- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...

Позвал отец трёх сыновей говорит им, что оставит наследство тому кто выполнит его три условия. Надо испечь колобок, поймать жар-птицу и тр@хнуть Василису Прекрасную. Пошёл старший, приходит, говорит что рыбку поймал, колобок испёк, но Василиса не даёт. Приходит средний, говорит что Василису уговорил, колобок испёк, но рыбку никак поймать не может. Приходит младший дурак и говорит, что Василису он поймал, рыбку испёк, теперь не знает куда колобка тр@хнуть.

О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

=====
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
_______

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
_______

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Маша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети


- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?


- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена:
вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!



Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и
ковал из стали...


Приехал выпускник мединститута по направлению гинекологом устраиваться. Проходит собеседование с главврачём:
- А почему у вас по женской анатомии такие низкие оценки?
- Освоил на уровне пользователя...

-Баян-
* * * * *
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
* * * * *
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
* * * * *

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Мальчик-дебил поймал золотую рыбку
Рыбка ему говорит:
- Мальчик, отпусти меня, что хочешь сделаю
Мальчик ее отпустил. Рыбка говорит:
- Что хочешь?
- Ыыыыы, хочу умным быть
- Сделано
- Рыбка, плыви сюда, у меня для тебя кое-что есть...
Рыбка приплыла, мальчик хвать ее
- Попалась?! Вот видишь какой я теперь умный - поймал тебя! Теперь
будешь все мои желания исполнять
Рыбка ему:
- Мальчик, ты снова дебил
Мальчик:
- Ыыыыыыы
Рыбка:
- Отпусти меня!
Мальчик отпустил рыбку. Рыбка, уплывая:
- Пошел ты на ..., дебил, со всеми своими желаниями

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, трам-пам-пам...!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол,трам-пам-пам ...!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, трам-пам-пам...! Понимаешь, трам-пам-пам...? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, трам-пам-пам...!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами, мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами, и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла ...

-=Баян=-


Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

-=Баян=-

-=Баян=-

- ЧП в селе Веселая Тарасовка: тракторист дядя Ваня в нетрезвом состоянии сбил корову.
- Ну, и как скотина, жива?
- Скотина жива, продолжает пить водку и ездить на своем тракторе. А вот корову жалко.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

В селе Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единым Запоем"
и "Справедливое Опохмелье".

…Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением «лица» напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки.
– Эй! Кыш! Ты что делаешь!
— Отстань, — не отвлекаясь, ответил дятел, — не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны!
Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях.
— Оппачки, какой червячок, — сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок…
Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика:
— Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом –45С. Спонсор рейса — Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента…

Челка на бок, отчаяние, пистолет к виску... А я и не знал, что Гитлер был эмо.

=====
- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

- Будьте так любезны, вот той колбаски 150 грамм. Пожалуйста, балычка говяжьего 250 грамм.
Еще, будьте любезны, вот этого сырка грамм 300, и вон того тоже
100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым
неестественным образом.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.

Онанизм – это самый неэффективный насос. Расходует в среднем 15 000
калорий на перекачку всего нескольких миллилитров.

- Ты что такой грустный?
- Да, понимаешь, моя собака постоянно метила один и тот же столб, в конце-концов он упал, пришлось платить.
- Да это все ерунда. Ты Пизанскую башню видел?... Моя работа!

=====
- А космонавты в космосе водку пьют?
- Нет
- А почему?
- А прикинь стошнит!!!

-Баян-
_______

Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
_______

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
_______

-=Баян=-

_______

Босс с секретаршей в постели.
- Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
- Да...
- Какой ОН у Вас большой!!!...

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс.

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли...
Сбегай за пузырём, а?

добавлено через 4 минуты
- Поехали за город, шашлыки пожарим под водочку а?....
- Надоело... если честно, Я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Купил вчера базу данных лохов города Москвы за 2000 рублей. С удивлением обнаружил там себя.

- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?


Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.


Почему Шахерезада рассказывала сказки тысячу и одну ночь?
Потому что за один раз нельзя было рассказывать больше 3 историй!

Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А, - родители уехали, просили с братом посидеть...

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец!
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая.

Мужик утром встает с похмелья. Башка трещит, все плохо... Идет к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются. Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

- Мужик должен родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни черта не помогает.

-Баян-



Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет
и бери в рот?"