Диалог на работе меня с начальником:
...
(Н) – Завтра, блин, опять похолодание обещают!
(Я уверенно, хотя что-то краем уха и дня три назад слышал) – Нифига - потеплеет!
(Н) – Какое там! Похолодает!
(Я) – Не-а - теплее будет.
....
(минут 5 такого диалога, что говорит о крайней нашей занятости в то время)
....
(Н, уже слегка заводясь)
– (цензура) (цензура) (цензура), (цензура)(цензура) ПОХОЛОДАЕТ!!!! (цензура)!!!
(Я, заглянув на соответствующий сайт-БЛИН УВОЛИТ ЕЩЕ!)
– Не, потеплеет, но ненамного, очень на чуть-чуть.
Настолько мало потеплеет, что можно считать, что похолодает!
1. У меня на лице застыла улыбка a-la CHE-E-E-ES!
2. Недоуменный взгляд начальника.
3. Проблески мысли в глазах, и у меня в том числе.
4. Громкий общий смех.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного
Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его
проглотила.

Еще раз о женской логике и верности.
Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения...
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне - безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.
Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)
И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.
5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"
P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе...

Краснодар, троллейбус №2, еду мимо "Сенного " рынка. На этом рынке
помимо всякой хрени торгуют всякой живностью. Заходят видимо дедушка и
внучка (девочка 4-5 лет), купили котенка.
Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке. Происходит диалог:
Внучка (подняв котенка за передние лапы):
- Деда, а это мальчик или девочка?
Дед (равнодушно):
- Мальчик.
Внучка:
- А тогда где у него яйца?
Дед (равнодушно):
- Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние ноги,
то он на них кататься сможет...

Извините, история не для слабонервныx. Сестра рассказала. У ниx в 11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему?
:)
Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше).
Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк.
И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА.
Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... :))) А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза :). А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ.
Вот так, после этого инциндента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исклучительно в теории. :)))))

Было это в конце 80х годов. Как раз в то время, когда учителя (как и все бюджетники) уже были бедные, но политика но руководящая рука ПАРТИИ еще чувствовалась на надломленном плече среднего образования...
Так вот. В плане обустройства школы стояла картина, нарисованная на стене в фойе школы (такая небольшая картинка - 4х8 метров). На картине были изображены пионер с пионеркой (по образу и подобию "Рабочего и колхозницы"). Стояли они, конечно, на фоне полной и безоговорочной индустриализации всей страны. Трактора там, станки всякие... Короче, в духе доперестроечного времени. Люди, жившие при коммунизме прекрасно помнят такие картины.
Но это так, предистория...
Как я уже упоминал, главным сюжетом картины были пионер и пионерка.
Причем пионер держал в руках книжку, на которой было написано "А.Гайдар", а чуть ниже "Тимур и его команда".
И вот кто то взял на себя смелость и малость скорректировал название книги. Стерев всего пару букв он получил незамысловатое название "Тимур и его ..манда" (ударение на последний слог :-)).
Пару дней данная картина не вызывала ни у кого нареканий, пока кто то из учительского состава не заметил этого надругательства над "гениальными" произведениями дедушки главного реформатора страны.
Что тут началось... На собранном срочно педсовете более молодые и продвинутые коллеги объяснили тайный смысл данного слова своим более отсталым, которые знали о том, что слово ругательное, но не подозревали, что до такой степени. Справедливости ради, надо отметить что синонимов этого слова на педсовете не произносилось.
После, конечно, комиссии с РайОНО, ГорОНО и т.д.
Книжку замазали, покрасили, название исправили...
На следующий день буковки опя исчезли... Опя замазали, исправили...
Короче, дошло до того, что краска не успевала высохнуть, а буковки исчезали... На месте злополучного "КО" уже зияла дыра, т.к. сдирали буквы варварски, вместе со штукатуркой. Оставшаяся часть слова пугала всех почерком нашего трудовика (устал он красиво выводить буковки и штукатурить стенку). В ГорОНО упорно дрючили директора школы, говорили о слабой воспитательной работе и заставляли восстанавливать книгу. Продолжалось это месяц, пока не наступил финал, который убедил меня в том, что рано предаваться вольнодумству и ругать партию. После продолжительных дебатов ГорОНО великодушно разрешило на книге написать "Рассказы Гайдара". :-))))))))))))

