Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели - как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им: "Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель !". И, главное, без ошибки !.
Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется: "Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель" ?".
Пьер: "Я смотрю на то, как они берут банан !"


Шампанское - карашооо!!
Вино - еще лучше
Водка - зашибись!!!!!!
Пиво - зря....

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): "Что это такое, поручик ?!!".
Ржевский: "Это сон, господин генерал !".
Генерал: "Ах, сон...Подумать только, третью неделю один и тот же сон..."


Старый академический анекдот.
В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++).
Члены комиссии спрашивают его, что это такое.
Чукча объясняет: "Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик - это моя фамилия..."
Чоены комиссии (догадываются): "А второй и третий, соответственно, имя и отчество, да ?"
Чукча: "Нет ! Доктор наук, профессор !".

В стране прошла всенародная акция «Позвони Президенту». К сожалению, не все россияне смогли выразить свою сказочную любовь к дорогому ВВ. Для удовлетворения этой важнейшей человеческой потребности готовится к выпуску красочный плакат-икона следующего содержания: во всю ширину листа большая красивая мускулистая жопа и надпись «Рабочий орган Президента», а снизу даны разъяснения по использованию: «Для уменьшения физического износа по нечетным дням месяца целовать (лизать) левую половину, по четным дням месяца целовать (лизать) правую половину». Плакат выпускается на резиновой основе и предназначен для длительного использования, как дома, так и в общественных местах. Ожидаемый тираж - 145 миллионов. Плакат будет распространяться бесплатно – в счет заработной платы военнослужащих, врачей и учителей.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз


В прошлый Новый год закадрила я одного Деда Мороза. Ох как в вспомню: прямо Мороз по коже...

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.



Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно не упали, но салатики слегка помяли...



Скоро Новый год, а у вас нет ёлки.
Не беда - если паркет у вас "ёлочкой", можете побросать игрушки прямо на него.

На Новый год принято выбрасывать из окна старую мебель. Если у вас ещё нет старой мебели, одолжите её на пять минут у вашего соседа с первого этажа.


Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

10 причин, почему новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно всё равно, если вы будите использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и таким образом перевозить её.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия
8. Когда вам больше не нужна Новогдняя ёлка, вы можете просто выбросить её
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал...


Лучшее блюдо для встречи Нового Года - конь в яблоках. Состав: один конь, одно яблоко. Способ приготовления: аккуратно вырезать сердцевину яблока и засунуть туда коня.

Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу ты, опять, гитaру подсунули!



Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Gi.

helldomain
вот так... чувствую мне опять придётся быть Дедом Морозом... днюха всётаки =)))

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.



Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
-Да нет, мне насрать вообщем-то...
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...




...Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...


На пляже:
- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...


Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому, сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдёт!



- Привет! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
деньги твоего работодателя.

Только компьютерщик может попросить у начальника 200 баксов на
память.
И ему дадут.

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения.
Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная
бабушка:
- Тяжело, внучек?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу...

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он
дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом
съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что
увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его
глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь
примеряет...

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит
денег!

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так
горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

Вор своему сыну:
- Бью не за то, что ты втихаря съел всё варенье,а за отпечатки
пальцев на банке!!!

Заселился мужик в отель. Звонит портье:
- Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой висит табличка
"Просьба не беспокоить"!

- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого
молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься. Он тоже будет со мной!

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как
свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на
него. К нему подходит контролёрша:
- Ну, что... купим билет - или так и будем молча сидеть и
баллон заряжать?!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У
встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо
добавляет, - Ванька сделал предложение!

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один
возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы
поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Сидят муж с женой на кухне за ужином... Вдруг из
репродуктора послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной
эвакуации жителей вашего района в связи с...
Тут из шкафа донёсся голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!!

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один
говорит:
- Давай заскочим!
- Да ну! Деньги тратить! Всё равно ж ничего не поймём!

ух как тут всё изменилось за последний день +)))


- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт?
- Так, значит, девушка, вы твёрдо решили остаться старой девой?

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.




Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!


Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась.

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья ,
замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина




Жена мужу: А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница
обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая
экспрессия! Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю
краску со своих кистей.


Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала
поговори со мной
по-хорошему.

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди
меня в 730", -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает
записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".

- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли
с ума, либо
отправились на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее
половину
своей зарплаты.