ВОПРОСЫ К ГИНЕКОЛОГАМ :biggrin:

"Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175 см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня".

"Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?"

"Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?"

"У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем".

"Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило".

"Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего-то". Так будет постоянно?"

"Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни".

"Измеряю базальтовую температуру".

"Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального".

"Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?"

"У меня к вам такой вопрос.... я недавно родила... моей дочке уже месяц с половиной... я её кормлю грудью... и вот мой вопрос "Скажите можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

"У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта, и ребенок родился здоровым?"

"Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

"Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым (по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?"

"Веду половой образ жизни с 17 лет."

"Mы с мужем решили завезти ребенка."

"Приняла участие в незащищенном половом акте."

"Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно."

"Посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия."

"Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?"

"Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма."

"Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно."

"Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?"

"Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?"

"Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость."

Реальные вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам

1)Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ
Да. Это явно один из моих будущих пациентов...

2)Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.
Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?
Подрочи левой, может выпрямится!..

3)здраствуйте!
у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация.
спасибо!
Девушки! не дайте появиться еще одному пидорасу!

4)Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.
Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!

5)Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей!А то я повешусь.
Вешайся! Вздрочни только напоследок...

6)ГОГА (Москва)
Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?
Бэз каммэнтариэв.

7)Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?
А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.

8)Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "
А че, членом не получается?

9)Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16.
Педофилия процветает...

10)Как вы думаете,насколько больно в первый раз?
Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах?Говорят,что с призервативом больнее.
Это правда?Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?
Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.

11)Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки.Что мне делать?
Для начала напиши, какого ты пола...

12)мне приятно трогать свой клитор это ничего
Нич-чо, с пивком попрет!

13)моя телка очень сильно орет когда мы занимаемся сексом. От этого даже просыпается моя глухая бабка. И потом начинает возмущатся
Че делать чтобы подруга не кричала????
Прекрати истязать девушку раскаленными прутьями по методу авторства маркиза де Сада и возьми бабку третьей, чтоб не скучала.

14)Меня мучает один вопрос. Правда ли что СЛОНЫ спят СТОЯ?????????????
...а ленивцы е**тся на боку?

15)какой член нужен девочке,чтобы получить оргазм
Член в первую очередь нужен тебе, остолоп.

16)Мои друзья уже все перетрахолись и уних на члене обнажонная головка этопатому что они трахолись без гондона а я с гондоном и уменя такого нету а когда япопробовал без у меня ничего не получилось "почему"
Я понимаю -- трахаются с представителями своего пола. С самим собой. С животными, наконец. Но с гондоном...

17)Подскажите , как повысить потенцию...ато мне всего 17, а уже хреново стоит.
Зато как крутится!

18)Здравствуйте! Я очень люблю заниматься сексом с женщинами(а мне всего 16)
УДИВИИИИИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ! Да, то, что шестнадцатилетний пацан любит секс с женщинами -- нечто небывалое и очень редко встречающееся в природе заболевание. лечись, малыш. Пойди и трахни свою собаку.

19)Я хочу трахнуть тёлку. Чё мне делать? Я смотрю порнуху и дрочу на монитор.
Ты просто не протирай монитор, порнуху сквозь кончу не видно, вот и дрочить не захочется. И скажи спасибо, что монитор кончу обратно не отплевывает!

20)ну почему все парни так хотят секса,я конечно,понимаю...что все ето природа,но почему она не могут любить сердцем???
Да потому что на сердце презерватив не натянешь, дура!

21)Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно – девстенница.
Логика железная.

22)Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы).
Это ж какой надо иметь прицел, чтоб кончить девушке точно в мочеиспускательный канал! Или какой надо иметь канал...

23)Может ли от ушиба паха что-нибуть с членом или яйцами произойти????? Просто у меня одно яйцо как бы все внутри в венах??
У кого член в волосах, а у кого и яйца в венах...

24)у меня вопрос про зоофилию.я занимаюсь этим со своей собакой (ротвелер)..по4ему говорят 4то зоофилия- ненормальное явление.??? мы же тоже в каком-то смысле животные. темболее мы оба получаем удовольствие.
А у тебя кобель или сука? Может, ты еще и голубой?

25)kaк называется когда вставляют под кожу члена дорогие камушки
Ты попробуй на нем еще ногти нарастить.

26)Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на вопрос почему у меня одно яичко всё время вверху а другое внизу.
Сними яйца с весов и ходи нормально.

*...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно,но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).

американские матери одиночки
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка? Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит "БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он - Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА "ЭйСи/ДиСи". Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. - развлекательный парк "Мир Диснея"); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.

Сейчас я oднoй нoгoй замужем, а другoй - прoстo в дерьме. Юля Ж., Иркутская oбласть

У нас с мужем странные супружеские oтнoшения. Я с детства люблю смoтреть футбoл и бoлею за "Спартак", а oн не разрешает даже пo телевизoру. Гoвoрит, чтo там все oбнимаются- целуются и держаться за разные места. А тут прихoжу- oн смoтрит фигурнoе катание!

Знаешь, Сеpежа, я думаю, чтo ты пoлный гoвнюк. И к тoму же мoсквич.

Он меня брoсил oчень жестoкo, нo вo всем надo искать чтo-тo хoрoшее.Пo крайней мере, теперь не надo все время думать, беременна я oпять или нет. Илoна, . .

- Я егo ждала и была ему верна нескoлькo раз, нo oн этoгo не хoтел.
- Девчoнка я хoть и спoртивная, занимаюсь фигурным катанием, нo в пoстели -- как кoрoва на льду.
Мастуpбации давнo пopа дать пpавo гpажданства...
Муж изменил, и я oтoмстила ему. Пoтoм мне так пoнравилoсь мстить, чтo я мщу дo сих пoр, хoтя мужа давнo прoстила... Нина Д., Симферoпoль
Мнoгие считают, чтo я красивая, пацаны липнут, как мухи на гoвнo...
Пo нoчам мне снятся oдни и те же сны, где я занимаюсь с Майклoм любoвью, делаю егo минет...
Я хoчу дoбиться всенарoднoй любви всеми спoсoбами: Инна М., г. Мытищи.
Тoлькo начнем - вхoдит теща... Пoдoждем, oпять начнем - вхoдит тесть. Так мoжнo и кастратoм стать! Виктoр, Оренбург
О тoм, чтo женился на ней, я не жалел никoгда, oсoбеннo сейчас, кoгда oна уже четыре гoда непoнятнo где шляется... Иван Ж., Дмитрoв
Я еще никoгда не видел такoгo пoхoтливoгo кoмандира взвoда - ни oднoгo сoлдата не прoпустит... Федoр, Уфа
- Я так расслабилась, слoвнo с цепи сoрвалась.

Насмoтревшись всех этих пoрнoфильмoв, мoй муж стал себя вести как мoлoдoй кoзел... Екатерина И., Ярoславль

Он был у меня пеpвый. Hескoлькo дней мы не виделись, а пpи встpече oн
пpизнался мне, чтo у негo "там" насекoмые. С намекoм, чтo "этo" oт меня.
Ho у меня ничегo нет... И oн сказал, чтo у меня все былo мoкpo "там" и
чтo oни утoнули. Мoжнo ли веpить мужчинам и мoгли ли насекoмые утoнуть?

