Художественная зарисовка.
Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка.
На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки".
Становится грустно и хочется потерпеть до дома.

СДАЧА и ПИВО!!!
 

Обычно самые приколы происходят на, извините, пьянках, но с этим молодым человеком эта история произошла как раз перед ней. Дело было так. Два друга под ночь решили попить пивка. И чтоб быстрей было, один пошел за едой, а другой (как раз наш молодой человек Дима) за пивом. Так вот, приходит он в соответствующий отдел и говорит: «Мне три бутылки пива» (на больше денег не было). Продавщица достает ему это пиво и ставит на прилавок. Дима достает ей деньги одной купюрой и ставит пиво в пакет. Продавщица увидела сколько он достал и пока он возился, отсчитала ему сдачу. Он собрал всю сдачу, поднимает глаза, чтобы сказать «спасибо», а она так подозрительно смотрит на него и спрашивает: « А я Вам пива дала?» Такого поворота наш молодой человек не ожидал, но ответил как нормальный русский человек: «Нет». Продавщица полезла опять за пивом. Ставит опять на прилавок и говорит: «Вы же мне столько-то рублей дали?» Он отвечает: «Да». Она опять в кассу и отсчитала ему сдачу. Весь сгрызаемый смутными сомнениями хорошо ли вот так пить то ли за счет государства, то ли за счет продавщицы, он берет сдачу, смотрит на нее и думает что сказать, признаться или нет, тем более она опять на него как-то не хорошо посмотрела, но разрешила ситуацию она сама: «А пива то я Вам давала?». То ли совесть не позволила, то ли он не захотел вот так простоять с ней до утра, беря по очереди то пиво, то сдачу, он сказал «Да» и побрел с полным пакетом пива Пить.

Слышал эту историю по радио.
Действие происходит в одном ВУЗе на военной кафедре. Закончилась пара, студенты стоят в коридоре мелкими групками беседуют. Из одной аудитории выходит препод (как обычно подполковник). В руках куча всякой всячины, в том числе и указка. А указка то длинючая метра 2-2,5. И вот он идет по коридору лавируя между студентов и проходя мимо пожарного щита указкой цепляет за огнетушитель, крючок на котором тот висел видать уже совсем отслужил свой срок службы, и огнетушитель падает на пол - от удара огнетушитель оживает и начинает поливать все пеной (стенды, студентов, подполковника). Подпол видя такое дело хватает огнетушитель и бегит с ним в туалет, благо не далеко. Забегает туда - к первой кабинке - дверца закрыта, ко второй - тоже закрыто, к третей - открыта!!!!! он направляет струю от огнетушителя туды. Дверца то была открыта, но там то был студент, просто крючка или шпингалета не было на дверце вот и не смог закрыться!!! Студент который до этого момента сидел тихо делал свое дело теперь орет и кроет матом всех и вся. Вокруг собирается толпа и тоже начинает орать на препода, мол за что? Тут мимо туалета проходил молодой капитан, недавно прибывший на эту кафедру, услышав шум решил заглянуть, растолкав толпу он увидел такую картину: ПОДПОЛКОВНИК!!! (препод то был гордостью военной кафедры) поливает из огнетушителя орущего матом студента.
Он как это увидел так и застыл на этом месте. Из оцепенения его выводит крик подполковника:
-Капитан!!! Помоги!!!
Тот:
-Сейчас!!!
Убегает, но меньше чем через пару секунд возвращается с другим огнетушителем и начинает из него поливать крикливого студента!!!

История произошедшая в реале, довольно таки давно...
Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а сверху доски с прорезью уложили).
И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли.
И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну...
Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках.
Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу холодная, резиновая, мягко говоря испачканая в дерьме, перчатка хватает его за все его мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит:
- Мужик у тебя спички есть?!...
-=ЗАНАВЕС=-

Служил в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать?
Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит.
Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:
- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

Как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр@хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Тр@хает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну, и девка, естественно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

