Купаются как-то в бассейне Борис Моисеев и Николай Трубач.
Вдруг на поверхности всплывает сперма.
Борис Моисеев:
- Коля! Ты что? Кончил??.
Николай Трубач:
- Нет, я пернул...

- Алло, это компания «Самсунг»?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

Вы так любезны, что даже послать вас на х*й хочется как-то по-интеллегентному!

- Вы так любезны... что вам х#й откажешь.

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$д@рам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада.

=====
Говорят - не повезет,если черный кот вам яйца отгрызет...
...

=====
- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Петруха ходил угрюмый - Гюльчатай хоть и была на шестом месяце, а личико так и не показывала.

-И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

Вверх тупости - милиционер блондин.

Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Знаменитые китайские анекдотчики:
Ба-Ян и Ба-Инь.

Плакат в МакДоналдсе "НАЧНИ С ПИРОЖКА С КАПУСТОЙ!" целесообразней было бы повесить в туалете.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу, бабка говорит:
- За что?
Дед говорит:
- Не чавкай!.
Сидят дальше, дед опять бьет бабку ложкой по лбу. Бабка:
- А теперь за что?
Дед:
- Как вспомню, так бесит.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас3.14zделась.»

Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Если водитель КамАЗа говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.


Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не п*зди. По одной - яблоки едят.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так… Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?

Доктор: - Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная: - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Оффтоп
----------------------------------------
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:- Смотри какая у оленя морда страшная.Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.Он ей в обратную:- Если у меня будут такие рога, то у тебя
будет такая же морда.
----------------------------------------
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к станции
подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут стоянка, 20 минут
после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.Открыл окно, высунул зад и как
siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели
два нарика. И вот эта б... со всей дури им в лобовое стекло. Первый:- Ну, ни фига
мужик плюнул...Второй:- А как щеки при этом надувал!

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем охренел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% педиком станешь!!

=====
Идут два поддатых мужика. Навстречу идет поп с загипсованной рукой.
- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?
- Да, бывает знаете ли - вставал с биде, поскользнулся, упал, закрытый перелом, очнулся - гипс...
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
- А что такое биде?
- А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

=====
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

— Але, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма...


Из редакционной почты:
"Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми - нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек, гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией, искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)
"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине, на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)
"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)
"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)
"Как можно так портить настроение?" Редакция.

Потерял веру в человечество. Нашедших прошу не поднимать: пусть валяется там, где лежит.

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама! Смольный давай!

Вы не платили налоги? Можете спать спокойно. Амнистия...

Судя по всему, Джордж Буш на детских утренниках в садике играл гондонов.

- У меня попугай был. Попкой звали. Очень сладкое любил.
- Ну и?
- Слипся.

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.

- Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
- Нет... Сэр

На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.

А вы знаете, что в немецком языке есть чудесное слово nachher, и обозначает оно примерно то, что и должно обозначать, но переводится как "потом, после этого"?

Не весны так ждут россияне, а того дня, когда можно будет покурить на балконе в одних трусах.

Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи.

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

Мать - блондинке:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О боже! Я - дочь фотографии?!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три
дня не пил. Ползет и орет:

- Воды, воды!!!

Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:

- Галстук, галстук!!!

Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров
через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны,
бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда.
Подбегает, а на входе табличка: "Без галстуков вход запрещен!"

- Галстук, галстук!!!

--- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
--- Извините, но это телефон доверия!
--- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Потушил пожар - отряхни шланг!

- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.

Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."

- Здраствуйте доктор, я к вам с букетом!
- ...ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде"...

Приходят к гинекологу муж с женой. После осмотра:
Г: Поздравляю, у Вас скоро будет ребенок!
М: Как же так? я ведь предохранялся!
Г: ну как Вам сказать - тут как на дороге. Трое пристегнулись, а четвертый нет...

Когда я лет в 7 смотрел кино про Алису и миелофон, то был уверен что через 20 лет, на пороге тысячелетий, буду летать на межзвезном торговом судне с лазерными пушками... А теперь, через 6 лет после миллениума, езжу на дизельной дрезине в тайгу, чтобы поставить резервный вонючий дизельгенератор на соту сраного Билайна...

=====
- Блин идти не в чем...
- Так! Стоп, я говорю как девка... Давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех.

=====
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

- Вам какой секс больше нравится - групповой или индивидуальный?
- Групповой ... - Там сачкануть можно!

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...

- Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова Я маленькая лошадка!
- А кому вы посвящаете эту песню?
- Ксюше, ведущей Дома-2.
- Но там же две ведущие и обе - Ксюши!
- Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нaперед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит:
-Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?!

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

=====
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Спорт кардинально изменил мою жизнь - раньше я редко пил пиво. До Чемпионата Мира по футболу...

простите если все ето было :cool:

Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:
- Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье. Что бы это значило?
Муж целует её:
- Подожди до вечера, дорогая.
Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи… Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой. Та её открывает… видит книгу «Толкование снов».

-БАЯН-

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом обозначено?
- Это цвет нашей мужской крови, сынок, - ответил отец с надрывом в голосе.

- Алло! Здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис...
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- Ну, в каком-то смысле вы правы. Тут тоже полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу...
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я - про ступеньки...

Мышь и слон полюбили друг друга.
В брачную ночь слон подвернул ногу, упал, ударился и остался лежать
бездыханным.
- О, судьба! - заголосила мышь. - Я купила миг удовольствия и тонны
воображения за цену всей жизни, посвященной копанию могилы!