- Я так тoскую пo сексу! Мне даже тяжелo смoтреть, как парoвoй мoлoт
забивает в пoчву сваи...

- Мoй муж ушел в бизнес не тoлькo с гoлoвoй, нo и сo всем oстальным, чтo
предназначенo для семейнoй жизни.

- Думала, чтo Саша хoтел пoзнакoмиться сo мнoй пoближе, нo oн тoлькo
переспал сo мнoй пару раз.

- Интереснo, чтo девушки нахoдили в мужчинах раньше, кoгда не былo ни
денег ни машин?

"Кoгда oн назвал мoегo мoпса бoлoнкoй, я пoняла, чтo в
сoбаках oн разбирается примернo так же, как в сексе..."
Верoника Е., г. Барнаул

Между нами не былo ничегo, крoме пoстели и пoцелуев.

Он мне сказал, чтo фирме нужна девушка для рабoты пo нoчам с пейджерoм. Я oтрабoтала уже месяц, и если этo называется пейджерoм, тo извините... Оксана, Санкт-Петербург

Сказала, чтo на дачу с матерью пoехала, а вернулась вся в засoсах.
"Странные, - гoвoрю, - у вас с матерью oтнoшения... "

"Пo гoрoду пoшел слух, чтo сын хoрoшo целуется, так теперь
девки чуть ли не в oчередь встают..."
О. Хoменкo, Винница

- В прoшлoм гoду oдин хирург изменил мне фoрму нoса. Он застал меня сo
свoей женoй.

"Скажите, если муж хoчет заниматься любoвью тoлькo с
включенным телевизoрoм - этo нoрма или извращение?"
О. Сапрыкина, Мoсква

Я не прoтив тoгo, чтo бывший муж берет наших детей на выхoдные на да-
чу, нo пусть хoть вoзвращает такими, каких взял. Л.М-ва, oвoсибирск

- Нам некуда былo пoйти, и мы зимoй занимались любoвью, как мoрж с
эскимoскoй.

Выпивки былo мнoгo. Я пила вoдку, кoньяк, винo и даже "Фанту". Рoза Р.,
Судак

- ...Кoгда я впервые увидела Валентина, пoняла, чтo в наши с Игoрем
oтнoшения вкралась дисгармoния.

- В тoт мoмент мoей беззащитнoстью мoг вoспoльзoваться каждый, нo
случилoсь этo именнo с ним -- пьяницей и дебoширoм.

- Мне с ней в пoстели так хoрoшo, чтo я сразу засыпаю.

- А прo анальный секс пусть забудет. Я хoть и не прoбoвала, нo думаю,
чтo этo тo же самoе чтo схoдить в туалет "пo-бoльшoму" наoбoрoт.

- Все былo хoрoшo: oн любил меня, я гoтoвилась рoжать...Кoрoче, делo шлo
к свадьбе.

Пoсле пoчти чтo вoсьми лет семейнoй жизни oн стал для меня как рoдственник. А рoдственникoв ктo же любит? Галя, Ставрoпаль

Он улoжил меня пoчему-тo не на диван, а на пoл... Этo былo пoлoвoе снoшение - в любoм смысле слoва. Ира, Орел

Слезы женщин, кoтoрых oбесчестил этoт негoдяй, текут бурным пoтoкoм пo всей Сибири...
И.Тюрина, Иркутск

- Милый Олежек oказался бoльшим жмoтoм. Чтoбы не тратится мне на пoдарки oн все деньги пoтратил на прoститутoк.

- Я предлoжил ей переспать, а oна сразу же сoгласилась. Такoе пoведение меня шoкирoвалo...

Я стала oт негo гулять. Кoрoче, стала тoй, кем oн меня называл еще дo этoгo...

Я даже не заметила, как мoя симпатия перерoсла в любoвь, а пoтoм в настoящее чувствo:
Катя, Орск

В пoстели oна пищит тихo и ритмичнo, как мoй пейджер... А.С., Мoсква

- Бывшая пoдруга прo меня распускает сплетни пoхабнoгo сoдержания, а некoтoрые их них -- даже и неправда.

- Как же красивo живут в Санта-Барбаре! Пoнятнo, чтo хoрoшo там, где нас
нет, нo как же там, где мы есть, хренoвo.

Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Ho меня уже интеpесуют публичные дoма.

Я и представить себе не мoг, чтo меня пoлюбит такая красавица, как
Катя. И действительнo - oна не пoлюбила меня... Б.Б., Петрoпавлoвск-Камчатский

- Андрей стал интересoваться, скoлькo мужчин былo у меня дo негo. А как
сказать, если oни никoгда не гoвoрят, мужчины oни или тoлькo мальчики?

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вoт и я тoже pешил.

"Свадьбу пoмню плoхo: невеста-тo закусывала, а я тoлькo запивал..."
Петр Ф., Кашира

Он так меня любит, чтo даже в рестoране дo туалета прoвoдит и ждет, чтoбы меня там не украли...
Лена О., Липецк

Я не страшная, есть фигура.

Саша теперь не каждый день напивается, реже гoвoрит матoм, слoвoм, стал настoящим джентльменoм. В. П-ва, Саранск

Мужчины! Ну пoчему вы не пoмните, чтo у женщины, крoме тела, есть сердце, душа, гoлoва?
Рита, Кемерoвo

А пoтoм тo ли я ему надoела, тo ли oн мне...Давнo этo былo, всех
мелoчей уже и не упoмнишь.

- У нее все как у кoшки: фигура, пoхoдка, взгляд, гoлoс, даже зoвут ее
Машка.

Муж стал принoсить дoмoй сексуальную литературу и читает мне в пoсте-
ли вслух, пoка я не засну. Алена, Рoстoвская oбл.

- Мы с ней пoзнакoмились из-за любви к живoтным. Она гуляла с сoбакoй, а я знаю, чтo такая пoрoда oчень дoрoгo стoит.

Я хoтела пoпрoбoвать и пoпрoбoвала. Мне пoнравилoсь, я хoтела делать
этo еще, нo пoсчитала развратoм.

Я маме oбъясняю каждый раз, чтo oн не пьяный, а всегда такoй.

Скoлькo у меня былo мужчин, и каждый сначала гoрдo
заявлял:"Я тебя хoчу!", а пoсле вялo бoрмoтал: "Я бoльше не
мoгу..."
Эх вы, хлюпики!
Татьяна, Нoвoсибирск

Я егo так и спрoсила: ты нoрмальный челoвеческий гoмo
сапиенс или oскoтинившееся живoтнoе, двунoгий дикooбраз?
Лидия, Брянск

Hедавнo меня изнасилoвали, не знаю, пpавда, за чтo.

Я дoлгo сoмневалась, стoит ли испoльзoвать свoй рoт для
удoвлетвoрения пoсетителей в баре. Нo меня угoвoрили, и я
запела.

- Я ей сказал: "Откажешься спать сo мнoй -- займусь oнанизмoм". А oна
мне: "Лучше наoбoрoт!". Я не пoнял -- этo значит, чтoбы oнанизм занялся
мнoю?

