: (((((А если подумать?..
galka: А если подумать...
galka: То я зае#алась сидеть в инвизе и прятаться от безмозглого озабоченного плода групповой любви группы КиШ и Жанны Агузаровой, гиббон ты паукообразный, я ненавижу твой сраный капюшон, твои тупорылые шутки и твоих му@аков друзей, а тому кто выпустил тебя из зоопарка, надо в голову забить большой гвоздь, вот!!!!!!!!!!!!!!

Michael: Пипец. Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ@бывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ@Й, Ё$АНЫЙ МУСОР!"


1. ... Все, решила, со вторнега начинаю х@еть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно...
2. Ох@ела?
1. Сама, сц@ко, ох@ела, я тебе бл@, как поруге, по секрету практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бл@...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю х@еть


_Fly_: принёс я моник в ремонт.. лучше б не преносил бл@
Asura: а чё такое-то??
_Fly_: они его сразу посмотрели вобщем)позвали меня в мастерскую, все там такие сидят красные ржут.чувак ихний мне говорит: вам в монитор кто-то... кончил вобщем. другой сидит ржёт и говорит: при чём не раз!
и все хохочут
Asura: )))))))))), Серёнь, у тебя ж кот монитор трахать пытался, помнишь))))?
_Fly_: Кать,я это вспомнил сразу и им говорю что это Пушок. они все со смеху загнулись а главный ихний говорит так снисхадительно: да не важно кто, пушок или вы, мы его сегодня к вечеру починим(( во позор а. ну пушок ну гнида. п#$дец ему дома

Я: Небось ты на культуру речи вообще не ходил?
Shtrih: Не, не ходил. Она ж с утра.
Shtrih: И вообще, нах#я мне, технарю, культура речи???
Я: да действительно...

гала
прикинь сестра что звонила сказала что ее в школу вызывают к племяннице))
анчо
хулиганит?
ура)
гала
училка Валентина Дмитривна застала ее за написанием текста с заголовком "Руководство по управлению Валентиной Дмитриевной".

kristy: Ну как там, долго еще передаваться будет?
rvkos: 50%
kristy: Прошло или осталось?

=====
enumero: Пля, приколись, я название для почтового сервака придумал - Banderoller :)
siny: Угу, а сообщения об ошибках будешь смотреть в Bander-логах, да?

=====
Edf: Еду в электричке, там табло для вызова машиниста приписано:"Для вызова Милиции ..."
Какой-то умник додумался подписать: "Для вызова КОННОЙ Милиции..."
Ппц...я ржал...
fsh: Да это еще что ... Я видел на стопкране надпись: "Азотный впрыск" =)

=====
Она: У меня красивые глаза и очень длиныне ресницы!
Он: Интерференция с дифракцией смотреть не мешают?
Она: А что это такое?
Он: Это ж оптика, по-моему 8-й класс
Она: Да я никогда биологичку на уроках не слушаю...

=====
phovo: kak mojno pominat proshivku premiumX?
Balu: Прошивку лучше поминать водочкой, согласно древней русской традиции

=====
Best-TiMon: Пришли мне какие-нить рисунки в борьбе с терроризмом! Я в конкурсе учавствую, надо че нить изобразить!
Ganiev Renat: Могу скриншоты с контры прислать!

=====
Round: У меня вообще бабы почти все водолеи
Dart Scarsson: А у меня почти все - мозго@бы...
Round: Я мужчина плотного телосложения с интелектом выше среднего, симпатичный, трудолюбивый. Вот! ))
Dart Scarsson: Ты сам-то в это веришь? )))))))))))
Round: Конешно :) Да мне об этом говорили - это не мое мнение
Dart Scarsson: Тебя на@бали
Round: Столько народу одновременно на@бывать не могут
Dart Scarsson: Сереж, сейчас это называется "флэшмоб".

=====
Kytyz: Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....))
Frost: Так и знала что тя дятлы вскормили....

Olga: Он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"
Olga: А я в босоножках со стразами!
Olga: Какое я ему животное вообще!!!

=====
Svetik: Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
DenMihalich: Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках
Svetik: Ничего себе, это почти холодец?!!