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Как-то мне, с напарником, пришлось производить измерения на
территории мельзавода. Во дворе стояли такие высоченные колонны
(около тридцати метров), куда свозят по осени зерно. Там его
сушат, хранят, а иногда и мелют.
Нас сопровождал руководитель завода - представительный,
интеллигентный, седовласый джентльмен, с красиво посаженной
головой. Померили все по фундаментам, и пошли к лифту, чтобы
подняться на крышу здания. Стоим, ждем лифта, и читаем на
табличке "Лифт пассажирский... бла-бла... грузоподъемность
...бла-бла...не возить...и в конце - с крыши здания спрыгивать
запрещено!
Мой напарник, тоже видный парень - рослый, лицо с плаката,
умница, (лет через двадцать тоже будет седовласым джентльменом),
с совершенно серьезным видом спрашивает у сопровождающего:
- А почему не написано, сколько раз нельзя спрыгивать с крыши?
А начальник с таким же серьезным видом отвечает, в тон Андрюхе:
- Вы знаете, написать это потребовал инспектор по технике
безопасности, который был у нас с комиссией в прошлом году. Он
очень давно работает, очень пожилой, и когда требовал это - был
абсолютно серьезен...
Я, смотрел на этих двух джентльменов, представил себе
третьего, пожилого, и очень серьезного джентльмена - я стоять не
мог.
Короче - я хрюкаль. И из лифта выпаль...

Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика
задрюченная, все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси
спичку - вспыхнет!
На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит
молодая, симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило
в заднице - вертится, шумит... Короче, всех достал.
Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не
реагирует.
Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет:
- Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не
положу!
Hа что парень мгновенно отвечает:
- А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная!
Салон умер...

Папа выдал за новогодним столом:
- Не люблю правду, но... люблю матку.

Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там
какой-то фильм озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссёр
за пультом, командует актёрами, которые находятся в студии, видят
на мониторе картинку и под неё текст читают с выражением чувств,
бушующих в фильме.
А там, похоже, пастельная сцена, причём в самой последней
стадии.
Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п.
Режиссёру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно
сильно отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо
стонет).
И наставляет её:
- Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более
темпераментно, ну не мне же вас учить.
На что следует ответ актрисы:
- Да я уже бы кончила давно, а эта дура всё ещё никак!
Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной
студийной акустикой на весь коридор...

Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую
жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться
сегодня резинкой для взрослых!) и вспомнила забавную историю,
которая произошла с моим мужем этим летом.
Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая
всячина "первой необходимости" для ночный прохожих.
Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия
и руки. Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог:
- Братан, у тебя презервативы есть?
- Да.
- Ну мне тада ето, пачку презервативов и что еще? (Почесав
репу.)
А, ну ето, детский Дирол давай.

То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде, только в
Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst.
Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых в
свою неизменную униформу - длинные черные пальто и
огромные черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода
и на плече каждый несет хоккейную клюшку.

Из жизни авиаторов:
Запись в журнале: Во время полета на приборной доске
весело перемаргивались красные и желтые лампочки...
Это без комментариев. (Для тех кто в танке - Зеленая лампочка
это хорошо. Красная и желтая - практически п####ц.)

Из жизни авиаторов:
Запись в журнале:
Во время полета из под приборной панели нагло вылез таракан и
скрылся в направлении пассажирского салона...
Наземная служба:
Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления каблуком
начальника смены.

Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а
именно:
- Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда
встретились, то помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла
замуж, и теперь она не Елена Кобыляк, а... Белоконь. Все лучше.

История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и
коллегой. Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого
одногруппника. Очень долго нам подробностей этого знаменательного
события не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он
крепко и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а
свидетель тихо похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от
выполнения трудных обязанностей свидетеля ему не удалось.
Проснулся он от того, что кто-то вел его за руку.
Д. с трудом открыл глаза и... о ужас!!!
За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он
осторожно ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все,
думает, женюсь. Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком
повернется - вдруг обстоятельства припомнит. И она повернулась.
Лицо показалось Д. смутно знакомым... И тут его осенило - это же
не он женится!
Д. рассказывал, что так, как тогда, он никогда раньше не
танцевал. От радости.

Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и
принадлежат авторство следующих двух историй.
Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный
гололед) с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на
полной скорости в столб. Передок машины в лепешку, передние
колеса заклинены. Утром на буксире машину притащили в гараж и,
чтобы затолкать ее (по гравию!) в бокс, собрали всех мужиков. С
трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти
затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил:
- Стой, стой,... твою мать!
Останавливаемся - мол, что такое, что случилось-то? Его ответ
потонул в матерном хохоте:
- Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!

