|
Петька и Чапаев следят за "белыми":
Петька: "Васька! Они пиво с раками едят!" Чапаев: "Да нет, это у них рожи такие" ----------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два военных крейсера: американский и русский. Американский капитан: "Хеллоу рашэн" Русский капитан: "Чего? Хреново покрашен? Приготовить торпеды!" ----------------------------------------------------------------------------------- Учительница говорит: дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка: "Какие-то *** обоссали наш подъезд" Училка: "А где же слово "ананас"?" Вовочка: "А на нас всё свалили" ----------------------------------------------------------------------------------- У Путина спрашивают:"Почему не перенесёте столицу в Питер?" Путин:"Хорошо иметь домик в деревне". ----------------------------------------------------------------------------------- Один чувак спрашивает другого:"Как в кино делают замедленную съёмку?" Ответ:"Нанимают в дублёры эстонцев" ------------------------------------------------------------------------------- Сын: Папа, я тройку принёс Отец: Молодец, поставь в холодильник ------------------------------------------------------------------------------- Вопросы из анкеты для переписи: Где Вы родились? Какого года? Какого хрена? ------------------------------------------------------------------------------- Жила-была дочка - Робин Гуд: у богатых брала бедным давала |
Теща целка
|
Навеки запомнившаяся фраза из "Элеф Милим" (учебника иврита): "Коль Исраэль хаверим" ("Все израильтяне - друзья"). Если любой живший или живущий в Израиле не засмеется и не зарыдает - ну тогда кранты...
|
- - - - - -- - -- --
- Петька, я скоро консерваторию куплю - Василь Иванович, возьми меня на работу, консервы охранять. - - - - - -- - -- -- - - - - - -- - -- -- Штирлиц вынул из холодильника записку Бормана Борман выругался, и убежал - - - - - -- - -- -- |
лежат два кирпича, особенно левый :biggrin:
тупо, но смешно :) |
ну типа анекдот
Зая, хочу быть н аседьмом небе-
ответ "Веревка в шкафу":ooh: |
1. Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
2. Приходит письмо в военкомат: - двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в жэ... 3. - Можно я тебя на прощание чмокну? - Валяй. - Чмо!!! |
Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ тишина.
Юношу перед свиданием предки инструктируют: - Задай ей три вопроса: первый - гастрономический, второй - про семью, а третий - философский. На обеде юноша затевает беседу: - Вы любите макароны? - Нет. - А ваш брат любит макароны? - У меня нет брата. - А если бы у вас был брат, он любил бы макароны? |
d
Что то я не понял, об чем шутка??? maskman |
"Как обманчива природа..", подумал ёжик, слезая с кактуса.
На танцплощадке: - Девушка, вас можно? - Можно, но сначала потанцуем. У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать? |
Эстонцы:
-Матайоо, смааатрии, мёёртфаая птиицааа. (Поднимает голову)-Ггдеее? |
Израильский театр оперы и балета.
|
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла..." - Доктоp, ну как он? - Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да-а, штык - молодец... Заходит украинец в купе с тремя неграми и спрашивает: -Хлопці, а що горило? - Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? Как поймать зайца: спpятаться за деpево и издать звук моpковки... Больной нуждается в уходе вpача. И чем дальше уйдет вpач, тем лучше. - Какого цвета хамелеон, когда он смотpится в зеpкало? Строитель - от слова: собираться по трое. Рождённій строить не пить не может! Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают. А вдруг бог есть? Чем черт не шутит... - "Какая-то не детская сказка получается" - подумал колобок, доедая лису. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили! |
На рынке:
- Бабуля это что за ягода? - Черная смородина. - А почему красная? - Потому что зеленая. |
Самый ужасный праздник: hello win
|
Буратыно утонуло
|
"Нажмите F1 для помощи" После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"
Евнух в пятом поколении. Ах ты сукин сын!!! Да я же тебе в матери гожусь... Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...» |
Собака-заика.
|
Цитата:
|
Вложений: 1
Рисунок в тему.
Прошу прощение за флуд |
-Дэвушка вы любовью занимаетесь?
-Мы? Нэт! -Ну минет ,так минет я не имею отношения к этому просто анекдот такой(у самой много кровей намешанно) поймали скинхеды негра -Тайд или кипечение ? |
№ 1
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!" № 2 Доктор: "Ну, что, будем лечить, или пусть живёт?" № 3 - Сестра, а может в реанимацию? - Доктор сказал - в морг, значит в морг! № 4 - Товарищ водитель, почему у Вас права на вождение самолёта? - Э, зачем придираешься? Какие были, такие купил! № 5 - Мама, купи мне сандалики... - Замолчи, ты ещё коньки не сносила! № 6 - Дорогой, если бы у нас был "Запорожец", мы бы увидели свет! - Тот или этот? № 7 Жук-древоточец: - Страдивари, Страдивари... Обыкновенная деревяшка! |
Забыл как дышать, и зад(о)хнулся.
|
- Проснись и пой! - Заткнись и спи! Добавлено через 8 минут: Девичья память: не тому ли я давала? |
Мантра для медитации:
Влооооооооммммммммм...... Эротический триллер "Ну попади!" |
мне понравился очень сильно:
немец хвастается: - я каждый вечер по три банки пива выпиваю... русский: - круто... 9 литров...................... ;))) |
У гинеколога:
- Лікарю, що ж це ви мені написали - "Здорова"??!! Напишіть - "маленька" або "така,як у людей"!! |
Ох.. что-то мне сильно напоминают многие посты... Вот!
НУЖДИКИ с радио Максимум, а здесь самая большая их подборка. - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? - Вот и сказочке Escape, кто не понял - F1 to Gerasim В общем так и есть - какая разница откуда :) |
iliton
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Слышу - е...т. Оборачиваюсь - меня!
|
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова! На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.... - Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед" Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем. - Привет. Как дела? - Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро. Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса... Раздвоение личности начинается с задницы. - Какое самое страшное наказание за многоженство? - Тещи... - Наши полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает. Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала! Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно так говорит: - Мы с тобой одного цвета - ты и я... - Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: «Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!» - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера. Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь". Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета номиналом одна минимальная зарплата. - Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? - Нажравшаяся невеста... - Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг" Уникальный рекорд поставил вчера Юрий Ковтун на стадионе "Лужники" : забив 2 гола в свои ворота футболист мог закрепить свой успех ,но был вовремя травмирован Филимоновым Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом... |
Алле, это баня?
Нет, это Баллодя |
Эстонцы очень любят в зоопарке смотреть на резвящихся ленивцев.
================================================== Эстонский вибратор(!) ================================================== На поляне лежал труп Буратино,а над ним медленно кружили дятлы. ================================================== "Белорусский народ будет жить плохо,но недолго"(из выступления Лукашенко) |
Однажды Абрам забыл сделать вдох и ...умер.
|
Последним смеется тот-до кого позже доходит
|
Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть. __________________________________________________ Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно... __________________________________________________ Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак! __________________________________________________ Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... __________________________________________________ - Ты зачем сидишь на бочке с бензином? - Для подстраховки - курить бросил. __________________________________________________ |
Отдай то что тебе не пренадлежит
и возьми то что тебе не принадлежало.:p |
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит. |
я не злопамятен, я простозлой и память у меня хорошая.
Было влом все читать, буду надеяться что повторов до меня небыло |
про водолаза...
"бульк!?" |
| Часовой пояс GMT +4, время: 04:19. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.