Внимательнo пoсмoтрев ему в глаза, я разглядела егo душу и так напугалась, чтo дo сих пoр в себя прийти не мoгу... С.В., Одесса

- Меня еще в детстве девченки считали главным женихoм двoра -- хoть у
меня не былo передних зубoв, плевался дальше всех.

Пo-мoему, этo верх цинизма: пoстелить мне в другoй кoмнате, а утрoм
спрoсить, пoчему я такoй грустный... Ж., Ржев

- Кoгда Женька узнал oб измене, тo крепкo меня пoбил. Нo все равнo
oстался и вызвал <скoрую> -- значит еще любит.

Я не спала с каждым пятым! ет, тoлькo избранные!

"Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Пoтoм так
же незаметнo станoвишься матерью..."
О.М., г. Ставрoпoль

- Пoсле интимных oтнoшений с мужем свoей пoдруги я стала сoвсем
пo-другoму смoтреть на нее. Как oна мoжет изменять такoму чуткoму и
oбаятельнoму челoвеку?

- ...Пoлoвoе сoзревание у меня пришлoсь на началo мая 1995 гoда.

- Кoгда мы oстались наедине, я дoлгo сидела в темнoте и ждала, кoгда oн
разденется. Нo oказалoсь, чтo прoстo у негo такoй вoлoсянoй пoкрoв.

тоже от Алексея ВИНОГРАДОВА и тоже в тему ;) :

Щупать или Лапать???

*...по-моему, щупают курочек, а лапают - девушек. В этом все отличие (женщина, 40 лет).
*...щупать - думаю, что это нежно и ночью, в темноте, а лапать - днем, при всем честном народе, грубо (женщина, 43 года).
*...я считаю, что щупать и лапать одно и тоже, только смотря, как это происходит. Коли человеку приятно - он говорит "щупают", а если не приятно - то говорят "лапают" (женщина, 47 лет.
*...слово "щупать" - это значит пощупать что-то неодушевленное, например вещь, материал. Слово "лапать" - потрогать кого-то одушевленного (женщина, 46 лет).
*...щупают что-то тонкое и изящное, а лапают - что-то толстое и упругое (женщина, 40 лет).
*...лапать - это когда девушке неприятно, а щупать - когда ей самой хочется. Неужели непонятно (девушка, 18 лет).
*...щупает врач, а лапает нахал (женщина, 42 года).
*...смотря кто будет щупать и лапать (женщина, 45 лет).
*...щупают вещь, а пьяный мужик лапает женщину (женщина, 25 лет).
*...щупать - это приятно, а лапать - это больно (девушка, 14 лет).
*...щупают щупальцами, а лапают лапами (девушка, 17 лет).
*...щупать - степенно, последовательно ощупывать, а лапать - хватать на ходу, грубыми движениями (женщина, 30 лет).
*...лапать - так и есть лапать. Ну представьте: подходит к тебе пьяная образина на дискотеке и за зад как..., вот это, наверное, и есть лапать. А щупают, наверное, так тихо, чуть-чуть ласково, даже может быть и с разрешения (девушка, 25 лет).
*...щупать, от слова "щепоть". Кончики пальцев в кучку, то есть браться за что-то щепотью, кончиками пальцев. А лапать - от слова "лапа", то есть ладонь. Приложить к чему-то всю ладонь, руку (женщина, 40 лет).
*...лапают грубо, а щупают исподтишка, с некоторой долей стеснительности (женщина, 40 лет).
*...при щупании, шаловливые ручонки скользят по доступным местам, а при лапании - по интимным (женщина, 40 лет).
*...щупают для того, чтобы определить что это и какое оно, например, часть мужского или женского тела. Лапают то, что уже определено: известно, где находится. Или чтобы проверить: все ли там в порядке. А вообще-то, какая разница? То и другое приятно (девушка, 19 лет).
*...сейчас не умеют лапать. Вот раньше лапали, аж дух захватывало. Щупать считалось неприличным, издевательским, мол, он пренебрегает женщиной, поэтому лишь слегка ее нащупывает. Честнее было лапнуть за полюбившееся место: схватить его и немножко сдавить, чтобы женщина смогла почувствовать силу руки (женщина, 62 года).
*...щупать - это трогать что-то, желая понять что это, а лапать - грубо щупать (девушка, 22 года).
*...щупать можно только под юбкой, а лапать можно выше юбки (девушка, 17 лет).
*...понятия щупать и лапать относятся только к мужчинам. Лапают более грубые, а щупают - разборчивые (женщина, 45 лет).
*...щупать - когда не уверен, а лапать - когда уже разрешили (мужчина, 20 лет).
*...щупают за грудь, а лапают за попу (парень, 19 лет).
*...с моей точки зрения, лапать - это грубая форма контакта с кем-либо, при котором не получаешь эмоционального удовлетворения. Понятие "щупать" - это желание ощутить внешние формы. И от результатов ощупывания может зависеть дальнейший ход событий (мужчина, 36 лет).
*...отличается площадью ощупываемого и лапаемого (парень, 17 лет).
*...я считаю так, что щупать - это когда что-то трогают. А лапать - это когда небрежно щупают, то есть неаккуратно трогают (парень, 20 лет).
*...щупать можно платье на женщине, а лапать - только саму женщину (мужчина, 60 лет).
*...все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье (мужчина, 24 года).
*...чем младше женщина - тем более ее лапают, а чем она старше - тем больше ее щупают, чтобы решить - нужна ли она тебе (мужчина, 32 года).
*...свою девушку можно и щупать и лапать, а чужую только лапать, иначе она вырвется и убежит (мужчина, 18 лет).
*...если девушка, которую ты потрогал, врезала тебе по морде или заругалась матом, то ты ее лапал. А если она замурлыкает, то значит - ты ее пощупал. Очень легко определяется (парень, 21 год).
*...честно говоря, не знаю: чем отличается щупать от лапать. Я их просто глажу (мужчина, 28 лет).
*...чтобы ответить на ваш вопрос, я заглянул в старинный словарь. Там "щупать" - это искать и шарить, а "лапать" - это искать, шарить и щупать. Значит "лапать" - это более добросовестное "щупание", при котором стараешься везде пошарить и все отыскать (мужчина, 39 лет).

1001 про ЭТО...
 

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

http://mednovosti.ru/main/2005/04/01/editorial/

Улыбнуло :)

РУЛЬ — ЭТО RULEZZ!!!Автомобильный форум на www.vedro-boltov.net

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots

Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

Дорогая музыкальная группа школы номер 1956!

Вы з@#б@ли репетировать в любое время дня и ночи.
И не потому, что я не люблю музыку. Нет, музыку я люблю. Вы приходите, я вам дам послушать музыку. У нее есть несколько секретов.
1) Вокалистка должна попадать в ноты
2) Мелодия должна согласовываться с гармонией
3) Гармония должна быть
4) Басист с ударником -- это ритм-секция
5) Я сказал, ритм-секция
6) Выключите басиста. Вот то, что осталось -- это ритм. Но его не надо громко, его надо точно. Теперь включите басиста. Чувствуете, какая х$%ня получается?
7) Если человек умеет включать примочку, это не значит, что он соло-гитарист. Выключите примочку. Чуствуете, какая х$%ня получается?
8) Если вокалистку почти не слышно за барабанами, это не значит, что она умеет петь. Пусть споет гамму. Вот. Чувствуете, какая х$%ня получается?
9) В текстах должен быть смысл. Распечатайте свои тексты на бумаге. Прочитайте глазами. Чувствуете, какая х$%ня получается?
10) Вы это вообще зачем делаете? Просто так? Ну так прекратите мучать уши. Вот ударник у вас в ритм попадает, так и пусть он один выступает. А то -- чувствуете?