Вчера друг рассказал.
У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в
общем. Ну и две тётки на нём ехали, и куда-то впилилсь, и
переднюю решётку разбили чуток. Пока суть да дело, менты
приехали, всё описали, дали бумажки, и послали их в страховую
компанию, дабы денег на ремонт срубить. А начальник им грит, вы,
девчонки, решётку эту сломайте нафиг, потому как она
потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная
полностью будет, то на новую как раз и отслюнят.
Теперь представьте - зима, холодно. Две тётки стоят перед
машиной, думают, чем разгромить решётку.
Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! Кирпич!
Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решётке. Тут
подъезжает какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа
здоровая вылезает, и заботливо так спрашивает:
- Девчонки, вы что, капот открыть не можете?

Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города
Нью-Йорка. Причем убираем в каком-то глубоком захолустье.
Маленькие домишки вокруг. Что-то типа нашего частного сектора.
Час уже метем и ни одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись
два молодца нас нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен
поймешь, что за люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало
чихнуть. Да так, что эхо по улице пошло. Тут один из молодцов
посмотрел на меня и говорит:
- Ну будь здоров, мужик!
Что оставалось ответить? Только: "Спасибо."
Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе.

Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто
травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания
на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат
следующего содержания:
- Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее
давно бы выпил командный состав.
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая
отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

У нас в Томске несколько доморощенных телевидений.
И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий
конкурс, голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно
получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику".

Понты за рулем обратнопропорциональны степени наполнения
мозгами черепной коробки и прямопропорциональны коэффиценту связи
нижних полупопий с верхними полушариями и определяются
колличеством матов от попутных и встречных машин в единицу
времени.

Киргизия. Ошская область.
Ростки циилизации заползают и сюда...
Недавно обратил внимание на стройку невдалеке.
Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле.
Но что-то явно для атомашин, т.к. ямы, заезды, боксы и т.п.
Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у
бабая-узбека, явного хозяина (во рту только золото), что мол у
тебя, Аке, тут будет?
- Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает.
О, думаю, авто-мойка, - это хорошо!
Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты,
давешний бабай расхаживает перед ними излучая полное
удовлетворение тем, как Аллах все тут устроил к его удовольствию,
а над заведением огромная вывеска (дабы клиенты видели издалека и
не промахивались). Помойка машин.

После без малого двух лет совместной жизни решили мы с моим
бойфрендом официально зарегистрировать наши отношения. И всё бы
ничего, но буквально в три последних дня перед регистрацией, уже
после того, как паспорта в ЗАГС сдали, мы внезапно захотели
отпраздновать это счастливое событие в кругу друзей. И
началось... беготня по ресторанам, составление меню, обзвон
друзей и т.д. и т.п., кто хоть раз женился, тот знает. И вот
картина: за день до часа Х сидим мы вечером на кухне, крайне
измордованные всеми приготовлениями, и обсуждаем, где собирать
гостей: в ЗАГСе или сразу в ресторане (ни на какие машины с
шариками, как, впрочем, и на многое другое, денег нет). Рабочая
версия - ЗАГС.
Задумчиво прихлебываю чай, и на вопрос любимого: "А на чем же мы
в ресторан оттуда поедем?" отвечаю: "На троллейбусе. К рогам
ленточки привяжем". Вижу, что он начинает как-то странно
изгибаться, и уточняю: "Я имею ввиду рога троллейбуса".

Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится
оно в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички
Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед
шлагбаумом и встал на длительное время.
Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем.
Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах
чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге).
Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему
рядом угрюмому мужику:
- Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова
кружится. Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на
весь автобус произнес:
- Ср#ть не надо, тогда и голова кружиться не будет.
Дама, по-моему, обиделась.

Значит, дело было зимой. Иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь лежал через дворы старых хрущёвок. Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну, по ходу дела выяснилось, что
это были мать и двое её отпрысков.
И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает <<жигуль>>, резко
поворачивает и, шлифуя колёсами лед на дороге, улетает в вонючую даль.
Далее следует комментарий мамаши:
- Пижонит, лихач!
Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашивает:
- Чего, чего?
И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая всё по
полочкам:
- Понты колотит... мудозвон
- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.

LOL.