У меня есть младший брат, Дима. Когда ему было лет
6-7, он повадился очень часто бегать в туалет - чуть ли
не каждые полчаса. До поры до времени я не обращала
на это внимания. Но однажды мне это надоело. Я
подозвала братца и говорю:
- Ты чего это так часто в туалет бегаешь? Это вредно!
- А почему?
И тут я решила пошутить.
- Да просто если очень часто пИсать, то член
уменьшается.
Дима с нескрываемым подозрением посмотрел на меня:
мол, ври-ври, да не завирайся! Обернулся к моему другу
(тот был у меня в гостях), и спрашивает:
- Правда, что ли, уменьшается?!?
Тот решил меня поддержать, и говорит, да, мол, а ты,
что, раньше не знал?
Дима вроде как засомневался: а вдруг и правда? Но виду,
что поверил, не подал. Вероятно, червь сомнения все же
грыз его, и Дима решил обратиться за разъяснениями к
более компетентному специалисту, к тому же уж точно
не участвовавшему в нашем вероятном сговоре.
Дождавшись возвращения отца с работы, он отозвал его
в уголок, и что-то зашептал на ухо. Папа у нас человек
веселый и без комплексов. Услышав его ответ, я выпала
в осадок всерьез и надолго. Он ответил:
- Конечно, правда! Вот если бы Я так часто в туалет не
бегал, у меня бы до колен висел!

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское заимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.

Услышал в одном известном банке.
Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка наблюдает
по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько каналов платить не
хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с которого изображение копируется
по сети на мониторы президента, председателя правления и т.д. (режим экономии
- последствие кризиса).
Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего места слонялся
по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп.
Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM.
Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех начальственных
кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные
DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.
Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо представляю себе
первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"

Блин , смеялся ! Просто класс !

Огнетушитель в унитазе
Один военный чин, скажем, майор, отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Другой военный чин, скажем, капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите! " Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз...

Не надо воровать!
Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком. Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать автомобиль...

Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп, он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел - и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно - коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался.

Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль, который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время. Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином. Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега, смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию, отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование, и горестное изумление, и ссадины с синяками.

А машина импортная, и в Гостах не прописана!
Поздно ночью останавливают на посту ГАИ - или бес их знает, как их там сейчас зовут...

Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства. Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из машины. И вообще - у него задний номерной знак прикручен не по Госту. Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер.
- Вот видишь - номер прикрутил не в стандартные отверстия.
- Хм.. машина импортная - где в кузове были отверстия для крепления, туда и прикрутил.
- Не положено так, - начинает что-то бормотать про какие-то статьи нарушений.
- Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки.
- М-мм, а в Гостах!! - радостно он восклицает.
- А машина импортная, и в Гостах не прописана!
- Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере?
- Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки платил деньги. Значит, знаки - моя личная собственность?
- Ммм, - кивает согласительно головой.
- Значит, могу делать в них дырки где угодно!
- Не положено, есть стандартные отверстия для крепления!
- Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился - ты же можешь в любую дырку.
- Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, - его лицо расплывается радостью.
- Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост?
- Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные отверстия, и я не буду больше придираться.

"Кац еще тогда предлагал сдаться"...
Пишу не из горящего танка, и даже не из БТР! Что не может не радовать! Хотя в последней вполне мог бы очутиться при желании. А все потому, что однажды мы поехали на нелегальные гонки. А было все вот так...

Народ решил их провести на полузаброшенном аэродроме. Проблема оказалась в том, что он оказался ну совсем не заброшенным! После штук 15 заездов, в первом из которых мой приятель занял 1 место, нагрянули ФСБ + менты + армейские, т. к. аэропорт на самом деле оказался военным и действующим!

Все выходы мигом перекрыли три БТРа, а до кучи было несколько коробков и всяких там разных шестерок и восьмерок (на джипах, понятно, у нас менты не разъезжают). Народ ломанулся в поле на своих проточенных тачках, среди которых, смею заметить, было пару родстеров, спортивный митсубиси и феррари. Про заряженные "восьмерки" и "десятки" я просто молчу, последних было как грязи!

Водила (по жизни тихий и спокойный, а главное - добрый парень!), в салоне у которого сидел я, сделал то, чего от него никто и никогда не ожидал! Он топнул по полю на своей "восьмерке" так, как я вообще не езжу никогда! По кочкам-то! За нами сразу погнались две ментовские машины, делая предупредительные (мама!) выстрелы в воздух! Я, сидя на переднем сидении, чуть не обосрался! С осоловевшим от такой гонки и качки лицом, я как-то про себя полушепотом предложил, что мол "Кац еще тогда предлагал сдаться". На что выражение лицо водилы как то переменилось. И я вдруг почему то понял, что сдаваться парень не намерен. Может быть потому, что он прошипел при этом: "Попробуйте возьмите, суки"! В этот момент мне стало окончательно не по себе!

Вдруг я вспомнил, что сзади сидели две барышни. Их внешний вид мне оптимизма не добавил...