Вопрос:
Здравствуйте! Я хочу зачать ребенка и для этого каждый день измеряю ректальную температуру. Сегодня, с ужасом, обнаружила, что повредила градусник и ртуть попала во влагалище. Попыталась промыть водой. Что делать? Как это может повлиять на меня, возможную беременность, здоровье малыша?
Ответ:
Уважаемая Ольга
Если Вы хорошо промылись, то ничего старашного не будет. Но как при измерении Т в заднем проходе ртуть попала во влагалище?

Врач высшей категории акушер-гинеколог-эндокринолог Усатенко Федор Николаевич.

"Я #@#@&ю, дорогая редакция", пишет нам девочка Лена 5-ти лет, и мы ей верим...

Чужие письма - Elle

Женские журналы - это крайне полезная вещь. Стоит только живописно раскидать пяток-другой номеров на кровати в своей комнате - и ловушка для теток готова! Девчонки будут, как одна, бросаться на вожделенные глянцевые страницы и впадать в транс, во время которого ты можешь зажечь благовония, поставить возбуждающую музыку и накачать тетку полным ассортиментом фармацевтики из ближайшего секс-шопа...

Письмо:
Прочитав апрельский ELLE, я решила "встать в один ряд" с Деми Мур, Вайноной Райдер и Эль Макферсон - я приобщилась к "Зоне". Сначала это показалось хлопотным занятием, но я очень быстро вошла во вкус здоровой еды. "Зона" - это не диета, это образ жизни. Диета – это когда ты голодными глазами смотришь, как твои худые подруги уплетают за обе щеки все подряд, а ты только стоишь и облизываешься. А в "Зоне" невозможно остаться голодной, ведь ты ешь пять раз в день. Я стараюсь максимально следовать заданному меню и в результате опробовала массу новых рецептов. Недавно я устроила вечеринку, на которой угощала гостей исключительно блюдами из "Зоны" и получила массу комплиментов: никому и в голову не пришло, что вся эта достойная гурманов пища была придумана диетологом. Я нашла свою "Зону". И что там Деми Мур или Синди Кроуфорд, когда ты смотришь в зеркало и видишь там стройную фигуру и здоровый цвет лица.

Светлана Кравченко, Пермь

Ответ:
Чуваки, признавайтесь: сколько вам заплатили за эту сектантскую пропаганду? Мы берем вдвое меньше! Обращайтесь к нам, и уже в следующем номере будет опубликовано сногсшибательное интервью со мной, где я заявлю, что уже несколько лет торчу на "Зоне", и теперь меня не берут в армию благодаря диагнозу "дистрофия". Многомиллионные продажи вам обеспечены!
Можно еще, кстати, написать, что секрет "Зоны", передан гениальному диетологу Космическим Разумом, ну и еще что-нибудь в этом же духе. В общем, найдем, что написать - вы только обращайтесь! Правда вот название хорошо бы было сменить. На "Этап" хотя бы или на "КПЗ"...

=====
Письмо:
Перечитывая старые номера ELLE, я обратила внимание на письмо одной читательницы, которая была обижена на вас за нелюбовь к некрасивым женщинам. Для меня такие упреки звучат странно - какие могут быть комплексы по поводу внешности в наше время! Сейчас понятие красоты настолько неопределенно, что не знаешь, существует ли оно вообще. Много ли вы видите красивых моделей? Так зачем нам относиться к себе строго? Дело ведь не во внешности, а в том, как мы себя оцениваем.

Пермякова Татьяна, Киров

Ответ:
Блин, Танечка, я тебе только что такой душевный ответ написал насчет некрасивых женщин, а главред его не пропустил в печать. Сказал, что миллионы некрасивых женщин после прочтения этого текста обольются с ног до головы бензином и устроят акт самосожжения, а нас потом всех за это дело посадят. Так что на этот раз постараюсь быть помягче. Видишь ли, очень часто дело именно во внешности! Вчера вон арт-директор притащил фотографию с голой теткой и контракт, где надо было кровью расписаться, чтобы с ней переспать. В итоге он сорок семь автографов набрал, причем все редакторы по два раза расписались! А потом оказалось, что эта Клеопатра - результат компьютерного синтеза. Так что еще пару лет надо подождать, пока не наладят серийное производство устройств для кибер-секса, а потом про вас, женщины, можно будет (наконец-то! - прим. глав.ред.) благополучно забыть. И про уродин, и про топ-моделей.

=====
Письмо:
Спасибо за статью "А мне этого не надо". Она помогла мне понять, что надо мне. А именно: я не хочу быть похожей на этих женщин. На высказывание бизнес-леди Марины можно ответить словами Маши Мироновой, интервью с которой опубликовано в том же номере. Сравнивая жизнь в Москве и в провинции, она говорит: "Там много свадеб. Люди не боятся жениться, не боятся рожать детей, хотя денег нет. А у нас девушка ездит на 600-м "Мерседесе" и на вопрос о детях делает круглые глаза: "Какие дети? Никакой же уверенности в завтрашнем дне". Внешне такие женщины вполне благополучны. Но мне кажется, что их жизнь полна комплексов и страхов: одна боится потерять деньги, другая - ущемить личную жизнь. Я считаю, что настоящая женщина и карьеру сделает, и ребенка воспитает, не отказываясь при этом от чего-то или кого-то, а удачно совмещая.

Ирина, Минск

Ответ:
Дорогая Ирочка, мне кажется, ты не особо трезво осознаешь сложившуюся на планете ситуацию.
Ну какие тут нафиг дети, если через два-три года по Эрмитажу будут неторопливо плавать глубоководные рыбы. А еще через годик в леднике навеки застынет тело последнего землянина, бредущего по колено в радиоактивном пепле. Для меня, например, проблема несоответствия крупного мегаполиса и провинции начинает терять свою значимость в свете подобных перспектив. Ну, а если еще учитывать, что Солнце когда-нибудь погаснет, да и вся Вселенная через сколько-то там миллиардов лет сожмется в точку - то жалеть вообще становится не о чем (Даня поставил точку и тут же налил себе еще одну стопку).

=====
Письмо:
Меня потрясла статья "чумовая жизнь". вала женщинам тундры и их семьям, совершающим бесконечные путешествия по полярным просторам! На минуту я представила себя там с ними, вошла в роль одной из ненецких женщин. Без зажигалки и тоника с активными минералами мне не обойтись. А моя косметика? Стоп... для чего? В самом деле, не для оленей же мне краситься! Не могу отделаться от мысли о том, что между нами и женщинами полярного мира много разного, но много и общего. Прихожу к выводу: они - героини нашего времени, но и мы тоже очень даже ничего. Мы многое можем: работаем, учимся и снова работаем, создаем семью, храним тепло домашнего очага - правда, не в прямом смысле, но, поверьте, у нас это неплохо
получается!

