Молодожены:
-дорогой, иди есть макараны.
-да. любимая, уже иду..
-только они переваренные...
-кем?

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными
командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на
своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы
своих танков."

Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"

Для женщин кентавр это извечный мужской идеал - голова на плечах,
жеребец, да и работает как лошадь.

Сидят два бойца в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Чую, что ты усрался с перепугу!
- Не! Не с перепугу - это из-за лютой ненависти!

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Говорят, что в Монако государственному флагу и развернуться негде.

Противоположности притягиваются и оттягиваются.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает возмущаться:
-Я тебе что говорил вчера? Ну-ка вспомни, что я тебе говорил вчера вечером?
-Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
-Вот именно! Волю!! А ты что тут собрал?

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

Маленький мальчик плачет. К
нему подходит наркоман и спрашивает :
- Ты чего это плачешь?
- Мама не разрешает на травке
сидеть!
- Как же я тебя понимаю..

-Оффтоп+баян-

Комментарий Администратора:

В след раз за такое предупреждение будет!

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по белому объясняю!"

В салуне один в дупель пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Не знаете ?! Тогда забавляйтесь конструктором дальше

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии....

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком ли много вопросов для говорящей стиральной машины?

- Я Сергей Зверев.
- Что-то Вы не очень похожи на Сергея...
- Да и сам Зверев не очень-то похож на Сергея!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не
делается.

- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: « IN DOG WE TRUST »

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!

=====
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

=====
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

-Баян-

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

Зять - тёще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Устав после напряженного трудового дня, солдаты читали Устав.

- Доктор, а вы случайно не 3,14дорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит сначала шуба.

-Вы слышали, что Борис Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
-А что, Лярный действительно крутой композитор?

- Как дела?
- Я в полной ж0пе...
- Не переживай - после чёрной полосы будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в ж0пе...

Будущему мужу Ксении Собчак не позавидуешь - его будут называть Пржевальским.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху ох*ели и сказали: ну-ка повтори!

Бседуют три подруги.
Одна говорит:
-Мой муж не выносит собак!
Вторая:
-А мой - не выносит кошек!
Третья:
-А мой не выносит ведро с мусором!

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г0вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Уехала жена в командировку.
Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: "Где все ложки, ножи и вилки?"
Жена в ответ: "СПИ ДОМА!"
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: "Где все ложки, ножи и вилки?"
Жена в ответ: "СПИ ДОМА!"
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки.
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: Я же говорила тебе - "СПИ ДОМА!!!"

=====
Указ. Каждый американец обязан иметь при себе удостоверение личности и оружие для самозащиты.
© Президент Буш

=====
Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

- Как-то не по фэн-шую у вас фуй стоит!

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

За третий срок Путина уже две трети россиян.
Остальные еще не сознались.

Эстонцы всегда были храбрыми и искусными воинами - они даже умеют воевать с бронзовыми солдатами.

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

Дорогие Мальвина и Буратино!
Поздравляю вас с бракосочетанием.
PS: Lа, брат, вы действительно созданы друг для друга. Она такое же бревно, как и ты.
Пьеро

=====
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!

Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.

- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- БЕЗ ТАМПАКСА, Б@ЯДЬ!!!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл*ть, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!