1 января. После всех возлияний, тостов и т. д. мне с моей подругой надо было вечером ехать домой. Вызываю такси - подъезжает старенькая такая "копейка", за рулем которой женщина. Я сначала думал отказаться, но подруга - девушка весьма феминистически настроенная - переубедила меня. Итак, едем, с самого момента езды я заподозрил что-то неладное - двигатель "троил" и больше чем на вторую передачу коробка не переключалась. При заезде на бугор машина заглохла, так как женщина не переключила на пониженную передачу и после многих безуспешных попыток тронуться с места, я переубедил дамочку поменяться с ней местами. А место, где мы заглохли глуше некуда. Итак, сажусь я за руль, начинаю ехать и тут же обнаруживаю, что как минимум одна свеча не работает, не работают тормоза: "чтобы затормозить надо качнуть раза три", не настроен развал - схождение (машину все время кидает влево), а чтобы поставить авто на ручник, надо вообще рычаг дергать до упора. В общем, всю дорогу мне было очень боязно за свою драгоценную жизнь, но самая главная фишка в том, что по прибытии на место водительница вручил мне рекламный календарик их фирмы, где на желтом фоне написано "с нами - надежно" (я так и не понял, что они имели в виду). Специально не говорю название фирмы, у нее есть и другие средства передвижения с более безопасными машинами. Р.S. А на бугор мы так и не заехали, пришлось объезжать.

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу
разговор отца и его сына лет шести. Сын:
- Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Сиди грейся.
Сын:
- Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Сиди грейся.
Сын:
- Ну, Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Досчитай до двадцати и иди.
Сын:
- Пятью четыре Двадцать.
Отец:
- Иди.

Гы =)))

Лично не проверял, но у нас и не такое случается.
Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до
царя :) Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И
эти самы бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих
встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги.
Так вот одна из таких бабушек во-первых держала 20 гусей, а во-вторых, в
сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила
бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами,
потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка
ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на
тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей
кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась....
Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке
соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей,
носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях
приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору
бродит?".
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области.
Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.

Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях, он отвечает, что очень классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа:
- Какие девушки?!

Вчера это было. Встречаем мы в конце работы в Израиле Новый 2003-й Год. Израильтяне это мероприятие не отмечают, поэтому подходят к столу выпивают чисто символически и уходят. Когда дошла очередь до начальника-изараильтянина, то публика потребовала остаться и поговорить, то есть по-русски просто "попи%деть", причем потребовала от одного, наиболее владеющих ивритом, чтобы тот перевел это требование, что мол это традиция , "выпить и попи№деть", переводчик это желание выполнил. Когда я перевёл это священное слово "попи№деть" обратно на русский язык, то получилось - "немного поговорить". Русская публика была "разгневана" таким неуважением к великому и могучему и потребовала дословного перевода. Переводчик приложил все свои знания и опыт чтобы втолковывать израильтянам это слово. Израильтяне минут 10 катались от смеха, но ещё больше катались от смеха русские, когда я перевёл это слово обратно с иврита на русский, потому что слово "попи№деть", перевёлось как "говорящяя пи№да".

Абсолютно реальная история произошла со мной однажды по осени. Дружил я тогда с огромным количеством девушек, поэтому потребность в средствах защиты - презервативах, была постоянная. Ну, поскольку ненавижу я презервативы плохого китайского качества, то предпочитаю неплохие на мой взгляд презервативы SICO, которые к сожалению в нашем провинциальном городке продаются только в аптеках. Так вот и захожу я в аптеку, покупаю упаковочку, которая, надо сказать, схожа по форме со студенческим билетом, который тоже имелся у меня в кармане. Купив презервативы, я положил их именно в тот карман, где лежал студенческий билет. Надо сказать что у нас в городе в автобусах кондуктора обычно требуют проездные вместе с документом, подтверждающим право на льготу. Ну и выйдя из аптеки, я заскакиваю в первый попавшийся автобус, продвигаюсь в середину весьма неполного салона (все сидячие места были заняты), к так называемой «гармошке», и встаю лицом к двум двухместным сиденьям которые «смотрят» на меня и на которых сидят две девушки, один дедок и мужчина лет сорока. Ну и самая кора: подходит ко мне кондуктор, продающий билетики, и которому я естественно должен предъявить свой проездной билет – он у меня был для удобства приклеен на студенческом; и я вместо этого проездного-студенческого случайно достаю и предъявляю кондуктору лицевой стороной пачку свежекупленных презервативов. Причём достал я их и показал кондуктору на таком расстоянии, что видели и девушки и дедок и мужик, сидевшие на сиденьях. Кондуктор – молодая девушка видимо подумала что-то не то, и сказала, что натурой за проезд расплатиться будет слишком дорого. А мужик на сиденье громко сказал: «Вы, молодой человек, купили хорошие презервативы и вы не пожалеете если будете использовать их не только в качестве проездного в транспорте». После этого все пять зрителей и я в том числе дружно захохотали, и благо мне как раз выходить из автобуса было надо, а то стыдновато было-бы дальше ехать, честно говоря!