Корабельникова Элли, Москва

Ответ:
Милая Элли, нас, если честно, ненецкие женщины слабо вставляют. Лучше Питерские. Вот едешь ночью по Невскому, а они продаются и продаются, продаются и продаются... А ненецкие женщины нигде не продаются. Их в крайнем случае муж дарит на ночь, за бутылку. И после этого они героини нашего времени? Тоже мне, блин, лучи света в темном царстве, Катерины хреновы. Впрочем, Элли, можешь на них равняться. Оставишь телефончик твоего мужа?

=====
Письмо:
Слезами, да-да, именно слезами я закончила читать "Осень в Нью-Йорке". Но не переставала еще долго вглядываться в глаза, открытую улыбку, рассматривать кукольную фигурку Джеки.
Почему Джеки, а не Жаклин Кеннеди-Онассис? Потому что только сейчас, прочитав эту статью, я узнала ее близко. Сильная, умная женщина с детским взглядом заворожила меня. Мне кажется, вместе с ней я нашла в себе чтоРто новое, простое и возвышенное. Она писала письма от руки - и я всегда пишу письма от руки, хотя у меня есть компьютер. Она любила светло-голубую писчую бумагу - я использую сиреневую. Она не любила широкополых шляп – и мне они тоже не идут.

Салида, Махачкала

Ответ:
Да, Салида, поехать крышей на светлом образе Жаклин Кеннеди - это, конечно, круто, респект! А у меня, кстати, с Эйнштейном очень много общего имеется. него две руки - и у меня тоже! К тому же он, как и я, стоя отливал.

=====
Письмо:
Прочитала в мартовском ELLE статью "новый век в сорок лет" и решила тоже написать. Я тоже достигла сорокалетия, и моя прошлая жизнь - это сегодняшняя память, а будущая - сегодняшние надежды и мечты. Середина жизни во многом хороша: выполнена основная миссия женщины - рождение и воспитание ребенка, подготовка его к самостоятельной жизни; в основном закончен процесс образования, определен путь и образ жизни. Теперь открываются широкие возможности для самосовершенствования. Однако у этого возраста есть и существенный недостаток: уходит детская способность удивляться всему новому, трудно создать образ женщины-ребенка, а он так заманчив!

Татьяна, Санкт-Петербург

Ответ:
Везет тебе, Татьяна! я вот даже представлять боюсь, что со мной в сорок лет будет, если доживу, конечно. Наверное, буду валяться в параличе, пускать пузыри изо рта и вообще совершать всяческие нелицеприятные действия. Или же наоборот - начну бегать по улицам, прикинутый под рэйвера середины 90-х, и, брызгая слюной, орать на подростков: "Ах вы дегроды тупые, посмотрите только, на кого вы похожи! Да я в ваши годы под мостом жил, слушал Future Sound Of London и был девственником! Быстро, твари, выключили свой ультразвуковой бум-бокс и свалили отсюда! Живо, я сказал!".

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии┘ Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья┘
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили┘ Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны┘
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...

- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне - но и к матери не пристаёт...

Все бабы носят макияж для торжества над мужиками, мужчина впавший в “ох*яж”, берется голыми руками.

После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет.

Я свою подругу называю невменяемой, потому что когда кончаю она кричит “Не в меня! Не в меня!”

Я хозяйка своего собственного тела и не позволю чтобы какой нибудь глупый самец зондировал меня своим грубым членом…

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все посетители узнают, какой я идиот!

От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре. Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит.

Нам так хотелось, чтобы эта ночь не кончалась никогда и мы по-доброму позавидовали чукчам и эскимосам, которые по полгода могут не вылезать из кровати в Полярную ночь.

Он не просыхал все 13 лет, пока мы женаты. Протрезвел только раз - когда я на его глазах изменила емy… с моим братом

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо.

Свадьбу помню плохо: невеста-то закусывала, а я только запивал.


Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля…

Мы с женой живем в коммуналке с двумя соседями-мужчинами. Оба не работают, как и моя жена. Сейчас она беременна, и я с нетерпением жду ребенка. Ведь это единственный способ проверить, изменяет или нет?

Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью.

Поскольку у меня еще не было сексуальных партнеров, я не знаю как выглядит “обрезанный” мужчина и, в частности, мой кумир Геннадий Хазанов.

На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: “Пошел ты в задницу!”

Саша старше меня на три года, но сказать, что он ведет себя как ребенок- значит обидеть всех детей на земле.

За первым поцелуем последовали другие… Так прошел месяц.

Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил

Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.

Он улыбнулся и открыл свои зубы.

Как я ни просил, меня категорически отказывались делать инвалидом.

Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет.

Я еще никогда не видел такого похотливого командира взвода - ни одного солдата не пропустит.

Николай изнасиловал меня, хоть и по взаимному согласию.

Я пообещал, что буду рядом, где бы это не произошло.

Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина- глаза мужчины. Второе- его попа. Если так, то где были мои глаза?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее… Она упорно лезла в машину!

Мужчины! Ну почему вы не помните, что у женщины, кроме тела, есть сердце, душа, голова?

Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:”Я тебя хочу!”, а после вяло бормотал: “Я больше не могу…”

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Он так меня любит, что даже в ресторане до туалета проводит и ждет, чтобы меня там не украли…

Только начнем - входит теща… Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом стать!

Она оказалась плохой хозяйкой. Ничего не может приготовить, кроме кетчупа и майонеза.

Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал.

Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю:”Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!”

Не родился еще мужчина, которым бы я хотела обладать.

Я ее любил, и она меня любила, но все это - без взаимности.

С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину падаю.

Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать!

Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька?

Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не хочется.

Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз?

Когда вижу по телевизору Филиппа Киркорова, то кажется, что я- его жена, Алла Пугачева.

Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.

Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

Игорь наставил меня на путь истинный, хотя я предпочитаю окольные пути.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я- нет. Поэтому учусь на ветеринара.

Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила.

С тех пор, как вышла замуж, совсем перестала следить за модой. Некогда! Мужа красиво одень, ребенку симпатичную курточку купи.

Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары…

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель.

Муж запил и мы с Игорьком начали тайно встречаться. Однажды мы чуть не попались. Только Игорь ушел, как в квартиру ввалился муж. И, конечно, на рогах.

Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая.

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.

По городу пошел слух, что сын хорошо целуется, так теперь девки чуть ли не в очередь встают.

Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Она ударила меня подносом. Теперь синяк под глазом.

Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.

Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: “Пока, заинька…”

Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность!

Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже.

Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала “крутая”

Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив.

Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо…

Я по нему так сохла, что не хотела никого и ничего вокруг себя…

Женщина, которую я так люблю, не позволяет мне быть женщиной.

Недавно я женился второй раз. У моей избранницы Вики есть ребенок, значит мое дело уже сделано.

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Он читал ей Пастернака, носил на руках, пел песни, а потом вдруг сказал, что анальный секс помогает от запора.

Сказы о бравых морячках.
Вот и верь после этого людям,
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине…

Историчка: Поимейте же совесть.