=====
ххх: "абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщыъьэюя" - выбери букву и пошли ее мне, а эту смс отправь своим друзьям,из приходящих букв составь имя твоей половины.
ууу: А можно 7 букв?
ххх: Не знаю
ххх: Вообще то ток по одной
ууу: Ну я 7 букв и два пробела
ххх: Ну давай
ууу: Иди на #уй

Катюшка
у тя какой факультет?
Somebody2love
менеджмент организаций
Катюшка
и кем ты будешь в итоге?
Somebody2love
рядовым РФ =Е

Бабо Йога :
Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?
Мозайко :
Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.

Alaus: Сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: Да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцует. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

Milissa:У нас новый админ что удивительно симпатичный
Egoist:А как зовут у меня знакомый сегодня первый день
Milissa:Сейчас подожди спршу
Milissa:Антон ХХХХ
Egoist: это он давай приколемся!!!=)
Milissa:Как?
Egoist:Он счас в сети, я с ним поспорю что сейчяс зайдет главный манагер и скажет Я курачко во рту зернушко!!=)Выигрыш пополам
Milissa:)))Давай
Egoist:Ну все иди
Milissa:)))Прибежала к себе ели успакоилась ты бы его глаза видел))))
Egoist:Мнеб ща твои глаза увидеть не знаю я твоего админа я пошутил=)
Milissa:Ты придурок ненавижу
Собеседник прислал вам мульт "Пристрелю!"

Allig (14:18:08 20/09/2007)
б@я... какой м@дак бухам прислал в ворде документ со скриншотами экселевских таблиц.. пи$#ец. у нас щас бух 30 мин пыталась туда вбить данные!!!


Fail
возьми меня к себе, а?
Fail
ничего не умею, зато компанию могу поддержать на корпоративной вечеринке
Fail
типа стакан водяры махнуть без закуси
Fail
жопу голую начальнику показать
Fail
могу еще членом перед девками помахать
Fail
а больше я ничо и не умею... :-(
Dinar
у нас есть уже чел на такой должности
Fail
директор небось?
Dinar
ну

Веснушка: У нас же горе
Веснушка: Котенок умер
Кактус: Что с ним?
Веснушка: Умер мля..!!
Кактус: Что сказал ветеринар?
Веснушка: Умер!!!

=====
Fista: Мля, че за мужики пошли... Моему 27, идем в ним, проходим детский садит, время как-раз детей забирают. Ну нам на встречу детки за ручку с мамами...
Fista: Он: Ах, как мило...
Fista: Я думаю, вау, наконец о детях заговорили!!! А он выдает: меня бы кто так с работы забирал....

ell: Универ оформляет мне страховку. Приходит мейл, типа "вы не ответили в опроснике на один вопрос, надо туда-то тогда-то подъехать и дописать. Иначе страховки не будет". Говно вопрос, еду через весь город, отсиживаю в очереди, начинаю говорить с агентом и тихо охуеваю. Оказывается вопрос, на который я не ответил звучит как "Вы беременны?"
Lisa: И че?
Dell: МЛЯТЬ, я мужского полу!

=====
1. Видал седня на спорте в 18:40 Конкур. (Кубок мира). Фигасе, по нему даже кубки мира проводят?
2. Ну и че?
1. Ну прикинь, там команды из разных стран пересекают городские ландшафты, заборы, с крышы на крышу... Судьи, все официально, ТВ
2. Вот дебил. То паркур, а конкур это на лашадях.
1. ????? На лошадях через забор, с крыши на крышу? ППЦ...
2. Дебил...

=====
<133> Включена система самоликвидации
<133> с к и п и д а р
<133> ск и п и д а р
<133> ски п и д а р
<133> скип и д а р
<133> скипи д а р
<133> скипид а р
<133> скипида р
<133> скипидар
*вы били исключены из комнаты за слово: пидар*

=====
Aleksa: Я, конечно, не знаю, к чему бы это, но почему-то именно в мебельном каталоге шведской фирмы "Ikea" предлагается трехместная кровать

=====
sem: Где лучше всего знакомиться с девченками ??? Ну типа помогите, поделитесь опытом
sister: В библиотеке)) Хи-хи-хи
sem: Интересная мысль .... Sister можно пригласить вас в библиотеку ???
sister: А в какую?))
sem: В домашнюю ...

<nano> философия генту базируется на твердой основе безлимитного широкополосного интернета

добавлено через 1 минуту
Седой
Вань, я только что посмотрел Обитель Зла 3
Седой
она там спутник силой мысли сломала
Iwan
Сволочь!!!
Iwan
Людей без инета оставила!