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

Один мой знакомый - большой шутник. И очнень любит для своих приколов использовать всяческие таблички. Вот несколько примеров.
В магазине музыкальных товаров он увидел на пианино красивую такую табличку "Продано". Тихонько ее засунул запазуху, вышел из магазина и положил на капот пустой ГИБДДешной тачки... Прохожие от такой откровенности приходили в буйную радость. Реакции ментов он ждать не стал...
На дверях булочной увидел табличку "Закрыто на приемку товара". Разумеется, стащил эту табличку и повесил на дверь платного туалета неподалеку... Надо заметить, что страждущие табличку эту читали, матерились и уходили в поисках другого сортира...
Самый первый свой опыт манипуляций с табличками он приобрел в славные советские годы. На автомате с газированной водой повесили табличку "Автомат не работает в связи с отсутствием холодной воды". Приятель-шалун эту табличку перевесил на будку таксофона и радовался, когда наши самые грамотные в мире люди, прочтя эту табличку, опять же матерясь и проклиная советский строй, шли искать другой телефон...

Мой коллега приобрел по случаю подержаную тачку с правым рулем. И по пути на работу стал за мной заезжать. На лавочке перед подъездом сидят мерзкие старушки и все обсуждают, как водится. Раньше я выходил, здоровался и пилил на автобус. Теперь почти ежедневно следующая картина: Я выхожу из подъезда, звоню по трубе приятелю, говорю: "Я у подъезда". Через пять минут он подъезжает, я сажусь, естественно, слева, машина уезжает... Причем, стекла тонированные и ничего внутри старушкам не видно...
В общем, где-то через неделю, набравшись смелости, старушки меня спрашивают, когда я в очередной раз выхожу и звоню: "Это теперича такие машины выпускают, которые по сигналу сами приезжают?!" Я, прикалываясь, соглашаюсь, мол, прогресс не остановить. Бабульки охают, мол, небось, бешенных денег стоит, а вдруг ребенок выскочит под колеса и т.п... Но смотрят теперь уважительно и с опаской.

Водила наш байку только что рассказал.
Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет.
Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами:
- Ну ты - алкоголичка, достала ты меня.
ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.
Плакали всем офисом.

О действенности ТВ. В Екатеринбурге самая крутая программа по ТВ - "9 с половиной Иннокентия Шеремета". Там все о происшествиях, сплошная кровь, насилие и убийства. В общем, смотрят практически все. Так вот: стою на остановке автобуса. Подъезжает автобус. И тут откуда ни возьмись - девятка со всего размаху въезжает в тыл автобусу. Пассажиры в панике и ушибах. Водила - в доску пьяный - выходит из девятки. Весь в крови и осколках. И говорит:
- Ну что уставились?! Звоните Шеремету!!!

Пользуясь случаем как то работники одной лаборатории решили
подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил
в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку
холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.
И тогда добрые коллеги воспользовавшись отсуствием хозяина подвергли
фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...),
предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой
обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место,
в шкаф.
Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на
проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили,
размахивали руками тыча пальцами в здоровенную "доску" завернутую
в газеты...:-)

Вчера друг рассказал.
У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в общем. Ну и две тётки на нём ехали, и куда-то впилилсь, и переднюю решётку разбили чуток. Пока суть да дело, менты приехали, всё описали, дали бумажки, и послали их в страховую компанию, дабы денег на ремонт срубить. А начальник им грит, вы, девчонки, решётку эту сломайте нафиг, потому как она потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная полностью будет, то на новую как раз и отслюнят. Теперь представьте - зима, холодно. Две тётки стоят перед машиной, думают, чем разгромить решётку. Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! Кирпич! Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решётке. Тут подъезжает какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа здоровая вылезает, и заботливо так спрашивает:
- Девчонки, вы что, капот открыть не можете?