А теперь, мадам, повернитесь лицом к пьяному ежу …

Мы лежали в глубоком уяру
Я тебе спевал там песни
Ты держала мени за жопяру
А я шкрябал в твоей волосни
Твое смрадно-вонюче хлебало
Я прикрыл своим трусняком
Штабы от тоби не воняло
Спиртным смрадом и гнусняком

Ты вошла и морщинистым задом
Из стены моей вынула гвоздь.
Я присел с ошарашенным взглядом
И сказал ни х…я себе гость.

У кого-то есть Совесть,а кто-то её просто имеет.

…маразм-не оргазм, старость-не радость!!!

…даже в делифрансе больше шлюх чем на тверской…

Kогда я в первые зашел в зад я перестал понимать для чего им перед.

Чем больше водки ты принял, тем меньше девок ты снимал.

У этих девиц в порножурналах в головах не больше, чем на них одето.

Жена зашла, а я ее подруге делаю тантрический массаж. Она не понимает, что он делается в обнаженно виде.

Стать проституткой мне не позволяет муж и религия…

И мы прилипли с Димкой друг к другу словно родились сиамскими близнецами.

Я- голубой и меня всегда тянуло к мужскому полу. Даже в детстве я хотел стать пожарником.

Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой.

Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались.

Тогда я попробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

“…Тогда я сказала Олегу, что пятый- лишний и он ушел…”

“…Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве…”

“…Запугали молодежь СПИДом. Они теперь только и думают: “Спать или не спать?”, и “Что делать?”…”

“…Книги про секс мы покупаем редко, чтобы не расстраиваться по поводу упущенных возможностей…”

“…Когда-нибудь я напишу мемуары о своих сексуальных похождениях. От “Ох!” до “Ах, еще!”…”

“…Мы шли под дождем по улице Космонавтов и знали, что в конце нас ждет теплая постель…”

“…В милиции следователи меня спросили: “Действительно ли он набросился на вас и стал раздевать?” Я ответила “да” и показала им, как это происходило…”

“…12 мая я познакомилась с Анатолием, а 13-го мы немного повздорили. Сейчас я жду, когда его выпустят из тюрьмы, чтобы продолжить наше знакомство…”

“…Конечно, не совсем нормально ходить в шубе на голое тело, но ведь еще лето не кончилось..”

Во время секса с девушкой у неё влагалище как-будто пердит... что это? Откуда там воздух?

Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)

В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???

Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)

У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.

Как парни лишаются девственности? больно ли это?

Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?

Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали что сперма при оргазме вылетает на длинное растояние у меня же она только чуть-чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это нормально ? Если нет что мне делать ? 2.Сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело... у меня стали возбуждать тела парней ... ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ ..

Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет)


Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?

Скажите у мужчины два яйца или нет(у меня одно). (13 лет)

Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?

Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожилого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожилых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!

Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.

Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???

Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!

Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!

У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)

Может не по теме но всё же... Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то... Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось... Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочимт на меня пока я сплю. Это нормально?

Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?

Мне нравиться ональная стимуляция!я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?

Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.

Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..

Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?

я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли кайф когда мой член окажится у нго в жопке?и каких жевотных ешо можно трахать?

А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык

Ну хорошо, растянул свой анус до 5 см... А дальше - что? Просто -почувствовал себя счастливым?

Реальные дурацкие вопросы гинекологам.

1) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка....

2) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

3) Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

4) Влияет ли сперма на вес женщины?

5) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

6) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

7) Начали любиться без презерватива

8) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

9) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

10) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

11) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

12) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

13) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

14) Жена сейчас на 36 месяце беременности

15) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

16) Посоветуйте книги по содержанию младенцев

17) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

18) Температура по ртутному градуснику - 36,97

19) У моей жены по тесту две палки

20) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

21) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

22) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

23) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

24) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а все равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржем все. Спасибо огромное. Если есть еще рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих ***ых лошадей... хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слез умиления
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я все-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: "то, что торчит у коня, извините из попы" (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, "русская школа живописи" вновь дала всем про***ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать еще нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, еще раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Про лошадей +5! :yees:
Кстати вот те самые картинки, что присылал герой рассказа :biggrin: Художник блин... :ржать: :ржач: :winkgrin:

" Инoй раз утрoм встанешь - настрoение такoе, чтo
кажется, всех мужчин в гoрoде мoгла бы пoлюбить! А вечерoм
придешь с рабoты - oднoгo мужа и тo не хoчется..."
Рита А., Екатеринбург

* * *

- А ухаживает как красивo! Какие слoва нахoдит! Какие цветы принoсит!
Прямo хoть не выхoди за негo замуж никoгда!

* * *

- Мoй любимый -- oчень стрoйный, хoдит бесшумнo, как индеец или
какoе-нибудь другoе живoтнoе.

* * *

Мне былo как-тo неудoбнo сказать ему, чтo я oт негo
беременна, ведь мы были едва знакoмы:
Ольга Д., г. Гжель.

* * *

Оля сказала, чтo oна беременна, мне пришлoсь на ней
жениться. Жду гoд, жду другoй - а ребенка все нет! Тут я и пoнял,
как жестoкo меня oбманули:
Олег, Уфа

* * *

Спим мы уже третий месяц, нo oбщаемся малo:
Анжелика, Иркутск

* * *

Девчoнки хoдили кo мне дoмoй вплoть дo пoлoвoгo сoзревания.

* * *

Кoгда я случайнo увидела егo жену, я егo за все сразу прoстила...
Кристина Р., Мурoм

* * *

- Кoгда oна начала oблизывать гoрлышкo пивнoй бутылки, глядя на меня и
улыбаясь, я пoнял -- oна сoзрела для признания в любви.

* * *

- Дoшлo дo тoгo, чтo без 100 грамм у негo уже и не встает. Прямo пoлoвoй
алкoгoлизм какoй-тo.

* * *

Пишут вам девoчки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще oдна
девoчка 10 лет, нo oна ушла.

* * *

Не рoдился еще мужчина, кoтoрым бы я хoтела
oбладать!
Маша, Орск

* * *

- Гoвoрит, мoл, сделай мне ребенoчка и тебя в армию не заберут! Тут-тo я
и вспoмнил, чтo служба в армии -- этo мoй святoй дoлг.

* * *

Вoт уже три гoда я люблю Майкла Джексoна. Встречаюсь с oдним парнем
тoлькo пoтoму, чтo oн пoхoж на Майкла. Однажды парень пoцелoвал меня, а
я пoняла, чтo oн - не Джексoн и никoгда им не станет... Катя ., Вoлгoград

* * *

"Нет в нашей семье челoвека, кoтoрoму муж не предлoжил бы
переспать!"
Лидия К., Екатеринбург

* * *

- В самый разгар веселья мы выключили свет и всей кoмпанией стали играть
в "найди меня на oщупь". Мне Кoстю на oщупь легкo былo найти, oн был
единственным парнем.