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.
***
- Он хочет руки и сердца?
- Он хочет с ноги и в голову...
***
он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

Гы, это про меня прям :)

xxx: Какой сегодня день недели?
ууу: Посчитай кружки на столе :)

<pawelk> я только что узнал от бухов, что системный блок оказывается на самом деле называется - мозги
<pashil> п#здят
<pashil> системник называется "процессор" а монитор - "компьютер"


Bacilla:Игра. Опиши меня одним словом (но только одним), пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь,сколько странных вещей люди скажут о тебе (только обязательно ответь)
mart:
спамер

the_lorik: вчера видел в магазине NoName плеер с дизайном, как у ipod nano, только в 2.5 раза дешевле.
the_lorik: купи себе такой.
the_lorik: и на вопрос: а это айпод?
the_lorik: отвечай: нет, мля, это дешёвая китайская подделка!
the_lorik: так ты убьешь двух зайцев.
the_lorik: и врать не будешь
the_lorik: и люди будут думать, что обидели тебя в лучших чувствах таким вопросом =)

добавлено через 2 минуты
ххх: смотрела с дочкой сказку про волка и семерых козлят, и впервые задумалась: как же это так, у мамы целых семеро детей, а папы нет :(
ууу: так он же козел

добавлено через 4 минуты
*из диалога человека, который в армии*
Craftoscript -> так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))
Killer-XXX -> Летательно противо-защитный комплект
Craftoscript -> хорошая попытка...
Craftoscript -> Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)


DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<&
Tamerlan: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб...
DarKneSS: Z pjqle djpmve&
Tamerlan: Да, можеш взять...

Из корпоративнного чата:
OLY>Бл@@@ все ПИ@АРАСЫ. Админ гений!!!!!!!!!!!!!!!
Tork>Серёга чё за х@рня????
Vandal>Михалыч, всё в порядке. Просто у бугалтеров компы ж@па к ж@пе стоят. Кто-то прикольнулся, клавы перевтыкнул. Тебя кстати зарплату в минус вбили:-)
***
БЛИН, ЗВОНЮ В ТИРАСПОЛЬ!!! ОНИ НАСТОЯЩИЕ МОЛДОВАНЕ!!! СПРАШИВАЮ "АЛЛО, ЭТО ВИКТОР?" - ОТВЕТ "НЕ УГАДАЛ!!!" И БРОСИЛИ ТРУБКУ!!!! ПИПЕЦ!!!
***
<ПоменяйНик(4151)> Есть у кого образ диска винды 98 ???
<Hackproof> Образа нет, есть просто винда 98
<Papa> есть ещё образ пресвятой великомученнецы винды 95-ой на 35 дискетах...

14:52 Spy: Вызвал мастера взял ключ от чердака!
14:52 Spy: Оказалось ключ не тот
14:52 Spy: Пошел в МУПЖКХ
14:52 Spy: Там дали три ключа
14:52 Spy: Но оказалось что замка на чердаке два!
14:53 Spy: Из трех ключей один подошел к первому замку
14:53 Spy: Ко второму замку не один не подошел
14:54 Spy: Оказалось , что через дорогу есть Мастер Петя и у него можно добыть заветный ключ!
14:54 Spy: Его на месте не оказалось!
14:54 Spy: Но там еще котельная есть где должны были знать где петя! Но и там тоже никого!
14:55 Spy: Типа квест прохожу... :-)

=====
<williams> Прикинь разгадываю кроссворд
<williams> Вот ответь мне
<williams> Вопрос такой
<williams> Нецензурная брань 3 буквы
<^Зверюка^> #уй
<williams> Слава богу я не один
<williams> А правильный ответ - "мат" =)))))

=====
Она: Я себе контекс купила
Он: Запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: Тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала. Говорю-дайте мне контекс. Аптекарь-Вам какие? Я - от кашля...
Он: Пхахах)) *поперхнулся печеньем и нафиг помер*

[21:06:16] <[sb+]_liker> Подскажите пожалуйста можно ли подключить два компьютера по сети чтобы можно было передавать информацию?)может есть какая то программа?)
[21:06:55] <[mx-]_Faust> это нереально, спустись на землю, это технологии будущего


Он: Катя, голос!
Она: бл@ть!!
Он: умничка!! ^_^

xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - " да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте !
xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.
Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)


g@lloN: бл@ последнее куришко(((
Vesen: а у меня полная пачка, тока не хочется курить...
g@lloN: сцуко)
Vesen: и пиво в холодильнике, только не хочется пить
g@lloN: СЦУУКО
g@lloN: еще скажи кругом полно баб, а я п#дарас;)