Постепенно мы стали отрываться, выстрелы стихали, преследователи отстали. Однако внезапно мы уперлись в забор! Блииииин, еще минут пять мы ездили, искали выход, после чего кое-как выехали через отверстие в сетке. Чертыхаясь и сильно матерясь, девушки дали понять, что с этими молодыми людьми они больше никуда не поедут. После этого мы минут 30 искали дорогу, куда то долго ехали, короче окончательно я пришел в себя лежа в постели после дозаправки пивом!

Так что вот как люди в провинции развлекаются и радуются жизни! Ну ее на хрен, такую развлекуху!

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Было это пару лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60...

Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.

Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги! Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

Клиент автосалона разбил девятнадцать «Лексусов»
На редкость неудачный день выдался сегодня для одного из калифорнийских дилеров Lexus.

Клиент автосалона разбил девятнадцать «Лексусов»Один из покупателей, облюбовавший роскошный Lexus GS430, пожелал опробовать автомобиль на ходу. Каким-то образом незадачливый клиент перепутал газ и тормоз и на скорости 100 с лишним км/ч влетел на бетонную рампу, по которой автомобили заезжают в шоу-рум. Рампа сработала как трамплин, и новехонький представительский седан, пролетев над ограждением, приземлился на площадку, заставленную такими же "Лексусами", искорежив 18 автомобилей, шесть из которых не подлежат восстановлению. Многочисленные подушки безопасности уберегли горе-водителя от травм, однако вряд ли спасут его от иска на несколько миллионов долларов, предъявленного ему автосалоном.

В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками.
На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери квартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрел на часы и решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться перед дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься в постель.
Далее рассказ его родителей: "Время 9 часов вечера, сидим, смотрим телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим крадущегося сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в недоумении, сын - тем более".
Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть время, перевернул их и вместо 9:00 увидел 2:30.
Можете проверить.

Realьное знакомство
 

Записанно со слов девушки
Далее от первого лица

Нужно было мне подъехать в Выхино по делам...
Еду я, как и все простые смертные, на метро... И вот в переходе меня догоняет юноша, и не успев отдышаться после этой пробежки предлагает познакомится и уж заодно проводить меня до нужного мне места назначения... Я останавливаюсь, чтобы вежливо отказаться, но смотрю - мамочки, и с каких же это пор _такие_ мальчики в метро ездят? :) Ну действительно лапочка, да и одет прилично... А т.к. находилась я на Таганке и до Выхино мне ехеть еще: нехило надо было, то предложение проводить я решила принять с радостью :) И вот едем мы и беседуем, он мне про себя рассказывает, я спрашиваю - где он учится, он опускает глаза и говорит, что мне это будет неинтересно...
Я долго допытываюсь, и вот он с неимоверной скорбью в голосе мне говорит: "Я программист..." Ж8-[ ] Мммать, думаю, приехали... Сколько же можно, у меня что - карма такая? Думаю, не будем о печальном... Спрашиваю, а кроме института ты еще: чем-нибудь увлекаешься? Ну как ты проводишь свободное время? Он мне отвечает: "Я вам могу рассказать, но вы все: равно не поймете, да и не интересно вам это будет...". Мне так любопытно стало, думаю - сектант какой, что-ли? Я там уже чуть ли не гестаповский допрос учинила... Молчит, гад... Пришлось сделать вид, что до смерти обиделась, слезы в глазах... Сдался... Говорит: "Вы только не пугайтесь... Дело в том, что я.... фидошник!" Я говорю:"ЧЕГО????!!!!" Челюсть уже в другом конце вагона лежит.. Я и подбирать не думаю...
Он: "Ну вот, я же говорил, что вы не пойме:те... Да вы не пугайтесь, это не страшно совсем, хотите объясню?". Я стою, чуть не плачу, говорю: "Ну объясняй...". И вот он мне начинает объяснять... Я думала - щаз заплачу... Объяснял до самого Выхино... Уже вышли из поезда, я иду, киваю... Он мне, как дауну, по буквочкам: "Вот.. И бере:те вы эту коробочку, которая таким странным словом "модем" называется и подключаете к системному блоку - это такая часть компьютера, в которую дискеты засовывают... Вы когда-нибудь наверное рефераты для института писали? Замечали - куда дискетки вставляются? Вот это и есть системный блок. Я не очень сложно объясняю?...." Потом стал про саму сеть рассказывать...
Как я не умерла - до сих пор не понимаю :) И вот я, хлопая глазками, задаю чисто женский вопрос: "А что, в этой фидо вашей девушек совсем нет?". Говорит: "Есть, но мало... А какие есть - почти все либо уродины, либо тормоза"... Я В АУТЕ!! Думаю - ах ты сволочь... Говорю: "Но неужели ни одной нормаьной девушки нет?". Отвечает: "Ну как же, есть... (перечисляет несколько довольно интересных девченок) А еще: есть такая девушка, зовут ее: Elen Light, так это вообще супер... Но я ей писал, писал нетмылом, а она не отвечает... Еще: бы, _такая_ девушка... Она где-то писала, что за ночь получает около 250-300 писем только нетмылом.. Меня, наверное, и не заметила..." ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!! Идет рядом со мной красивый парень, и с сокруше:нным видом рассказывает, какая я замечательная, прекрасная и чудесная, и как жаль, что я его продинамила... Хотелос завопить благим матом на саму себя... И вот подходим мы к турникету, и он говорит, что дальше он меня проводить не сможет, если честно, то у него последние четыре рубля были, и если он выйдет, то обратно не зайде:т... Я с понимающим видом киваю головой, начинаю прощаться, а он вдруг заявляет, что я ему _ну очень_ понравилась и просит телефончик... Я отвечаю: "Ладно". Достаю из сумки бумажку, пишу на ней: 2:5020/1669.10@FidoNet To:Elen Light". Сгибаю ее: пополам и отдаю, он, не глядя, берет ее, говорит мне спасибо, мы прощаемся, я прохожу через парапет, иду к выходу, и вдруг слышу дикий вопль. Оборачиваюсь... Все:-таки он решил посмотреть на мой телефон... И вот он так с открытым ртом раз десять смотрел на листик, на меня, на листик, опять на меня... Потом опять издал какой-то странный звук - выглядел он точно так, что в рекламе шоколадки "Пикник", когда бабуля в мотоцикле у мужика из машины пол-шоколадки оттяпала и уехала...
Я рассмеялась и ушла...:) Вот такой вот прикол... Фидошникиони везде...
PS: Вчера получаю письмо... Нарисована огромная роза и под ней два слова буквами
по три см.: "Я ОСЕЛ!!!!!!!". Милый мальчик :)

у моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров 10-15 в высоту... Она к нему спереди приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы - восьмиугольные - и сказала проникновенным голосом: "Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это -ружье"

Расказанно от первого лица...

Было это прошлой зимой. Возращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то яйца до Нового года звинеть будут :) Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета дастает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару недель назад...

В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены - догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок. Подходит ко мне гай, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему клонит, я не понимаю. Нету, грю, ничего запрещенного. Тут он переходит к главному - дыхни! Я (тихонечко) - "х-о-о!" Он: "что это вы так скромно выдыхаете?" Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!" Он: "садись в машину!" Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом деле не употреблял). Он (задумчиво): "может вы недавно за рулем?", смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987 г. Он (сам с собой): "давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами смотрит на меня и произносит недоуменно: "так чего же вы так АККУРАТНО едете?!"
Stas

Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена. Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось...

- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу - в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой.

Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.

Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается... Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!

Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое- то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!
GDV.

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился :)

Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка.
Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев.
В общем, выиграли все. Кроме Петровича.

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Hу все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

В МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать:
- Обнаглели !!! Hакурили так, что дышать нечем !!!
И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста:
- Простите, а Вы сюда дышать ходите?..
От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.

На семинаре по истории выходит с докладом одногруппник и начинает читать:
- Русские вступили в схватку с монголо-татарами и... Дальше, он резко меняется в лице, пытается продолжить фразу, но не может. Кое-как продолжает, на следующем предложении опять осекается, еще некоторое время пытается читать доклад, после чего препод сажает его на место. После пары, выходим, он так негромко матерится и рассказывает что случилось. Оказалось, что доклад ему печатал друг, большой приколист, и по ходу несколько апгрейдил его, а сам он докладчик так и не удосужился прочитать его перед выходом.
А там было примерно следующее:
"Русские вступили в схватку с монголо-татарами и получили п#зды, монголы на еб@ли русских", ну, и т. д.

Как Ирвайн Шумахера уделал
(по материалам Авторевю)
Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца... Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре":
- Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже подвергся модификации...
Шумахер-старший:
- Ты лучше скажи, что оставили прежним!
Ирвайн:
- Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли - исключительно точно подогнана...
Молодец, не растерялся!!