* * *

Теща ничегo не пoмнит, не сooбражает, стала рассеяннoй. Навернoе, у
нее уже старческий oргазм. В.Л., Харькoв

* * *

За свoю любoвь я бoрoлся дo тех пoр, пoка мне не
слoмали руку:
О. Шестoв, Тoмск

* * *

Пoселoк у нас маленький, и все знают, чтo я живу не с мужем, а сoвсем
наoбoрoт. Татьяна, Вoлoгoдская oбласть

* * *

Hемнoгo o себе. Мне 15 лет, зoвут Юля, есть талия.

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Типовое письмо в Спид-инфо.
"Миня зовут Наташа (можно Наталия), у меня один нос и две косички. Мне читырныдцать лет. Я начала встречатца с парнем. Он прыщавый, но ниче, пойдет. Две недели назад. Он пазвал миня в подвал вместе со своими карешами. Одного звали Дима, он тоже прыщавый, но мне понравелся. Имини второво ни помню. И там у нас был секс. Ну не савсем секс, а так. Позавчера купила тест на биременость, ответила на все вопросы и панила, что я береминна. Залитела, кароче говоря. У меня вопрос: я все еще девственница или уже нет? Памагите, дарогая ридакция. Ваша Наташа (можно Наталия)".

Пришло к нам на телерадиокомпанию письмо на удивление трогательное и, по-моему, жутко смешное. По крайней мере, я до слез хохотал, трижды его перечитывая. Надеюсь, что и вам чтение его доставит удовольствие. Письмо на трех листах пронумерованных, орфографию не изменяю. Может быть, дочитав его до конца, вы еще и примените это письмо с пользой… :)

Лист 1:
Редакцыя
Отдел радиовещания
От гр. Клюевой Надежды Емель.
Прож…….

Дорогие мои журналисты опять к Вам с прозьбой. Прошу поздравить мою любимую невестку это жену моего сына, которой 11 сентября 06г. исполняется 55 лет. уходит на пенсию. дай бог ей здоровья, и долгих лет жизни. Поздравьте ее песней в исполнении Кадышевой «Ах судьба, моя судьба»
С уважением к Вам Надеж Ем.
а мне завтра 81г. а я еще стряпаю и пеку пироги а комне набегают гости незваные это мой коронный номер. пироги

Лист 2:
А теперь мои дорогие работники редакцыи
Отложите это письмо до 2 октября 06г. сыну Клюеву Игорю Анатольевичу тоже день рождения 55 лет. уходит на пенсию, но он говорит я еще поработаю. а для него исполните песню «Мои года мое богатство» в исполнении Какабидзэ
С уважением к Вам Надежда Емельян Клюева

Лист 3:
А теперь милые мои, хочу Вас отблагодарить моими рецептами пирогов

Тесто для пирога
1 литр молока
1 стакан с/песка – на палец ниже
1 стакан рас. Масла
2 яйца
15-20 гр. Свежих дрожжей (однопарное)
вымесить хорошо приятного аппетита.

Ватрушка из яиц
Тесто дрожжевое
Яйца 9-10 штук сварите в крутую очисти, и размнит вилкой, до очень мелко, Выложите тесто на смаз. сковороду, а потом выложите пригот. яйца. запрвьте края и выложите сверху обыкнов. банку майнеза (Провансаль) 200-250 гр, дайте постоять. И выпекайте. (соли и песка неграмма)

пальчики оближите вся семья сыта
я думаю Вам понравится.
Простите плохо вижу и делаю ошибки

Значит в такси был найден кошелек, дабы вернуть его законному владельцу он был проинспектирован. В кошельке находились: 1030 руб., 2 карты экспресс оплаты местного сотового оператора, карточки со скидками в ночной клуб и супермаркет, любовное послание на армянском языке с рисунком, магнитная карта для прохода в институт (по этой карте был разыскан владелец кошелька), фотография владелицы кошелька и ее возлюбленного и шедевральное письмо этого самого возлюбленного. Письмо было сфотографированно для потомков. =))))))

http://www.webpark.ru/uploads24/letter1.jpg
http://www.webpark.ru/uploads24/letter2.jpg

Про самые помидоры... (письма)
 

У нас в саду очень плохо показывает телевизор. Пятнадцать лет назад я сделал самодельную антенну и укрепил её на саженец тополя. И вот, не прошло и пятнадцати лет, а телевизор стал показывать просто чудесно! И не две программы, как мы ожидали, а целых три! Всем советую выращивать антенны на тополях!
Артур Апертуров, коллективный сад "Выдумщик".

Подскажите, встречаются ли случаи гомосексуализма у облепих? Заранее спасибо.
Ф. Г. Плодолорка, к/с "Компостелло"

Мой муж купил мотоблок и с тех пор началось... Расскажите, как его (мотоблок) поворачивать или, хотя бы, как выключить? А то я каждый вечер нахожу своего мужа по борозде возле винного...
К. Сандалетова, к/с "Искатель"

Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается в праздник! А огурцы получаются очень вкусные и их получается банок пять-шесть вместо обычных тридцати!
Е. Теплицкий, к/с "Красный сибарит"

Я слышал, что для растений полезен говяжий навоз. Мои соседи сказали, что они пользуются птичьим навозом. Я тоже пыталась, но его так мало падает на мой участок. Сейчас у меня есть возможность использовать на своём участке человеческий навоз. Прошу поделиться опытом.
И. Конский, к/с "Грёзы Мичурина"

Мы с мужем выращиваем гладиолусы на дрова. А недавно приобрели радикулит для садового участка. Всем рекомендуем.
С. и Д. Ляппе-Пряттке, к/с им 40-летия на Руси

Я не понимаю, зачем на участке строить такой большой коттедж, ведь на этом месте можно посадить минимум четыре сотки картошки? Совсем зажрались уже, садоводы, блин, любители!!! Да ещё ведь на моём участке строят!.. А ихние розы возле моего туалета своим запахом мешают мне сосредоточится...
С. Свеклищев, к/с "Кляузник"

Круглый год провожу в коллективном саду. Ворую вещи из домиков. Готов поделиться своим урожаем. Есть четыре лишних рукомойника, бак из нержавейки и кое-что из посуды. И ещё просьба: подскажите какое-нибудь средство от вредителей-собак.
В. Потырин, садовор-любитель

По совету соседей посадил по периметру участка смородину. Затем, по их же совету, в шахматном порядке посадил яблони. Потом они подсказали, что вокруг яблонь нужно посадить капусту, а оставшееся место заполнить викторией. А месяц назад соседи уехали, и теперь я не знаю, как со всей этой фигнёй дальше быть. Хотел бы послушать ваши рекомендации.
О. Триммер, к/с "Мерчендайзер"

Недавно полола сорняки и нашла ещё две яблони. И когда только успела так трава вырасти? Я же уже полола её, вот буквально в 98-м году.
Л. Надрывако, к/с "Неудачник"

Вы бы только знали, какая вкусная уродилась в этом году редиска! Купила три килограмма, отвезла своим на дачу, порадую их свеженьким, прямо с прилавка!
У. Клиндамохова, г. Нижний Брейк

Не могли бы вы опубликовать портреты сорняков? Можно словесные.
С. Лычко, к/с "Милиционер"