1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
2: надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?
1: могу
1: форматировал?
2: нет
1: ронял
2: нет
1: а что с ним
2: с3.14здили...

dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^
mike> кавайно :)
mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам? :D


lunat1c: Я на остановке стоял с плеером в заднем кармане джинсов. Ну громкость там прибавлял, убавлял через карман, песни менял..
lunat1c: А рядом рекламировали какое-то средство от геморроя. Так вот эти с#ки мне 20 рублей предложили, чтобы я подальше отошел или перестал чесать задницу. :(

Lesh: У коллеги жене подарили сумочку. То ли "Диор", то ли "Дольче и Габбана". Неважно.
Оказалось сначала что к сумочке нет обуви, Потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна. Вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где-то в 900$. Как сказал знакомый "на#уй такие сумочки"
Nickolas: Перевод на другой язык: подарили видеокарту. Оказалось, что надо сменить материнку под нее.
А раз менять мать - то надо менять проц.
А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус.
Всего расходов тоже на 900$.

=====
Лена: Ну что, ты со своим поругалась?
Ведьма: Ни фига.
Лена: Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
Ведьма: Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься и такая сексуальная когда злишься".

=====
<AlmaZka> Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!!
<Дырко> Одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села". Молодец девко, не теряетсо!

=====
Jerry: А я еще тебя хочу. Вот
skazka: А я под мышку к тебе хочу
skazka: И чтобы ты мне чай сделал и шоколадку принес
skazka: И цветов
skazka: И хлеба.
skazka: А то дома жрать нечего... Да, еще возьми картошки килограмм 6...

Обсуждаю с человеком происхождение своего имени (Лада):
Я: Понимаешь, у моего дедушки была дочь от другого брака и, когда ей было 16, ее сбило машиной... В честь нее меня и назвали...
Чел: В ЧЕСТЬ МАШИНЫ??? О_о

=====
Разговор в чате онлайн игры TimeZero:
[игрок1] to [игрок2] Я на новый год два уровня получил, шесть грузов прокачал, медицину до сотни поднял… А сосед – забросил ТЗ и уехал на лыжах с какими-то фотомоделями кататься… Вот недоумок!!!

=====
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

=====
xxx: Я нежно ласкаю твои соски, ты стонеш от возбуждения...
xxx: Ой
xxx: Не туда
yyy: НЕТ, ТУДА :biggrin:

=====
Ваниль: Блин, у меня тут казус был сегодня. Только не ржи громко. Я купила огромный чупа-чупс, ну че то в общем решила детство вспомнить, и когда развернула его то поняла что в рот он не влезет. Ну я же упертая и любопытная, я его все таки запихнула. А вытащить не смогла. Так и сидела 2 часа ждала пока он растает.

penartur2> А теперь скажи мне, нах он такой нужен, если можно за те же деньги получить sagem myx-8 + восьмигиговый nw-a808?

aset> нах нужен этот sagem myx-8 + восьмигиговый nw-a808, если можно за те же деньги купить 1000 коробков охотничих спичек? Они и на ветру не гаснут, и в уши их можно засовывать, и в нос даже!

NeXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай
NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
MistiX: ну и?
NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
NeXiGeN: И сбривает се нах@й ползатылка
NeXiGeN: )))))))))))
NeXiGeN: Мл@ Воплей было,я е$ал
NeXiGeN: Я валялся минут 20

UNDER_CONSTRUCTION: вчера командир задумал делать вланы.
UNDER_CONSTRUCTION: всю ночь снились кошмары про это. утром просыпаюсь а на линксисе лампочка не горит. комп завел - и правда работо не пингуецо. кофе заглотил и на работу.
UNDER_CONSTRUCTION: приезжаю - мэйн лежит. почти совсем. я на него и так и этак - ну перегрузил. он поднялся. а инета нет. пока я фтыкал на это дело смарю у провайдера 1 шлюз поднялся, второй... короче в 10 все заработало.
Finn: Ниче не понял.
UNDER_CONSTRUCTION: я вроде все по русски написал
Finn: Это тебе только так кажется... ;)
Finn: Ты, наверное, хотел просто похвастаться, что силой мысли ты рождаешь кошмары, которые кладут шлюзы у провайдера?