SHOW MUST GO ON...
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально.
Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:
- Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за...лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспечены.
Спасибо за внимание.

Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое:
М.Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так:
«Маленькая пчёлка залетела под платье пани Ягужинской...».
В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение:
«... и укусила за руку пана Цыбульского».

В различных телевизионных программках кроме анонсов фильмов и сериалов еще печатают категории этих фильмов. Для того чтобы телезрители знали заранее смотреть ли им то или иное. Обозначается это обычно определенным количеством звездочек (чем их больше, тем лучше фильм), а в конце страницы идет расшифровка. И вот что напечатали в одной из таких газетенок:
***** - классика, шедевр
**** - отлично
*** - хорошо
** - посредственно
* - для интеллектуалов
Ради интереса я пролистал газету и таки нашел фильм "для интеллектуалов" с одной звездочкой под названием "Марс атакует".

Я думаю всем знакома картина шмыгающих и просящих денег нищих между машинами стоящих на светофоре. Так вот история:
Одесса... ул. Пушкинская... Перед светофором стоят машины, между которыми шкандыбает на костылях чувак и просит денег. Среди машин стоит здоровый такой, новенький джипяра, нищий направляется к этому джипу в надежде что-то получить. Окно джипа открывается, оттуда высовывается деревянная лакированная табличка на которой надпись: "ДЕНЕГ НЕТ".
Приготовелись ко всему. :)

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали".
Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))

Эту историю я услышал от одной моей знакомой, которая узнала о ней от непосредственного участника произошедшего (от мамы).
Итак, действующие лица:
мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет).
Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и повторяет: SEX! SEX, SEX? SEX! SEX? SEX, SEX?
Мама спрашивает:
- Алеша, а ты знаешь, что значит это слово?
Он останавливается, думает, а потом говорит:
- Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка!

Зашёл вчера в аптеку купить презервативы, я предпочитаю "С----х". В небольшом отдельчике замечаю именно их и практически в полном ассортименте, с удивлением обнаруживаю новый, мною до сих пор неизведанный вид-"особо тонкие", вспылал желанием незамедлительно их приобресть. Передо мной женщина долго и нудно выбирает что то от чего то, сзади выстраивается небольшая очередь. Наконец дама ушла с полной сумкой здоровья. Начинается мой диалог с мадам лет сорока за окошком:
- Мне, пожалуйста "С----х" особо тонкие.
- Вы мне их на ЭТОЙ витрине покажите. (витрины расположены с обеих сторон от окошка)
- На этой стороне их нет они на ТОЙ витрине. Мадам окидывает взглядом ТУ витрину.
- Не вижу.
- Желтая упаковка.
- Где?
- В левом ряду крайняя сверху!
Очередь с любопытством слушает и смотрит. Мадам берет упаковку "Гусарских". Я уже начинаю заводиться.
- Извините, Вы взяли не те!
- А какие?
- Особо-тонкие-презервативы-"С----х",-в-ЖЕЛТОЙ-упаковке!!!
Дама растеряно шарит глазами по витрине. Я уже нервно:
- Вы что, не знаете чем торгуете???!!!
Мадам парирует:
- Да что я ими, пользуюсь что ли?!!
У меня срывает крышу:
- ВОТ ПОЭТОМУ У НАС ЧЕТВЕРТЬ НАСЕЛЕНИЯ - ДЕБИЛЫ!
Сзади грохот-очередь падает. Занавес.

Мой знакомый - отличный автомеханик. Крутой специалист. К нему попасть непросто. Очередь.
Как-то приезжает клиент ремонтировать свой автомобиль.
Механик посмотрел поломку и назвал цену.
Клиент начинает торговаться: А если я буду помогать с ремонтом?
Механик, окинув клиента с головы до ног, изрек: Тогда в два раза дороже.

Зарисовка из жизни северной столицы...
На перекрестке у светофора останавливается большой, мордатый, серебристый мерседес с тонированными стеклами,- типичный "мерзавец". А на заднем стекле у него наклейка( из серии "экипажу требуется стюардесса" и "зря читаешь - следи за дорогой") с надписью "У меня все в жизни сложилось ХОРОШО". Почему то вериться....

Новый год, 3 часа ночи, останавливается BMW X5, вываливается хорошо одетый мужик, просит разменять 1000 рублей.
Ответ: "Мужик, мелочи нет..." Переваривающая пауза - "бл@, золотая молодежь..."