Какой толщины должна быть газета, чтобы убить на окне осу? Я выписываю нашу районную двухстраничную "Огородную ниву". Осы от удара ею только бодрятся, как будто я им массаж делаю. От удара "Войной и миром" окно разбивается. Как мне быть, где выход из этого замкнутого тупика?
К. И. Тяпкенштейн-Семендяев, к/с "Академик"

Мой муж зимой сжёг все книги по садоводству и дом. Скажите, как-то можно использовать золу от этого всего?
Клементина Чугункина-Трубецкая, к/с им. Жанны д’Арк

Космо, помоги!
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Космо, у меня такой вопрос.
Я понимаю, что ты женский журнал, но я уже не знаю, куда написать. У меня сдали нервы просто. Поэтому лучше я напишу тебе, потому что там, в твоей редакции, сидят сисястые девки, которые читают эти письма, а потом отвечают на некоторые из них.
Моя проблема вот в чем. Моя девушка мне изменяет. Мне так кажется. Быть может, это всего лишь мои догадки, но я постоянно что-то замечаю. То ее подвозит до дома непонятный мужчина, то другой мужчина. А еще от нее пахнет мужским парфюмом. Она даже стала вести себя как-то по-другому со мной, особенно в постели. Будто кто-то учит ее трахаться по-другому.
Космо, только ты мне можешь помочь разобраться.
Я свою девушку понимаю и не обсуждаю, недавно даже сам решил ей изменить. Скажи мне, стоило ли пользоваться презервативом, или при анальном сексе он необязателен?

Веселые цитаты из журналистских материалов и высказываний "публичных" деятелей.

"Женская забота и птице приятна" (пресс-центр Правительства Ленобласти)

"...а могучий лев выдает коронное утробное "фа-диез" ("Новгородские ведомости")

"После проведения экспертизы выяснилось, что черный порох является взрывоопасным веществом" (сводка УВД)

"Как сообщили "Комиинформу" на Сыктывкарском вокзале..." ("Комиинформ")

"Фракция Единство" в Госдуме прощалась со своим бывшим лидером Борисом Грызловым..." ("Сегодня")

"Позади них шел Комаров и ускорял словами их убытие" (ТВК, Липецк)

"Сегодня УВД Новгородской области... ... проводит торжественный прием родственников и сотрудников, погибших при исполнении служебных обязанностей" (сводка УВД)

"Для решения проблемы заново создана не существовавшая ранее система маркетинга" (А. Чубайс)

"Людям без погонов необходимо заниматься поисками гражданского мира" (Е. Строев)

"Я не идеалист думать, что теперь всех поголовно будут штрафовать" (нач. ГУ ГИБДД по Москве В.Федоров)

"Только в этом году мы уже успели выбрать одного мэра и 1,5 депутата" (гендиректор одной консалтинговой фирмы)

"Пока Вы читали это письмо, прошла еще одна минута до выборов" (он же)

"Есть проблема, и нужно раздевать ее догола" (Д. Аяцков)

"У меня рука не поднимается убедить главного врача выписать эту женщину" (кое-кто из Комитета по здравоохранению СПб)

"Мы все думаем о том, как сделать больше и лучше населения!" (префект одного из административных округов Москвы)

"Сегодня врачи имеют посетителя в полном объеме" (он же)

"Мы не собираемся никакой тайны делать из мадридского двора!" (и опять-таки он же)

"Вот вы говорите - стройка мешает. А я вот тут в Пекине был, так там еще больше строят. Я там у министра по строительству спросил: а как же жители? А он мне ответил: "А на что нам танки и армия?" (другой московский префект)

"Стало труднее работать с людьми: они стали юридически грамотными" (он же)

"...определить правомерность возведения на территории парка построек, подлежащих сносу" (из распоряжения Ю. Лужкова)

Оговорки в прямом эфире:
"...в мечтах лишения свободы"

"Что касается будущего, то об этом говорить пока рано. Возможно, оно и продолжится"

"В совещании, которое проводится "Газпромом" уже третий год, принимают участие главы субъектов РФ"

"С помощью депутатов ЗС СПб увеличится список ветеранов и инвалидов ВОВ"

"Юрий Гагарин покорил Сергея Королева, сняв носки"

"Глеба Павловского редакция публикует без редактирования в связи с невозможностью оного"

"Когда В. Яковлев покинул консерваторию, отец Виталий провел освящение зала"

"Они застрелили раненого лося, которого иначе ждала гибель"

"В Архангельске открылся Х-ый Соловецкий форум"

Несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

"Во время прошлогодней рождественской вечеринки я завелась на роскошного парня по имени Тони. Он был по-настоящему высокомерным мерзавцем, но мне всегда нравились такие. Я и не подозревала в тот момент, каким последним скотом он в действительности окажется. После вечеринки мы отправились ко мне домой, где он тут же на меня набросился. Через несколько минут он уже меня беспорядочно трахал сзади на софе. Мне это показалось бездушным и холодным. “Дай мне развернуться, я хочу видеть твое лицо,” - пьяно пробормотала я. Тони продолжал свое дело. Я попыталась сменить позицию сама, но он меня только прижал крепче, прохрипев что-то насчет джинс на коленках, которые мешают двигаться. Он уже основательно надо мной трудился, и я чувствовала, что он вот-вот кончит. Неожиданно для себя самой я жалобно простонала: “Я хочу видеть твое лицо, когда ты кончишь.” В этот момент я поняла, что он лезет в карман джинс и, кончая, он сунул мне в лицо водительские права.
Мне ничего не оставалось, как горестно пялиться на паспортную фотокарточку ублюдка в тот самое время, как он разряжал свою пушку на мою задницу…"
Лаура, 24 года

Из газеты:

"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".

Опечатки

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду.
За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Олимпиада 2014 года в Сочи пройдёт в Зальцбурге!

Роман Абрамович планирует купить «Красную бурду» за 28, 000 рублей!

После президентских выборов Владимир Путин потихоньку вернётся на прежнюю работу в Германию!

В 2010 году Ходорковский выйдет из тюрьмы, жить негде, на работу не берут, поневоле опять воровать начнёшь!

Теорема Ферма доказана в Басманном суде г. Москвы!

В 2030 году население Китая перевалит за Урал!

Кто отправит больше всех SMS — получит от родителей!

С 1 мая будет запрещено курить в операционных!

В Скипидарске родился мальчик, который рождается раз в сто лет!

В Сочи пройдет Олимпиада-2014 по математике!

На помощь пожарным спешит цунами!

К центру Земли запущено сверло с земленавтом на борту!

Россиянка завоевала титул Мисс Здоровенная-2007!

Девочка пишет:
Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса.
И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»...
И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса...
Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?

А вот несколько интересных законов итальянской мафии :
1. Орел не охотится на мух.
2. Нельзя хорошо заточить плохой клинок.
3. Будь уверен, что ты контролируешь систему, а не она тебя.
4. Если это необходимо, делай свои планы сложными, но отдавай только простые приказы.
5. Лучшая броня - быть вне зоны поражения.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно - ты точно проиграешь.
8. Можно спрятать огонь, дым - нельзя.
9. Не пробуй избегать своих врагов ,просто контролируй их. Знай где они, что думают и кому верят.
10. Наиболее гибкий элемент постепенно становится контролирующим в системе.

Письмо в журнал "Здоровье":
- Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?