Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка.
(открывается дверь).
- Тебе чего, девочка?
- Ой! А вы что здесь делаете?
- Я? Я здесь живу.
- А вы кто?
- Я кто?! Я, девочка, Филипп Киркоров!
- А где бабушка?
- Бабушка? А бабушка это… Короче, развелись мы с бабушкой.

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы".
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы".
_______

Муж жене:
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милоская.
_______

Комментарий Модератора:

Йохансон™: Оффтоп! Цитата: Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где Мозг?

=====
- Что это?
- Это травка. Бугагальничек я заварила.
- Зачем мне бугагальничек?
- Он скуку выводит.
- У меня нет скуки, сцуко! Мама, я обкурень!
- Бугагальничек от всего помогает.

=====
- Я вот купил себе новую машину.
- А какую?
- Ниссан?
- Модель какую?
- Каш... Какш... Кашка... Кашкай.
- Ааа... Ниссан Какашка??? Так и говори "Я купил Ниссан Какашка", что темнить-то.

-Привет, Леха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты че, из налоговой, что ли?
-А ты че, Березовский, что ли?
-А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
-Че за Зотов...
-А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты че разорался, Басков, что ли?
-А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
-Все, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
-Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
-А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Все мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты че, Нострадамус, что ли?

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Диета!
Есть можно всё, но только одну минуту в день!

- Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион «Наташа Королева»! Повторяю «Тарзанка» работает с 10 часов утра.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

-----

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

-----

-Баян-

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

- Есть такая женская профессия - прораб-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!
_______

Кавказец с чемоданом выскакивает на перон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл@дь ушла, ой сука ушла!
Подходит мент и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х%й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
_______

Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

- Я за Олимпиаду в 2014 году в Сочи. Хотя бы по химии.

Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!


В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Б@я-а-а-а!!! Кто здесь?!!

Надпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский
портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и зани-
маюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не она-
нист, вы - пед"раст. Это же Ломоносов.

Поймало племя людоедов Борю Моисеева и Николая Трубача.
На следующий день на их столовой вывешено меню
На первое - суп из пальмовых листьев
На второе - голубцы

Вышла Маша на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего.

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый
дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке,
так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может
что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!


Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в
эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз
вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма
достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)

- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.

... В аэропорту:
- К сведению пассажиров, первая часть ТУ-134 приземляется.

Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом: над правым и левым бёдрами, в районе, где должна находиться талия, выполняется татуировка с рисунком ушей. Всё!

-=Баянище=-

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...

Немного отредактирую ;)
http://www.ljplus.ru/img3/u/n/unmask69/poema.jpg

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

Печень жалко. Работает сегодня вхолостую...

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму..

Не, ну скажите, это нормально когда мой парень во время оргазма орет "ААААААААААААНННННННЛИИИИИИИИМММММММ"??

Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны
страдать из-за твоего любопытства?!

=====
Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

-Баян-

-Баян-


добавлено через 5 минут
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...
***
Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!
***

Дорогой, ты просто бесподобен, я достигла оргазма три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

=====
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

=====
- Папа, млять! Мы же договорились, млять! Что мы не будем! Делать! Этот! Платеж!!! Мляяяяяяять!!!
- Сынок... Извини... Ну они так просили...
- Папа! Млять!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия... извини... меня сейчас... Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йO@тваюмать....

А правда ли , что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Лучший комплимент:

- Да, хотел бы я тебя встретить в лесу привязанной...

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Реклама экскорт-сервиса: 7 чудес. Света.

Пришла Маша Распутина в обувной магазин за шлепанцами, раскатала губу, и купила сразу пять пар.
Теперь у нее шлепанцы не только на лице, но и на ногах.


- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке!

Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

в Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
- Да, и что же?
- Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.

Народ!
"Я сам не местный, я с Котовська"... я понимаю, что это слэнг, но хотелось бы знать точно, что это значит и откуда всё это: "баян", "выпить йаду" и т.д.

Комментарий Администратора:

Plague: fogot, поиск рулит!! http://www.imho.ws/showthread.php?p=...%BD#post918115 а заодно и почитай правила на предмет того, что такое офтоп

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Звонок на "Русское радио", программа по заявкам.
- Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили песенку про домик дебила...
Диджей:
- Ээээ... мммм... про кого?!!!!
- Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова: "Там дебила хата... На любов багата"...

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

- Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал - Сказал Иван-Царевич вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры...

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.